Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Ema:

Hast du schon vergessen, dass der Thread auf den ersten weißichnichtwievielen Seiten voll von deinen Beschreibungen der "Eisprinzessin" war, die du ganz mühsam und langwierig umgarnen musstest, um ihr überhaupt so etwas wie Libido zu entlocken?

🎯

Zitat von Zitat von Ema:

Heute übertriffst du dich aber echt selbst im Projizieren, Carlos. Es ist bei dir ein Dauerbrenner. Nicht nur in diesem, auch in anderen Threads. HIer hat auf den mindestens letzten dreißig bis fünfzig Seiten kein Sch.wein von Moral gesprochen. Außer dir jetzt gerade. Und um noch ein paar draufzusetzen, wirst du ...

@carlos7
kann es sein, dass deine Frau seit dem Urlaub überwiegend bei dem Schreiner ist?

Zitat von Gast2000:

Das hast du mehrfach wiederholend völlig anders geschrieben, nämlich als Deal mit deiner
Frau, mindestens 2 x pro Woche 6 - zwischenzeitlich sogar an festgelegten Tagen (Abstand
zum Schreinertag) und als Gegenleistung für sie deine Zustimmung für die Nebenbeziehung
mit dem Schreiner. Alles so im Thread mehrfach und eindeutig nachlesbar. Eine Erwartungs-
haltung ist völlig unverbindlich. Was ist der Grund für deine jetzige, wie ich finde, recht krasse
Falschdarstellung?

Och kommm... bitte... du hast mir zuerst versucht zu erklären wie unsere Vereinbarung zum Safer Sex eigentlich aussieht. Jetzt glaubst du besser als ich zu wissen, wie unsere innereheliche Vereinbarung bzgl Sex aussieht. Ist das echt dein Ernst?

Wir können jetzt von mir aus in die Niederungen der Semantik abtauchen. ich rufe @E-Claire zur Begriffsklärung hiermit zu Hilfe. Ich beziehe mich auf folgende Definition von Erwartungshaltung:

"Die Erwartungshaltung ist eine durch Annahmen, Wünsche, Bedürfnisse oder Erwartungen geprägte Haltung. In der Psychologie und Soziologie wird die Erwartungshaltung auch als Antizipation bezeichnet und bedeutet eine vorwegnommene gedankliche Erwartung eines Ereignisses oder einer Reaktion."

Passt, oder? Im Job habe ich zB die Erwartungshaltung, dass meine Mitarbeiter ihre Aufgaben so erledigen, dass ich nicht alles nachkontrollieren muss. Tun sie das nicht, gibt es korrigierende Maßnahmen bis hin zum Austausch des Mitarbeiters. Das gleiche gilt für mich beim Sex im Privatleben. Erfüllt meine Frau meine Erwartungen nicht, müssen wir mindestens reden, wahrscheinlich handeln. Eine Erwartungshaltung ist übrigens nie unverbindlich. Also summa summarum habe ich weder das Problem um-moderiert, noch völlig anderes geschrieben oder gar eine Falschdarstellung gegeben. Ich denke eher, du hast etwas in meine Texte hinein-interprtiert, das weder so dasteht noch so gemeint war.

Zitat von meineMeinung:

@carlos7 kann es sein, dass deine Frau seit dem Urlaub überwiegend bei dem Schreiner ist?

👇

Zitat von Gast:

Meine Frau war 2 Abende plus den Overnighter bei ihm und sie sind recht viel ausgegangen und waren in/mit seinem Freundeskreis unterwegs. Und wahrscheinlich haben sie all das nachgeholt, was seiner Meinung nach den Monat vorher zu kurz kam.

Zitat von alleswirdbesser:

Hättest du die Sache mit Miss J weiter verfolgt, wäre sie eventuell am Ende die Frau, die dir gereicht hätte, ohne poly, nur sie und du.

Das kann ich nun definitiv und eindeutig verneinen. Ich bin sicher, dass mein rosarotes Wolkenkuckucks Wünsch-dir-was Ponyhof Beziehungswunschmodell das folgende Zwei-Partnerinnen-Modell ist:

Eine Lebenspartnerin (zB meine Frau), mit der ich Alltag und Bett auf Augenhöhe teile
plus
Eine 24/7 Sub, mit der ich en gemeinsamen Kink des Machtgefälles 24/7/365 genieße.

Eine Frau allein kann beiden Anforderungen in Personalunion nicht genügen. Die Rollen schließen sich gegenseitig aus .

Zitat von Ema:

Es ist bei dir ein Dauerbrenner. Nicht nur in diesem, auch in anderen Threads.

Das täuscht. Meine eine (!) Erwähnung, dass ich die letzte Woche unterv@gelt war, hat zu 22 Seiten intensiven Sezieren des Sexualverhaltens meiner Frau geführt. Ich habe ein weing das Gefühl, dass das Interesse an dem Thema mindestens beidseitig ist.

Zitat von Ema:

HIer hat auf den mindestens letzten dreißig bis fünfzig Seiten kein Sch.wein von Moral gesprochen.

Das stimmt, es wurde nicht explizit von Moral gesprochen, sondern über Moral gesprochen.

Zitat von Ema:

Offenbar hast du nicht begriffen, worum es den Leuten hier geht. Es ging nicht um Moral. Auch nicht um Monogamie. Es ging um die strikten und buchhalterischen Regeln, die du deiner Frau auferlegt hast, damit sie eine Zweitbeziehung führen darf. Viele bezweifeln, dass das wirklich etwas mit Liebe zu tun hat. Und diese Regeln hast du ihr auferlegt, auch wenn du es jetzt zu bestreiten und zu relativieren versuchst. Es ist vielfach nachzulesen in deinem Thread.

Och Ema... Wie oft soll ich noch betonen, dass es doch nicht meine Regeln sind, sondern es sind unsere Regeln. Bei uns läuft alles im Konsens. Und wenn wir mal keinen Konsens haben, einigen wir uns auf einen Kompromiss, bei dem wir uns gleich weit entgegenkommen. Es gibt bei uns diesbezüglich keine Allgemeingänge von mir oder meiner Frau. Fast vorbildlich, nicht wahr? Übrigens... ich persönlich finde, dass die Regeln der monogamen Beziehung viel strikter und buchhalterischer sind, als die paar Regeln, die meine Frau und ich aufgestellt haben. Aber das mag jeder für sich selbst beurteilen.

Zitat von Ema:

Ach, wirklich? Die unbefriedigende familiäre und berufliche Situation war es, die die Libido deiner Frau gedämpft hat?
Hast du schon vergessen, dass der Thread auf den ersten weißichnichtwievielen Seiten voll von deinen Beschreibungen der "Eisprinzessin" war, die du ganz mühsam und langwierig umgarnen musstest, um ihr überhaupt so etwas wie Libido zu entlocken?
Und hast du vergessen, wie stolz du nicht zuletzt deshalb auf die schwierig zu erreichende Eroberung deiner "Trophäe" warst und wie stolz du sie überall vorgezeigt hast?

Ich denke, du hast da nicht mehr alle Details in Erinnerung. Ist ja auch nicht verwunderlich bei der Länge des Threads. Die Libido meiner Frau war zwar niemals vergleichbar mit meiner, aber während ihrer depressiven Verstimmung ist sie merkbar zurückgegangen. Die Öffnung der Ehe hat zunächst nicht viel bewirkt, aber die Kombination aus ihrem herausfordernden Job, ihre Entlastung durch mein Sabbatical und das Kennenlernen des Schreiners hat ihre Libido beflügelt. Bei den ersten beiden Komponenten hat Carlos die *beep* gezogen, beim dritten Element hat Carlos durch Großzügigkeit und Verständnis mitgewirkt.
Ich bin übrigens immer noch sehr stolz auf meine Frau und zeige sie immer noch gerne vor! Der Schreiner übrigens auch.

Zitat von Ema:

Ich glaube, ich muss meine Empfehlung wiederholen: Lies nochmal deinen eigenen Thread. Wesentliche Dinge scheinen dir völlig entfallen zu sein.

Ich kenne meine Vita und meinen Thread sicherlich besser als jeder andere. Ich will aber nicht mal ausschließen, dass auch mir mal ein Detail entfällt.

Zitat von alleswirdbesser:

Bei euch geht es aber , so wie ich das sehe, weniger darum mehrere Partner zu haben, sondern die Bedürfnisse und Neigungen mit Zufuhr von außen zu befriedigen, was unter euch beiden nicht möglich ist, aufgrund unterschiedlicher Vorlieben. Der 6 mit Schreiner und nur mit ihm wäre für deine Frau erfüllend, da sie aber bereits mit dir verheiratet ist, führt sie zwei Beziehungen parallel. Ich denke es ist weniger die poly Veranlagung, sondern die aktuelle Lage.

Ihr seid irgendwie ein lustiges Völkchen. Nicht alle, aber ein paar von euch schon.

Zum einen behauptet ihr seit dem 10.5.2023 (also seit über 15 Monaten), dass meine Frau nur aus Pflichtgefühl mit mir Sex hätte (@aequum gebührt die Ehre diese Theorie geboren zu haben) und in Kürze unter den psychischen Folgen darunter leiden würde. Es scheint einigen komplett egal zu sein, dass die Realität diese Einschätzung schon längst widerlegt hat... irgendeiner findet sich immer noch, das in Endlos-Schleife zu wiederholen. Es wäre nett, wenn wir das Thema mal endgültig abhaken können und diese Theorie als widerlegt ansehen können.

Nun kann natürlich nicht sein, was nicht sein darf. Also muss die nächste Theorie her. Die lautet offensichtlich: Meine Frau hat zwar Sex aus Pflichtgefühl, ist aber eine Art moderne Madame de Pompadour oder Mata Hari, die Körper und Sex dafür einsetzt, König Carlos an sich zu binden, so dass er seine Königin nicht in die Schreiner-Wüste schicke. Da die Theorie auf etwas wackligen Füßen steht, müssen diverse Kunstgriffe her: Zum einen kann die früher eher verklemmt wirkende Königin plötzlich ihre Sexualität gefühlunabhängig und präzise wie ein Skalpell einsetzen. Zum anderen hat sie zwar mit dem Schreiner einen Herzensmenschen, aber als kalt berechnende Egomanin würde sie für ihn nicht auf ihren Thron verzichten. Also muss sie beide bei Laune halten und erlaubt dem Schreiner eine eigene Gespielin, dem König sogar eine reale plus eine virtuelle. Ein geradezu brillianter, macchiavellischer Plan, um an der Seite des Königs die Geschicke zu lenken.

Gänzlich ausgeschlossen ist dagegen die viel zu einfache Theorie, nämlich dass ein Mensch (eine Frau in diesem Fall) in der Lage sein könnte, einfach zwei Menschen zu lieben und auf keinen von beiden verzichten zu wollen. Und mit beiden Menschen gerne Zeit verbringt und mit beiden Menschen gerne Sex hat und mit beiden Menschen gerne lacht und mit beiden Menschen glücklich ist. Nein, das wäre ja abwegig.

Zitat von Sitamun:

Was ich rein aus Interesse wissen möchte @carlos7 - falls du das beantworten magst: Stresst das nicht, dass so viele Mitfunken in deinem Leben? Wegen bisschen v.Öge.Ln?

Ich verstehe deine Frage nicht ganz. Meiner Frau geht es nicht ums v@geln. Mir geht es eigentlich auch nur insofern darum, dass ich beim v@geln auch in unserem Poly-Konstrukt weiterhin auf meine Kosten komme. Ansonsten spielt das V@geln in unseren Alltag jetzt keine Rolle.

Zitat von Carbon:

Du hast einen 2. Mann in deiner Ehe benötigt um dich nicht mehr über fehlenden Sex beschweren zu müssen.
Dieser Schreiner hat dir den Weg zu deiner eigenen Frau geebnet? Zumindest in sexueller Hinsicht?

Seitdem sie IHN kennt, ist sie bereit öfter mit DIR zu schlafen, oder du kannst einfordern, damit die Waagschalen auspendeln?
Na, wenn das nicht schräg ist.

Ist die Sexualität nicht etwas wunderbar geheimnisvolles, das sich der rationalen Erklärung entzieht? Wenn du dein Beispiel schon schräg findest, ist es nicht noch viel schräger, dass eine bestimmte Frau morgen abend mit Sicherheit große sexuelle Erregung empfinden wird, wenn sie an einem Bettpfosten fixiert den Schuhspitzen eines Mann ihre Verfehlungen gestehen muss? Faszinierend, nicht wahr? Oder dass es anscheinend manch wiederkehrende Foristin erregt, nachts allein auf dem Hochsitz zu verbringen, in der Hoffnung ein Wildtier zu erlegen?

Zitat von Shum:

Wieso eine so starke Reaktion auf ihre Aussage? Was triggert dich hier so sehr?

Weil ich mich nicht ernst genommen fühle.

Zitat von Shum:

Kleb mal fix ein Pflaster auf die blaue Flanke und geh mal in dich, dann siehst du vielleicht nicht nur Angriffe, sondern Menschen, die dir andere Perspektiven versuchen aufzuzeigen, die du (noch) nicht sehen willst oder kannst.

Ich verstehe, dass die Perspektive der stärkeren Bindung an den Schreiner, als ich sie wahrnehme oder wahrnehmen will, eine ist die ich durchaus ernstnehmen sollte. Ich habe da durchaus einen genauen Blick drauf und achte auf mögliche Anzeichen. Dass die Bindung zwischen den beiden eng ist, ist mir klar. Dass daraus die Folge entstehen würde, die Bindung zwischen meiner Frau und mir sei geschwächt, ist eine Folgerung die ich nicht mitgehe. Weder sehe ich dafür Anzeichen, noch empfinde ich es so auf der Liebes-Nehmerseite.

Zitat von Shum:

Edit: Bist du ein Egoist, wenn du deine einst gestellte Bedingung einforderst? Ist der Schreiner jetzt ein Egoist, weil er das, was er nicht ausreichend bekommt, sich woanders nimmt? Oder ist das alles nur eine logische Gleichung?

Ich finde das die absolut logische Folge. Das hat auch nichts mit Egoismus zu tun, denn die vereinbarten Randbedingungen wurden ja nicht einseitig, sondern im Einverständnis beschlossen. Egoismus wäre viel eher, davon für den eigenen Vorteil abweichen zu wollen. Die Coachin hat stets betont, dass wir auf einer Beziehungsreise sind und dass sich unsere Beziehung immer wieder wandeln wird. Das ist natürlich herausfordernd aber erzeugt eben auch eine intensive Nähe.

Zitat von moose5:

Jetzt hat sich der Schreiner gemeldet und sagt, ist mir zuwenig. Sie muss diesen Prozess moderieren. Du denkst sie wird heute zu dir kommen um mehr Freiheiten zu erhalten. Du hast das grössere Stück vom ‚Kuchen‘ und überlegst wieviel du davon abgeben willst/kannst. Mit anderen Worten, faktisch moderierst du den Prozess, über die Kuchengrösse … so war das nicht gedacht von der Coachin. Die Frage ist, wie gut kann deine Frau moderieren? Das ist eine Fähigkeit nicht unähnlich zu People Leadership. Du hast geschrieben das sei keine Stärke deiner Frau.

Du sprichst einen zentralen Punkt an. Ja, meine Frau ist nicht gut im Moderieren dieser Prozesse. Das ist eine meiner Stärken und wir verfallen fast automatisch in das Muster, dass ich diese Rolle ausfülle. So auch gestern abend. Ich hatte mir im Vorfeld eine ganze Reihe von Optionen zurechtgelegt, was ich tun könnte um das Dreieck zu stabilisieren. Meine Frau war eher auf dem Trip, dass sie durch bilaterale Aktionen den Schreiner wieder eingefangen und auf Kurs gebracht habe und halten werde.

Zitat von moose5:

Wäre ihr gedient wenn ihr die Coachin hilft in dieser Management Rolle? Dafür müsste die Coachin auch die dritte Ecke des Dreiecks besser kennen. Session: Coachin, Frau, Schreiner? Session: Coachin, Frau, Carlos?
Damit die neue Balance nicht über trial and error gefunden werden muss sondern damit deine Frau Hilfe bekommt den Prozess zu moderieren.

Prädikat sehr nachdenkenswert. Das finde ich eine wirklich gute Idee. Wir haben zwar seit Mai keine Sessions mehr gehabt, weil wir laut Coachin das sehr gut alleine hinbekommen und es keine Themen gegeben hätte. Aber die Idee eines 3er Coachings oder eines Coachings Frau/Schreiner finde ich eigentlich super. Ohne mich würde mir allerdings ein wenig Bauchschmerzen bereiten, aber ich frage meine Frau mal was sie und er prinzipiell von der Idee halten würden. Zu der Coachin habe ich soviel Vertrauen, dass sie die beiden nicht auf blöde Ideen bringen würde, sondern an der Stabilisierung des Dreiecks interessiert ist. Ich glaube aber, dass meine Frau das wahrscheinlich rundweg ablehnen würde.

Zitat von carlos7:

Im Job habe ich zB die Erwartungshaltung, dass meine Mitarbeiter ihre Aufgaben so erledigen, dass ich nicht alles nachkontrollieren muss. Tun sie das nicht, gibt es korrigierende Maßnahmen bis hin zum Austausch des Mitarbeiters.

Dann hast du wahrscheinlich auch nichts dagegen, wenn deine Mitarbeiter während der Erledigung ihres Jobs stundenlang im Internet schreiben. Wäre das nicht so müsstest du dich ja konsequenter Weise selbst austauschen.

Zitat von meineMeinung:

Wäre das nicht so müsstest du dich ja konsequenter Weise selbst austauschen.

diese Beurteilung überlasse ich der GF