Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Das als Anlass zu nehmen, ich wäre so unflexibel, dass ich weiter heimlich, einen macchiavellischen Plan unter dem Deckmantel einer Freundschaftsgeste verfolgen würde, find ich anmaßend von dir.

Diese Interpretation ist ziemlich drüber, findest du nicht?
Aber belassen wir es dabei.

Zitat von Lizzzy:

Diese Interpretation ist ziemlich drüber, findest du nicht?

So ist es mit Interpretationen, die über das geschriebene Wort hinausgehen. Fühlt sich für den Interpretierten doof an, weil ihm etwas unterstellt wird, das er nicht beabsichtigt hat oder gedacht hat.

Ich hoffe du verstehst anhand meiner Interpretation deiner Aussagen, wie nervig das "falsch interpretiert werden", für einen sein kann.

Zitat von meineMeinung:

Du hast dich vorher dazu entschieden? Glaube ich nicht! Dann wäre diese Zeilen so nicht geschrieben worden: Das war eindeutig nach der Festlegung ...

Ich habe auch nie gesagt, das ich vorab entschieden hätte. Ich habe bei der Terminfestlegung beschlossen, nicht auf einer gemeinsamen Nacht zu bestehen, wie es am 20. geschehen wäre, ein ich unschlüssig war.

Ich war unentschieden, aber fand dein Argument, dass es so mehr Vorteile hätte, stichhaltig.

Zitat von carlos7:

Wenn sie es so eingefädelt hat, dass wir beide zufrieden sind... dann bitte mehr davon!

Mann kann sich das schön reden ohne die Realität ins Auge zu blicken...
Ach ja, Weihnachten steht vor der Tür und damit auch die Märchenstunde... 😄😉

PS: Werde mich auch wieder hier zurückziehen und bin mal gespannt, was du nach Freitag zu berichten hast...

Zitat von Blind-Meg:

Unter diesen Voraussetzungen braucht es keinen zusätzlichen Druck während des Treffens mehr, denn den hat er bereits auch so schon.

Jo mei. Ich hoffe mal, dass die eigene Wahl der Speisen die zarte Schreiner-Seele nicht noch mehr unter Druck setzen wird.

Es ist aber auch an Ungehörigkeit nicht zu überbieten. Da v@gle ich die Ehefrau dieses Typs jede Woche ins Nirvana und mach das auch ab und zu ein paar Tage am Stück. Und der Typ besitzt die Unverschämtheit, als Gegenleistung nach so etwas belastendem für mich wie ein Abendessen zu fragen. Versteht der Typ nicht, wie unzumutbar das ist? Hat der ein Rad ab?

Zitat von Blind-Meg:

Nicht unzumutbar. Ich schätze, der hat einfach nur keinen Bock drauf und sieht den Sinn darin nicht. Kommt aber mit, weil er ahnt, dass eine Absage seine Beziehung destabilisieren könnte und weil seine Partnerin es "möchte" (nicht für sich, aber auch sie ahnt ja).

Ja... und? Wo wäre das Problem?

Zitat von carlos7:

Also, die Prämisse ist, dass wir alle in gewisser Weise durch die verwobenen Lebenswege voneinander abhängig sind.

Carlos, sehe ich nicht so. Der Schreiner und wohl auch Miss K. sind in keiner Weise von dir, auch nicht in
gewisser Weise, abhängig. Der Schreiner ist Teil des Lebens deiner Frau und nicht deines. Durch deine jetzige
Aktion wird er - wie fast alle hier - wissen, vermutlich auch von deiner Frau gebrieft, wozu das Treffen erstrangig
dient. Und er tut sicher gut daran, sein eigenes Leben so weiterzuführen, dich auf Abstand zu halten und dir,
sinnbildlich, eine lange Nase zu zeigen. Du bist für ihn kein Freund, du bist Konkurrenz und stehst ihm daher
wohl eher im Wege. Er hat nur deiner Frau zuliebe zugesagt und hat selbst bisher nicht die geringsten An-
stalten gemacht Teil eurer Familie mit Kindern zu sein und ob er das je will, daran habe ich große Zweifel.

Der Schreiner ist der Lover und LP auf Zeit deiner Frau. Du wolltest das sie Poly ist und das Ganze verpackt
mit einer Schleife drumherum auf der Poly steht, aber nicht Poly, im eigentlichen Sinne, beinhaltet. Sie hat die
Vorteile für sich, sie hatte sich in den Schreiner verliebt, sofort erkannt und hat gelernt damit umzugehen. Nein,
sie ist alles, aber nicht Poly im Denken und Fühlen, sonst hätte sie sich in vielen Situationen völlig anders
verhalten. Sie führt lediglich, meine Sicht, eine zusätzliche Liebesbeziehung mit dem Schreiner in einer mit dir
vereinbarten OE und Grenzen für die ZW-BZ.

Ja, es steht Poly drauf und dann kann das ja gar nicht anders sein, dass deine EF dich und den Schreiner
gleichermaßen liebt.. Du ziehst daraus, sicher zu sein. Auch die Nr. 1 zu sein und zu bleiben. Da sie
jedoch nicht Poly im Fühlen und Denken ist, könnte genau das sich als Fehler herausstellen.

Du hast gemerkt, du hast keine Kontrolle mehr und das Verhalten deiner Frau in den letzten 5 Wochen hat
dich erheblich verunsichert. Du siehst das Konstrukt in Gefahr und genau das bestimmt wohl dein Handeln.
Es ist deutlich geworden, dass du zumindest ein Stück weit wieder die Kontrolle und auch Steuerung zurück
bekommen willst und dir ist nichts Besseres eingefallen. Weil du das unbedingt durchziehen wolltest, muss
dir das regelrecht unter den Nägeln brennen.
Nein Carlos, wer souverän und selbstsicher ist, braucht das nicht.

Zitat von carlos7:

Aber das gute hier ist: Ich habe am Freitag situativ Möglichkeiten mich zu korrigieren

Selbstsicher klingt anders.

Zitat von carlos7:

Habe ich absichtlich so gewählt, damit die beiden Zeit haben sich hinterher in Ruhe auszutauschen. Ich will nicht, dass der Schreiner mit einem schlechten Gefühl nach Hause geht.

Du kannst dir das einreden und tust du ja auch. Der wahre Grund dürfte ein anderer sein, es ist Freitag
und der Schreinertag. " Ich schlage vor, du bittest deine Frau, wäre doch für dich wieder ein tolles Kopfkino
und ein besonders toller Kick, wenn die beiden vor deinen Augen als Liebespaar mit Händchen haltend und
mehr dir in natura zeigen, zu wem sie, ist ja ein Schreinertag, gehört. Endlich vor den eigenen Augen. Nach
mehr als 1,5 Jahren endlich den Kick und gleichzeitig die wunderbare Realität zu erleben."

Nur ein Vorschlag, aber das wäre doch ein ganz toller Beweis für deine Frau, wie sehr du sie liebst und dich
für sie riesig freust sie so innig mit dem Schreiner Hand in Hand als Liebespaar zu sehen. Also auch für dich
Freude pur.

Carlos, ich denke du kannst das richtig einordnen.

Wie immer, lediglich meine Sichtweise und Meinung. Diesmal garniert.

Zitat von carlos7:

ein Abend pro Jahr

Wie familiär…

Zitat von Gast2000:

Sie führt lediglich, meine Sicht, eine zusätzliche Liebesbeziehung mit dem Schreiner in einer mit dir
vereinbarten OE und Grenzen für die ZW-BZ.

Das kann man in einer Ehe ja durchaus machen - mit open end oder mit Erwartung einer vorübergehend nichtmonogamen Phase. Der Witz für den switchenden Partner ist eben die Freiheit, die er dabei hat. Die ist bei deiner Frau nur bedingt gegeben, weil du ihre Zweitverliebtheit nicht laufen läßt, sondern zu kontrollien versuchst.

Was der Schreiner von dir denkt weißt du ohnehin noch weniger. Kann dir auch in gewisser Weise egal sein - nach aller Lebenserfahrung bist du ihm ebenso egal. Klar wird er sich bei Begegnungen schon aus taktischen GHründen zivilisiert verhalten. Aber ob er das Bedürfnis hat, dein Freund zu sein?

Zitat von ElGatoRojo:

nach aller Lebenserfahrung bist du ihm ebenso egal

Muss das nicht so sein? Die meisten Menschen wollen mit den Anhängseln ihrer Affäre nichts zu tun haben, denn "awkward". Da ist jemand, das Wissen reicht. Diesen Menschen zu mögen? Ist nicht drin, weil in gewisser Weise Konkurrenz. Der Schreiner gräbt Carlos langsam aber stetig das Wasser ab. Denn er kann in dem ihm zugestandenen Rahmen frei lieben. Und Carlos muss den Rahmen stricken. Regelmacher vs Liebhaber.

Die menschliche, körperliche, die Beziehungsebene besteht doch eben zwischen Don und Miss, Frau und Schreiner. Die Schnittmengen sind.... biologischer Natur. Carlos lebt einen bestimmten Teil seiner Säggsualität mit Mss K aus. Die EF einen Teil ihrer Gefühlswelt (die letzte Zeit den schönen) und Säggsualität mit dem Schreiner. Frau liebt Schreiner und Don hat ne Puppe zum Austoben.

Ich sehe die Versuche hier über merkwürdige Einladungen Gleichstellung zu erreichen, Macht zu demonstrieren, als Versuch der Kompensation des Gefälles durch die unterschiedlichen Beziehungsebenen. So statisch, wie sich das Carlos einredet, ist das Ding nicht. Er nicht.

Zitat von Waris07:

Ich frag dich jetzt mal ganz frech:

Ok, dann mach ich mich mal an die Beantwortung der schwierigen Fragen...

Zitat von Waris07:

Wenn du auf die reine Paarebene zwischen dir und deiner Frau der letzten 6 Monate zurück schaust.
Ganz Ehrlich - Was fühlst und siehst du da?

Unsere Paarebene war sicherlich seit unserem Sommer-Urlaub, also seit ca 3 Monaten beeinträchtigt. Da kamen eine ganze Reihe von Dingen zusammen:
- Ich hatte beruflichen Stress und sogar damit verbundenen emotionalen Stress (Entlassungen, Todesfälle, schwere Erkrankungen im Ausland). Normalerweise prallt beruflicher Stress an mir ab, durch die Verquickung mit emotional betroffen machenden Tehmen diesmal nicht. Ich liebe zwar meinen Job und die Verantwortung, die ich tragen darf... aber sie kann eben manchmal auch zur Belastung werden.
- Ich hatte eine langwierige, langsame Rekonvaleszenz aus meiner Covid-Infektion
- Ich habe mir den Meniskus "degeneriert"
- Meine Frau hat den November-Blues bekommen
- Der Schreiner hat meine Frau mit Miss Club in Konkurrenz gesetzt
- Meine Frau plagt sich mit der Zukunftsfrage ihres beruflichen Werdegangs (formale Mitarbeiterführungsaufgabe, Habilitation, etc)

Also, wir haben in der Summe deutlich weniger gemeinsame Quality-Time gehabt, als vorher.

Zitat von Waris07:

Wie läuft es denn in der Hauptbeziehung?
Was tust du - was tut deine Frau - was tut ihr als Liebespaar um euch nicht aus den Augen zu verlieren?
Was tut ihr zugewandt zueinander um euer Band / Liebe zu stärken, zu pflegen und elastisch zu halten?

Durch das obige sind zwei wichtige, verbindende Elemente weggebrochen. Bisher gingen wir so gut wie jeden Tag eine gute halbe Stunde zusammen allabendlich laufen und haben uns die Sorgen und Nöte des Tage weg-gelaufen und weg-geredet. Das ging wegen Erkarnkung und Knie nicht mehr und wird eine Weile so bleiben. Blöd. Meine Frau will laufen, ich kann nur walken, was mir bei dem Wetter wenig Freude bereitet. Das andere war unser regelmäßiger Pärchen-Abend... der hat sich schleichend verabschiedet und ist dem Alltag gewichen.

So, jetzt aber zum Positiven: Wir haben geredet und wir sind überein gekommen, dass wir die Wochen über Weihnachten und unseren Urlaub Mitte Januar nutzen werden, wieder mehr Quality Time einzubauen. Wien war perfekt, auch wenn der Städtetrip-Stress ein wenig die Leidenschaft gedämpft hat und wir die Hälfte der Nächte einfach nur gekuschelt haben.

Wir haben aber jetzt ganz bewusst Abende für uns geplant. Am ursprünglich vorgesehenen Abendessen-Termin fahren wir nun in die schwäbische Provinz und besuchen den dortigen Weltweihnachtszirkus und werfen uns den Tag drauf mal in das Vor-Weihnachts-Shopping-Erlebnis im größten Outlet Center Europas, das komischerweise in Schwaben und nicht Bayern liegt

Außerdem nehmen wir uns jede Woche mindestens einen Abend nur für uns vor. Meine Frau hat mich mit einem süßen, selbstgemachten Adventskalender überrascht, so wie die Kids und ich sie. Und so weiter, also wir bemühen uns beide wirklich den nötigen Freiraum zu schaffen.

Zitat von Waris07:

Konkret - nehmt ihr euch bewusst auch 1x in der Woche abends Zeit für euch als Liebespaar?
Wo es nur um euch geht? - Eure Gefühle füreinander und eure gemeinsamen Wünsche/ Pläne als Liebespaar geht?
Wo es in euren Gesprächen dann nicht um Alltagsgedöns, Kinder, Job und Nummer 2 geht?

Ich würde gerne mit meiner Frau noch mehr über die Zukunft sprechen und wie wir unser Paarleben gestalten. Damit kommt dann zwangsläufig auch der Schreiner ins Spiel und daher ist mir das Treffen am Freitag eben auch wichtig. Wie wollen wir als Paar miteinander umgehen und wie wollen wir als Paar mit dem Schreiner umgehen. Die Paarebene ist nicht komplett trennbar von der Schreiner-Ebene, so wie deren Zweitbeziehungsebene nicht von unserer Paarebene entkoppelt werden kann. Ich weiß, dass dies einige hier anders sehen und sagen, Schreiner und Carlos haben nix miteinander zu tun, diejenigen haben aber noch nie eine Poly-Beziehung er- und gelebt und erkennen daher den engen Zusammenhang beider Welten nicht.

Zitat von Waris07:

Ich persönlich habe immer mehr den Eindruck, dass der Fokus zu sehr auf die Nebenbeziehung gerichtet ist.
Du schreibst und schilderst nur sehr selten und recht oberflächlich etwas über die Hauptbeziehung.
Und wenn du mich fragst, solltest du dich genau darauf mehr konzentrieren.
Denn wenn du das tun würdest - dann wärst du mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit sehr viel gefestigter und ruhender in dir und in deiner Ehe.

Finde ich einen sehr guten Einwand. Tatsächlich sollte ich hier mehr das Fundament meiner Paarbeziehung einbringen und nicht die Zweitbeziehung. Allerdings gilt natürlich auch: Ist das Fundament richtig stabil, gibt es hier über die Paarbeziehung nut etwas zu diskutieren, wenn die Zweitbeziehung Probleme macht.

Zitat von carlos7:

Das andere war unser regelmäßiger Pärchen-Abend... der hat sich schleichend verabschiedet und ist dem Alltag gewichen.

Gefahr erkannt -- aber auch Gefahr gebannt?

Weihnachts-Zirkus, Outlet-Shopping - o.k. prinzipiell nichts gegen zu sagen. Aber der Anreiz des Intellektuellen? Die Welt des künstlerischen Handwerks (auch der Schreiner-Kumpel) kann seinen eigenen Anreiz haben - langt da das Nur-Passive? Nur mal als Gedanke

Zitat von carlos7:

Städtetrip-Stress

Why? Hat meine Sie nie so empfunden.

Zitat von ElGatoRojo:

Why? Hat meine Sie nie so empfunden.

Meine Sie auch weniger als der Er meiner Sie
Im Winter ist so ein Städtetrip schon ganz schön anstrengend, finde ich. An einem Tag ging es morgens um 9:00 aus dem Hotel, abends um 23:00 wieder zurück, da war mindesten 120% meiner Energie verbraucht. Im Sommer kann man ja mal ein oder zwei Stunden im Biergarten oder Grünen die Seele baumeln lassen. Im Winter müssen Cafés und Bars dafür herhalten.

Zitat von Ema:

Fehleintrag von mir