Betrogen nach 33 Jahren Ehe

Hallo, mein Mann hat mich nach 3d Jahren betrogen, weil ihm unser Sexleben nicht reicht. Die andere hat ihn massiv, aktiv angegraben. Er sagt, er sei so überrumpelt gewesen, dass er nicht mehr habe nachdenken können. Wochenlang?
Ich weiß nicht, was ich machen soll.
Hat jemand ähnliche Erfahrungen?

Liebe @C61
Willkommen im Forum.
Es tut mir leid, dass Dein Mann Dich betrogen hat und Du nun durch diese Gefühlsachterbahn gehen musst.

Diese Aussage „er wurde so überrumpelt“… oh je… ://
Da gehören immer noch zwei und
„wochenlang“ passt da schon mal gar nicht.
Vielen, vielen hier ging es so.

Was Du machen sollst? Was möchtest Du? In der Ehe bleiben? Dich trennen? Was will er?
Das musst Du alles herausfinden.

Alles Gute Dir.

Liebe @C61,

erstmal tut es mir sehr leid, was dir passiert ist. 33 Jahre ist mehr als das halbe Leben. Möchtest du uns vielleicht in paar mehr Informationen schreiben? Was reicht ihm nicht? Qualität oder Quantität? Habt ihr gemeinsame Hobbies? Kinder? Arbeitest du? Wie hast du es heraus bekommen?

Prüfe bitte kritisch seine Erklärung, die eigentlich nur ein Ausweichen ist. Er schiebt die Verantwortung vollkommen von sich.
Du bist Schuld am schlechten/wenig Sex. Sie hat ihn angebaggert. Was sind seiner Meinung nach seine Anteile?

Bitte überstürze nichts. So wie es klingt, kann seine Affäre schnell wieder vorbei sein. Wäre dann aus für dich, oder siehst du noch Chancen für euch zwei?

@C61
Das ist wirklich eine unschöne und schmerzhafte Sache.

Komm erstmal an, sortier dich und gib dir die Zeit, das Ganze überhaupt in seinem vollen Ausmaß zu erfassen und zu begreifen. Du musst jetzt nicht sofort wissen, was du tun oder wie du dich entscheiden sollst.
Wenn du magst, schreib dir erstmal alles von der Seele, was für Gedanken und Gefühle in dir toben.

Wie lange ging die Affäre denn und seit wann weißt du davon? Wie kam es überhaupt heraus? Ist dein Mann bereit, wirklich dafür geradezustehen und die Verantwortung für seine Entscheidung zu übernehmen oder versucht er, sein Verhalten mit eurem Sexleben und dem Verhalten der anderen Frau zu erklären? 🤔


Dass sie ihn..

Zitat von C61:

massiv, aktiv angegraben

...hat, mag so gewesen sein. ABER letztlich hat er trotzdem Entscheidung getroffen dich zu hintergehen, und zu betrügen.

Und...

Zitat von C61:

Er sagt, er sei so überrumpelt gewesen, dass er nicht mehr habe nachdenken können.

… erklärt für mich jedenfalls nicht, warum das dann wochenlang weiterging. Ich denke das genau das auch die Frage ist mit der nicht nur du dich auseinandersetzen solltest, sondern vor allen Dingen auch er und zwar offen und ehrlich ohne geschwubbel usw...

Ich sage gerne:

Ja, stell meine Frau in einen Raum mit dem attraktivsten Mann, charmant und weiß der Geier. Lass ihn sie ansprechen. Die darauffolgende Reaktion ist bezeichnend. Denn es liegt am Partner, wenn es zu etwas kommt. Nicht am Angreifer.

Mir tut es ebenso leid, dass du das durchmachst und dein Mann sich gegen dich entschieden hat. Denn das hat er. Egal ob das einmal, tagelang, wochenlang war. Einen Unterschied macht das nicht - denn es war ein Nein zu dir, ein Nein zur Loyalität und ein JA zu einer anderen Frau.

Egal ob Impuls (Liebe ja solche Aussagen, mimimi es ging alles so schnell, ich wusste nicht was geschieht) oder geplant, oder was auch immer. Das ist nicht zu entschuldigen und ja, es ist traurig, vor allem nach dieser langen Zeit.

Ich wünsche dir alles Gute

Danke euch allen!
Natürlich möchte ich nicht wirklich von euch hören, was ich nun machen sollte, aber die Frage ist übermächtig. Ich denke es tut gut andere Aspekte zu lesen, oder wie andere damit umgehen. Als Denkanstoß sozusagen.
Die Affäre ging über 2—3 Monate, vor 7 Wochen habe ich ihn darauf angesprochen (sein Handy lag offen rum als eine Nachricht(🥰😘😍) von ihr kam).
Er wollte es zunächst verharmlosen, hat die Affäre sofort beendet, schwört es nie wieder zu tun (es war auch das erste Mal). Wir leben zusammen in unserem Haus, zunächst trennen wir uns nicht.

@C61

Wer einmal betrügt wird es wieder tun, denn deine Reaktion bestätigt sein Verhalten. Er verharmlost es und du nickst es ab.

Brav, denkt er sich.

Viel Spaß im Karussell.

@C61
Hey, ich mache grade ähnliches durch wie du, nur, dass mein Mann das Spielchen 2,5 Jahre durchgezogen hat, bis ich ihm dahinter gekommen bin. Auch wir haben uns erstmal nicht getrennt.

Es ist wirklich eine sehr schwere Zeit! Kümmere dich gut um dich und lass dir mit allen Entscheidungen so viel Zeit, wie du brauchst!

Fühl dich gedrückt. 🍀

@C61
Willkommen hier, lass Dich umarmen 🤗

Zitat von C61:

Ich weiß nicht, was ich machen soll.

Erstmal atmen. Du stehst unter Schock und bist noch gar nicht bereit eine weitreichende Entscheidung zu treffen.

Du wirst Dich , wie die meisten Menschen, noch nie mit den Dynamiken einer Affäre auseinandergesetzt haben…bis Du nun ungewollt im vermaledeiten Dreieck stehst.

Und Du hast bisher auch Dinge gelesen, die Du nicht nachvollziehen kannst.
Die meisten Affären werden relativiert, die sogenannte Salamitaktik ausgeführt, sprich, es wird nur zugegeben, was offensichtlich ist, Verantwortung abgegeben.

Falls dein Mann nun auch Affärenneuling ist, habt ihr Beide eine Menge zu lernen.
Dazu gibt es Studien , Paartherapie mit Schwerpunkt Affären etc.

Mein Rat ist erstmal deinem Mann zu erklären, dass er zwar weiter lügen kann, dies jedoch nicht so einfach ist, da Du ihm ja nun nicht mehr vertraust. Das er nicht Dich mit den Lügen schützt, sondern nur sich vor Konsequenzen und jede weitere Lüge den Graben zwischen euch vertieft.

Er sollte schon Mann genug sein, Verantwortung zu übernehmen.

Du jedoch solltest Dir genau überlegen, was Du wissen willst. Manche Dinge brennen sich im Hirn ein und verursachen Kopfkino.

Schau, eine Ehe kann eine Affäre überleben. Dazu ist es jedoch notwendig, alles auf den Tisch zu legen,jeder für sich und auch gemeinsam aufzuarbeiten und nichts untern Teppich kehren.

Dieser Weg ist lang und steinig. Und du hast die Möglichkeit, Dich umzuentscheiden und den anderen Weg zu gehen.

Welcher es werden soll, musst Du jetzt nicht entscheiden.

Aber dem Affärenvogel kannst Du auf jeden Fall die Verantwortung für seine Affäre behalten lassen. Und auch seinen Anteil an der Eheschieflage, dafür bearbeitest Du Deine Verantwortung.


Hört sich alles schwer an, ist es auch und der Ausgang ungewiss.
Wenn Du jedoch eine jahrzehntelange gute Ehe hattest, gehst Du das Risiko eventuell ein. Falls die Ehe doch nicht so doll war und er als Ehemann eher mittelprächtig, kannst Du Dich natürlich auch gleich entscheiden.

Hello und sorry, dass es dich hierher verschlagen hat.
Die meisten hier haben deine Erfahrung gemacht und können das ein Stück weit nachvollziehen.

Du hast ja schon einiges gelesen. Und mein Rat wäre: atme.
Komme erst einmal in der Realität an. So ein Betrug ist so einschneidend dass manche sogar ein ptbs davon tragen.
Triff keine irreversible Entscheidung ansonsten erst einmal atmen