Bin ich naiv, wenn ich an die wahre Liebe glaube?

Zitat von AirRon:

Haushalt (ich nehme ihr eigentlich unheimlich viel ab, dachte ich).

Ist euer Haushalt grundsätzlich ihre Aufgabe, woher kommt die Formulierung, du nimmst ihr viel ab? Klingt als sei das ihr Job und du hilfst ihr dabei.

Zitat von AirRon:

Ich war bemüht, ihr mehr Aufmerksamkeit zu schenken,

Klingt nach einem Zitat aus einem sehr mittelmäßigen Zeugnis. Er hat sich redlich bemüht. Was hast du getan, welche Maßnahmen hast du getroffen, was hat sich für deine Frau verändert?

Zitat von AirRon:

Aber warum ist das alles passiert?
Ein Gehirnfurz. .

Du hast geschrieben, was deine Frau dahin gebracht hat -berechtigt oder nicht. Ein Gehirnfurz ist das nicht. Du beschreibst doch selbst den Weg dahin, ihre Bedürfnisse, die nicht erfüllt waren:

Zitat von AirRon:

Sie fühlte sich leer, sagte sie und der andere Man konnte sie mit seinen Worten abholen, aufbauen, verführen und Fantasien wecken.

Zitat von AirRon:

Sie vermisst die Ratschläge, die Unterstützung usw.
All das was ich jahrelang war.

Wenn du jahrelang derjenige warst, der ihr all das geben konnte, ist das ein super Ansatz für euch, darauf wieder hinzuarbeiten. Das passiert nicht durch Idealisierung, Plüsch, rosa Einhörner und viel zu süßer Zuckerwatte. Redet ihr miteinander, über Träume, Bedürfnisse, Wünsche und heimliche Begierden? Ihr habt Jahrzehnte lang als Familie offensichtlich super funktioniert, vielleicht nicht so recht gemerkt, dass dieses Leben sich verändert, findet euch plötzlich auf euch zurück geworfen und habt noch keine neue Ziele definiert.

Zitat von AirRon:

Eifersucht ist ein sch. Gefühl. Ich wünsche mir, dass ich ihr wieder vertrauen kann.

Ganz ehrlich. Ja, ist richtig schrottig. Tut weh. Willst du nicht. Was, wenn es genau das braucht, um dich aus deiner rosa Komfortzone rauszukatapultieren, aus dem kuschelig bequemen Pantoffel, rein in eine Neuaufstellung eures Paarlebens, mit Plänen, Überraschungen, neuen Erlebnissen. Redet miteinander, erzählt euch eure Träume, eure Bedürfnisse, hör zu, teile ihr mit, was du brauchst, vielleicht sogar vermisst. Statt deine Welt in Trümmern zu denken, weil deine Frau nach 25 Jahren einen anderen angeschaut hat, startet einen Neuanfang, der möglicherweise verrückter, bunter, spannender wird, als die sichere Kuscheldecke der vergangenen Jahre. Schaut, was ihr beide braucht.

Zitat von BernhardQXY:

es gibt keine Einhörner und Beziehungen sind keine Selbstläufer.

‼ Magst du dir das ausdrucken @AirRon und überall hinhängen? Ihr habt jetzt die Chance eines wake up Calls bekommen, da liegt nix in Trümmern, wenn ihr jetzt nicht vor lauter verlorenen Illusionen alles in Schutt und Asche legt.

@AirRon
Ich kann dein Misstrauen und deine Eifersucht verstehen. Das tut weh, hintergangen worden zu sein. Sag ihr doch, dass du ihre Fahrten am Wochenende nicht willst, weil der Mann auch in dieser Stadt wohnt. Wenn sie ihre Schwester regelmäßig sehen will, kann sie sie zu euch einladen.

@Wurstmopped
Das Verhältnis zu ihrer Schwester ist sehr angespannt, da die Umstände in der Familie ziemlich fies waren in der Kindheit.
Im Grunde sind sie sich sehr fremd und wollen ihr Verhältnis verbessern, wenn schon nicht als Schwestern, dann als Freundinnen. Tut anscheinend beiden gut und sie kommt auch mal raus und trifft sich (meine Frau hat wenig Sozialkontakte).
Sie hat sich zu mir bekannt und möchte bei mir sein. Wir kuscheln stundenlang (das müsste sie ja nicht). Aber sie hat stressbedingt angefangen zu rauchen.
Auch ist sie eigentlich glücklich, dass es aufgeflogen ist. Sie hat den Wunsch ans Universum geschickt und es ist dann passiert. Sie hat darum gebeten, dass sie bestraft wird für das was sie tat und sie rutscht auf Wäsche am Boden aus und bricht sich die Nase. (sieht so aus als hätte ich sie geschlagen, was ich NIEMALS machen würde)

Neu kennenlernen? Ich spreche ihre Gedanken aus und sie weiß was ich denke. Wir haben eine so intensive Beziehung, dass wir uns ungewöhnlich gut kennen.
Ich glaube beim Therapeuten kann sie erfahren, warum sie unglücklich ist. Warum sie untreu war, warum sie offen für andere war.

Zitat von sian:

Ist eine Schüssel zerbrochen, kannst Du diese kleben aber es wird nie die alte Schüssel sein und werden.

Allerdings wird eine gekittete Schüssel zu einem Unikat, gefüllt mit Erinnerungen, Schmerz und Glück. Unschätzbar wertvoll, wie ich finde. Liebe ist kein straighter Weg von A nach B.

Zitat von AirRon:

Noch dazu, da der Typ ausschaut wie ein Hofnarr.

Zitat:

Was mich so zutiefst geschockt hat, ist die Tatsache, dass der andere Mann mit seiner mittelmäßigen Poesie ihre Grundfestigkeit gestört hat.

Zwei Dinge fallen mir hierzu ein: Einerseits kann ich natürlich einen gewissen Groll in seine Richtung verstehen. Aber es ist schon ne gewisse Abfälligkeit dahinter, die bei mir aneckt. Vergiss nicht, dass seine "mittelmäßige Poesie" und seine "Hofnarr-Statue" völlig egal waren. Denn um die ging´s nicht. Dir sollte klar sein, dass er ihr etwas gab, was in Eurer Ehe verlorenging. Dafür kann er nichts.

Ich verstehe, dass Deine Frau Dir den Grund nannte, wie es so weit kommen konnte. Ich würde allerdings da schon etwas weiter hinter die Geschichte schauen wollen. Für mich steckt da mehr dahinter.

Vor allem stelle ich mir die Frage, warum Du ihre Befürchtungen nicht ernst genommen hast. Deine Frau äußerte ganz klar Unsicherheiten, auf die Du hättest (mehr) eingehen müssen. Mich lässt das vermuten, dass die Kommunikation unter Euch Beiden doch nicht so gut ist, wie Du sie einschätzt:

Zitat von AirRon:

Ich war bemüht, ihr mehr Aufmerksamkeit zu schenken

Zitat:

Jedes mal wenn Sie mich darauf ansprach, habe ich das Abgetan, da ich mir ja keiner Schuld bewusst wa

Zitat:

Ich bin mir keiner Schuld bewusst gewesen und sie hat mich emotional abgeschrieben.

Ja, Du bist klar treu gewesen und konntest nicht nachvollziehen, wie sie auf den Gedanken kam. Versetzt man sich aber in den anderen, dann ist das irrelevant. Denn der Partner kann es nicht wissen. Da ist Feinfühligkeit angesagt und man muss dem Partner dann auch vermitteln, dass er ernstgenommen wird. Ich kann am Ende nicht wissen, warum. Aber Deine Frau hat Dir das scheinbar nicht abgekauft.

Du bist mit Sicherheit ein guter Ehemann. Mit vielen Qualitäten. Perfekt ist aber niemand. Ich würde mit Deiner Frau nochmals ins Gespräch gehen und mit ihr erörtern, was ihr in der damaligen Situation gefehlt hat. Ihr Vertrauen war nicht da, das muss Gründe haben. Wenn ihr dahinter kommt, dann kann ich mir gut vorstellen, wird das die Beziehung für die Zukunft sehr stärken. Mach das auch hinter dem Gesichtspunkt: Was wäre gewesen, wenn der andere Mann frei gewesen wäre?

Noch was: Wir sind alle Menschen. Wir machen Fehler. Dass Deine Frau emotional fremdging (bisschen auch physisch), muss nicht bedeuten, dass sie Dich nicht liebt. Die Frage ist, was ihr jetzt draus macht. Da ihr beide entschieden habt die Ehe fortzuführen, musst Du über Zeit verzeihen. Und die Sache muss, wenn sie geklärt ist, erledigt sein. Das ist ausschliesslich Dein Ding und nicht gerade einfach. Mach nicht den Fehler und halte Deiner Frau den Betrug immer mal wieder vor. Das würde über Kurz oder Lang die Ehe killen.

Zitat von AirRon:

Ein Gehirnfurz. . sie dachte ich habe ein Verhältnis mit einer Arbeitskollegin,

Und du glaubst ihr das ?

Zitat von AirRon:

Sie fährt regelmäßig am Wochenende zu ihrer Schwester, um das Verhältnis zu stärken und weil es ihre Heimatstadt

Ihr habt eine Krise und Sie fährt regelmäßig weg ?

@Brightness2
Ich koche jeden Abend (habe ich 25 Jahre und wir haben 6 Kinder)
Ich mache ihr Frühstück, Essen für die Arbeit, schicke ihr tagsüber Nachrichten, wenn ich an sie denke
Waschmaschine, Spülmaschine, Staubsaugen, Gassi gehen, Katzen füttern.
Ich lasse sie nie mit der Arbeit alleine und nehme ab, was meine Zeit erlaubt.

Ich habe zwei Jobs, damit ich genug Geld habe, um der Familie alles geben zu können (was früher nicht ging, als sie kleiner waren). Ich unterstütze 4 ausgezogenen Kids, zahle alle Urlaube, alle Autos, alle Nebenkosten. Zahle mein Privatvergnügen (Oldtimer und Motorräder selbst) und schaffe es noch, sie zu bekochen, sie stundenlang im Arm zu halten und jeden Tag wieder mit der selben Liebe zu beginnen.

Ich bilde mir ein, dass ich es wert bin zu kämpfen und sie ist es definitiv für mich. Also Therapie und deren Qualität mal dahingestellt. Wir können uns auf tiefsinnige Gespräche irgendwie nicht so einlassen. Meistens blockt sie und sagt, dass sie es selbst nicht weiß und ich vielleicht auch nicht der richtige zum Reden darüber wäre (egal welches Thema).
Also ja, ich befürworte die Therapie, sowohl einzeln als auch als Paar.

Zitat von AirRon:

aber ich ein total dämlicher Romantiker

Sie kann eine Affäre führen, ohne Angst zu haben, dass du sie verlässt.

@stream
ja. sie hat mich mehrfach auf die Kollegin angesprochen und aus dem Chat ging es eindeutig hervor.
Ich habe den Chat eines Bekannten und nicht des eigentlichen Mannes gelesen. Auf 59 Seiten (in zwei Wochen) erfahre ich viel über die unglückliche Liebe des Kerls, aber eben auch sehr viel über meine Frau und ihrem Schwarm. Es geht hervor, dass sie nur schreiben und sich nicht sehen, aber die Gefühle die sie hat und ausspricht, sind wie Messerstiche.
Krise hin oder her... Ja ich lasse sie fahren. Sie hat keine großartigen Freunde und ihr fehlt der Austausch außerhalb der Partnerschaft und der Familie. Ihre Schwester stellt das bisschen Freundin dar, was sie sich gerade wünscht und vielleicht auch braucht. Wenn sie alles aufs Spiel setzten möchte, dann kann ich nichts machen. Sterben vielleicht, oder etwas was sich so anfühlt.

@stream
vielleicht ist das so.
Aber ich werde mein Niveau nicht anpassen und mir treu bleiben. Liebe ist bedingungslos.
Wenn es auseinander geht, dann wird es wieder jemanden geben.... vielleicht eine Französin, Italienerin ? Ist doch dann auch egal, welche Frau ich nicht verstehe. (Ironie off)

@HerrZ
Habe ich vor paar Tagen gesehen. Tolle Technik zur Veredelung kaputter Gefäße oder Skulpturen, mit Gold oder Platin. Genau so möchte ich das bewerkstelligen, aber ich habe Angst zu naiv zu sein.
Die Liebe ist nicht minder gering zwischen uns und es tut ihr leid. Gleichzeitig hat sie so viel in sich aufzuräumen und sich klar zu werden.
Ich kann bei ihr sein und die Bruchstücke unserer Beziehung veredeln, das klappt aber nur, wenn sie nicht gleichzeitig an einer anderen Stelle anfängt etwas zu zerstören.

Zitat von AirRon:

Wir können uns auf tiefsinnige Gespräche irgendwie nicht so einlassen. Meistens blockt sie und sagt, dass sie es selbst nicht weiß und ich vielleicht auch nicht der richtige zum Reden darüber wäre (egal welches Thema).

Wie schaut in dieser Konstellation der Plan für die kommenden 20-30 Jahre aus, wie wollt ihr auf dieser Basis euer Leben gestalten? Habt ihr gemeinsame Hobbys, Interessen, was unternehmt ihr gemeinsam, nun, da die Kinder keine Vollversorgung mehr brauchen?

Zitat von AirRon:

Liebe ist bedingungslos.

Die einzige Liebe, die es bedingungslos geben kann, ist die Liebe der Eltern zu ihren Kindern. Liebe zwischen Partnern ist ein Geben und Nehmen , sie wird immer mal wieder neu ausgehandelt. Wäre deine Liebe zu deiner Frau bedingungslos, würde dich ihr Techtelmechtel nicht so mitnehmen. Seid ihr kirchlich eingebunden, sehr gläubig?

Siehst du so gar keine Anteile an eurer Situation? Ich lese bei dir ausschließlich Schilderungen der Anteile deiner Frau an eurer Situation, glaubst du, wenn sie sich "besinnt" wird alles wieder gut?

@Brightness2
Wir hatten keinen Plan für die ersten 25 Jahre, also warum nun 30 Jahre planen?
Ich habe sie am zweiten Tag gefragt, ob sie mich heiratet und nach 2 Monaten haben wir es auch. Dann ein Kind nach dem anderen, viel gearbeitet, viele Sorgen geteilt, Existenz Krisen durchlebt und wieder aufgerichtet. Wir haben alles geschafft.
Wir haben Hobbies, wenn auch derzeit weniger ausgelebt. Daran möchten wir arbeiten.

Bedingungslose Liebe zu Kindern? Kinder sind ein beziehungstechnisches Zwischenprodukt. Zuerst war der Partner. Verliere ich ihn aus den Augen, geht die Beziehung kaputt. Versteh mich richtig. Ich liebe meine Kinder, so chaotisch, unordentlich, unpünktlich, unzuverlässig usw. sind. Aber ich sehe es doch gerade. Die Kinder gehen ihrer Wege, haben Beziehungen und sind in anderen Städten. Daher liebe ich meinen Partner bedingungslos... und weil ich ein hoffnungsloser Romantiker bin (ich hasse Einhörner)

Ich glaube das Grundproblem ist, dass du irgendwie eine verquere Wahrnehmung der Welt hast. Romantik ist nett in Gedichten und Schlagersongtexten, in der Realität knallt man aber mit Blindheit eher gegen die Wand.

Zitat von AirRon:

Was mich so zutiefst geschockt hat, ist die Tatsache, dass der andere Mann mit seiner mittelmäßigen Poesie ihre Grundfestigkeit gestört hat.

Hier geht es schon los.
Der Typ ist doch kein Magier der mit Worten deiner Frau im Kopf herum gerührt hat. Nein, es war ihre freie Entscheidung sich darauf einzulassen und immer weiter zu gehen.

Zitat von AirRon:

da die unerschütterliche Wahrheit die war, dass ich nie Zweifel an ihrer 100%en Loyalität und Integrität hatte.

Zitat von AirRon:

schaute vor einigen Tagen in Ihren Laptop

...wie passt das eigentlich zusammen?

Zitat von AirRon:

sie dachte ich habe ein Verhältnis mit einer Arbeitskollegin

Klassiker. Einfache Schuld Umkehr.
Oder anders gesagt: Menschen die selber auch nur ans Fremdgehen denken, meinen oft genau das bei anderen Menschen zu sehen.

Wenn du von früh bis spät an eine gravierende Sache denkst, dann siehst du sie auch überall im Alltag. So einfach eigentlich.

Zitat von AirRon:

Transparenz möchte sie schaffen indem Sie mir den Standort teilt

Zitat von AirRon:

Sie hat sich zu mir bekannt und möchte bei mir sein. Wir kuscheln stundenlang

Zitat von AirRon:

Auch ist sie eigentlich glücklich, dass es aufgeflogen ist. Sie hat den Wunsch ans Universum geschickt und es ist dann passiert.

Das glaubst du doch hoffentlich selber nicht? Du hast doch selber geschrieben: der Grund warum es nicht weiter ging war, weil der andere Typ Stop gesagt hat. Er wollte vermutlich nur eine Affäre.

Als sie dann bemerkt hat, dass der andere nicht greifbar ist bekam sie es logischerweise mit der Angst zu tun dich und euer Heim nun auch zu verlieren. Also spielt sie dir die vorzeige Ehefrau die alles tut und lässt was du willst.
Das ist verständlich. Aber rede dir doch nicht ein, dass das aus tiefer Überzeugung kommt. Was wäre denn gewesen, wenn der andere Typ solo gewesen wäre?

Zitat von AirRon:

Ich glaube beim Therapeuten kann sie erfahren, warum sie unglücklich ist. Warum sie untreu war, warum sie offen für andere war.

Sorry, aber als jemand der selber Jahre in Therapie war kann ich sowas nicht ernstnehmen. Sie weiß doch ganz genau was Phase ist.
Sie wird es dir nur nicht sagen können oder sich vielleicht nicht mal selbst.

Nach 25 Jahren Ehe bist du halt nicht mehr der coole Typ in den sie sich mal verguckt hat, ihr "Seelenmensch", sondern halt der Typ der entweder nie da ist oder wenn er da ist seit ihr beide mit Haushalt und Kinder Bespaßung beschäftigt. Aus dem Paar das zusammen in schicken Dress auf ein Date geht wird das Paar das mit Pizzaflecken auf dem T-Shirt Samstag um 21 kaputt ins Bett fällt.
Und das ist völlig normal. Und es ist auch normal, dass das etwas fremdes von draußen erstmal aufregend wirkt. Jede Aufregung ist anders, also gut.

Die Frage ist nur wie man damit umgeht. Deine Frau hat leider diesen Weg gewählt, statt mit dir darüber zu reden...aber auch das ist nicht so selten.

Die Lösung kann eigentlich nur sein: wieder mehr Paar sein, weniger nur Eltern und Arbeitsmaschine. Ich weiß, dass das so leichter gesagt ist als getan. Aber darauf wird es hinauslaufen...oder sie verguckt sich in 1-2 Jahren in den nächsten mysteriösen aufregenden fremden Mann.

Zitat von AirRon:

Verliere ich ihn aus den Augen, geht die Beziehung kaputt.

Wenn ihr euch nicht austauschen könnt, seid ihr auf dem besten/schlechtesten Weg genau dorthin. Du schreibst doch selbst:

Zitat von AirRon:

Wir können uns auf tiefsinnige Gespräche irgendwie nicht so einlassen. Meistens blockt sie und sagt, dass sie es selbst nicht weiß und ich vielleicht auch nicht der richtige zum Reden darüber wäre (egal welches Thema).

Sie blockt, du bist nicht der richtige Kommunikationspartner. Sich unter diesem Schweigen aus den Augen zu verlieren, ist schon fast unausweichliche Konsequenz. Wie lange lebt ihr schon so nebeneinander her? Irgendwie passt das alles nicht so recht zu dem von dir viel zitierten Seelenmenschen, dem blinden Verstehen.