Bin ich zu naiv?

Hallo zusammen,

als erstes bitte keine Vorwürfe, denn ich weiß selber das es falsch ist was ich tue, aber ich brauche wirklich eure Hilfe!
Kurze Zusammenfassung
Mein Arbeitskollege hat mich monatelang lang beobachtet, mich angegrinst und mich angeflirtet! Zu der Zeit war ich noch in einer Beziehung, die ich dann aber im Juni letztes Jahr beendete! Er war trotzdem immer ziemlich schüchtern und hat kaum mit mir geredet, bis ich irgendwann auf ihn zuging! Wir haben uns sofort gut verstanden! Irgendwann küsste er mich aus heiterem Himmel und ich war ziemlich überfordert! Ich habe mich lange dagegen gewehrt und wollte einfach nur eine Freundschaft! Naja dies ging bis September gut, dann haben wir miteinander geschlafen! Für mich war es anfangs nur Spaß, er aber hat ziemlich schnell von Liebe geredet und einer gemeinsamen Zukunft,.
Wir haben ziemlich viel Zeit miteinander verbracht, waren viel unterwegs und und und! Er hat dann an der Weihnachtsfeier allen Kollegen erzählt das wir beide ein Paar sind und er mich liebt!
Ich habe immer wieder versucht von ihm loszulassen, weil ich weiß das er mir keine Chance geben wird! Stand jetzt, ist das er mich nicht gehen lassen kann, seine Frau aber doch wieder liebt, er 3 Kinder hat und er gerade zu Hause einige Probleme hat! Seine Frau weiß mittlerweile von mir und will ihren Mann auch nicht aufgeben! Ich kann ihn auch nicht aufgeben, weil ich spüre das er der richtige ist und er mir das auch immer wieder sagt das er mich liebt und mit mir zusammen sein will, aber er durch die Probleme seine Frau nicht alleine lassen will!

Bin ich zu naiv und glaube ihm zu viel oder dreh ich langsam wirklich durch!
Ich hoffe ihr könnt mir irgendwelche Ratschläge geben, die ich selber nicht schon weiß, wie von wegen, Finger weg von einem verheirateten Mann oder sowas! Habe selber schon Schuldgefühle genug!

Liebe Grüße Jessie

Hallo, Jessie...
es ist wie mit allen knappen Ressourcen: Sie müssen nach irgendeinem, möglichst fairen Prinzip verteilt werden.
die Frau möchte ihn nicht aufgeben, du möchtest ihn nicht aufgeben, er möchte euch beide nicht aufgeben.

daraus folgt: Entweder ihr arrangiert euch in einer art ehe zu dritt, sowas gibt es ja und manche leben gut damit, oder (mind.) eine von beiden frauen wird verzichten müssen. wobei man sich auch fragen könnte, ob das auf lange sicht wirklich ein verzicht wäre.

wenn es KEINE möglichkeit für eine ehe zu dritt gibt, in der alle drei mit offenen karten spielen und jeder vom anderen weiß und auch akzeptiert, teil eines solchen konstruktes zu sein, dann gibt es m.e. folgende optionen:

du kannst rational herangehen und dich zuallererst fragen, ob es für euch nach der art, wie es bei euch gelaufen ist, dauerhaft eine auf vertrauen basierende beziehung mit ihm geben kann.
du kannst auch den kollateralschaden betrachten und das wohl der kinder über deines stellen.
du kannst dein eigenes schlechtes gewissen HÖREN und danach handeln.
du kannst ihm sagen, dass du nicht mehr zur verfügung stehst, bis er klare verhältnisse geschaffen hat, und dann auch ohne wenn und aber dazu stehen.

Zitat von Jessie810:

als erstes bitte keine Vorwürfe, denn ich weiß selber das es falsch ist was ich tue

Zitat von Jessie810:

Bin ich zu naiv

evtl schon. du WEISST für dich, dass etwas, das du tust, falsch ist, handelst aber nicht danach und möchtest von außen Ratschläge haben? Ratschläge sind auch Schläge.

ich sag dir: wenn du etwas wirklich willst, dann findet sich ein weg.

und wenn du für dich sagst: ich stehe nicht mehr zur verfügung, kann es sein, dass damit eine dynamik in die sache kommt, die für dich in jeder hinsicht positiv sein wird. so oder so.

viel glück!

Was erhoffst du dir von diesem Mann?Was für eine Art Beziehung möchtest du führen? Selbst wenn er dich auf seine Art tatsächlich lieben würde,ändert es doch überhaupt nichts daran,dass er bei seiner Frau bleiben möchte. Diese "Es ist zuhause ja sooo schrecklich " Ausrede wird häufig verwendet ,hättest du dich für die Affäre entschieden, wenn er dir vermittelt hätte,dass du da gerade eher als "Fluchtpunkt " herhalten kannst?
Überleg dir wirklich, was du dir für dich im Leben wünschst und ob du mit diesem Mann ,realistisch betrachtet ,ans Ziel kommst. Eine Beziehung wird es da nicht geben

Hallo Jessie,

wenn man die Frau mal beiseite lässt, hat der gute Herr bereits 3 Kinder die dir früher oder später das Leben zur Hölle machen würden, wenn die Mama sie gegen dich hetzt, was ja nicht gerade selten vorkommt.

Punkt 2: Hast du selbst auch Kinder? Wenn nein, würdest du noch ein 4tes oder 5tes ins Spiel bringen wollen in der Konstellation. Vor allem glaubst du, dass er das mitmachen würde? Ein 5-stelliger Zahltag wäre an seiner Stelle empfehlenswert, kann der da mithalten?

Zitat von Jessie810:

Seine Frau weiß mittlerweile von mir und will ihren Mann auch nicht aufgeben! ...

weißt du das nur von ihm oder hast du auch mit seiner Frau gesprochen - wenn du es nur von ihm hast würde ich nicht viel drauf geben

Vielen lieben Dank für deine schnelle Antwort!
Wenn das alles so einfach wäre, dann wäre ich schon lange weg von ihm!

Ich bin normalerweise eine ziemlich starke Frau, die weiß was sie will und nicht will!
Aber bei ihm ist das alles anderst!

Aber trotzdem danke für deine Ratschläge

Zitat von Flocke_:

Hallo Jessie,

wenn man die Frau mal beiseite lässt, hat der gute Herr bereits 3 Kinder die dir früher oder später das Leben zur Hölle machen würden, wenn die Mama sie gegen dich hetzt, was ja nicht gerade selten vorkommt.

Punkt 2: Hast du selbst auch Kinder? Wenn nein, würdest du noch ein 4tes oder 5tes ins Spiel bringen wollen in der Konstellation. Vor allem glaubst du, dass er das mitmachen würde? Ein 5-stelliger Zahltag wäre an seiner Stelle empfehlenswert, kann der da mithalten?

Also einen großen Kinderwunsch hatte ich selber nie! Ich wusste worauf ich mich einlasse, weil er 3 Kinder hat, was für mich nie ein Problem gewesen ist! Und eigentlich hat er von Kindern geredet und nicht ich!

weißt du das nur von ihm oder hast du auch mit seiner Frau gesprochen - wenn du es nur von ihm hast würde ich nicht viel drauf geben [/quote]

Also mit ihr gesprochen habe ich selber noch nicht! Aber Kollegen haben ihr von mir erzählt, also denke ich aufjedenfall das sie von mir weiß

Liebe Jessie,
ich lese raus, dass der Mann ziemlich das Tempo Eurer Beziehung bestimmt. Zunächst lässt er Dir keine Zeit, Dir zu überlegen was Du willst, schafft im Kollegenkreis einfach Tatsachen und jetzt bestimmt er, dass es eine Beziehung nur in der Dreierkonstellation gibt. Wenn die Frau wirklich schon von Euch weiß, gebe ich einen recht verrückt anmutenden Rat: Triff Dich mit ihr! Meistens sind nämlich die Männer, die beides haben wollen, unehrlich zu beiden Seiten! Wenn ihr beiden Frauen wirklich offen und ohne Aggression aufeinander zu geht, kommt ihr vielleicht zu einer Lösung und ihm ist endlich die Domteurenpeitsche aus der Hand genommen. Denn auch das kann ein Reiz sein - zwei Frauen beeinflussen zu können. Wer weiß, am Ende kommt ihr beide zu dem Schluss, dass ihr das so nicht mehr wollt und er steht am Ende alleine da. Ich hatte eine solche Konstellation im Freundeskreis - nach 5 Jahren waren sowohl die AF als auch die EF völlig fertig, von den Kindern ganz zu schweigen. Wie sehr hätte ich mir das 'die Frauen tun sich zusammen' für beide gewünscht! Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat von Jessie810:

Bin ich zu naiv und glaube ihm zu viel oder dreh ich langsam wirklich durch!
Ich hoffe ihr könnt mir irgendwelche Ratschläge geben, die ich selber nicht schon weiß, wie von wegen, Finger weg von einem verheirateten Mann oder sowas! Habe selber schon Schuldgefühle genug!

Nee, Du bist einfach nur in einer blöden emotionalen Ausnahmesituation und die ist in den meisten Fällen dadurch gekennzeichnet, dass man wie ein Frosch im hohen Gras sitzt und nicht mehr rausschauen kann. Wenn Du Dich fragen würdest, was Du Deiner Freundin raten würdest, würde sie Dir das gleiche erzählen, wäre es plötzlich gar nicht mehr so schwer, oder?
Das Du nicht gerade glücklich bist, weisst Du ja selbst. Aber dafür gibt es ja Gründe.
Schau mal, ein Typ, der Weihnachten allen Kollegen! erzählt ihr seid ein Paar, obwohl er verheiratet ist, sich nicht getrennt hat und auch nicht getrennt von der Frau lebt, ist ein ziemlicher Hampelmann. Warum? Weil er sowohl Deine Frau als auch Dich demütigt damit. In aller Öffentlichkeit und zwar einer, die Deine Existenz betrifft. Das ist nicht mutig oder so, sondern das ist Dir nicht gerade zugetan. Oder meinst Du nicht, dass es unter Deinen Kollegen nicht auch welche gibt, die es nicht gerade toll finden, was ihr da macht? Er ist ganz schön abgebrüht. Dafür gibt es für ihn von mir aber absolut keine Sympathiepunkte.

Zitat von Jessie810:

Ich kann ihn auch nicht aufgeben, weil ich spüre das er der richtige ist und er mir das auch immer wieder sagt das er mich liebt und mit mir zusammen sein will, aber er durch die Probleme seine Frau nicht alleine lassen will!

Jessie810 woran machst Du denn eigentlich fest, dass er der Richtige ist? Daran, dass er ja so offen ist und freimütig zugibt, seine Frau zu lieben aber Dich ja eben auch und blablablablaba...
Du merkst, ich bin ein wenig ironisch. Ich möchte aber nicht respektlos sein, sondern Dich einfach ein wenig auf die ganz offensichtlichen Fakten stoßen, die quasi jeden anspringen nur eben Dich Fröschlein im hohen Gras nicht. Hier im Forum kannst Du gefühlt ne Million mal nachlesen, was Affärenmenschen so den ganze Tag labern und wie unvergleichbar, nicht gefühlt und noch nie vorher erlebt dies einzigartige Liebe doch ist. Und dann lies mal weiter; es geht dann meist aber nicht weiter weil....Und meist ist es dann so, dass der ungebundene Part sehr leidet, weil dessen Gefühle sich eben auch ungebunden und frei für diesen Menschen entwickeln konnten, während der gebundene Teil diese entweder teilt oder in Momentwahrheiten auslebt. Erzählen tut er aber etwas völlig anderes und es kommt zu einer Ambivalenz, die alles mit in den Abgrund reisst, was es nicht frühzeitig auf den Baum schafft.
Ich wünschte Du könntest ihn und das, was Dich vermeintlich mit ihm verbindet, etwas realistischer sehen. Dann würde es Dir wahrscheinlich nicht so schwer fallen, die für Dich richtige Entscheidung zu treffen.
Ansonsten bin ich so ziemlich bei @Emma75 und dem, was sie schreibt.
Grüsse Göttin

Zitat von Emma75:

Wenn die Frau wirklich schon von Euch weiß, gebe ich einen recht verrückt anmutenden Rat: Triff Dich mit ihr! Meistens sind nämlich die Männer, die beides haben wollen, unehrlich zu beiden Seiten!

Darüber habe ich schon nachgedacht, weiß aber nicht wie ich es anstellen soll! Wenn Sie doch nichts von mir weiß, habe ich ein noch größeres Problem!
Ich denke nicht das er unehrlich ist, da zu Hause mit seiner Frau doch wieder alles ok ist, dann könnte er mich ja einfach verlassen, was er aber nicht tut!
Danke trotzdem für die Hilfe!

Also ich finde es hier echt beachtlich das die EF mit samt 3 Kindern erst dann zum Thema wird, als es nicht mehr weiter ging, bzw.er den Rückzug antrat.
Vorher hatte ich doch ernsthaft geglaubt, der Herr sei Single.

Zitat von Jessie810:

Darüber habe ich schon nachgedacht, weiß aber nicht wie ich es anstellen soll! Wenn Sie doch nichts von mir weiß, habe ich ein noch größeres Problem!

Das Problem sehe ich nicht - denn er hat vor Dir ja behauptet, dass sie Bescheid weiß. Er kann Dir keine Vorwürfe machen, wenn Du davon ausgehst, dass er die Wahrheit sagt. Dein Instinkt sagt Dir offenbar, dass er da nicht ehrlich zu Dir ist. Höre auf Deinen Instikt! Vielleicht fragst Du ihn vorher nochmal, wann und wie er ihr von Euch erzählt hat und was genau, denn diese Infos sind wichtig, damit Du die Frau nicht total schockst (falls er die Wahrheit sagt). Die Anfrage geht vielleicht über Facebook oder so. Ich wurde auch mal von der Ehefrau einer Affäre angeschrieben und wir haben uns getroffen. Das Gespräch war gut und konstruktiv. Wir mochten uns sogar. Nur Mut!

Zitat von Jessie810:

Darüber habe ich schon nachgedacht, weiß aber nicht wie ich es anstellen soll! Wenn Sie doch nichts von mir weiß, habe ich ein noch größeres Problem!

Eigentlich hat nur er dann Probleme und zwar zwei - dich und sie.

ich habe den Eindruck du willst gar nicht in der Realität ankommen, sondern versuchst dir das irgendwie schön zu reden obwohl du weißt, dass das alles so nicht passt.

Was sagt er denn, welche Möglichkeit und Zukunft zeigt er dir denn - außer Ausreden wieso es nicht geht?

Letztlich scheitert er wahrscheinlich auch an dem Unterhalt für 3 Kinder + EF - der wird nicht zu knapp sein.

Würde er sich wirklich um die Familie sorgen, wäre eure Affäre nach einen kurzen Aufflackern vorbei. Würde er dich lieben würde er sich für eine Zukunft mit dir entscheiden. Er tut weder noch - also geht es ihm nur um sich selbst - bei dir der Kitzel und die Schmetterlinge - bei der EF und den Kindern der Fürsorger und das gebraucht werden (unterschätze nicht wie wichtig das Männern sein kann) und letztlich auch das finanzielle und soziale Desaster wenn er das beendet und zu dir geht (die Familiew ird das weniger locker als der Kollegenkreis sehen).

Du kannst jetzt auf sein Handeln warten und es so weiter dümpeln lassen oder selbst handeln - da gibts nicht so viele Optionen find ich:

a) ihn unter Druck setzen
b) es gleich beenden und ihm ggf anbieten, dass er wieder ankommen darf wenn alles geregelt ist

ein Gespräch mit der EF könnte dir Klarheit verschaffen wie viel er lügt und wie viel wahr ist.

So was kenne ich. Ist Jahre her Er war in einer langjährigen festen Beziehung und lebte in ihrem Haus. Jeder wartete auf die Heirat. Kinder waren zum Glück keine da. Ich war frei und hätte ihn gerne gehabt.

Wir hatten dann eine Affäre, in der er sich beides sicherte. Zu Hause bleiben und den Status quo behalten und mich als Gespielin. Von Liebe säuselte er auch. Wir machten sogar Urlaubspläne und er kaufte mir einen Schlafsack , den ich mit seinem koppeln konnte. Alles sah so aus, als ob er es ernst meinte.
Ich hatte seine Freundin mal gesehen, als er mich von der Arbeit mit in die Stadt genommen hat, wo er mich absetzte und sie wartete. Ich winkte ihr freundlich zu und ging weiter. Sie wirkte nicht unsympathisch.

Aber so recht in die Gänge kam er nicht, eierte rum und spielte zu Hause weiter den Fast-Ehemann. Eine Rolle, die sie ihm nicht mehr abnahm, weil sie was spürte. Dass da was war und er gestand es. Das war der Auslöser für Probleme zu Hause, aber auch für Gespräche zwischen den beiden. Etwas, was sie verlernt hatten.
Sie litt, warf ihn aber nicht raus.

Ich wartete und eines Tages schrieb ich ihr eine Karte. Ob wir uns mal treffen wollten, fragte ich. Sie sagte sehr bald zu, erzählte daheim was von einem Treffen mit einer Freundin. Wir mochten und und sprachen über alles. Auch über den Urlaub, in den er mit mir fahren wollte. Nein, stimmt nicht, er würde mit ihr fahren, sagte sie.
Es kam vieles raus, vor allem, dass er sich so durchlavierte und jeder Frau das erzählte was sie hören wollte. Er musste ja keine Entscheidung treffen. War er bei ihr, fühlte es sich richtig für ihn an, war bei mir, fühlte es sich auch richtig an.
Im Grund genommen war er überfordert.
Das Leben schafft oft Tatsachen. Eines Tages trennte er sich - von mir. Er wolle mit ihr leben und mit ihr alt werden, sagte er.
Das tat gemein weh.

Ich war nur die Nebenfrau, mit der er sich einen Urlaub erträumte, der aber nie wahr wurde. Sein eingefahrenes Leben war ihm mehr wert als das Neue und Unbekannte mit mir. Und ich hatte eine wichtige Funktion gespielt. Ich war der Katalysator, dass er mit ihr die Probleme löste, die sich seit Jahren etabliert hatten. Ich war der Auslöser, dass die zwei sich wieder mit sich befassten und ein neues gemeinsames Leben begannen.
Die Beziehung hielt dann zwar doch nicht, aber das war erst einige Jahre später.

Was Du erzählst, erinnert mich stark daran.Triff Dich mit der Ehefrau und redet mal. Es könnte da so einiges aufkommen, dass bei beiden die Ohren schlackern. Und glaube einem Mann, der fremd geht, nicht kritiklos alles was er so erzählt und rumsäuselt.

Du bist die Verliererin in dem Trio und eines Tages muss sich das lösen Dreiecke sind immer spannungsgeladen.

Begonie