Definitionen von Liebe

Ich weiß nicht, ob ich meinen Mann noch liebe. Es ist so viel passiert in den letzten Monaten.
Für mich war Liebe etwas, was wächst, was entsteht, wenn man einen Menschen kennenlernt und ihn trotz oder vor allem wegen seiner Macken mag. Als ich meinen Mann vor 20 Jahren kennenlernte in der Schule mochte ich ihn überhaupt nicht. Er hörte Heavy Metal, hatte lange Haare, war 1 Jahr jünger - ich fand ihn nicht interessant. Erst 5 Jahre später nach der Schulzeit haben wir uns zufällig wiedergesehen. Dieses Treffen ist uns beiden in sehr guter Erinnerung, wir haben Stunden gequatscht, es folgten weitere Treffen und aus Sympathie wurde Liebe.
Mittlerweile sind wir seit 15 Jahren zusammen und 10 Jahre verheiratet. Unser Leben verlief ohne Krisen, aber oft mit Meinungsverschiedenheiten. Die grundlegenden Ansichten stimmten überein aber in kleinen Details haben wir uns manchmal verloren.
Egal...Problem ist, seit einem Jahr hat er eine Affäre. Der Klassiker- die Sekretärin
Ich hab es zufällig über das Handy entdeckt. Für mich brach ein eine Welt zusammen. Ich wusste zwar, dass unsere Beziehung in den letzten beiden Jahren krankte, habe es aber als schwierige Phase abgetan, da wir beide unter großem Stress standen. Beide voll berufstätig in guten Jobs, 3 Kinder, mehrere Häuser. Da blieb wenig Zeit für uns als Paar.
An dem Punkt, als ich die Affäre entdeckte, habe ich eine Kehrtwende gemacht- habe versucht, unsere Beziehung mehr zu pflegen, gehe verkürzt arbeiten und sehe viele Dinge nicht mehr so eng (vorher war ich in vielen Dingen sehr penibel, was auch zu Streitigkeiten führte). Ich konnte für diese Affäre, diesen Ausbruch also Verständnis aufbringen und habe es als aufwachen gesehen obwohl ich menschlich tief enttäuscht von ihm war. Wir haben daraufhin eine Paartheraphie gemacht, mir hat es geholfen, ihm nicht. Er war nicht ehrlich zu den Therapeuten und wahrscheinlich auch nicht zu sich selbst.

Ich stelle mir immer wieder die Frage, ob ich ihn noch liebe, finde aber keine Antwort. Wir gehen liebevoll miteinander um, streicheln uns oft, küssen uns oft, auch in der Öffentlichkeit aber er belügt mich und auch die Affäre und sich selbst seit 1 Jahr. Es hat sich seit aufdecken der Affäre nichts verändert. Ich bat ihn, den Job zu wechseln- er kann bzw. will nicht. Ich bat ihn mehrmals, die Affäre aufzugeben, er versprach es mir wiederholt und ist immer wieder zu ihr gegangen. Dabei muss ich sagen, dass er abends immer zuhause ist, auch die Wochenenden und Urlaube mit mir und den Kids als heile Familie verbringt und die Andere eben nur während der Arbeitszeit/ Pause sieht.
Ich habe ihn 2 mal gebeten, zu gehen, wenn er mit ihr einen Neustart möchte aber er geht nicht. Ich liebe dich- aber auf eine andere Art als sie sagt er immer. Ich glaube, er ist zu sehr Familienmensch, um diesen großen Schritt zu gehen. Ich habe bis jetzt gehofft, dass er erkennt, dass er mit seiner Doppelgleisigkeit unsere Ehe/Beziehung/Liebe aushöhlt aber er sieht es nicht.

Weshalb ich mir das alles antue? Weil ich ihn liebe? Liebte? Nostalgisch in der Vergangenheit (guten Zeiten) schwelge? Hoffe, dass sich das Blatt wendet und er aufwacht? Denke, dass diese schwere Zeit eine Prüfung darstellt? Wenn er abends heimkommt und ich ihn küsse, fühlt es sich wie immer an, trotzdem hängt der Schwermut wie eine bleierne Wolke über mir, da ich weiß, dass er von ihr kommt. Die sehen sich jeden verdammten (Werk-)Tag...
Er hat mich so verletzt, mein Selbstbewusstsein ist so erniedrigt worden und trotzdem halte ich fest. Warum? Es ist nicht das finanzielle, was mich hält, ich wäre bei einer Trennung sogar besser dran. Natürlich möchte ich es auch der Kinder wegen.
Seit Monaten komme ich aus meinem Gedankenkarussell nicht raus und erhoffe mir neuen Input durch andere Meinungen. Vorerst ist mir geholfen, wenn ich ein paar Definitionen von Liebe habe.

Definition von LIebe:

Wir können so sein wie wir sind.
Wir vertrauen uns.
Wir verstehen uns.
Wir sind zu Hause bei uns.
Wir nehmen einander an.
Wir können gemeinsam lachen, weinen, tanzen, trauern, lieben..
Wir lieben es, uns anzufassen
Wir lieben es WIR zu sein....


das wünsche ich mir auch für meine EHE...
Dir das Allerbeste.
Waldfee

Hallo x.
Ich denke du wirst in diesem Forum viele Geschichten finden in denen ein Partner von der Affaire des anderen wusste und aus Liebe darüber hinweg gesehen hat in der Hoffnung diese Phase geht vorbei.

... das tut es aber nicht ...

Eine Affaire ist und bleibt ein Betrug am Partner, wenn beide damit einverstanden sind ist es eine offene Ehe.

Wenn eine Affaire aufgeflogen ist, sich die Partner darauf einigen die Ehe zu kitten inklusive Paartherapie und der fremdgehende Partner die Affaire trotzdem weiterführt dann ist das (das Wort das hier hingehört wird eh vom Filter gelöscht ).

Das ist dann schon fast provozierend, rücksichts- und respeklos, und dreist.

Zitat von x.:

Er hat mich so verletzt, mein Selbstbewusstsein ist so erniedrigt worden und trotzdem halte ich fest. Warum?

Du stellst dir ja die richtige Frage, und die Antwort gibst du dir ja auch selber

Zitat von x.:

Nostalgisch in der Vergangenheit (guten Zeiten) schwelge? Hoffe, dass sich das Blatt wendet und er aufwacht?

Zitat von x.:

Ich habe bis jetzt gehofft, dass er erkennt, dass er mit seiner Doppelgleisigkeit unsere Ehe/Beziehung/Liebe aushöhlt aber er sieht es nicht.

Er hat die Ehe nicht ausgehöhlt ... er hat sie mit Füssen getreten.

Ich persönlich bin da ein Hardliner: Einen einmaligen Ausrutscher der mir gebeichtet wird, den könnte ich VIELLEICHT verzeihen, aber hinter meinem Rücken belogen und betrogen werden in der Hoffnung ich bin doof genug das nicht zu merken ... keine Chance.

... und dein Exemplar hat ja noch mal ein Schippchen drauf gelegt.

Ich lehne mich mal ganz weit aus dem Fenster und schätze mal du hast einfach Angst den gewohnten Pfad zu verlassen, die geplante Zukunft aufzugeben und die heile Welt hinter dir zu lassen .... alles davon ist hart keine Frage, aber was bist du dir Wert ?
Ist deine Welt noch heile ? Siehst du eine echte Zukunft mit deinem Mann ? Willst du IHN behalten oder willst du dein gewohntes Umfeld behalten ?
Du bist noch jung ... stell nicht erst in 20 Jahren fest das du neu Anfangen willst.

Wenn du über alles was bis jetzt gelaufen ist hinwegsehen kannst, stell ihm ein Ultimatum ... Affaire weg oder du ... alles andere frisst dich irgendwann auf ...
... oder du bist der Typ dafür und ihr einigt euch auf eine offene Ehe mit offenen Karten.

Zitat von x.:

Natürlich möchte ich es auch der Kinder wegen.

Kinder im Spiel macht die Sache niemals leichter, aber ich gebe einfach mal wieder was mir so oft gesagt wurde in diesem Jahr Die halten mehr aus als man ihnen zutraut

Ich bin wirklich jemand der die Loyalität mit der Schaufel gegessen hat und ärgere mich oft darüber das man eine lange Beziehung zu schnell wegwirft weil es langweilig geworden ist ... ich bin ein Verfechter von Beziehung retten und dran arbeiten. Aber in deinem Fall wär die Sachlage für mich schon ziemlich deutlich

So, du willst Definitionen von Liebe ?
Na ja die Karossen der meisten Liebesbomber hier haben ja nun schon die ein oder andere Beule erlitten
aber mal sehen wie ich das sehe (komisch, über Liebe hab ich schon lange nicht mehr nachgedacht )

Liebe wenn sie neu ist : Verlangen, sich nach dem Partner verzehren und keine Minute ohne ihn/sie sein wollen
Liebe wenn sie wächst: Geborgenheit, das Gefühl beim Partner angekommen zu sein, sich fallen lassen zu können, den Partner für immer halten und gehalten werden
Liebe wen sie reift: Vertrauen, den Partner als eine Erweiterung seiner Selbst sehen, ihm jeden Gedanken mitteilen zu können und in seiner/ihrer Abwesenheit niemals ein komisches Gefühl zu empfinden ... einfach das Wissen das alles gut ist und gut sein wird.
Liebe wenn sie erwachsen ist: Loyalität ... Die Bereitschaft um eine Beziehung zu kämpfen, den eigenen Partner einem anderen in jedem Fall vorziehen, den schweren Weg gehen eine alte Beziehung zu beleben als sich das prickeln in einer neuen zu suchen. Und das Wissen das der Partner genauso denkt.

Meine 50 ct zum Thema Liebe

Wie auch immer du dich entscheidest es liegt eine schwere Zeit vor dir ... ich wünsche dir Kraft und Stärke.

..... und trotzdem ein schönes Wochenende

Ob du ihn jemals richtig geliebt hast? Wer weis. Jetzt tust du es allerdings nicht, denn dazu fehlt dir die Selbstliebe. Alleine schon das du ihn mehrmals bitten musstest, seine Affäre zu beenden, während er sein rücksichtsloses Programm munter weitergeführt hat, und du immer noch in dieser Beziehung dahinvegetierst, zeugt von mangelnder Selbstliebe. Und da habe ich gerade mal ins Wespennest gestubst. Lieben tut er dich auch nicht, das zeigen seine Taten ganz klar, egal welchen Honig er dir ums Maul schmiert.

Danke euch beiden. Die Unterscheidung der Liebe in verschiedene Stufen fand ich schön. Ich seh mich auf dieser Stufe Loyalität , auch in schwierigen Zeiten. Ich sehe es als Verfehlung meines Mannes an in dem Wissen, dass ich auch nicht perfekt bin. Jedoch bin ich nie fremdgegangen und würde es auch nicht tun. Ich sehe es auch als Respekterweisung gegenüber meines Partners.
Aber vielleicht ist diese, meine Denke antiquiert? Und ich muss mich der Gesellschaft beugen, immer alles jederzeit haben zu können? Aber wo führt das hin? Mein Mann kommt schon mit solchen Themen wie Mehrfrauenehe an, wobei ich natürlich die hauptfrau sei. Ich war entsetzt aber wenn ich alle Emotionen beiseite schiebe, gibt es doch solche Modelle in anderen Ländern. Wie fühlen sich die Frauen dort? Sind die unglücklich?
Sind Männer einfach Jäger, die immer neu erobern müssen? Liegt das in der männlichen Natur, Kinder mit einer schönen , intelligenten Frau Kinder zu zeugen, dort Versorger zu sein, Familie zu haben aber s.uelle Gelüste anderweitig auszuleben?

Je mehr ich trinke, umso schwieriger werden die Fragen.

ich war mal so eine offene nebenfrau.
genau so.
und es war eine superfurchtbare zeit.
nicht nur für mich.
und ich kann mir nicht vorstellen, dass so ein konstrukt funktioniert und es allen dabei gut geht.
aus meiner erfahrung.
es war eher total verrückt und es hat alle verletzt.

Ich würde da eher bei den tatsächlichen Problemen innerhalb der Beziehung bleiben, anstatt in generellem Jägerverhalten oder andere Themen auszuschweifen. Du willst deinen Mann verstehen, dabei ist die Antwort ganz einfach. Er liebt dich nicht.

Alles was jetzt noch passiert zwischen euch geht auf deine Kosten, denn du gehst auf sein Spiel ein, das aber nicht dein Spiel ist. Faule Kompromisse, denn du leidest. Eure Ehe auf Augenhöhe ist vorbei und Liebe sehe ich da auch keine. Einem Menschen, den man liebt, tut man nicht -absichtlich- ! weh, oder wie würdest du es deinen Kindern erklären?

Du hast recht mit dem aktuellen Ungleichgewicht in unsrer Ehe. Jedoch war vor der Affäre das Ungleichgewicht andersherum- ich war die Überlegene und jetzt bin ich die Unterlegene. Ergibt auch ein Gleichgewicht?!
Ich weiß, dass das Spiel nicht meine ist, aber ich spiele auf Zeit. Die AF drängt auch zu einer Entscheidung, mein Mann ist hin- und hergerissen. Er ist ein schwacher Mensch in meinen Augen, ihn nimmt das genauso emotional mit, wie mich oder die AF. Er entschuldigt sich zwar immer bei mirich weiß, was ich dir antue und es tut mir so leid und hat auch schon oft geweint (ich hab ihn vorher nie weinen gesehen) aber er schafft es nicht, sich von mir und den Kids zu trennen.

in meiner geschichte ging das drei jahre so.
er konnte nichts entscheiden.
und das mit dem gleichgewicht bei euch war auch genauso.
seine frau hatte das gefühl, er hat den spieß damit umgedreht.
hat er auch, denke ich.

wenn du meinst, du willst auf zeit spielen, dann mach es.
wenn ich das schreibe, fühle ich den alten grusel.

wie auch immer, wünsche ich dir viel kraft. die wirst du brauchen.

Hallo,

meine Fragen an dich...

Wo ist deine persönliche Schmerzgrenze?

Wenn du teilen kannst, dann schlage ihm eine offene Ehe vor...

Noch eine Frage...

Warum hälst du das aus, warum opferst du dich auf?

Um die bessere zu sein, in Bezug auf seine AF...

Warum soll dein Mann was ändern, wenn er eine Vielehe mit dir als Hauptfrau vorschlägt...

Du bist doch die leidet, warum sollte er sich von dir trennen, es ist dein Leid...

Die Frage ist eher worum es dir in diesem Forum überhaupt geht. Egal was dir jemand schreibt, du findest dann doch wieder Ausflüchte ihn und die Situation betreffend. Hast eben noch nicht genug gelitten und wirst deswegen weiterhin auf Zeit spielen. Also genau dieselbe Schwäche an den Tag legen, die du deinem Mann unterstellst. Und verschwendest somit auch unsere Zeit.

Es wird kein heilen mehr möglich sein .... weil deine Einstellung zur Liebe eine andere ist als seine. Verschwende deine kostbare Zeit nicht für ihn, sondern erlebe dich jetzt selbst, als wertvoller Mensch, als FRAU

Vielleicht gibt das einige Anregungen.

Zitat von MrsY:

Ich seh mich auf dieser Stufe Loyalität

Das muss aber beiderseitig sein ... einer von zweien ist keine Beziehung.

Die Komfortzone zu verlassen ist ein großer und auch ein schwerer Schritt ... vielleicht musst du diesen Schritt tun um entweder wieder mit dir oder irgendwann mit jemand anderem glücklich zu werden, oder um deinem Mann klar zu machen das die Grenze nun überschritten ist.
Aber weiter leiden und hoffen ist kein Ausweg.

Zitat von MrsY:

Er entschuldigt sich zwar immer bei mirich weiß, was ich dir antue und es tut mir so leid und hat auch schon oft geweint (ich hab ihn vorher nie weinen gesehen) aber er schafft es nicht, sich von mir und den Kids zu trennen.

Darf ich mir das mal ganz kurz auf der Zunge zergehen lassen ... ?
Er weint dir vor das es ihm alles so leid tut weil er DICH nicht verlassen kann ? Lässt sich dann von DIR sozusagen aufbauen um frisch gestärkt wieder zu der anderen zu gehen ?
Ähm ... echt jetzt ?
Wenn ich mir vorstelle wie sich der Satz:Ohhh Schatz es tut mir sooo leid das ich es nicht schaffe dich zu verlassen .... klingt kann ich mir trotz der Traurigkeit und Ernsthaftigkeit deines Dilemmas ein dümmliches Grinsen nicht verkneifen ... Entschuldige mich aber ganz ernsthaft bei dir.

Übersetzt Mann-Deutsch
Schatz, bitte verlass du mich ... ich habe nicht das Rückgrat dazu ... außerdem bist du ja dann die Böse

Schau mal heimlich in seine Unterlagen, da muss irgendwo die geheime MANN-ERNENNUNGSURKUNDE liegen .... die bitte einmal schnell durch den Reißwolf.

Und nochmal ... 'tschuldigung für meinen schwarzen Humor auf deine Kosten aber dein Mann ist zu drollig ... ausserdem reitet mich auf Nachtschichten gerne mal der Clown
Ich nehme dich und dein Thema aber durchaus Ernst.

LG
Eremit