Ehemann weiss nicht, was er will

Nach zweieinhalb Monaten Trennung - mein Mann hat inzwischen eine eigene Wohnung, wo auch die Kinder rund die Hälfte der Zeit wohnen - überlegen wir uns eine Annäherung. Grund dafür ist einerseits, dass wir uns gegenseitig vermissen, andererseits auch, weil es den Kindern mit der Trennung nicht gut geht. Ich sehe aber die Annäherung offengestanden kritisch, weil ich denke, dass sie nur möglich ist, weil sich mein Mann einsam fühlt und nichts aus der Geschichte mit der Arbeitskollegin geworden ist. Wir haben uns überlegt, uns sporadisch zu "daten", ohne gleich wieder zusammen zu kommen und dann vor allem über unsere gegenseitigen Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen. Was mich unsicher macht, ist das mein Mann sein neues Leben alleine, bei welchem er alles alleine entscheiden kann, auf einer Art super findet, gleichzeitig aber mit der Einsamkeit nicht zurecht kommt. Bei mir ist es genau umgekehrt, ich vermisse unserer früheres Familienleben, die Beziehung zu ihm und bin oft sehr traurig, weil ich merke, dass die Kinder unter der Trennung leiden. Ich komme aber mit dem Alleinsein zurecht. Ich würde mir wünschen, dass sich mein Mann von ganzem Herzen für uns entscheidet und habe ihm das auch schon so gesagt. Mein Eindruck ist aber, dass er sich sucht und nicht weiss, wo er hingehört. Auch begreift er erst jetzt langsam, wie sich sein Verhalten auf andere Menschen auswirkt. Was würdet ihr mir raten? Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht?

Zitat von mokka_23:

Was mich unsicher macht, ist das mein Mann sein neues Leben alleine, bei welchem er alles alleine entscheiden kann, auf einer Art super findet

also bleib vorsichtig. Es könne sein, dass er bei seinem vielen Freiraum auch mal wieder eine andere Frau über den Weg läuft. Ob er dann immer noch an euch hängt?

Zitat von meineMeinung:

also bleib vorsichtig. Es könne sein, dass er bei seinem vielen Freiraum auch mal wieder eine andere Frau über den Weg läuft. Ob er dann immer ...

Das war auch mein Gedanke. Was wenn er eine andere Frau findet und er sich wieder in einem Homonrausch befindet. Freizeit hat er ja jetzt wirklich mehr als genug. 🤔🤷‍♂

Zitat von Ella:

Verstehe ich richtig, dass du ihr rätst, ihn zurück zu nehmen, um das Risiko nicht in Kauf zu nehmen, dass ihn eine andere "schnappt"? ...

Nein, ganz im Gegenteil. Ich an Stelle der TE würde ihn keinesfalls zurück nehmen, zumal er sich seiner Gefühle der TE gegenüber nicht sicher ist.

@mokka_23 , das gegenseitige Vermissen ist ein Grund es zu versuchen, den Kindern zuliebe eher nicht. Sie haben nix von wankelmütigen oder gar unglücklichen Elternteilen.

Habt ihr Euch denn mal überlegt, eine Paartherapie zu machen? Um Eure Ehe zu beleuchten, die Affärendynamiken zu verstehen und Klarheit zu erlangen, wer was wie fühlt und ob eure Verwirrung nur an verschiedenen Definitionen hängt?

Schau, Ambivalent waren ich und mein Mann nach seiner Affäre auch. Auch wir waren getrennt und haben es gemeinsam aufgearbeitet.
Das aber hilft Dir nicht, denn ob es bei mir oder anderen geklappt hat oder nicht, sagt nichts über Eure Chancen aus.
Finde heraus, was Du willst und wie es für Dich machbar ist. Wenn er das auch macht und ihr auf einen gemeinsamen Nenner kommt, nehmt jede Hilfe an , die ihr bekommen könnt.
Das Ziel muss da noch gar nicht definiert sein… aber es kann helfen, euch zu sortieren um dann entweder gemeinsam neu anzufangen oder euch zu trennen, in der Gewissheit, alles getan zu haben und auch eine stabile Elternebene aufzubauen, ohne für die Kinder ein heilloses Durcheinander veranstalten zu haben.

liebe @Ella, vielen Dank für deine Einschätzung. Es stimmt schon, dass er ehrlich ist. Wahrscheinlich können wir einfach nur versuchen und schauen, was dabei herauskommt.

Danke @Wirdschon. Ja, es ist tatsächlich bei allen verschieden. Ich les trotzdem gern, wie es bei anderen war. Es hilft irgendwie an alle Eventualitäten zu denken

Zitat von mokka_23:

Mein Eindruck ist aber, dass er sich sucht und nicht weiss, wo er hingehört. Auch begreift er erst jetzt langsam, wie sich sein Verhalten auf andere Menschen auswirkt.

Zitat von mokka_23:

Wahrscheinlich können wir einfach nur versuchen und schauen, was dabei herauskommt.

versuchen im Sinn von "trial and error"? ...
oder ein gezielter Versuch eine neue Beziehung aufzubauen?

Dazu müssten aber beide wirklich eine neue Beziehung aufbauen wollen (!).
Aus deinen Zeilen lese ich das bei euch beiden nicht heraus. Mit diesen Voraussetzungen riskierst du einen "Kompromiss" zu leben und keine erfüllende Beziehung.

Wie wär's besonders auch für ihn, Hilfe von aussen beizuziehen, um dem "Versuch" eine bessere Chance zu geben?

Vielen Dank für deinen Beitrag @moose5. Es ist schon so wie du schreibst, im Moment sind wir glaub beide emotional zu abgebrannt, um an der Beziehung zu arbeiten. Ich habe einfach Angst am Ende alleine dafür zuständig zu sein und in alte Verhaltensmuster zurück zu fallen mit Vorwürfen und Rückzug. Ich glaub ja, dass mein Mann eine generelle Lebenskrise hat, aber irgendwie hatte er diese schon immer latent gehabt. Deswegen bin ich selbst inzwischen ambivalent, was ein neuer Versuch anbelangt. Irgendwie doof.

@mokka_23

Wie hat sich Eure Geschichte entwickelt? Wie ist es aktuell?

@tesa Nach einer sechsmonatigen obermühsamen, super schwammigen On-Off-Phase, habe ich mich entschlossen, mir und meinen Kindern zuliebe das nicht länger mitzumachen und habe mich definitiv getrennt. Obwohl eigentlich er die Trennung wollte, derjenige war, der auszog und keine Gefühle mehr hatte, war ich die, die die definitive Trennung durchgezogen hat und zwar rigoros und ohne es jemals zu bereuen. Was ich im Nachhinein anders machen würde, wäre mehr auf mich zu hören und mehr für meine Bedürfnisse einzustehen, aber auch mehr Respekt meinem Partner entgegen zu bringen, das heisst weniger Fusion, dafür mehr echte und lebendige Verbindung. Dass ich nichts bereue, hat aber auch damit zu tun, dass mein Ex nie richtig erkannt hat, wie obersch. er sich bei der Trennung verhalten hat und von ihm zwar zaghafte Freundschaftsanträge kamen, aber keine Klarheit und keine Verantwortung. Freundschaft habe ich ausgeschlagen, aber wir kommen gut miteinader klar.

So, jetzt sind wir zwei Wochen vor dem Scheidungstermin bzw. der Anhörung vor Gericht und die Emotionen sind in den letzten Wochen nochmals hoch, weil wir uns in einer Betreuungsverinbarung nicht einig wurden. Mein Ex hatte mir nach der Trennung zugesagt, dass er mich mit einem zweijährigen Forschungsaufenthalt unterstützen wollte bezüglich der Betreuung der Kinder. Was am Anfang grosszügig daherkam, wurde immer weniger. Zuletzt musste ich mich anwaltlich beraten lassen und das Gericht informieren. Mein Ex sagt nun er brauche Zeit und die Sachen, müssten im Kalender stehen, damit er es sich vorstellen könne. Erst dann könne er spüren, was seine Bedürfnisse seien. Ich weiss, dass er es nicht sagt, um mich zu ärgern, aber es ist zermürbend. Nie sagt er klar, was er will. Und wenn doch, dann ist es auch jetzt noch ambivalent.

Was mich traurig macht, ist, dass jetzt der Rest an Wohlwollen und Grosszügigkeit aus unserer Beziehung verschwunden ist. Und obschon ich ihm bei der Scheidung mit allem entgegenkomme, ist er knausrig in Bezug auf alles. Er muss keine Alimente für die Kinder zahlen, obschon er besser verdient. Wir haben zudem beantragt, dass wir das Altersguthaben nicht splitten, was ihm entgegenkommt.

Ich habe nun den Eindruck, dass er durch seine Knauserigkeit, etwas zu kompensieren sucht, aber ich frage mich was. Die Trennung ging von ihm aus, er sagte mir mehrmals, dass er sich trennen will im Beisein von Paartherapeuten. Auch suchte er Hals über Kopf nach Wohnungen, kaum hatte er mir seine emotionale Affäre gebeichtet. Nun behauptet er aber, er sei nur so schnell ausgezogen, weil ich ihn unter Druck gesetzt hätte. Er sagt es wohl, um keine Verantwortung übernehmen zu müssen. Ich finde es aber bitter, weil es nicht stimmt, weil er bereits beschlossen hatte, sich zu trennen und auszuziehen, aber zuletzt den Mut nicht hatte. Erst als aufflog, dass er mich belogen hatte und hintergangen, ging er dann. Und jetzt gibt er mir quasi die Schuld dafür.

Ich schreibe das alles, weil ich menschlich so enttäuscht bin, dass er nicht mal für die Trennung, das heisst, dafür, wie sie verlaufen ist, Verantwortung übernimmt. Es ist wie eine weitere Trennung, weil wir uns jetzt nicht mal mehr einig sind, dass die Trennung von ihm ausging und das er uns nie auch nur den Hauch einer Chance gab, vernünftig auseinander zu gehen, dass heisst mit den Karten auf dem Tisch und Rücksicht.

Jedes Mal, wenn er wieder nicht Wort hält, keine Rücksicht nimmt und in bezug auf Geld oder anderen Interessen intransparent ist, kommt alles wieder hoch. Ich weiss nicht wohin mit meiner Wut und Enttäuschung.

Sorry für den wirren Text, musste es mir von der Seele schreiben.

Zitat von mokka_23:

Er muss keine Alimente für die Kinder zahlen, obschon er besser verdient.

Wie ist das rechtlich möglich..?