Ehemann fährt zweigleisig - kann nicht verzeihen

Guten Morgen, ich glaube, ich fühle mich hier gut aufgehoben. Wir teilen ja in etwa das gleiche Schicksal. Mein Mann (56) hat im letzten Jahr eine Affäre mit einer 24 jährigen Arbeitskollegin angefangen. Als ich es herausgefunden habe und ihn vor die Wahl stellte, hat er behauptet es wäre nur Freundschaft, die er nicht aufgeben will. Da ich mehrfach seine Whatsapp lesen konnte, weiß ich, alles Lüge. Ich habe dann eine Entscheidung getroffen und bin im November 2016 aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen. Die ersten Monate waren furchtbar. Mein Mann hat versucht mich zurückzugewinnen und mit Nachrichten bombardiert. Gleichzeitig hat er seiner Freundin ewige Liebe geschworen. Er war die ganze Zeit zweigleisig unterwegs. Mir und ihr von großer, einzigartiger Liebe geschrieben. Trotz seiner ständigen Lügen habe ich ihm noch eine 2. Chance gegeben.

Ich habe ihm eine Frist gesetzt, bis zu der er sich entscheiden muss, damit war er einverstanden aber am Termin hat er mir dann erklärt, dass er so unter Druck stand und sich nicht entscheiden konnte. Er hat sich dann selbst einen Termin gesetzt aber auch zu seinem Termin hat er keine Entscheidung getroffen. Er meinte, ich solle doch einfach abwarten, es würde sich von selbst erledigen. Der kleine K. . möchte aus dem Spieleparadies abgeholt werden
Das hat mir dann endgültig die Augen geöffnet. Eine Affäre hätte ich wahrscheinlich verzeihen können aber über Monate, und immer noch, so verarscht zu werden, hat mein Vertrauen in diesen Mann gänzlich zerstört.
Wir waren 12 Jahre zusammen, davon 10 Jahre verheiratet und ich frage mich heute mit wem war ich zusammen. Er war meine große Liebe, meine zweite Hälfte. Alles Illusion? Ich hatte scheinbar eine dunkelrote Brille auf, die mich blind gemacht hat.

Es ist mittlerweile 6 Monate her, seit ich aus unserem gemeinsamen Haus ausgezogen bin und es tut immer noch so weh wie am Anfang. Momentan läuft der Verkauf meiner Haushälfte an ihn, über Anwälte. Seinen Kontakt habe ich blockiert, die Telnummern gesperrt und Ende August werde ich die Scheidung einreichen. Die meiste Zeit geht es mir ganz gut, aber ich wache jeden Morgen mit ihm im Kopf auf und schlafe Abends mit ihm im Kopf ein und am 06.06. ist Hochzeitstag. Ich habe Angst davor.
Liebe Grüße

Liebe Wolfsfrau,

Zitat:

Mir und ihr von großer, einzigartiger Liebe geschrieben.

Man was für ein Spacko

Zitat:

Er meinte, ich solle doch einfach abwarten, es würde sich von selbst erledigen.

Da hat er wohl unbewusst ein wahres Wort gesprochen
Ich weiß, es tut weh...aber mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit wird sich diese große Zweitliebe wirklich schnell erledigen. Und er wird auf Deiner Matte stehen.
Doch willst Du einen Mann, der

Zitat:

Der kleine K. . möchte aus dem Spieleparadies abgeholt werden

aus dem Spieleparadies abgeholt werden will?

Ich kann schon nachvollziehen, dass eine junge Frau eine große Verführung für einen älteren Mann darstellt. Aber dieses unreife Verhalten ist der Abturn. Beiden die große Liebe schwören, all diese Lügen nach dem Auffliegen und dann die Entscheidungsunfähigkeit.

hallo wolfsfrau,
ich muss den hut ziehen und ich finde du machst alles richtig. leider ist das einfach mit schmerzen verbunden, aber so wie du schreibst geht es dir die meiste zeit gut. das ist doch schon mal die halbe miete.

bei mir ist es das gleiche, nur ist der altersunterschied nicht so extrem (nur 17 Jahre). es hört sich aber genau so an... am freitag hat er mir erzählt, dass sie sich kinder wünscht!

es tut einfach weh.. mal mehr und mal weniger... es gibt gut tage und dann wieder schlechte.. es hilft nix, wir müssen da durch und können nur hoffen, dass es irgendwann besser wird, bzw ganz aufhört.

ich wünsche dir viel kraft für morgen
LG sally

Danke euch für die lieben Antworten,

Es tut gut zu wissen, es gibt viele andere mit gleichem Schicksal.
Mein Spruch für Juni:
Läuft, Rückwärts und Bergab, aber läuft !

Ich habe die letzten 12 Jahre mit allen Erinnerungen in eine Kiste gepackt und verschlossen. Die Momente, in denen der Deckel aufgeht, werden hoffentlich weniger.
Jetzt muss ich noch den Zwang, ihn zu kontrollieren, in den Griff bekommen. Wird aber auch besser.

Und ich erlaube mir, ihm nur schlechtes zu wünschen!

Liebe Grüße

Liebe wolfsfrau ,

DU BIST TOLL !

Du bist so stark, authentisch und gerade.
Was du erlebt hast, ist ein sehr heftiges Erlebnis und ich kann mir ungefähr vorstellen, was du durchlebt hast.
Deine Art zu schreiben, lässt deutlich erkennen, wie reflektiert und vor allem, wie weit du schon bist.
Mit Sicherheit hast du auch gehadert, gelitten, abgewogen, geprüft und das alles im emotionalen Ausnahmezustand.
Und die für dich richtige Entscheidung getroffen.
Respekt vor deinem Rückgrat und deiner Weitsicht.
Denn mit diesem Mann hättest du dich nur noch verbogen und deine wertvolle Lebenszeit verplempert.

Den Schmerz, den du durchlebst, kann jeder hier nachvollziehen. Und jeder hier wünscht dir ganz viel Kraft.

Bleibe bitte auf deinem Weg, es wird noch besser. Versprochen

Und ich wünsche dem armen tropf auch nichts gutes !

Wolfsfrau ist ein treffen gewählter Pseudonym. Als Mann bewundere ich deine Entschlußkraft. Ich hoffe, du hast auch ein Durchhaltevermögen. Früher oder später wird sich die Affäre von deinem Mann erledigen, da hatte er recht. Aber, diese unverfrorenheit, dich zu bitten darauf zu warten hat mich so schockiert, dass ich deinen Post zwei mal lesen mußte, ob ich es richtig gesehen habe. Gut, dass du dich auf deinen Stolz besonnen hast und ein Ende eingeleitet hast. Aber, du sollst vorbereitet sein, dass er nach dem Ende der Affäre, weinen, kriechen und alles tun wird um dich zurück zu erobern. Wirst du da auch standhaft bleiben können? Er ist ein Rohling und das wird er bleiben, auch wenn er wie ein kleines Kind weinen wird und alles tun wird weswegen du dich in ihn verliebt hast.

Eines verstehe ich nicht: Du schläfst mit ihm ein und du wachst mit ihm auf, schreibst du. Womit schläfst du ein? Mit den Gedanken, dass er zu der anderen, jüngeren Frau zärtlich ist? Mit den Gedanken, dass er S. mit ihr hat und in ihrem jungen Körper seinen Glück und Erfüllung als Mann, gefunden hat? Oder hast du Gedanken, wie er früher, bevor er sein wahres Gesicht gezeigt hat, also, als du ein Teil von ihm gekannt hast? Dass dieser Mann lange bevor er eine Affäre angefangen hat, unzufrieden mit dir und eurer Ehe war, sollst du auch bedenken. Nicht umsonst hat er sich in ihre Arme geflüchtet, etwas hat ihm gefehlt und er war nicht ehrlich genug das anzusprechen und du warst nicht sensibel genug das zu merken. Das alles sollst du bedenken, bevor du dir eine frühere heile Welt einbildest und mit dieser Welt einschläfst und wach wirst. Du sollst dich von ihm lösen. Erst dann wirst du wirklich dein neues Leben anfangen und deine Ruhe finden. So leidest du nur und bist in der Opferrolle. Das tut dir nicht gut. Da du eine kluge, stolze Frau bist, bin ich sicher, dass du auch den letzten Teil deiner Loslösung schaffen wirst. Nochmals, respekt für deinen starken Willen!

Herzlichen Dank für eure lieben Antworten.

Es tut so gut von euch in meinem Handeln verstanden und bestärkt zu werden. Schade, dass ich mich nicht schon viel früher hier angemeldet habe. Ich habe zwar einen guten, intakten Freundeskreis und zwei erwachsene Töchter, die mir zur Seite stehen, aber da kann und will ich nicht mehr ständig mit diesem Thema kommen. Sie hören sich das ja schon seit Monaten an, haben mich unglaublich unterstützt und sind da wenn ich sie brauche. Aber sie sind fast alle in einer Partnerschaft/Ehe, das macht es mir nicht leichter.
Hier in diesem Forum bin ich unter Leidensgefährten/innen und ich fühle mich in meinem Schmerz/Trauer/ Wut .....nicht mehr allein.

@StefanT
Es ist mir schon klar, ihm übrigens auch, dass seine Beziehung keine lange Dauer haben kann. Das kriechen, weinen, betteln und flehen kenne ich, deswegen habe ich ihn blockiert, vermeide jeglichen Kontakt. Aber ich bekomme ihn nicht aus meinen Gedanken. Warum habe ich nicht erkannt,dass wir eine Krise haben. Das er mit mir nicht mehr glücklich ist. Kenne ich diesen Menschen überhaupt. Ich war glücklich. 12 Jahre meines Lebens und jetzt weiß ich nicht mehr war es echt oder hat er in diesen Jahren auch schon hin und wieder gespielt.
Du hast recht, ich muss mich von ihm lösen. Ich glaube, ich bin auf gutem Weg dazu.
Liebe Grüße

Ja, liebe wolfsfrau,
Du bist auf dem weg. Auf einem guten. Jeder braucht die Zeit, die er braucht .
Und dass Du die Geduld deiner Lieben nicht überstrapazieren willst, kann ich auch verstehen.
Durch den Schmerz muss eben leider jeder selbst durch. Und daher ist es gut, dass du hier bist.

Natürlich kann ich deine Ehe nicht beurteilen, aber ich glaube nicht an eine Unzufriedenheit deines
Noch-EM. Viel mehr würde ich auf die berühmte Midlife crisis tippen. Die erste, zweite, dritte oder wer weiß. Sich mit einer 25- jährigen einzulassen, ist doch symptomatisch dafür. Da sind die Hormone nochmal in wallung gekommen. Denn so - darf ich das sagen- doof kann man(n) doch eigentlich gar nicht sein zu glauben, dass das Zukunft hat. Ihm ging es scheinbar zu gut .

Dass Du nun nach Ursachen suchst und auch nach Fehlern deinerseits, ist verständlich und gehört zum verarbeiten dazu. Aber ich denke nicht, dass du zu zufriedenstellenden Resultaten kommen wirst.
Er hat hoch gepokert und hoch verloren. Nämlich dich !

Seine zweigleisigkeit und Unfähigkeit, nicht mal dein Entgegenkommen (Affäre beenden und verzeihen), lässt meiner Meinung nach auf charakterschwäche und unschönen Egoismus schliessen.

Was mich interessiert, was machst du seit deinem Auszug anders ? Ich meine für dich ?

Ich schicke dir ne ordentliche Portion Kraft ... hier kommt sie ....

Liebe Wolfsfrau,

12 Jahre sind eine lange Zeit und es braucht einfach um Abschied zu nehmen. Es ist ganz normal, dass Du nach 6 Monaten nicht vergnügt herum hüpfst. Ich habe damals wesentlich länger gebraucht. Das mag wenig motivierend klingen, ich bin aber heute froh, dass ich mir so viel Zeit zur Verarbeitung, vielmehr zum Abschied nehmen genommen habe. Man ist ja nicht nur Liebespaar, sondern einander auch Familie.
Ich bin schon viele Jahre getrennt und träumte neulich, dass die Eltern meines Exfreundes sterben. Mein Ex und ich gingen im Traum auseinander, drehten uns noch einmal kurz um und winkten uns zärtlich zu. Ich habe Wochen gebraucht, um diesen Traum zu verstehen. Mit unserem Auseinandergehen ist in gewisser Weise auch meine Familie gestorben- Mutter und Vater. Ich sehe diesen Traum als letzten Schritt des Abschiednehmens.

Zitat:

Kenne ich diesen Menschen überhaupt. Ich war glücklich. 12 Jahre meines Lebens und jetzt weiß ich nicht mehr war es echt oder hat er in diesen Jahren auch schon hin und wieder gespielt.

Zitat:

Wir waren 12 Jahre zusammen, davon 10 Jahre verheiratet und ich frage mich heute mit wem war ich zusammen. Er war meine große Liebe, meine zweite Hälfte. Alles Illusion? Ich hatte scheinbar eine dunkelrote Brille auf, die mich blind gemacht hat.

Diese Frage stellen sich viele Menschen, wenn sie betrogen wurden. Ich verstehe es, finde es aber sehr bedauerlich. Ich habe mir damals nicht eine Minute diese Frage gestellt, meinte einfach sicher sein zu können, was alles echt war, auch wenn mein Ex ca. 1,5 Jahre eine heimliche Geliebte hatte. Diese Sicherheit gewann ich einzig emotional und zweifle bis heute nicht dran.
Nur weil es etwas wichtiges im Leben des Partners gab, von dem man nichts mitbekam, heißt das doch noch lange nicht, dass all das Gemeinsame Lug und Trug war. Wäre es das gewesen, hätte es keinen Grund für Deinen Ex gegeben, Zweigleisig zu fahren. Dann hätte er sich zu ihr bekannt und von Dir getrennt.
Ob es eine Illusion war, kannst nur Du wissen, fühlen. Klar, wenn ihr lediglich eine Funktionsbeziehung hattet, aber keinerlei Nähe mehr zueinander, Freude aneinander, dann hast Du Dir wohl wirklich Illusionen gemacht. Aber ansonsten. , man spürt doch, ob ein Mensch sich wirklich freut, einen zu sehen, im Arm zu halten und vieles mehr.
Vielleicht magst Du denken, dass die Nähe zu Dir unmöglich echt gewesen sein kann, wo er doch zugleich in eine andere verknallt war. Ich denke aber, dass beides nebeneinander bestehen kann, so unromantisch das auch ist.
Für die meisten Männer stellt eine junge Frau nun leider einmal eine große Verführung dar. Er hat nicht widerstanden und es ist gut möglich, dass es tatsächlich auch daran liegt, dass er 56. ist und nochmal ein Fell der davon schwimmenden Felle erhaschen wollte. Das schmerzt sehr, ich würde es aber nicht überbewerten. Glaube kaum, dass diese Verbindung irgend etwas mit Liebe zu tun hat.
Was mich aber treffen würde, ist eben sein unreifer Umgang mit alledem.

Zitat:

Dass dieser Mann lange bevor er eine Affäre angefangen hat, unzufrieden mit dir und eurer Ehe war, sollst du auch bedenken

das wird oft gesagt, wenn einer fremd geht und manchmal gibt es wirklich einen großen Mangel in der Beziehung.
Aber ansonsten halte ich es für unmöglich, nach 12 gemeinsamen Jahren immer alle Bedürfnisse des Partners zu erfüllen. Ganz gleich, was man tut, die Sehnsucht nach Schmetterlingen, nach diesem wilden Anfangsbegehren uvm. wird man einfach nicht mehr erfüllen können. Und man wird ebensowenig imstande sein, den Mann, mit dem man den Alltag teilt, rosaäugig, verblendet, vergötternd wie eine verknallte 24. jährige anzuschauen

Zitat von Wolfsfrau:

Der kleine K. . möchte aus dem Spieleparadies abgeholt werden

ich finde dich erfrischend.....bei all dem Kummer den Humor nicht zu verlieren ist wirklich großartig!

Zitat:

...Mein Spruch für Juni:
Läuft, Rückwärts und Bergab, aber läuft !

Danke euch,
Ich hatte so Angst vor dem heutigen Tag, unbegründet. Es geht mir gut!
Ich bin zur Zeit beruflich in Stuttgart, habe viel zu tun. Die Arbeit macht mir aber Spaß, lenkt ab und füllt mich aus.
Das geht noch so bis Ende Juni. Wenn ich dann am WE zu Hause bin, nutze ich die Zeit um MIR gutes zu tun. Ich treffe mich mit Freunden, besuche Konzerte, Theater, Kino oder kann auch einfach mal einen Abend faul auf meinem Sofa verbringen.
Ich bin nur noch für mich verantwortlich, kann meine Kinder, die leben in Hamburg und Bern, besuchen wann ich will ohne mich abstimmen zu müssen. Diese neue Freiheit genieße ich schon sehr. Ich fühle mich auch nicht einsam, nur oft noch sehr verletzt und gedemütigt, dann habe ich Rachegelüste. Es wird aber weniger.
Liebe Grüße

Ich sag's ja, wolfsfrau, du bist toll !

Du gehst einen neuen, deinen weg. Arrangierst dich nicht und versandest im jammertal der Tränen. Sondern hast es angepackt, dich neu ausgerichtet und fühlst dich wieder wohl in deinem Leben. Nochmal meinen Respekt.
Ich bin sehr froh, dass ich dich lesen darf.

Und die ollen Gefühle, die sind wohl mehr als berechtigt. Die wirst du und alle Verletzten noch lange spüren.
Meine rachegefühle waren damals so intensiv und in meiner Phantasie so detailliert, da wäre jeder mafiosi ein stümperhafter anfänger gewesen.
Aber die Gedanken sind ja bekanntlich frei

Und einsam bist du ganz bestimmt nicht. Auch nicht allein.
Maximal zur Zeit unbemannt.
Kennst du das auch, dass manche dieses die ist allein so bedauernd und am besten leise flüstern ?
Und so einen komischen Blick bekommen ? Als ob man eine tödliche Krankheit hat ? Ach, wenn die wüssten

Du machst alles richtig, meine liebe, bleibe weiter bei dir, gib dich ruhig den kleinen Tiefs hin und freue dich auf das, was noch kommt. Den grössten Teil verdankst du ohnehin dir selbst

Hallo liebes Forum,
Ich glaube, ich habe das Tal der Tränen überwunden. Die Zeiten, in denen ich mich wohl fühle, werden täglich länger. Es gibt jetzt sogar schon Phasen, da ist er gar nicht in meinen Gedanken und wenn doch dann denke ich mit der Typ kann mich mal an ihn.
Kommt der Schmerz, lese ich in seinem Chatverlauf ( der mir auf wundersamer Weise vorliegt ), den er mit seiner Freundin und mir parallel geführt hat und das bringt mich schnell wieder auf den Boden der Tatsachen. Was für ein Lügner und Heuchler. Diesen Mann möchte ich nicht mal geschenkt wieder haben wollen!
Ich genieße mehr und mehr mein Single LebenGestern war ich mit Freundinnen auf einem Straßenfest, dort war ich bestimmt seit 10 Jahren nicht mehr, weil er nicht wollte. Was soll ich sagen, es war toll und wird als superschöner Tag auf mein neues Lebenskonto gebucht.
Ich mache Pläne für meine Zukunft, glaube ich möchte erst mal Single bleiben. Ich bin allein aber nicht einsam.
Es geht wieder aufwärts!

Weiter so
Tut sooo gut so etwas zu lesen.

Allein sein müssen ist das schlimmste. Allein sein können das schönste

Es freut mich sehr, das es dir so gut geht.

Das mit dem Chatverlauf aufheben finde ich eine gute Idee. Ich hatte ein Foto mit meinen Handy gemacht, wie die beiden vertraut im Restaurant saßen. Das hab ich mir dann immer angeschaut, sein Gesicht, sein Ausdruck.....

Es wird eine Zeit kommen, da wirst du diesen Chatverlauf nicht mehr brauchen. Ich habe das Foto schon lange von meinen Handy gelöscht.

Diese Unabhängigkeit die man nach der Trennung wieder entdeckt, vor allem ab einen bestimmten Alter und nach langer Ehe oder Beziehung, das ist sowas unglaublich gutes und schönes.

Dir geht es mit Sicherheit besser als es ihm geht. Er muss sich als alternder Mann verbiegen um einer so jungen Frau gerecht werden zu können. Und du kannst dein Leben genießen so wie du es haben möchtest.

Ich wünsche dir alles Gute für deinen Weg.