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Trennung?Zweifel sehr Und kann nicht verzeihen

beatricekiddo

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Guten Morgen.

Ich habe lange still mit gelesen. Und jetzt traue ich mich auch mal.

Gegen Ende letzten Jahres hatte sich mein Mann von mir getrennt. Natürlich gab es Gründe dafür. Ich bin auch keine einfache Person. Er auch nicht. Wir stritten oft. Ich war sehr unzufrieden nicht nur in der Beziehung sondern auch generell. Und Er war es ja offensichtlich auch. So sehr das er es nicht mehr aushielt und verschwand. Ich und unsere 2 Kinder waren einen knappen Monat alleine.
Er hatte kurz darauf was am laufen mit der Ex eines Bekannten. Hatten vorher nicht wirklich miteinader zu tun. "Ergab" sich wohl wegen eindeutiger Angebote ihrerseits (Dazu dann später noch was)
Was ja eigentlich okay ist. Er hat sich getrennt. Wir waren kein Paar mehr. Aber sein Verhalten mir gegenüber. Und auch das er seine Kinder einfach so alleine lassen konnte. Er war immer nur kurz da.


Ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Habe mich sehr unter Wert verkauft. Habe gebettelt erst mal. Und als ich dann erfuhr das er was am laufen hatte. Wenn ich jetzt so daran denke und überlege was für ein Gefühl ich dabei hatte.
Ich kann es nicht beschreiben.Da war irgendwie kein Gefühl mehr. Wie taub. Ganz eklig. Hatte ich so vorher noch nie. Es gab Momente wo ich weinen wollte aber nicht konnte. Und dann wieder aufeinmal Übelster Herzschmerz. Was mir irgendwie lieber war als nichts zu spüren.
Aber die ganze Zeit über vermisste ich ihn. Hatte an ihn gedacht.

Aber ich war von da an so gut wie es ging nur noch kurz angebunden. Eine kurze Geschichte dazu.

Wir trafen uns wegen der Kinder. Auf einem Spielplatz in unserer Nähe. Er telefonierte vor mir mit ihr. Sie wusste das ich es wusste und wollte wohl das er ihr irgendetwas sagt. Das weiss ich weil er antwortete das er das nicht könne weil hier ohren wären für die es nicht bestimmt wäre.
Wie erniedrigend. Ich versuchte mir nicht anmerken zu lassen und sagte das ich die 3 dann alleine lasse.
Ich ging nach hause. Keine 10 Minuten später hat er die beiden nach hause gebracht und war dann wieder von dannen.

Das war wirklich nicht mehr mein Mann. Dieses respektlose Verhalten. Diese Gleichgültigkeit. Alles. Das war nicht Er.

Naja,,,




Er suchte dann wieder immer mehr Vorwände um auf zu tauchen. Ich habe ihn einfach gelassen. Ich war froh. Aber ich war auch verblendet. Verzweifelt. Ich wolle einfach nur das diese Situation ein Ende hat. Er ist der Mann den ich liebe. Und ich würde ihm alles verzeihen. Ich sah auch meine Anteile daran das es jetzt so war wie es dann war.





Unsere Beziehung war nie wirklich einfach. Aber sie war trotzdem schön. Schön. Wir lachten auch viel zusammen und waren immer füreinander da. im dem Sinne das ich bis Dato dachte das wir alles schaffen würden.Und im Traum hätte ich niemals gedacht das ich an diesem Punkt irgendwann stehe.


Ich rede zuviel davon was war und wie es war. Sorry. Kommt alles wieder hoch.


Jetzt Zustand ist. Er ist wieder da. Das ging so 4 Wochen dann hatte er wieder Gründe um da zu sein. War auch wieder da.

Sie war wohl Geschichte.

Aber da kam dann ein Bild auf WhatsApp. Von einer Sms von ihm. Er würde sie lieben und sie geht ihm nicht mehr aus dem Kopf. Aber sie wolle ja nicht.

Er hat nicht abgestritten das es von ihm war. Aber das war wohl wo er so richtig besoffen war. Und er das am nächsten Tag zurück genommen hatte bei ihr. Dies das einzige mal war das sowas überhaupt in die Richtung gesagt wurde von seiner Seite aus. Und ich ihn doch eigentlich kennen müsste. Ich wisse doch das er die große Liebe vorspielt um das zu bekommen (S.) was er wolle.Und mehr war das auch nicht. Ablenkung.


Von da an. Das ist der hauptsächliche Knackpunkt. Ich glaube nicht das es nach der Trennung begann. Es ist sehr schwer für mich mit ihm zusammen zu sein wenn ich weiss das er ob wahr oder nicht seine Liebe bekundet hat.

Ich kann ihm nicht mehr glauben wenn er mir jetzt sagt das er mich lieben würde -- Alle seine Entschuldigungen und Worte das er das alles so bereut. Es bringt nichts. Ich kann ihm nicht mehr glauben.

Und dann. Diese Momente. Wo alles kurz vergessen ist. Ich ihn anschaue und lächeln muss. Wo wir uns wieder Nahe sind.
Ich weiss ich liebe ihn. Aber das heisst nicht das man deswegen zusammen sein muss. das weiss ich alles.

Aber eigentlich will ich das. Ich kann nur nicht.
Ich habe auch Angst. Was ist wenn ich jetzt aufgebe. Und es in ein paar weiteren paar Monaten überstanden wäre. Also dieser Punkt wie ich ihn jetzt habe überwunden habe nicht das alles komplette gegessen ist.

Er will nicht gehen. Aber ich glaube wir kommen wieder an diesen Punkt. Weil ich nicht verzeihen kann und teilweise noch Wut in mir trage.




Falls es irgendwie durcheinander rüber kommt tut es mir leid.
Bin gerade wieder in so einem Moment.


Liebe Grüße

25.03.2019 09:17 • #1


BeastyWitch

BeastyWitch

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Fühl dich mal geknuddelt.

Weißt du, ich für meinen Teil, könnte so einem Mann, nie wieder mein Vertrauen schenken.

Egal ob die Beziehung etwas eingeschlafen ist, oder jemand vom Typ her etwas schwieriger ist....man sollte immer vorher miteinander kommunizieren. Es ist das A und O in einer intakten Beziehung. Genau so wichtig wie das zärtlich sein und zusammenhalten.

Jemanden aber einfach auszutauschen ist absolut erbärmlich und respektlos.

Möchtest du wirklich mit so einem mann weiter leben?
Immer die Angst im Nacken haben, dass er dich ohne zu zögern wieder verlässt.

Seine Kinder wegen einer Frau im Stich zu lassen, na davon möchte ich erst gar nicht anfangen.
Ansonsten keks ich aus hier

Lg

25.03.2019 09:29 • x 1 #2


Andromeda

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Ich kann mich gut in dich hineinversetzen mit all deinen Zweifeln, Ängsten und auch mit deiner Wut.
Fühle dich gedrückt:)

Wieviel Demütigungen und Respektlosigkeit aber willst du ertragen - bei all deiner Liebe?

Denk immer daran, dass du nicht dabei kaputtgehen darfst und dass deine Kinder dich brauchen

Versuche dir den Weg alleine mit den Kindern vorzustellen, was wäre das schlimmste, was dann passieren würde?
Wie könntest du das überwinden?

Wie alt sind deine Kinder?
Liebe Grüße

25.03.2019 09:42 • x 1 #3


beatricekiddo

beatricekiddo


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Hallo ihr beiden

Danke euch für eure Antwort. Ich weiss.. Ich lasse die beiden so gut es geht nichts von meiner Wut auf ihn mitkriegen. Sie lieben ihren Papa abgöttisch. Und ausser in diesen Wochen war und ist er wieder wirklich ein super Papa.. Die grosse ist 7 und der kleine in einem monat 3. Gott, das geht mir manchmal viel zu schnell wie die gross werden.

Die Angst ist defintiv da das sowas wieder passieren könnte. Und auch mit der kommunikation hast du sowas von Recht. Es kam erst soweit weil wir uns aus den Augen verloren hatten.. Es gab auch kaum zärtlichkeiten mehr. Eigentlich waren wir zueinander auch unterschwellig ziemlich zickig.Aber sonst war da einfach ausser den kindern keine gemeinsamkeit mehr. Er war in der Trennung so ein Ar.... Einfach nicht er selbst. Ich erkannte ihn nicht wieder. Hätte niemals gedacht das er sich so verhalten würde wie er es dann ja tat.

Mittlerweile sind seit meinem letzten Beitrag hier ein paar Tage vergangen. Ich wollte eigentlich direkt antworten aber ich sah da keinen Sinn wenn ich gerade wieder in so einer Wut gesteckt hatte. Also sorry dafür. Ich will da selber mit einen klaren verstand ran gehen. Das ist mir in solchen momenten nicht möglich.

Zwischenzeitlich habe ich mich natürlich wieder beruhigt.

Die Sache ist die das ich ihn ja wirklich noch liebe. Ich hätte auch finanziell keine probleme wenn er nicht da wäre. Wir 3 würden klar kommen. Ich möchte nicht das der Anschein entsteht das ich das gefühl habe bei ihm bleiben zu müssen.. Deswegen erwähne ich das. Und die Kinder sind auch kein Grund. Nur das schlimmste bei einer Trennung für mich wäre wenn er wieder so kalt wäre.. Nicht mal mir gegenüber weil ich mich getrennt hätte.. (Das wäre dann nachvollziehbar die erste Zeit. Hätte ich im übrigen selber sofort sein sollen. Einfach um meinen stolz von anfang an zu bewahren.)

Sondern wegen der Kinder. Das er die beiden so hängen lässt. Ich konnte mich gut zusammen reissen vor den kindern. Aber natürlich merken kinder trotzdem was. Und da kamen auch 1-2 mal so fragen von meiner Tochter wo ich dann doch vor ihr so richtig weinen musste. Sie hat das auch sehr traurig gemacht und sie war auch mega darauf bedacht mir was gutes zu tun. Wollte auch oft umarmungen. Hat mich nicht aus den augen gelassen und mich auch mit dem kleinen unterstützt. Ich bin da irgendwo ziemlich stolz auf sie. Aber eine 7 jährige sollte nicht auf den gedanken kommen ihrer Mutter eine Stütze sein zu müssen. Sie sollten ausgelassen spielen und ihre Kindheit genießen.

Davor habe ich am meisten angst.

Habe aber auch wieder viel in den letzten Tagen mit meinem Mann geredet. Er sagt er sieht im nachhinein was für einen mist er da verbockt hat. Und er das alles sowas von bereut. Ich habe mich gelegentlich auch im affärenforum angelesen.. Sollen ja so standart erklärungen/entschuldigungen sein von ehemännern die zurück kommen. Auch wenn da nur was in der trennung war. Ich gehe davon aus das auch er schadensvegrenzung begeht. Soll ja daheim wieder alles laufen. Auch zärtlichkeiten und überraschungen.. Geschenke hier und da. Er gibt sich richtig mühe und erträgt meine Launen. Aber wie oben schon geschrieben.. Das beruhigt mich nicht. Obwohl ich es auch doch schön finde wieder so betüdelt zu werden.
Wenn ich mich trenne dann wäre es nur selbstschutz. Nicht das fehlen von Liebe. Mit der Angst das er die Kinder enttäuscht wenn es dann dazu kommen würde.. Ich weiss es wäre anfangs sehr schmerzhaft.. Aber irgendwann geht es ja wieder bergauf. Es wäre einfach nur Schade... Ich erwische mich oft dabei wie ich an unsere anfangszeiten denke. An unsere guten zeiten bevor es so blöd zwischen uns wurde. Ich weiss das liest man auch oft hier. Aber wir hatten was gutes. Ich weiss nicht ob es jemals wieder so wird.

14.04.2019 02:21 • #4




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