Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

Zitat von playmobil:

viele Menschen angelogen habe

Falsches Tempus. Du lügst doch immer noch, oder hast du inzwischen reinen Tisch gemacht?

Zitat von playmobil:

Ich sehe ja, dass ich über Leichen gehe und viele Menschen angelogen habe und dies zur Gewohnheit geworden ist.

Ja, so ein Doppelleben korrumpiert Dir Deine Seele und Deinen Charakter. Irgendwann wirst Du keinerlei Empathie und Liebe mehr empfinden können. Für nix und niemanden. Keine schönen Aussichten, aber der von Dir gewählte Weg.

Zitat von alleswirdbesser:

Ist die Affäre zum 31.12 beendet oder nicht?

Ja, ist sie!
Wir haben gestern noch ein wenig geschrieben. Man merkt schnell über das Schreiben, wenn die Stimmung angespannt oder jemand einfach geknickt oder traurig ist.

Sie meinte das dann gestern Abend um 21:00 Uhr nur zu mir:
" Du fehlst mir ... " Ich hasse es so "

Daraufhin habe ich gesagt, dass es ja klar ist, wie das Neue Jahr beginnen Muss.

Denn Sie hatte ja mal vor längerer Zeit erwähnt, dass sie bis Ende des Jahres wissen möchte, wo es hingeht oder wie es für sie weitergeht.

Daraufhin habe ich ihr gestern nochmal geschrieben, dass wir kein Paar bis Ende des Jahres sein werden. Ich in Ruhe bis Ende Juni mein Studium zu Ende bringen werde und wir beide auch zur Ruhe kommen sollten. Das mittlerweile eher die Traurigkeit, anstatt die Fröhlichkeit überwiegt. Und sie tun und lassen kann, was sie möchte.

Mal sehen, was es mit einem macht, wenn man tatsächlich mal 6 Monate kaum bis gar keinen Kontakt hat. Nicht schreibt & nicht telefoniert. Man sich höchstens für 2 Std zur Teamsitzung sieht ...
Hat sie nach 6 Monaten einen neuen Partner schon ? Bin ich komplett wieder bei der Familie angekommen ? Das weiß keiner ...

Ich weiß für mich definitiv, dass ich meine Kollegin liebe. Liebe, dass was wir haben. Ich habe nicht scharf drauf bin, eine neue Familie zu gründen. Nicht, weil sie keine tolle Frau ist. Sondern, weil ich bereits zwei kleine Kinder habe. Man sich schnell als Paar mit einem Kind verlieren kann und die gemeinsame Paarzeit auf der Strecke bleibt. Ich liebe die unkomplizierte und ruhige Zeit mit ihr. Eine neue Familiengründung würde mich nicht zufriedener machen. Und ich denke, diesen Wunsch, den sie irgendwann haben wird, sollte ich ihr nicht nehmen.
Zu Hause, läuft es ganz gut. Meine Frau & Ich werden von Tag zu Tag vertrauter. Aber selbstverständlich, plagt mich das schlechte Gewissen. Und meine Kollegin fehlt mir. Ohne Frage ...

Was kann in diesen 6 Monaten passieren? Was macht es mit einem ?

Zitat von playmobil:

Was macht es mit einem ?

Ich denke, Du wirst Dir über kurz oder lang eine „neue“ Kollegin für Deinen Dopaminschub und kinderlose Auszeiten zulegen. Das Band zu Deiner Familie wird mit jeder Affäre schwächer werden, bis es ganz reisst. Also die typische Karriere eines chronischen Fremdgehers.

Lieber Playmobil,

Zunächst mal ich verurteile dich nicht. Das stünde mir auch gar nicht zu, denn ich war selbst über Jahre in einer Affäre und litt nach deren Ende noch lange unter extrem starkem Liebeskummer. Dieser wurde noch verstärkt duch eine Depression, die bereits lange vor der Affäre anfing, durch die Affäre kurzeitig pausierte und danach umso heftiger zuschlug, bis hin zu Suizidgedanken. Ich war damals zu allem bereit, wollte meinen Mann und meine Kinder für ihn verlassen. Ich hatte den Trennungswunsch und den Grund dafür bereits ausgesprochen und mir eine Wohnung gesucht. Dort zog ich auch für ein paar Tage ein, doch ich hatte die Rechnung ohne den AM gemacht. Er verließ mich, als er merkte, dass es mir ernst war. Er tauchte unter, ohne mir den Grund dafür zu nennen. Den erfuhr ich erst viel später. Er war nämlich bereits in einer noch frischen Beziehung mit einer anderen Kollegin, die er viele Jahre vor mir auf privater Ebene kennen gelernt hatte. Aber davon will ich jetzt gar nichts weiter schreiben. Du kannst dir vorstellen, wie es mir ging.

Es war dann ein Wink des Schicksals, dass meine Wohnung aufgrund eines Defektes unbewohnbar wurde. Mein Mann nutzte diese Chance und holte mich zurück. Ich war da bereits nur noch ein Häufchen Elend, völlig am Boden zerstört und dankbar, zunächst wieder ein Dach über dem Kopf und Geborgenheit in der Familie zu haben. Doch der Kampf um unsere Ehe begann da erst und zog sich über Jahre. Ich war ja völlig zerrissen von meinen Gefühlen für den AM, konnte sein Verhalten nicht verstehen und versuchte trotz allem, ihn noch einmal zurück zu gewinnen. Dies ließ er jedoch nur für gewisse Stunden zu. Dann machte er mir wieder Hoffnung, nur um mich anschließend wieder zurück zu stoßen.

Mein Mann erfuhr das alles scheibchenweise aber hielt trotz allem zu mir. Er wusste, wie es mir ging und dass ich in dieser Zeit nicht ich selbst war. Doch irgendwann wurde es auch ihm zu bunt und er bat mich, entweder erneut und endgültig auszuziehen oder den Kontakt zum AM ein für alle mal zu beenden. Ich entschied mich für letzteres - vordergründig jedenfalls. Ich kündigte meine Stelle, suchte mir etwas neues und dann nochmal und nochmal, da keiner der neuen Arbeitgeber so gut war, wie der mit dem AM. Doch das alles war nicht genug, denn in Wahrheit schrieb ich dem AM weiterhin und stalkte ihn, um eine Erklärung zu bekommen. Solange bis seine neue Freundin bei mir anrief und mich bedrohte. Erst danach schaffte ich es, den Kontakt einzustellen. Irgendwann nach Monaten meldete der AM sich noch einmal bei mir und erzählte, dass seine Freundin Schluss gemacht habe und ich sei daran schuld. Erneut ging es mir schlechter. Wenige Wochen später bat er dann um ein Treffen, um alles noch einmal zu besprechen. Ich lehnte ab. Gott sei Dank! Denn sicher ging es ihm nicht ums Reden. Ich war damals einfach zu kraftlos, um das ganze erneut aufflammen zu lassen und ich war seiner Spiele überdrüssig. Als er dann untertauchte, seine Nummer änderte und aus den Social Media verschwand, war der Schock trotzdem noch einmal da.

Dieses Drama war die schlimmste Zeit in meinem Leben. Doch rückblickend auch sehr sehr heilsam. Ich ging endlich zu einer Therapie und ließ meine Depression behandeln. Dort wurde auch mein Mann mit eingebunden und die Probleme unserer Ehe wurde haarklein seziert und dann aufgearbeitet. In erster Linie aber wurde ich selbst auf links gedreht. Alte, belastenden Glaubenssätze wurden überprüft und langsam aufgelöst. Traumatische Kindheitserlebnisse wurden behandelt und die Beziehung zu meiner Ursprungsfamilie wurde zurecht gerückt. Durch das alles bin ich sehr gereift und heute endlich im Erwachsenenleben angekommen. Das wurde auch höchste Zeit mit damals Anfang 50 .

Unsere Ehe ist heute auf einem ganz anderen Niveau, als damals. Leidenschaft und die Schmetterlinge im Bauch sind zwar nicht mehr im Vordergrund aber wir genießen durchaus auch wieder den Sex zusammen und lieben uns tief und innig. Heute weiß ich, denke ich überhaupt erst, was Liebe wirklich ist. Sie ist eben nicht das wunderbare verliebte Gefühl, das ich am Anfang der Affäre für den AM hatte. Liebe fängt eigentlich erst da an, wo die Verliebtheit endet und es schwierig wird. Unsere Ehe war in den Anfangsjahren sehr belastet durch die Ablehnung meines Mannes durch meine Eltern und durch diverse Schicksalsschläge, wie z.B. die Erkrankung eines unserer Kinder. Ich habe mich oft von meinem Mann allein gelassen gefühlt in dieser Zeit und hatte niemanden, der mich entlastet hätte. Als ich dann wieder arbeiten wollte und mein Mann dies in meinen Augen nicht ausreichend unterstützte, fühlte ich mich in einem goldenen Käfig eingesperrt und missachtet. Zusammen mit meinen charakterlichen Defiziten entstand daraus ein verheerender Sprengstoff. Es fehlte nur noch der Zündfunken, der dann in Form des AM in unser Leben trat.

Was ich mit dieser Geschichte sagen will ist, dass ich dir bei deinem Vorhaben, die Affäre zu beenden, alles Gute und viel Glück wünsche. Nach meiner Erfahrung ist es aber nicht alleine mit dem guten Vorsatz getan, die AF nicht mehr zu kontaktieren. Dass sie diese Faszination auf dich ausüben konnte, hat Gründe. Die gilt es zu erforschen und zu beheben. Du musst das ganze Übel bei der Wurzel packen und gründlich ausreißen. Ansonsten wird es wohl so werden, wie manche es hier prognostizieren. Entweder du führst die Affäre irgendwann doch wieder weiter oder du suchst dir eine neue AF. So oder so würdest du damit deine Ehe und deine Beziehung zu den Kindern irgendwann endgültig zerstören. Das einzige was dem entgegen wirken kann, ist Ehrlichkeit zu dir selbst und gegenüber deiner Frau. Und noch etwas musst du begreifen. Eine Ehe ist kein unendlicher Honeymoon. Besonders dann nicht, wenn man Kinder hat. Kinder sind eine Belastung, neben aller Freude, die sie bringen natürlich. Du hast außerdem noch einen Beruf und dein Studium zu stemmen, während deine Frau sicher die Hauptverantwortung für den Haushalt trägt.

Mein Rat ist also, sprich mit deiner Frau. Offen und ehrlich! Sag ihr was dir fehlt und sucht euch Entlastung. Eine Haushaltshilfe kostet nicht die Welt und kann sehr entlasten. Die Kinder ab und zu mal zu Freunden oder den Großeltern schicken, wäre auch sehr hilfreich. Schafft euch Inseln für euch und eure Paarbeziehung. Das geht alles, wenn man nur will. Zunächst aber ist mal Ehrlichkeit gefragt! Hopp oder Topp ist jetzt die Devise! Entweder ihr krempelt jetzt die Ärmel hoch und zieht gemeinsam den Karren wieder aus dem Dreck oder ihr trennt euch. Diese Entscheidung kannst und darfst du nicht alleine fällen. Du musst deine Frau mit ins Boot holen und dazu muss sie die Vorraussetzung kennen. So, wie es jetzt ist kann es jedenfalls nicht weiter gehen. Daran geht ihr alle kaputt! Nicht nur du und die beiden Frauen sondern auch eure Kinder. Ehe und Familie sind kein Zucker schlecken - kein ewiger Rosengarten. "I never promised you a rosegarden"! Vielleicht kennst du ja das Lied?!

Für den Anfang reicht Ehrlichkeit und die gemeinsame Entscheidung, ob es trotz allem weiter gehen soll. Danach heißt es Ärmel hochkrempeln und arbeiten. Nicht gerade anziehend aber sehr sehr lohnenswert. Kein AP der Welt kann dir das geben, was du bei deiner Frau finden wirst, wenn es gut läuft. Ich wünsche Euch jedenfalls viel Glück!

Alles Liebe!

Zitat von playmobil:

Ich sehe ja, dass ich über Leichen gehe und viele Menschen angelogen habe und dies zur Gewohnheit geworden ist.

Und genau das ist sehr sehr traurig! Du bist demnach bereits ein professioneller Lügner und Betrüger geworden. (Das ist lediglich meine Schlussfolgerung und kein Angriff Deiner Person).

Zitat von playmobil:

Ich weiß für mich definitiv, dass ich meine Kollegin liebe.

Demnach liebst Du Deine Frau eben nicht mehr und genau das finde ich so derart schlimm, weil Du ihr bis heute keinen reinen Wein eingeschenkt hast, bzw. ihr offen und ehrlich gestanden hast, dass dem so ist.
Womit hat sie das verdient und woher nimmst Du Dir das Recht, sie derart zu behandeln. Sollte das jemals rauskommen (und das wird es irgendwann ganz sicher) wirst du vor einem Trümmerhaufen stehen und sehr viele Menschen werden Dich dafür verachten... ist Dir das denn nicht bewusst?

Zitat von playmobil:

Zu Hause, läuft es ganz gut. Meine Frau & Ich werden von Tag zu Tag vertrauter. Aber selbstverständlich, plagt mich das schlechte Gewissen. Und meine Kollegin fehlt mir. Ohne Frage ...

Wie Du bereits geschrieben hast, ist das Lügen und Betrügen für Dich zur Gewohnheit geworden und genau deshalb nehme ich Dir Dein schlechtes Gewissen nicht ab. Hättest Du tatsächlich eins, hättest Du das Ganze niemals soweit kommen lassen.
Das musst doch selbst Du einsehen.

Zitat von aequum:

Wie Du bereits geschrieben hast, ist das Lügen und Betrügen für Dich zur Gewohnheit geworden und genau deshalb nehme ich Dir Dein schlechtes Gewissen nicht ab.

Doch lieber aequum, ich nehme Playmobil dieses schlechte Gewissen ab. Nur leider ist seine Sehnsucht nach der Affärenfrau zur Zeit noch schwerer zu ertragen als die Gewissensbisse. Das verursacht natürlich ein emotionales Drama, dem der TE sich offenbar hilflos ausgeliefert sieht. Statt Kritik und Verurteilung, so gerechtfertigt diese auch sein mag, helfen ihm daher leider überhaupt nicht weiter.

Zitat von aequum:

Demnach liebst Du Deine Frau eben nicht mehr

Auch das stimmt so nicht. Er ist einfach bis über beide Ohren in die Affärenfrau verliebt. Verliebtheit ist aber ein Zustand, der sogar körperliche Auswirkungen hat und daher über einen gewissen Zeitraum alle anderen Emotionen überdeckt. Dennoch ist er immernoch bei seiner Frau und kann sich eine Trennung nicht vorstellen. Das bedeutet sehr wohl, dass es zwischen ihm und seiner Frau eine starke Bindung gibt. Nur leider kam hier aufgrund der Stressbelastung (kleine Kinder, Arbeit, Studium) die Paarzeit viel zu kurz. Sex und Leidenschaft spielten wahrscheinlich kaum noch eine Rolle und konnten nicht mehr spontan stattfinden. Deshalb fühlte sich der TE wahrscheinlich lange vor der Affäre schon zurück gesetzt und allein gelassen. Es entwickelte sich eine tiefe Sehnsucht, die die AF vorübergehend stillen konnte. Es kam also viel zusammen: ein emotionales Defizit, eine gewisse Charakterschwäche und die Gelegenheit in Form der "netten Kollegin".

Genau hier gilt es nun anzusetzen. Da hilft es übrigens auch nicht, dem TE die Affärenfrau einfach zu entziehen. Bei jedem Süchtigien muss gleichzeitig mit dem Entzug eine Therapie stattfinden, die persönliche Defizite aufdeckt und diese auflöst. Und eine Affäre ist in vielerlei Hinsicht durchaus mit einer Sucht zu vergleichen. Einer Liebessucht, könnte man sagen.

Es gilt also herauszufinden, was genau dem TE fehlt. Ist es der Sex? Nun den kann er auch mit seiner Frau haben, sofern diese sich darauf einlässt und sofern die beiden es schaffen, sich Freiraum für intime Treffen zu schaffen.
Ist es der Egopush? Wenn ja, wie sonst kann der TE sich Anerkennung und Lob holen? Hat er z.B. ein sportliches Hobby, das ihm Erfolgserlebnisse verschafft? Hat er besondere Fähigkeiten, z.B. Malen oder Musizieren, mit dem er in die Öffentlichkeit treten könnte? Fehlt ihm die Unbeschwertheit mit der jungen Geliebten? Auch dafür kann er selbst wieder sorgen. Warum nicht einfach mal der Ehefrau ein luftiges Sommerkleid schenken und ihren Anblick darin genießen. Ein Picknick zu zweit am Strand, eine Kutschfahrt im Schnee unter einer dicken Decke. Darunter Händchen halten, Knutschen oder mehr? Kutscher sind da ja in der Regel sehr diskret und bieten auch Fahrten in der Abenddämmerung an.

Ich weiß, alles weit hergeholt aber warum erlaubt der TE sich das nicht mehr? Klar im Moment wünscht er sich diese Situationen mit der AF. Die aber ist nur die Projektionsfläche für seine Wunschträume und daher austauschbar. So hart das auch klingen mag. Warum also nicht die AF durch die EF ersetzen? Zumal zu dieser ja sowieso eine Bindung besteht, die zur Zeit allerdings am seidenen Faden hängt.

Dennoch! Alles ist möglich, der TE muss nur wollen und den Mist den er sich eingebrockt hat zuvor erstmal auslöfflen. Im Idealfall gemeinsam mit seiner Frau!

Zitat von playmobil:

Ich liebe die unkomplizierte und ruhige Zeit mit ihr.

Ist es dies…

Zitat von playmobil:

Ich weiß für mich definitiv, dass ich meine Kollegin liebe.

oder doch mehr das hier?


@Herzgeheilt schreib eben „Liebe fängt erst an, wenn Verliebtheit ende“….ich denke, Du bist „nur“ verliebt…in die Unkompliziertheit.

Zitat von playmobil:

Was kann in diesen 6 Monaten passieren?

Du kannst Dich zum guten Teil wieder Entverlieben und die Liebe zu Deiner Frau entdecken und schätzen lernen.

Zitat von Herzgeheilt:

Das verursacht natürlich ein emotionales Drama, dem der TE sich offenbar hilflos ausgeliefert sieht.

Jetzt frage ich ganz einfach mal nach:

Wie bitte kommt auf die absurde Idee, neben Job, Studium und kleinen Kindern sich auch noch ein emotionales Drama anzuzüchten ?

Jeder, wirklich jeder hat Internet heutzutage und kann googeln, was Affären mit einem ursprünglich gesunden Geist machen. Und dennoch züchtet man sich ein Drama heran ? Uns allen ist ein Hirn gegeben, das zum Denken dienen sollte.

Zitat von Seneca22:

Wie bitte kommt auf die absurde Idee, neben Job, Studium und kleinen Kindern sich auch noch ein emotionales Drama anzuzüchten ?

Kann es auch nur schwer nachvollziehen. Ich war bereits mit Studium, Job (habe damals parallel sehr viel gearbeitet) und einer phasenweise schwierigen Beziehung mehr als nur ausgelastet.
Wenn ich mir heute vorstellen würde - jetzt mit Kindern, Job, daneben noch Studium + Beziehung, Haus... echt, ich wüsste gar nicht wo ich die Zeit hernehmen sollte. Der Tag hat doch nur 24h.

Die Quintessenz des Ganzen ist und bleibt aber, man könnte dieses Drama schnell beenden, wenn man wollte. Will man aber nicht. Lieber schreibt man ein Jahr lang wie schlecht es einem geht weil man über Leichen geht und einen das Gewissen so quält.

Und das alles für eine Frau mit der man nicht einmal leben möchte, weil sie zu schwierig ist, ihre hausfraulichen Qualitäten nicht gut genug sind und sie noch einen Kinderwunsch hat. 🤷‍♀

@DieSeherin grundsätzlich unrealistisch, ja, aber hier war die Affäre tatsächlich richtig geplant und mit voller Absicht angebahnt worden. (Die Worte des TE, nicht meine.)
Hier in diesem speziellen Fall ist tatsächlich niemand "rein gerutscht" oder "fand sich plötzlich darin wieder".
Da könnte man vorher tatsächlich bisschen nachdenken, was man sich und anderen antut. Könnte. Muss aber natürlich nicht. 🤷‍♀

Trotzdem hindert einen ja auch keiner daran, das selbst gewählte Elend nach über einem Jahr zu beenden, wenn es denn wirklich so dramatisch schlimm ist wie hier behauptet wird und wenn man sieht dass der Affärenpartner ohnehin nicht der Mensch ist, mit dem man den Rest seines Lebens verbringen will.

(Und ich beziehe mich jetzt wirklich nur darauf dass der TE sagt es geht ihm ja so schlecht mit der Situation, es sei so schlimm für ihn etc.)

Zitat von Herzgeheilt:

Doch lieber aequum, ich nehme Playmobil dieses schlechte Gewissen ab. Nur leider ist seine Sehnsucht nach der Affärenfrau zur Zeit noch schwerer zu ertragen als die Gewissensbisse. Das verursacht natürlich ein emotionales Drama, dem der TE sich offenbar hilflos ausgeliefert sieht. Statt Kritik und Verurteilung, so gerechtfertigt diese auch sein mag, helfen ihm daher leider überhaupt nicht weiter.

Mir fehlt halt nur das Verständnis darüber wie ein erwachsener und intelligenter Mensch derart tief sinken kann, dass man tatsächlich fähig ist, seinen Ehepartner und der Familie (Frau und Kinder) soviel Leid zufügen kann und in diesem Ausmaß zu lügen und zu betrügen.
Das kann nach meinem Verständnis doch nur funktionieren wenn man keinerlei Empathie für seine bis dahin Liebsten hat und nur noch sich selbst sieht.
Natürlich kann ich den Begriff rosarote Brille und Hormone verstehen aber sorry, irgendwann kommt dann doch auch mal der Verstand hervor und spätestens dann sollte man doch die Reißleine ziehen.
Macht man es nicht, ist davon auszugehen, dass einem die bislang Liebsten absolut egal sind und es einem selbst nicht mehr interessiert was ihnen antut und wie es ihnen damit geht.
Da stellt sich mir immer wieder die Frage was bei diesen Menschen charakterlich und emotional verkehrt gepolt ist.