Entschuldigungsbrief ja oder nein?

Hallo zusammen,

ich bin gerade in einem Zwiespalt. Ich komme aus einer sehr ungesunden Beziehung von der ich mich nach einer zweiten Fahrt endlich gelöst habe.

In der 1.Trennungsphase der Beziehung hatte ich eine Liebschaft mit einem Mann. Ganz anders als mein toxischer Ex-Partner, sehr aufmerksam, liebevoll, eben so, wie ein gesunder Partner agieren sollte. Problem - ich war noch überhaupt nicht über meinen toxischen Partner hinweg und das hat wiederholt zu Problemen geführt, bis ich es letztendlich beendet habe. Ich glaube ich habe ihm sehr das Herz gebrochen. Damals bin ich wieder zurück in die ungesunde Beziehung gegangen.
Nach viel Selbstreflexion und Erkennen meiner Muster habe ich mich aus der ungesunden Beziehung herausgekämpft.

Mit einem gesunden Abstand sehe ich natürlich auch, was alles passiert ist und wie unfair ich in meiner Hilflosigkeit diesem Zwischen Mann gegenüber war. Er war wirklich toll und hatte das so nicht verdient. Ich sehne mich danach ihm einen Brief zu schreiben, um mich zu entschuldigen. Das ganze war vor etwas mehr als 3 Jahren. Zwischenzeitlich dachte ich, dass das nur ein Hirngespinst ist, aber es schwirrt mir immer wieder im Kopf herum. Nun weiß ich nicht wie ich mich verhalten soll.

Nach drei Jahren wird er über die Geschichte auf jeden Fall hinweg sein. Es wird für ihn keine Rolle mehr spielen.
Wenn es Dir nur darum geht, Dich zu entschuldigen, dann würde ich keinen Brief schreiben. Lass das Thema ruhen. Evtl. ist er wieder vergeben und will nur seine Beziehung leben. Ein solcher Brief würde mich als Empfänger einfach nur irritieren.

Oder hat der Brief evtl. auch die Intention, den Kontakt wieder aufleben zu lassen?

@ZukunftsIch

Schreib ihm ruhig diesen Brief, aber sende ihn nur hier im Unterforum Letzte Worte ab. So kannst Du Deinem Herzen Luft machen - und lässt ihm seine Ruhe.

Du hattest ihm doch sicher frühzeitig gesagt, daß Deine letzte Trennung damals noch nicht lange zurück lag? Er ist erwachsen. Es war ein Lebensrisiko, daß er dennoch eingegangen ist: Seine freie Entscheidung - niemand zwang ihn dazu, auch Du nicht.

Natürlich dürfte Eure Trennung ihm sehr weh getan haben. Das war der Preis dafür, es dennoch mit einer frisch getrennten Frau gewagt zu haben und Du warst es ihm wert.

Du hast ihn nicht gezielt belogen oder betrogen, sondern Deinen damaligen emotionalen Zustand unterschätzt. Das ist schade, vielleicht auch schwach - aber kein Verbrechen, mit dem Du handfeste Schuld auf Dich lädst.

Die Konsequenz ist längst gezogen: Ihr seid seit drei Jahren getrennt. Dein Leben ging weiter, seins auch. Auf die eine oder andere Weise wird er es verarbeitet haben. Das gehört zum Erwachsensein dazu.

Es war eine Erfahrung mehr im Leben. Wenn er daraus gelernt hat, wird er künftig wählerischer sein, was das Vorleben neuer Beziehungskandidatinnen betrifft. Wer weiss, was er sich damit in Zukunft alles ersparen kann.

Ihn jetzt anzuschreiben, halte ich für eine ungesunde Idee. Es wirkt auf mich wie das Kratzen an einer Narbe.

Nach drei Jahren sollte er die Trennung emotional verarbeitet haben. Da bedarf es auch keiner späten Entschuldigung mehr, damit er sich je wieder gut fühlen kann.

Zudem hast Du wie gesagt kein Verbrechen begangen. Auch deshalb ist das obsolet.

Sein Leben hat auch ohne Dich weitere drei Jahre funktioniert. Er braucht Dich nicht. Er konnte das bis hierher schon ohne einen Ton von Dir, er wird es auch weiter schaffen.

Lass ihm doch wenigstens das. Behandle ihn doch nicht wie einen Bub, der nochmal über den Kopf getätschelt werden muss, damit er an sich glauben kann. Das wirkt so herablassend - auch wenn Du es gar nicht so meinst.

Weniger ist manchmal mehr.

Lass los.

Zitat von ZukunftsIch:

Er war wirklich toll und hatte das so nicht verdient.

doch doch, er hatte Dich damals verdient, warum auch immer. Ob er aber wirklich so aufmerksam und gesund war... da würde ich spontan 20,- gegen wetten, aber nicht mehr!

Guten Morgen.

Zitat von ZukunftsIch:

mein toxischer Ex-Partner

Irgendwie sind die Ex-Männer alle toxisch....

Zitat von ZukunftsIch:

In der 1.Trennungsphase der Beziehung hatte ich eine Liebschaft mit einem Mann

Was heißt 1. Trennungsphase? Geh ich recht in der Annahme das die 1.Trennungsphase keine Trennung im eigentlichen Sinne war, sondern schlicht ein Betrug? Wenn dem nicht so ist, bitte ich um Entschuldigung.

Zitat von ZukunftsIch:

Damals bin ich wieder zurück in die ungesunde Beziehung gegangen.

Dann war der Ex ja noch nicht toxisch genug...

Zitat von ZukunftsIch:

Nach viel Selbstreflexion und Erkennen meiner Muster habe ich mich aus der ungesunden Beziehung herausgekämpft.

Du hast es geschafft dich zu trennen. Hattest deine Reflexionsphase und dann das:

Zitat von ZukunftsIch:

Ich sehne mich danach ihm einen Brief zu schreiben, um mich zu entschuldigen. Das ganze war vor etwas mehr als 3 Jahren.

Du solltest deine Reflexionsphase auch auf deine ehemalige Liebschaft ausdehnen. Schließe ab - ein Brief kann dir helfen. Schreib alles auf ABER: behalte den Brief. Deine Liebschaft ist weiter gezogen und hat ein Leben, in dem du keine Rolle mehr spielst. Übernimm Verantwortung indem du lernst zu akzeptieren. Du bist noch jung aber das Gepäck das du mit dir rumschleppst, macht es nicht einfach für dich, einen guten Mann zu finden, der dann auch bei dir bleiben möchte.

Zitat von Blindfisch:

. Deine Liebschaft ist weiter gezogen und hat ein Leben, in dem du keine Rolle mehr spielst.

Und ist vielleicht wenig begeistert, wenn ein Brief von Dir eintrifft.
Was willst Du denn bitte nach DREI Jahren damit erreichen? Du verfolgst vermutlich Ziele, die Du Dir selbst nicht eingestehst. Drei Jahre schlechtes Gewissen nehme ich Dir nicht ab. In Wahrheit willst Du wieder eine Verbindung zu ihm herstellen, denn wer schreibt, hofft in der Regel auf eine Reaktion.

Es ist ein wenig kindisch und wenig glaubhaft, nach so langer Zeit mit Entschuldigungen anzukommen. Der Ex. soll wohl begreifen, dass Du an Dir gearbeitet und Dich geändert hast. Und Du hoffst auf Interesse seinerseits. Das wirkt billig.

Zitat von ZukunftsIch:

Nun weiß ich nicht wie ich mich verhalten soll.

erwachsen werden. Hinnehmen, das du auch nur ein Mensch bist und dich irrst.
Nach drei Jahren wieder bei jemanden anzuklopfen, weil du gerade ne Phase durchmachst - wirkt schon sehr speziell, aber nicht reifer.

Schau zukünftig lieber mehr auf deine Muster, das du nicht wieder an was toxisches gerätst

Liebe @ZukunftsIch, wenn dein Zwischenmanm tatsächlich ein gesundes Verhalten an den Tag legt, hat er mit dir längst abgeschlossen. Du hast dich jetzt von deinem Partner getrennt, und erkennst die toxischen Muster. Ich glaube, du malst dir gerade ein Bild, wie es hätte sein können, und versuchst mit Brief, wieder in Kontakt zu kommen. Wenn du tatsächlich deine inneren Blockaden und Fallstricke überwunden hast, wirst du noch andere Männer kennenlernen, die ein gesundes Verhalten an den Tag legen.

liebe zukunftsich!

Zitat von ZukunftsIch:

Ich sehne mich danach ihm einen Brief zu schreiben, um mich zu entschuldigen.

wenn das dein herzenswunsch ist, dann tu es.

es liegt was auf deiner seele, das möchte offensichtlich raus. und eine entschuldigung hat noch selten jemanden geschadet.

ich würde es tun.

Zitat von ZukunftsIch:

Ich sehne mich danach ihm einen Brief zu schreiben, um mich zu entschuldigen.

Du bist nicht zufällig bei den Emotions Anonymous und hängst gerade bei den Schritten 8 und 9?
Ansonsten würde ich sagen: Schreib diesen Brief, wenn es deiner Selbstreflexion hiftt, aber schicke ihn nicht ab.

Als ich Mitte zwanzig war gab es eine junge Dame in meinem Leben mit der ich mir einiges mehr vorstellen konnte. Sie war die schönste Frau die ich je gesehen habe, nicht von dieser Welt und zeitgleich konnten wir zusammen Lachen bis der Bauch weh tat.

Unsere Zeit war aber nur recht kurz, weil sie gerade aus einer Beziehung kam mit einem Dro. Typen und dann jemand anderes kenngelernt hat (sie wurde ja ständig angesprochen aufgrund ihres Aussehens), der charakterlich das Gegenteil von mir war, aber immerhin war er 2.10 groß und sportlich.
Mir brach das damals das Herz, aber die Welt dreht sich weiter.

Fünf Jahre später (!) schrieb sie mir via Internet eine lange Nachricht. Der neue Typ stellte sich auch schnell als toxisch heraus und überhaupt waren es eher Pfeifen.
Sie vermisse die Zeit zusammen, das wir zusammen ins Theater gingen und über Literatur philosophiert haben.

Weißt du was ich gedacht habe als ich das las?
Vergiss es.

Du wolltest ihn damals nicht, was okay war. Aber dann lass den Typen in Ruhe. Es gibt ja nur zwei Möglichkeiten: entweder es hat ihn gebrochen, dann wird er unter dem Brief leiden. Oder was wahrscheinlicher ist, dass er weitergezogen ist, so wie ich damals, dann wird er ihn vermutlich einfach lesen und wegwerfen.

Ich mein das gar nicht so hart wie es klingen mag. Aber gestehe dir selber deine Vergangenheit ein. Akzeptiere sie, auch wenn du Fehler gemacht hast. Die machen wir alle. Aber anstatt Absolution zu verlangen nach Jahren, oder etwas aufwärmen zu wollen mit einem Menschen den du bereits bewusst aussortiert hast, wäre es für dich selbst viel sinnvoller daraus zu lernen und im Idealfall nun anders durchs Leben zu gehen, andere Prioritäten zu setzen.

@ZukunftsIch

Zitat von ZukunftsIch:

Ich komme aus einer sehr ungesunden Beziehung von der ich mich nach einer zweiten Fahrt endlich gelöst habe.

Seit wann endlich gelöst?

@ZukunftsIch
War der Beroffene eine Affäre oder hattest Du etwas mit ihm als Du getrennt warst?
Wenn es eine Affäre war dann vergiss es, er ist/war erwachsen und kannte den Preis.
Hattet ihr in den 3 Jahren Kontakt?
Wenn nein dann vergiss es, was würdest Du denken wenn ein Ex nach 3 Jahren plötzlich seinen Emotionalen bekäme und Dich lauwarm vollsülzt?
Wenn ihr Kontakt hattet, was mich wundern würde da Du wieder bei Deinem Mann warst, oder ihr noch regelmäßig Kontakt habt, kannst Du das auch mal persönlich anbringen.

Wir hatten einmal etwas bevor ich mit meinem Mann zusammengekommen bin. Damals hat er aber das Ganze beendet, weil er noch nicht über seine Ex hinweg war. In der 1. Trennungsphase von meinem Mann hatten wir wieder Kontakt.
Nein, es war keine Affäre, weil ich davon nichts halte.

Ich bitte euch nicht zu bewerten was toxisch ist oder nicht. Ich weiß, dass das mittlerweile zum Modewort geworden ist, aber ich halte mich hier noch stark zurück.

Und ja, wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin, ist es nicht nur eine Entschuldigung. Die ist aus meiner Sicht schon notwendig, weil ich echt nicht bei mir selbst damals war. Aber ich frage mich schon, ob er nicht der Richtige gewesen wäre...das kann ich nicht verleugnen.