Er ist nicht verliebt - soll ich ihn aufgeben?

Hallo Zusammen,

Ich habe vor 2 Monaten einen Mann kennengelernt, der mich schon beim Schreiben sehr fasziniert hat. Wir haben uns über eine Dating-Plattform kennengelernt. Unsere Treffen waren sehr intensiv, wir haben lange und viel geredet, auch über sehr intime Themen. Es kamen kleine Berührungen auf, aber nichts Grosses. Wir trafen uns so ca. 2mal die Woche und schreiben jeden Tag seit wir uns kennen.

Ich habe mich (leider) sehr schnell ziemlich in ihn verknallt - und er hat das gemerkt. Ich hatte leider Mühe damit authentisch zu sein, ich war immer vollkommen darum bemüht alles richtig zu machen. Mein Selbstwertgefühl war nicht stark genug, da er mich so umgehauen hat. Das Gleichgewicht hat gefehlt. Er bringt in meinen Augen alles mit, was ich mir von einem Mann wünsche. Und diese Tatsache hat mich so stark geblendet, dass mein Selbstvertrauen vollkommen heruntergesackt ist.

Er merkte mit der Zeit, dass ich von ihm Feedback brauche, ob es nun mehr ist. Dies merkte er anhand von meinen Reaktionen, weil ich merkte, dass irgendetwas von seiner Seite aus nicht stimmte. Dann als wir uns wieder trafen, nach langem, wunderschönen Gespräch, sagte er mir, dass er sich nicht in mich verliebt hat und nicht weiss, ob das überhaupt kommt. Er betonte, dass er diese einzigartige Bindung, diese schöne Freundschaft, gerne so behalten würde, denn ich bin ihm sehr wichtig geworden. Er brauchte seine Zeit, um zu wissen, ob da mehr ist, daher sagt er es mir erst jetzt. Und ich sei nun frei, kann mich mit anderen Männer treffen.

Ich war total fasziniert von seiner Courage, wie er es mit vollem Mitgefühl und Respekt gesagt hat. In diesem Moment war das für mich natürlich ein Stich im Herzen. Ich musste mich für einige Sekunden sammeln, danach sagte ich ihm, dass ich seine Ehrlichkeit sehr schätze und ich diese Bindung auch sehr zu schätzen weiss. Ebenfalls hab ich ihn darüber informiert, wie ich mit Freundschaften (für gewöhnlich) umgehe und dass ich mich mit denen nicht in dieser Regelmässigkeit treffe (eher selten treffe). Er war einwenig schockiert und meinte dann, dass er mich schon noch gerne öfters treffen würde. Ich merkte, dass er Angst bekommen hat, mich zu verlieren.

Dies alles ist nun einige Tage her und ich bewahre eine Distanz. Er schreibt mir immer noch täglich und versucht den Kontakt aufrecht zu erhalten, er schreibt mir sogar öfter, als vor diesem Korb.

Ich frage mich nun, besteht noch eine Möglichkeit, dass sich diese Situation ändert? Ich versuche nun wieder zu mir zu finden, ihm vom Podest herunterzunehmen und versuche wieder vollkommen ich selbst zu sein. Ich wünsche mir, dass ich dieser Freundschaft gewachsen bin, damit ich einen solch wertvollen Menschen nicht aufgeben muss. Dennoch habe ich ein Funken Hoffnung, dass wenn er die selbstsichere Seite von mir kennenlernt (nicht diese vollkommen verknallte), er vielleicht doch Interesse bekommt. Denn diese Bindung ist uns beiden sehr wertvoll, aber Gefühle kann man ja nicht steuern.

Was meint ihr? Soll ich versuchen authentisch zu werden? Soll ich jegliche Hoffnung aufgeben und mir zu liebe den Kontakt abbrechen? Ich weiss leider nicht, wohin das alles führt. Und irgendwas in mir sagt mir, dass er der Richtige ist, wenn er mal hinschauen würde, wer ich wirklich bin. Vorausgesetzt ich könnte es ihm auch wirklich zeigen und wäre nicht so hormongesteuert.

Ich danke euch für eure Ratschläge.

Erstmal finde ich es toll, dass Ihr so offen darüber reden konntet.

Ich glaube aber ehrlich gesagt nicht, dass Verknalltheit bei ihm noch entsteht, wenn das bis jetzt nicht der Fall war.

Dich für andere Männer frei zu geben, bedeutet doch auch, selber frei sein zu wollen für etwas, das vielleicht mehr lodert.

Nichts desto trotz wird ihm Deine Aufmerksamkeit und Zuwendung gefallen und das wird er nicht verlieren wollen. Zumindest nicht, bis er einer Frau begegnet, dir ihn richtig flasht.

Tut mir leid.

Wenn du dich dauerhaft damit abfinden kannst dass er nicht mehr von dir möchte und deine Gefühle dann auch abflauen, dann wird ein freundschaftliches Verhältnis möglich sein. Wenn du dir jetzt aber immer wieder Hoffnungen machst, und das kann beim Schreiben leicht passieren, dann wird es ein ewiges hin und her wie ein Tauziehen sein immer von links nach rechts von rechts nach links... du ziehst dich zurück, wirst vielleicht wieder interessanter, gehst wieder auf ihn zu, er zieht sich wieder zurück weil er nur Freundschaft will und so weiter und sofort. Meiner Meinung nach funktioniert das nicht mit der Freundschaft so lange da Gefühle im Spiel sind ...

Schwierig, mag sein dass zwischen euch eine Freundschaft möglich ist.
Aber erst wenn du die Hoffnung begraben hast.
Er ist sicher ein toller Mensch, aber für mich klingt es als würdest du ihn idealisieren. Du bist auch ein toller Mensch und liebenswert. Also runter vom Podest mit ihm.
Ich sag mir immer, ein Mann der mich will, würde nix tun womit er riskiert mich zu verlieren. Dazu zählt auch dieses ich bin nicht verliebt aber lass uns Freunde bleiben. Würde ihm sagen ja mal sehen, aber dafür muss ich den Kontakt zu dir abbrechen. Vielleicht bin ich in paar Monaten dazu bereit. Alles Gute, ciao
Man kann Gefühle nicht erzwingen, klar, aber auf der anderen Seite kann man sie auch nicht ausschalten wenn sie da sind. Der Schalter müsste noch erfunden werden.
Ihr habt offenbar eine gute Kompatibilität aber auf seiner Seite fehlt die Chemie/Anziehung.
Dir selbst zuliebe solltest du da einen Haken dran machen, dich wieder sammeln nach der Enttäuschung und dann wieder offen sein für jemanden, der auch DICH will.
Glaube auch nicht dass sich das bei ihm noch ändert wenn er dich nochmal anders kennenlernt.
Wenn du in seiner Gegenwart nicht authentisch sein kannst, kann er auch nicht der richtige sein.
Hatte mal so nen ähnlichen Kandidaten, mit Freundschaft meinen sie oft auch Freundschaft +. Und wenn du noch verliebt bist steckst du schneller in sowas drin als nötig wäre.
Würde ihm das auch nicht wortwörtlich alles glauben was er da so schön formuliert. Der Subtext bleibt: ich will keine Beziehung mit Dir.

Aus Erfahrung kann ich nur sagen:

Finger weg! Du wirst immer die Hoffnung haben, dass eines Tages mehr ist... Und damit verbaust du dir die Chance einen Mann kennenzulernen, der ernsthaft an dir interessiert ist.

Zitat von Gina83:

Aus Erfahrung kann ich nur sagen:

Finger weg! Du wirst immer die Hoffnung haben, dass eines Tages mehr ist... Und damit verbaust du dir die Chance einen Mann kennenzulernen, der ernsthaft an dir interessiert ist.

Exakt ! Vom emotionalen Schleudertrauma mal ganz abgesehen , dein Selbstbewusstsein wird so aus der Talfahrt nicht mehr raus kommen ...

Keine Chance. . er weiss es jetzt schon sehr Sicher und das bleibt normalerweise.
Ich würde wie du es tust dich stark distanzieren oder sogar den Kontakt abbrechen. Du wirst dir nämlich bald andere Frauengeschichten anhören müssen von ihm.
Es ist nicht ganz fair von ihm finde ich . Er geniesst deine verliebtheit

Also wenn du dir zum Heilfasten den Kühlschrank voller gut Sachen packst, dann führt diese Freundschaft (?) ruhig so weiter...

Lies dir meinen Thread durch, da ist eindrucksvoll beschrieben wie sehr das in die Grütze gehen kann

Ich danke euch für eure ehrliche Meinungen! Ist es eine Täuschung, dass mir mein Bauchgefühl sagt, dass da durchaus mehr entstehen könnte, wenn ich nun wirklich authentisch bin?
Ich verhalte mich nun sehr distanziert (zum ersten Mal) und zeige ihm, dass es nicht nach ihm geht. Er wirkt schon viel interessierter und hat schon ein weiteres Treffen vorgeschlagen, welches ich vorerst verschoben habe. Darauf reagierte er erstaunt, etwas verstört, aber freundlich und zusagend für das andere Treffen. Er wirkt auf mich, als sei er sich gewohnt, dass es immer nach ihm geht, aber er eine möchte, die da drüber steht.
Ich denke, dass es für die meisten Menschen langweilig ist, wenn jemand vollkommen selbstopfernd in die Beziehung hineinstürzen will. Das war seit unserem Schreiben so und ich denke, dass könnte durchaus auch ein Grund sein, warum er es länger versucht hat, aber es einfach nicht funkt.
Meine Einstellung ist nun, zeig ihm, dass du mindestens genau so wertvoll bist, dass nicht alles nach ihm geht. Schliesslich bin ich (normalerweise) eine sehr selbstbewusste Frau, die gerne auch die Führung übernimmt. Bei ihm war ich eine richtige Mimose.
Nebst dem werde ich mich normal mit andere Männer treffen, andere kennenlernen. Ich werde mir bei ihm nicht so viele Hoffnungen machen, aber dennoch schauen, ob er Interesse entwickelt, wenn er diese Seite kennenlernt. Ich weiss nicht, ob das ein Wunschdenken ist oder ob das auch klappen könnte. Oder ob das vollkommen in die Hose gehen wird, keine Ahnung.

Ohje, glaub mir dieser Text hätte vor einem halben Jahr von mir sein können. Ich habe auch immer gedacht ich war nicht so wie ich bin, wäre ich ich geblieben dann hätte vielleicht...
hätte, könnte, würde: unter dem Strich bleibt er will dich nicht. Wenn er dich jetzt plötzlich doch will (weil du ihn nicht möchtest), dann hat das mit allem Möglichen (verletztes Ego etc.) zu tun aber nicht mit Liebe. Sobald er dich wieder hat, will er gar nicht mehr. Die Chance dass es so kommt ist zumindest sehr gross.
Ich rate dir aus eigener Erfahrung dringend davon ab! Aber ich verstehe dass es nicht so einfach ist...
Freunde bleiben finde ich auch eine schlechte Idee, du kannst noch lange dir sagen, dass du dir nur wenig Hoffnung machen wirst. Sobald er dir von einer Frau erzählt, die ihn so richtig umgehauen hat wird es dir definitiv weh tun und auch deinem Selbstwert schaden denke ich. Frag dich ob er das wirklich wert ist...

Zitat von Lyone:

mehr entstehen könnte, wenn ich nun wirklich authentisch bin?

Bist du authentisch, wenn du so

Zitat von Lyone:

Ich verhalte mich nun sehr distanziert (zum ersten Mal) und zeige ihm, dass es nicht nach ihm geht

taktierst? Du schaust,welches Verhalten von dir eine Chance hat,sein Interesse doch noch zu wecken,so liest es sich zumindest für mich.

@Lyone

Wenn das Distanzieren etwas bringt und Du damit Umgang findest, dann kann man es sicher noch mal auf diesem Weg versuchen.
Ich habe mal einen blick auf Deine anderen Themen geworfen und denke, daß zu der anderen Sache noch nicht so wahnsinnig viel Abstand gegeben ist.

Ich weiß nicht genau, ob man in den 20er tatsächlich häufiger Menschen begegnet, die so gut zu einem passen oder ob es vielleicht eher etwas ist, von dem Du möchtest, daß es passiert. Du wirst auf mich sehr suchend.

Vielleicht ist es für Dich wirklich anders. Meine Erfahrung wäre, daß die Form von Distanz, die Du dort jetzt einführst, eher eine artifizielle ist, die sich langfristig nicht unbedingt wirklich gut leben läßt.
Ich befürchte außerdem, daß Du mit der jetzigen Distanz vielleicht erreichst, daß er ein wenig verunsichert ist, aber ob das die Gefühle, die beim ihm ja doch irgendwie erwachen sollen, wirklich auf den Plan ruft, bezweifle ich.
Nicht weil dies nie passiert, nein, sondern weil meine Auffassung von authentisch eine andere ist, als Deine.

Im letzten Post, bezeichnest Du Dein jetziges Verhalten als authentisch, weil Du nicht mehr wie eine Mimose oder selbstaufopfernd reagierst. Meine Idee wäre aber, dadurch das Du das ja ab und zu tust, müßte dies doch in das authentisch miteinbezogen werden, also eine Frau, die selbstbewußt und stark ist, aber eben auch gefallen will und manchmal (vielleicht zu) schnell auf andere eingeht.

Alles Gute.

EchtJetzt hat es eigentlich auf den Punkt gebracht. Wenn du dir ne Taktik zurecht legen musst, ist deine Frage eigentlich schon beantwortet.

Zitat von Lyone:

Ist es eine Täuschung, dass mir mein Bauchgefühl sagt, dass da durchaus mehr entstehen könnte, wenn ich nun wirklich authentisch bin?

Ich denke auch dass das hier kein Bauchgefühl ist, sondern die Hoffnung. Dein Bauchgefühl war jenes dass dich hier überhaupt schreiben ließ - meine Vermutung.

Ohje, ihr nehmt mir jegliche Hoffnungen weg! Was vielleicht auch gut ist, ich danke euch dafür.

Zitat von E-Claire:

Du wirst auf mich sehr suchend.

Ist das denn nicht normal? Manchmal mehr, manchmal weniger.

Zitat von EchtJetzt:

taktierst? Du schaust,welches Verhalten von dir eine Chance hat,sein Interesse doch noch zu wecken,so liest es sich zumindest für mich

Ich denke, dass ich so durchaus authentisch bin. Ich taktiere nicht wirklich, ich nehme ihn nur zwangsläufig vom Thron herunter, damit er auch einsieht, dass ich durchaus gut ohne ihn klarkomme.

Mein Punkt ist, dass ich seine Abfuhr irgendwie nicht verstehen kann. Klar, es ist eine Sache, die man nicht beeinflussen kann und Glück etc. etc. Ich würde dennoch gerne wissen, warum jemand eine Möglichkeit aufgibt, die eigentlich sehr vielversprechend wäre. Wir haben sehr ähnliche Interessen, in den wesentlichen Punkten gleiche Ansichten, können uns sehr gut über unsere Interessen/Gefühle/Probleme unterhalten und sehen ein, dass es wirklich nicht einfach ist, jemanden zu finden, der diese wesentlichen Ansichten teilt. Er findet mich auch gutaussehend, aber eben es funkt nicht. Manchmal hab ich das Gefühl, dass er mich gar nicht sehen möchte, da er so mit sich selbst beschäftigt ist. Er wünscht sich eine Frau, die in versteht und wirklich sieht.
Manchmal hab ich das Gefühl, dass ich seinem Ego gut tue und nicht mehr. Aber auch nur, weil ich das mit mir machen lies. Keine Ahnung, womöglich habt ihr alle Recht. Trotzdem ist da so ein Gefühl, dass er das sucht was wir haben, aber vor lauter Suche mich nicht wirklich anschauen kann/will.