Er trennte sich von seiner Frau nun Trennung von mir

Zitat von Soso21:

Was ich vorher schon beschrieben habe, weswegen er dann doch immer wieder ankam bei mir, nachdem wir es beendet hatten. Sein Herzrasen usw. Das er immer hatte, wenn wir nicht zusammen waren.
Aber es geht nicht mehr um ihn und wie es ihm geht.. Das sollte mir egal werden.

Liebe Soso, hast Du es denn schon einmal beendet oder nur ihr, oder er?
Richtig ist, du solltest mehr auf dich schauen und was die Affäre mit dir macht, nicht mit ihm!
Du leidest und siehst, wenn du ehrlich bist keine richtige Zukunft in dieser Affäre!
Ja, wenn du damit klar kommst, kannst du diese Affäer noch ein wenig weiterführen, wenn du dir bewußt bist, dass er dir noch gut tut und dir klar bist, dass dieser Mann nicht dein Mann für die Zukunft ist!
Das würde ich ihm dann aber auch so mitteilen..ich denke aber auch, dass er wenn er nicht ganz realitätsfremd sich dessen bewußt ist!
Wenn er dir aber ncht mehr gut tut und du das Gefühl hast das er dich manipuliert, dann renne! Trenne dich!
Diese Erfahrung wird dir weiterhelfen, du wirst gestärkt in die nächste Beziehung gehen! und dann hoffentlich nicht wieder in einer Affäre landen!

ihr Lieben, es geht nicht um Vernunft, sondern um Gefühle.
eine Psychotherapeutin hat mir einmal gesagt, bei Affären ist die Gratifikation viel zu hoch, als dass sie vernünftigen Argumenten zugänglich wäre. Das heißt: die Gefühle, man könnte gemeinerWeise auch sagen - Hormone, die uns da überschwemmen, wiegen wirklich alles auf.
erst, wenn sich die Gefühle abgekühlt haben, kann auch die Vernunft wieder greifen.
einer solchen Situation ist es meines Erachtens sinnvoll, wirklich gut zu sich selbst zu sein. Jeden Tag aufs Neue zu schauen, was tut mir gut?
nach Möglichkeit versuchen, zwischen das „ich“ und das „wir“ möglichst schnell möglichst viel Distanz zu schaffen.
nur dann haben die Gefühle eine Chance, langsam abzukühlen

solange noch Gefühle da sind, wird der Reiz, diese zu entfachen beziehungsweise zu stillen, schwerer wiegen als alles andere

Zitat von Blanca:

Zitat von frischgeföhnt:

Das Verhalten des Ehepaares aber absolut lächerlich. Weil nicht erwachsen.

Es ist auch nicht sehr erwachsen von der Affairenfrau, sich auf so ein Gespräch überhaupt ein- und damit vom Ehepaar instrumentalisieren zu lassen - es sei denn, sie hatte selbst bereits im Hinterkopf, ein Haremsystem zu gründen oder die Ehefrau durch die direkte Begegnung so zu destabilisieren, daß sie aufgibt und ihr den Mann überläßt.

Auch 22-jährige können schon sehr genau wissen, was sie wollen bzw. perfide genug sein, es so hartnäckig bis auf die Spitze zu treiben.

Mich würde interessieren, mit welcher konkreten Erwartung die TE in diese Situation gegangen ist.

ist da denn so wichtig? ist es nicht wichtiger zu wissen was man aus dem ganzen Quatsch lernt?

muss man wirklich beim Urschleim ansetzen oder kann man sich mal aufs jetzt und hier konzentrieren.

anders kommt man doch aus dem gedankenbrei gar nicht heraus.

klar man kann sich auch noch monatelang den Kopf Zermattern wieso A nicht an der Ampel gehalten hat und B reingefahren ist und es hat Bumms gemacht und nun geht's A, B und C schei..

erstmal weg vom Unfallort. Wunden verarzten, Krankenwagen rufen, gesunden. und dann, viel später kann man mit der Auto- & Unfallversicherung über das warum und wieso reden.

Zitat von juliet:

ihr Lieben, es geht nicht um Vernunft, sondern um Gefühle.
eine Psychotherapeutin hat mir einmal gesagt, bei Affären ist die Gratifikation viel zu hoch, als dass sie vernünftigen Argumenten zugänglich wäre. Das heißt: die Gefühle, man könnte gemeinerWeise auch sagen - Hormone, die uns da überschwemmen, wiegen wirklich alles auf.
erst, wenn sich die Gefühle abgekühlt haben, kann auch die Vernunft wieder greifen.
einer solchen Situation ist es meines Erachtens sinnvoll, wirklich gut zu sich selbst zu sein. Jeden Tag aufs Neue zu schauen, was tut mir gut?
nach Möglichkeit versuchen, zwischen das „ich“ und das „wir“ möglichst schnell möglichst viel Distanz zu schaffen.
nur dann haben die Gefühle eine Chance, langsam abzukühlen

solange noch Gefühle da sind, wird der Reiz, diese zu entfachen beziehungsweise zu stillen, schwerer wiegen als alles andere

Ja, 100% Zustimmung! ...Gefühle sind immer "wahr" und bei "Frau" ist das besonders der Fall!
Eine Kunst ist es dann diese Gefühle reflektieren zu können, warum und wie diese Gefühle getriggert sind!
Gefühle sind nicht einfach da! ...und nicht immer das, was man in sie hieneininterpretiert und projeziert!..böse Falle!

Ich hatte mir von dem Gespräch zu 3. eigentlich nicht viel erhofft, es hat uns im Endeffekt aber gut getan. Mir und der Ehefrau. Im Anschluss haben wir auch noch alleine geredet, als Er schon weg war. Wir haben uns in dem Gespräch weder bekriegt noch sonst irgendetwas. Wir haben versucht die Situation zu klären und darüber zu reden, wie es jetzt weitergeht. Sie hat mich dann gebeten, den beiden wenigstens die Chance zu geben ihre Ehe zu retten bei einer Paartherapie, sprich ich soll mich bei ihm nicht mehr melden( das habe ich von mir aus sowieso nie getan, wenn dann kam er immer wieder an!)

Die "Affäre" ist vorbei seit letzte Woche Freitag.
Wir haben schon 3 mal zusammen gewohnt in seiner Wohnung und waren auch schon zusammen im Urlaub. Haben 10 Wochen Alltag hinter uns. Hört sich nicht viel an, aber es gab auch in dieser Zeit Alltagssituation die nicht einfach in einer Beziehung zu bewältigen sind, wo auch er sagt, das würde einfach sehr gut passen mit uns. Er hat mich seinen Freunden vorgestellt und wir haben viel geplant miteinander.
Er hat auch vor seiner Frau gesagt, dass er bei mir zur Ruhe kommt und ich ihn glücklich mache, aber er ihr einen ernsthaften Versuch die Ehe zu retten schuldig ist. Er sagte auch, wer wäre gerne mit ihr befreundet weiterhin und mit mir zusammen, alles vor seiner Frau.

Ich hab mich trotzdem jetzt dafür entschieden, nicht weiter zu kämpfen, mich um mich zu kümmern und vor allem mich da jetzt aus dem Dreieck endlich rauszunehmen.

Klasse Soso.Sehr reflektiert von Dir. Sehe bei ihm nicht so die Zukunft für seine Ehe. Irgendwie zu wankelmütig und unreif der Mann. Er verletzt seine EF massiv. Durch die Affaire aber auch alles was da noch drum rum passiert. Alle scheinen sich viele Gedanken über seine Ehe zu machen. Inkl. du. Hut ab.

Zitat:

klar man kann sich auch noch monatelang den Kopf Zermattern wieso A nicht an der Ampel gehalten hat und B reingefahren ist und es hat Bumms gemacht und nun geht"s A, B und C schei..

Wo kommt C her wenn A in B reinfährt?

"Sehr reflektiert von dir" war jetzt eher ironisch gemeint oder habe ich das jetzt falsch verstanden ?

ich sollte mir keine Gedanken um seine Ehe machen, das ist nicht mein Problem und das weiß ich auch.
Das hat er außerdem schon ganz alleine durchtrieben.
Was es mir so schwer macht von ihm los zu lassen, sind diese Erinnerungen an die letzten Wochen, wo wir einfach eine sehr unbeschwerte und glückliche Zeit hatten. Uns wurde von allen Seiten gesagt, wie sehr sie sich für uns freuen , ja vor allem von seinen Freunden und das er so verdammt glücklich wirkt und dass es trotz des Alters einfach sehr gut passt. Und da übertreibe ich jetzt definitiv nicht und dichte nichts dazu, das war einfach so.

Ich möchte aber wirklich da raus, denn begriffen, dass es eine Abhängigkeit geworden ist, habe ich schon längst und das ist definitiv nicht gesund.
Freitag habe ich erstmal den Termin beim Psychologen, vllt wird mir dadurch ja auch einiges viel klarer und ich merke, dass ich in ihm irgendwas gesehen habe, was gar nicht da ist.

Ne da ist nichts ironisch gemeint meine Gute. Du gehst mit der Sache m.E. viel besser und reflektierter um als ER. Chapeau!

Zitat von Solskinn2015:

Ne da ist nichts ironisch gemeint meine Gute. Du gehst mit der Sache m.E. viel besser und reflektierter um als ER. Chapeau!

Genau..sehe ich auch so..

natürlich belebt eine Beziehung, gerade wenn sie am Anfang steht, einen verliebten Menschen, das ist doch nun wirklich klar.
jeder von uns, der schon mal richtig verliebt war, hat vermutlich von seinem Umfeld gespiegelt bekommen, wie gut man aussehe, wie schön, glücklich und belebt man wirke usw

das ist nun wirklich keine Kunst, sorry.....

@Solskinn2015 dann habe ich das falsch interpretiert, dann freue ich mich, dass es wirklich so wirkt.

@juliet - so war es auch nicht gemeint, dass es nun was besonderes wäre, dass man am Anfang einer Beziehung glücklich wirkt.
Der Fakt macht es mir nur so schwer, dass einfach hinter mir zu lassen. Wenn ich wüsste, wir wären unglücklich gewesen und es hätte vieles nicht gepasst. So war es aber einfach nicht. Außer das Alter gab es viele Übereinstimmungen, tatsächlich auch viele Gemeinsamkeiten, was wahrscheinlich schwer vorstellbar ist für Außenstehende. Es war sogar oft so dass der eine etwas gedacht hat und der andere es ausgesprochen hat. Sowas hatte selbst er davor nicht.

Zitat von Soso21:

Sowas hatte selbst er davor nicht.

Dann frage ich mich, wie er es hinbekommen hat, sich dennoch von Dir abzuwenden.

Keine der Antworten, die mir ad hoc dabei durch den Kopf gehen, lassen ihn gut aussehen oder eine Fortführung dieses Kontakes sinnstiftend erscheinen.

Da bin ich mit dir einer Meinung, was den Kontakt angeht! Definitiv!

Wirklich geschafft hat er das übrigens nie, wenn er es versucht hat immer nur für Tage bis es ihn wieder fast zerstört hat.
Wie schon gesagt, Kontaktaufnahme ging immer von ihm aus, ich hab immer nur reagiert, leider nie richtig.

Was ihn dennoch auch immer wieder zurück treibt sind, wie er sagt, Ängste (auf Grund des Alters, Alleinsein...) Schuldgefühle der Familie gegenüber und natürlich auch Gefühle für seine Frau!

Du willst raus aus dem Mist.

Das ist alles was zählt. Das wie und wann kommt danach.

Seine Ängste sind seine Sachen. Du bist durch die Erfahrung durch und hast deinen Weg gewählt. Geh ihn weiter.


Solskinn2015: Bin hier nicht der Fahrschullherer.