Er trennt sich nicht von seiner Frau-> Kindheitstrauma?

Hallo ihr lieben,

hier eine Kurzfassung:

Ich (Single) habe seit Juni eine Affäre. Er liebt mich, ich liebe ihn, seine Frau weiß seit Juli von der Affäre (sie hat Nachrichten gelesen). Es gibt meinerseits zwar keine Zweifel an seinen Gefühlen, aber er hat eine Art "Kindheitstrauma".

Sein Vater hat ihn, seinen Bruder und seine Mutter wegen einer anderen verlassen, als er 5 war. Auch heute ist das Verhältnis zwischen ihm und seinem Vater nicht so, wie es sein sollte. Er sagte, dass er sich zwar von seiner Frau trennen kann, aber nicht von seiner Tochter. Er hat Angst, dass er genauso wird wie sein Vater, dass es immer sein Traum war, seiner Tochter (3) die Familie bieten zu können, die er nie hatte.

Was soll ich machen? Wie gesagt, an seinen Gefühlen gibt es nicht die geringsten Zweifel, es ist einfach so, dass er sich von seiner Tochter nicht trennen kann, er das Gefühl hat, wie sein Vater zu werden und seine Tochter im Stich zu lassen.

Er hat momentan einen Bandscheibenvorfall, sagte aber vor ein paar Tagen, dass er diesen erst in Ordnung bringen wolle und dann zu mir kommt. Ich denke allerdings das es eher eine Aussage "in Not" war, damit ich nicht gehe, denn ich war wieder drauf und dran, das ganze zu beenden. Wie sooft zwischendurch... (Nur um es mal erwähnt zu haben: Wir haben uns nun ein paar Wochen nicht gesehen, der Kontakt besteht momentan nur aus schreiben)

Was soll ich machen? Ich merke, dass dieser "Schwebezustand" keinem von uns beiden gut tut. Soll ich "warten"? Mir ist klar, dass so eine Entscheidung nicht über´s Knie gebrochen werden sollte, dass es eine sehr schwere Entscheidung ist, sein eigenes Kind "zurückzulassen". Es ist nicht so, dass er in eine andere Stadt ziehen würde, er würde sie jeden Tag sehen können, sie vom Kindergarten abholen oder, je nach Arbeitszeit, sie ins Bett bringen könnte.

Danke euch im Voraus!

Na das ist mal ne tolle Begründung, die ist mir neu

Sorry für den Sarkasmus, aber ganz einfach: Wenn er Dich wirklich liebt, dann unternimmt er auch was dafür, um diese Liebe leben zu können.

Wenn es nicht das Kind ist, dann ist es nun der Bandscheibenvorfall, danach hat bestimmt der Schwippschwager irgendein Problem, der Kaktus verliert seine Stacheln oder der Rasen muss neu eingesät werden.....

Schicke ihn zu seiner EF, er soll das mit ihr wieder auf die Reihe bringen und gut.

Er hat dir die Antworten doch schon gegeben :

Er wird seine Familie nicht verlassen ( wobei er ja nur die Frau verlässt , nicht das Kind , das ist vorgeschoben )

Du kannst evtl seine Geliebte bleiben .
-- was wohl noch nicht klar ist . Auch der Bandscheibenvorfall ist ein Hinhalteargument um dich derzeit nicht zu sehen . Vlt macht ihm seine Frau auch die Hölle heiß und kontrolliert ihn und er sagt die Affäre sei beendet ......egal .

Darf ich fragen , warum du dir als Single einen verh Mann für eine Affäre gesucht hast ?Was war deine Intention dazu ?

Du bist nicht seine " Therapeutin" ! Kindheitstrauma hin oder her ... wenn jemand es wirklich ernst meint mit der neuen " Liebe" , dann trennt er sich SOFORT! Unabhängig von Kind, Haus Umfeld etc. er trennt sich rigoros für die Geliebte , meint es ernst und will eine öffentliche , keine heimliche " Liebe" in eine richtige Partnerschaft wandeln !

Affäre bedeutet Flucht aus einer krisengeschüttelten Beziehung. Aber Krisen sind da, um gelöst zu werden! Werden die " Hausaufgaben " nicht in der Ehe z.B. gelöst oder verdrängt und einer flüchtet in schöne Affärenstunden ist das keine Lösung in diesem Dreieck!
90% der Fremdgänger gehen zum altenPartner wieder zurück , Lt. Göttinger Studie lieben 80% den Partner noch , nirgends wird wohl so gelogen , wie in Affären.
Lies mal hier im Forum , was " Affäre" bedeutet!

Auf jeden Fall ist es keine normale Beziehungsanbahnung mit Ungebundenen!
Von Anfang an steht Affäre auf einem Lügengerüst , beide Affärenpartner machen sich was vor und leben in einer Spekulationsblase. Betrogener Part weiss nichts davon , hat keine Chance sich zu wehren , aber wenn der Betrogene davon erfährt , kann die Hauptbeziehung geklärt werden : entweder Trennung oder Wiedervereinigung. Die Affäre hat mit der endgültigen Entscheidung einer Ehe eigentlich nichts zu tun!

Ich kann mich da nur anschließen...

Wenn er wie ich gestrickt ist wird er seine Familie nicht verlassen.
Ich war in einer ähnlichen Situation allerdings ohne Affäre.

Meine Freundin hatte mich nicht mehr geliebt und Nähe gab es auch nicht, dennoch hätte ich mich niemals getrennt denn dadurch hätte ich meine Tochter auch weitesgehend verloren.
Ich hatte mich damit arrangiert als WG zusammenzuleben.
Wie lange das gut gegangen wäre weiß ich nicht aber immerhin war es weit über ein Jahr wo es gut funktioniert hatte.

Halte dich fern von Ihm und sollte er oder seine Frau diese Beziehung jemals beenden bist du entweder weg oder kannst dann halt sehen ob du es noch möchtest.

Naja, das Kind zu verlieren ist eine berechtigte Angst resp. seine Angst diesbezüglich ist zu akzeptieren.
Viele Väter werden von ihren Kindern entfremdet. Und wenn er heute noch unter der Trennung vom Vater leidet ist es schlüssig, dass er das erst einmal nicht möchte.

Generell finde ich es nicht gut zu sagen, dass die Ehepartner sich bei wahrer Lieber zur Affäre immer gleich trennen würden bzw. sich trennen.
Eine Trennung muß gut überlegt sein. Vor allem wenn Kinder im Spiel sind. Außerdem ist das - gerade für Männer - eine schwierige neue Lebenssituation. Auch finanziell wird es für viele eine massive Umstellung bis zur Existenzangst.

Meist ist eine Affäre ja nur ein Ausbrauch bzw. ein Wegrennen vor einem Problem in der Partnerschaft.

Wie hat denn seine Frau reagiert, als sie die Affäre entdeckte? Haben die beiden gesprochen bzw. versuchen es noch einmal?

Die Bandscheibe könnte ein Vorwand sein muß aber nicht. Oder ist er krankgeschrieben?
Ihr schreibt Euch nur, telefoniert nicht einmal?

Mein Rat: warte nicht. Er soll seine privaten Dinge regeln und kann sich dann wieder bei Dir melden.

@Vegetari ,

hör mal bitte auf mit dieser Göttinger Studie und den 80% lieben noch . Komisch , daß denen das immer dann erst auffällt , wenns passiert ist .
Und wieviel % von denen dann nochmal versuchen und wieviel % von denen dann doch noch scheitern nach Durchschnittsjahren . Danach kann man sich als Affäre nicht richten , weil man ja eben hofft , zu eben der prozentualen Minderheit zu gehören . Jede/r hofft das .

Es gibt hier hier genug “ Beweise “ daß EM sehr wohl ihre Frauen für ihre Affäre verlassen !
Nur steht das eben nicht hier , denn keine ehemalige Affärenfrau eröffnet hier einen Thread “ juhu , ich hab ihn “ .

Die Beweise findet man in den Threads der verlassenen EF , die nach kürzerer oder längerer Zeit , plötzlich oder nach langem “ Kampf “ dann doch noch dastehen .

@te ,
so wie du die Sache schreibst scheint sie klar , aber wer kann schon in die Zukunft gucken ?

Du hast jetzt Gelegenheit , durch die ( angeblich ? ) bestehende Erkrankung Abstand zu gewinnen und dich zurück zu ziehen .

Wenn ER sich bei dir wieder meldet , kannst du ihm ja die passenden Worte mitteilen . Wenn du nicht weißt , was / wie du es sagen kannst , wird dir hier gerne Hilfestellung gegeben .

" Echte Liebe " empfinde ich dann, wenn Vertrauen, Respekt und Loyalität in einer Beziehung vorhanden sind . Solange diese drei Säulen nicht stabil sind kann es weder in der Ehe noch in der Affäre echte Liebe sein. In einer Affäre kann m-E. deswegen auch keine echte Liebe wachsen , weil es von Anfang an auf einem Lügengerüst gebaut wurde. Glück auf Unglück bauen ?
Allerdings kann echte Liebe in der Ehe wieder erwachen und wachsen , wenn beide nach einer Krise ( Affäre kann ein Weckruf bedeuten) an der Beziehung effektiv arbeiten.

Und echte Liebe kann nur wachsen, wenn es keine Affäre mehr ist , sondern er sich mit Dir zu einer echten realen Beziehung bekennt!
Aber Affäre und lebbarer Alltag ist ein himmelweiter Unterschied!

Zitat:

Zitat von Gracia:

Die Beweise findet man in den Threads der verlassenen EF , die nach kürzerer oder längerer Zeit , plötzlich oder nach langem “ Kampf “ dann doch noch dastehen .

"

Ja das gibt es ! Ich lese aber auch viel , dass Verlassende , die sich für die Affäre entschieden haben ein paar Monate oder Jahre danach auch in dieser Beziehung scheitern!
Oft nimmt man sich selbst mit ( auch das eigene Problem) auch mit in die nächste Beziehung.


Ich lese in den Medien immer von diesen Zahlen rauf und runter : Von 10 Männern z.B. gehen 9 wieder zurück zur Partnerin.

Statistik hin und her , es gibt auch eine Dunkelziffer. Diese Erhebungen können uns nur allgemeine Hinweise/ Tendenzen geben. Jeder Fall ist aber anders.

Zitat von Vegetari:

Und echte Liebe kann nur wachsen, wenn es keine Affäre mehr ist , sondern er sich mit Dir zu einer echten realen Beziehung bekennt!
Aber Affäre und lebbarer Alltag ist ein himmelweiter Unterschied!

Lebbarer Alltag und Liebe sind aber auch ein himmelweiter Unterschied für mein Empfinden
Es gibt sicher (offenbar) Menschen, die eine Beziehung auch ohne leidenschaftliche Liebe dauerhaft führen können und wollen. Die allermeisten Menschen wollen aber genau das nicht, und weil sie gern beides hätten - die Sicherheit der stabilen, von wenig Leidenschaft geprägten Alltagsbeziehung und das leidenschaftliche Prickeln - gehen sie eben fremd. Und es werden in Zukunft mehr Menschen werden ,die so leben, als weniger, das steht mal fest. Weil das Fremdgehen leichter geworden ist - Handy und Internet sei Dank - und weil das gleichzeitige Bedürfnis nach Sicherheit und Abenteuer immer größer wird. In wirtschaftlich schlechten Zeiten steht das Sicherheitsbedürfnis bei Menschen ganz oben, da ist es dann auch "ruhiger" und keiner denkt über Affären und so was nach. Aber wehe, wenn alles gut geht ...

Und nun zur TE: was Du machen sollst, finde ich recht klar ... Du bist Dir sicher, ihn zu lieben, und er liebt Dich auch. Gut. Dann lass ihn jetzt los und lass ihn seine Entscheidung mit freiem Kopf treffen, ohne Dich und ohne regelmäßigen Kontakt zu Dir. Du kannst ihm sagen, er kann sich melden, wenn er frei ist - sauber getrennt, mit eigener Wohnung und so weiter. Bis dahin würde ich an Deiner Stelle die Affäre stilllegen, denn eine Affäre ist es ja für Dich nicht mehr, wenn Du schon von Liebe sprichst. Eine Affäre ist eine lockere, unverbindliche Spaßbeziehung zwischen zwei Menschen. Sobald aber einer von beiden mehr will als das, findet sie ein natürliches Ende, denn dann ist sie keine Affäre mehr.
Ob man eine Affäre in eine Beziehung umwandeln kann, darüber gibt es wohl sehr geteilte Meinungen. In einigen Fällen scheint es zu funktionieren, in den allermeisten Fällen nicht. Du solltest Dir auch in der Kontaktpause für Dich klarwerden, ob Du so einen Mann wirklich willst. Immerhin weißt Du, dass er ein Lügner und Betrüger ist, und Du kannst fest damit rechnen, dass dieses Wissen Eure Beziehung stark belasten würde hinsichtlich Vertrauen, Misstrauen, Kontrollbedürfnis ... wie man sich kennengelernt hat, spielt für immer eine große Rolle in einer Beziehung. Das lässt sich nicht abschalten. Ob Du ein Typ dafür bist - ob Du also trotzdem so sehr vertrauen kannst, dass Du mit diesem Wissen eine Beziehung führen kannst - weißt Du nur selbst.
Obendrein wird es eine große Herausforderung werden, einen Mann, der Deinetwegen seine Familie verlassen hat, aufzufangen. Denn auffangen wirst Du ihn wohl müssen - eine Ehe schüttelt man nicht mal eben so ab, die Verarbeitung dauert Jahre. Die Tatsache, dass er sein Kind nur noch an Wochenenden sieht, wird eine große Rolle spielen. Er wird Dich unbewusst für das Zerbrechen seiner Familie verantwortlich machen, und Du wirst Dich unbewusst schuldig fühlen. Das Kind wird u.U. von der Mutter dahingehend "geimpft", eine gute Beziehung wirst Du zu dem Kind vermutlich nicht aufbauen können, das wird daher immer zwischen Dir und dem Mann stehen.

Das alles solltest Du bedenken, bevor Du Dich auf so ein Konstrukt wirklich einlässt. Unabhängig von seiner Entscheidung wäre da auch erstmal eine Entscheidung von Deiner Seite aus fällig. Du könntest eine schönere, unbelastetere Beziehung mit einem ungebundenen Mann ohne so frische Altlasten führen

Zitat von Scarlett2016:

Naja, das Kind zu verlieren ist eine berechtigte Angst resp. seine Angst diesbezüglich ist zu akzeptieren.
Viele Väter werden von ihren Kindern entfremdet. Und wenn er heute noch unter der Trennung vom Vater leidet ist es schlüssig, dass er das erst einmal nicht möchte.

Generell finde ich es nicht gut zu sagen, dass die Ehepartner sich bei wahrer Lieber zur Affäre immer gleich trennen würden bzw. sich trennen.
Eine Trennung muß gut überlegt sein. Vor allem wenn Kinder im Spiel sind. Außerdem ist das - gerade für Männer - eine schwierige neue Lebenssituation. Auch finanziell wird es für viele eine massive Umstellung bis zur Existenzangst.

Meist ist eine Affäre ja nur ein Ausbrauch bzw. ein Wegrennen vor einem Problem in der Partnerschaft.

Wie hat denn seine Frau reagiert, als sie die Affäre entdeckte? Haben die beiden gesprochen bzw. versuchen es noch einmal?

Die Bandscheibe könnte ein Vorwand sein muß aber nicht. Oder ist er krankgeschrieben?
Ihr schreibt Euch nur, telefoniert nicht einmal?

Mein Rat: warte nicht. Er soll seine privaten Dinge regeln und kann sich dann wieder bei Dir melden.

Es war schon vorher so, dass er versucht hat ihr mitzuteilen, was ihm fehlt, hat versucht mit ihr zu reden, weshalb sie sich abwendet (Gefühls-mäßig als auch im Bett)... Das ganze hat während der Schwangerschaft begonnen, sie hat sich total zurückgezogen, hat ihn nicht daran teilhaben lassen, ihn ausgegrenzt. Sie hat die letzten Jahre komplett dicht gemacht, ist Gesprächen aus dem Weg gegangen.

Als die Affäre aufgeflogen ist, ist es noch schlimmer geworden. Er hat den Vorschlag zu einer Therapie gemacht, um zumindest eine friedliche Trennung über die Bühne zu bringen, da sie absolut nicht mit sich reden ließ und ihm mit "Entzug" des Kindes gedroht hat. Er schläft seit dem auch im Gästezimmer. Da ist wirklich nichts mehr.

Und falls die ersten jetzt denken "Ohhh die lässt sich so von dem einlullen, die weiß anscheinend nicht, dass Männer ihrer Affäre alles erzählen um die Gespielin zu behalten" oder "Ohhh die ist aber Naiv" oder sonst was in der Richtung: Wir leben hier auf dem Dorf. Hier kennt jeder jeden. Ich weiß, das all das, was bei denen passiert, auch der Wahrheit entspricht.

Ja, er ist krankgeschrieben. Und ja, wir schreiben nur/ Sprachnachrichten.

Zitat von Jen87:

Ich weiß, das all das, was bei denen passiert, auch der Wahrheit entspricht.

"

Dann kennst Du ja wohl die Wahrheit!

Vielleicht warst Du in seiner Wohnung und hast alles bei den beiden genau hautnah miterlebt ?

Hallo
Hier nur mal ein Beispiel zum offenen deiner Augen, auch wenn du jetzt vielleicht denkst, dass dies so nicht auf dich zutrifft.
Ich habe einen Vereinskumpel, der seit 30 Jahren mit einer Frau verheiratet ist, und zwei Kinder hat mit 20 und 18 Jahren. Seit mehr als 6 Jahren hatte er eine Geliebte, er bezeichnete sie als Liebe seines Lebens. Sie wollte in all den Jahren, dass er sich trennt und mit ihr ein Leben führt. Doch er wollte die Familie nicht verlassen, eben wegen der Kinder. Er sagte auch immer wieder, seine Frau sei für ihn der beste Freund, und diesen Mensch an seiner Seite kann er solange die Kids noch bei ihnen wohnen nicht verlassen.
Tja nach 6 Jahren Affäre, das muss man sich mal vorstellen ( eine elend lange Zeit wie ich meine ). , ist die Affären Frau ein seelisches Wrack. Da ich sie auch kenne, habe ich ihren Verfall gut mitverfolgen können. Sie ist heute in Behandlung und wirkt nach diesen 6 Jahren des Wartens auf ihn, echt ausgelaugt.
Heute sehen sie sich kaum noch und sind als "Freunde" verblieben. Verheiratet ist er noch immer, und den Platz einer Affäre hat nun seit einem Monat eine andere eingenommen.
Also du siehst, du bist da wenn es nach diesem Beispiel gehen sollte, auf verlorenem Posten. Vielmehr wird es dir all deine Kraft abverlangen, und im Endeffekt wirst du geschädigt zurück bleiben.
Mir ist jetzt klar, dass du dir denkst, dass es bei dir nicht so sein wird. Aber glaube mir, dies hat sich die6 Jahre lang andauernde Affären Frau auch nicht gedacht. Ich habe des öfteren mit ihr in diesen 6 Jahren gesprochen, da mein Kumpel sie ja oft bei unseren gemeinsamen Unternehmungen mit hatte.
Auf meine Frage Wie lange sie sich selbst Zeit für eine Entscheidung gibt? sagte sie stets, Die Hoffnung stirbt zu letzt, und ich weiß er wird sich für mich entscheiden.

Tja es scheint als wären Affären Frauen auch ein wenig masochistisch angehaucht.
Im Endeffekt hatte sie ihm 6 schöne Jahre der Liebe und Leidenschaft gegeben, und er hat sie tatsächlich auch auf "seine" Art geliebt. Doch getrennt hat er sich nie für sie.

Ich habe da eine andere Auffassung von Liebe. Sprich liebe ich diese Frau tatsächlich, dann müsste ich mich von meiner Ehefrau lösen, um mein neues Glück in Ehrlichkeit genießen zu können. Mir bleibt es stets ein Rätsel wie Menschen ihr vermeintliches Glück tatsächlich genießen können, wenn sie stets in Lüge leben müssen.

Also du siehst anhand dieses Beispiel, welches tatsächlich wahr ist weil es ja mein Kumpel ist, dass du dich da wohl auf ein sehr kräfteraubendes Unterfangen einlässt. Und dabei gibt es nur einen einzigen Verlierer, nämlich dich. Wenn er sich niemals trennt, hast du viele Jahre vertan. Jahre die du mit einem anderen Mann der halt nicht verheiratet ist, schon glücklich sein könntest.

Diese besagte Affären Frau, die 6 Jahre durch hielt, ist vollkommen verbittert. Da sie sich 6 Jahre lang anderen Männern versperrt hat, nur auf Grund von Hoffnungen die nie erfüllt wurden.
Diese Frau ist heute 50 Jahre und wohl was Beziehung betrifft, echt geschädigt. Aber dies muss man eben vorher wissen, wenn man sich auf einen verheirateten Partner einlässt.
Ich rate dir hier zu nichts, denn du musst selbst die Entscheidung für dich tragen. Nur kann dir dieses wahre Beispiel die Richtung deines Weges vielleicht zeigen.
Viel Kraft und noch mehr Erkenntnis
wünscht dir Trirunner

Zitat von Trirunner:

Verheiratet ist er noch immer, und den Platz einer Affäre hat nun seit einem Monat eine andere eingenommen.

"

Dieses Beispiel eines AM zeigt doch , dass er die tatsächlichen Probleme in der Ehe nicht angeht , sondern verdrängt , quasi wie in einer Bespaßungsaffäre mit der nächsten Kandidatin lebt.
Er pikt sich da die Rosinen raus, die er bekommen kann.

In unserem Fall wird mir heute klarer , dass die AF meines Mannes auch eine andere Frau hätte sein können , hauptsache raus , Ausklinken vom Alltag , weg von schlechter Luft Zuhause , rein in die prickelnde leidenschaftliche Auszeit!

Affäre wunderbar für den Mann, Affärenfrau wohl eher nebensächlich ihn ....hab mal gelesen von einer Studie, das es sogar für viele Fremdgeher egal ist , welche Frau, hauptsache mal ein anderer Mensch , andere Haut!

Viele AF sind wohl wie auf D r o g e ( AM auch!), verwechseln "Liebe" mit Leidenschaft...

Ein Kindheitstrauma? Was sich doch die Leute mit außerehelichen Beziehungen so alles einfallen lassen um diese weiter zu fuhren, Respekt.
Und wegen diesem Trauma macht er es seinem Vater gleich?! Verstehe.
Vielleicht hat er das thema -bett- bei seiner Frau totgeredet, oder es gab schon einen Vorfall zuvor.
Fakt ist, waere es nicht mehr lebbar fuer ihn, so koennte er gehen, das tut er aber nicht- auch nicht fuer dich.
Was schliesst du daraus.... denk denk denk, gruebel? Richtig seine Liebe zu dir reicht nicht um zu gehen. Diese grosse Liebe ist aber gross genug um den se.uellen Entzug auszugleichen.
Na dann, einfach weitermachen und hoffen