Es geht mir immer noch nicht besser

Hallo Leute,
ich habe vor 1,5 Jahren hier schon meinen Beitrag geschrieben, aber unter einem anderen Namen. Ich habe mich neu angemeldet, weil ich nicht will, dass mein Ex evtl. noch etwas mitlesen könnte, weil er meinen alten Beitrag kennt.
Um es kurz zu fassen, ich habe mich in einen ältern Mann verliebt. Ich hatte damals einen Freund, seit ca. 7 Jahren, er war und denke ich ist immer noch verheiratet.
Ich habe ihn geliebt, vergöttert - ich habe ihn auf der Arbeit kennengelernt. Unsere gemeinsamen Interessen waren der Sport. Wettkampfsport und seine Nähe war für mich immer besonders und ich war angekommen.
Leider gab es immer Differenzen. Ich war damals jünger und war auch nicht immer einfach. Ich habe mich unsterblich verliebt. Mich aber auch mit anderen getroffen, er war ja immer verheiratet. Ich habe mich damals zügig von meinem Freund getrennt. ER - der ältere Mann hat sich immer zurückgezogen, alles war schnell zu viel sticheln - sei es, wenn es um eine richtige Beziehung ging oder auch um andere Kleinigkeiten, die von ihm immer als Hackereien dargestellt wurden. Waren es vielleicht auch. Jedenfalls habe ich gekämpft, bin ständig alleine in meinem Haus gesessen, weil er mich nur selten besucht hat, war viel alleine auf meinen geliebten Bergen unterwegs, immer in Gedanken bei ihm. Er hat mir so vieles gezeigt, Orte, die ich heute besuche und es gibt keinen Ort, der mich nicht an ihn erinnert. Es ist alles ziemlich schwierig zu erklären, jedenfalls habe ich mich auch mit anderen getroffen, weil ich so oft alleine gelassen wurde, nie richtig ihm gehören durfte. Er hat sich wegen jeder Kleinigkeit zurückgezogen, Handy ausgeschalten und das hat mir immer so dermaßen weh getan. Ich muss auch jetzt gerade noch weinen, wenn ich diese Sätze schreibe. Um das ganze Abzukürzen, - er hat mich nach zahlreichen Beendigungen der Beziehung dann endgültig abserviert, es folgte noch ein kurzes Aufleben dessen im Februar 2014, wo ich dann ganz ausgerastet bin und seither grüssen wir uns auf der Straße nicht einmal mehr. Man sieht sich vielleicht 3-5x pro Jahr, weil man die selben Interessen hat.

Ich habe in den letzten 1,5 Jahren sehr wohl Männern kennengelernt, ich sehe nicht schlecht aus, bin sportlich und ziehe alle Blicke auf mich (ich bitte euch das nicht als arrogant zu werten). ABER - ich kann und konnte mich in keinem der Männer nur annähernd so innig und tief verlieben wie in meinen Ex. Es geht einfach nicht. Ich empfinde nicht einen Minibruchteil an schönen Gefühlen für andere, obwohl alles viel normaler ablaufen würde und auch abgelaufen ist mit den Anderen. Meinen Ex habe ich vergöttert, ich habe mich in meinem Leben no nie so dermaßen gut gefühlt, die Welt umarmt, ich war ausgeglichen und alles war für mich besser. Schöner, Strahlender. Egal ob es geregnet hat. Heute regnet es jeden verdammten Tag. Ich habe körperliche Symptome, die mir keine Ruhe lassen und mich noch mehr in eine Depression fallen lassen, und das eine (der Liebeskummer) macht das andere (Meine Symptome) auch nicht besser. Und der Kreis dreht sich weiter. Abwärts. Ich trinke auch ziemlich viel B. für meine Verhältnisse. Bin zwar sportlich topfit und immer unterwegs, aber auch immer alleine, weil ich zu anderen Menschen einfach nicht dieses Wohlsein, sich einfach topwohl fühlen finden konnte. Da bin ich dann einfach doch lieber alleine, weil viele Menschen eher Energie kosten und man sich einfach nicht blind versteht, wie es mit ihm war. Was soll ich sagen, oft habe ich überlegt, ob ich ihm schreiben soll. Egal ob eine Antwort kommt oder nicht. Was wäre wenn ich ihn ansprechen würde. Ich komme einfach nicht von ihm los.

Ich bin sehr viel alleine und habe viele Freundschaften aus den genannten Gründen fallen gelassen, weil ich einfach immer den Vergleich anstelle und nichts annähernd so angenehm war wie mit ihm. Ich wünsche mir dieses tiefe innige Gefühl wieder zurück. Sogar mit ihm ja, obwohl ich immer so gelitten habe. Ich denke an alles, was ich falsch gemacht habe, auch wenn das nur Kindereien waren, trotzdem aber in die Seele gehen kann, wenn man liebt. Ich weiß einfach nicht was ich noch machen soll. Eine Psychotherapie oder Tabletten lehne ich ab, ich will das nicht. Ich hoffe, dass ich euch nicht gelangweilt habe. Andernfalls tut es mir leid. Ich habe ihm auch schlechts ins Gesicht gewünscht, gerade bei diesem Ausrasten von mir, hab mich natürlich entschuldigt, aber trotzdem. Ich will diese tiefe Liebe empfinden, kann jeder sagen was er will aber ich denke, dass kann ich nur bei ihm. Ein Leben lang. Und dieser Satz ist hart.

Liebe nie vergessen,
Es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht. Aber es ist natürlich nun schon ein sehr langer Zeitraum vergangen. Da sollte es dir eigentlich besser gehen und vielleicht mit Wohlwollen an die schöne Zeit zurück denken, aber ansonsten dich gedanklich mit anderen Dingen beschäftigen.
Wenn du Therapie, Beratung und ähnliches ablehnst, dann weiß ich auch keinen Rat, weil du so vieles schon versucht hast.
Warum lehnst du das ab?
Ansonsten empfehle ich dir den Thread für AFs und EMs hier in diesem Forum. Dort tummeln sich viele nette Leute mit ähnlichen Erfahrungen, Tipps und Verständnis!
Liebe Grüße Angel09

ich muss mich korrigieren - SEIT FEBRUAR 2017, also 1,5 Jahre, ist es richtig vorbei
Kurzes Aufleben natürlich auch im Februar 2017. . .

Ich denke, dass man sich nur selbst helfen kann. Es ging auch eine zeitlang besser, aber ich komme leider aus diesem Vermissensloch nicht mehr heraus. Mir fehlt so dermaßen diese Liebe im Leben. Dass du schreibst es wäre ein sehr langer Zeitraum vergangen, erschüttert mich noch mehr. Die vergangene Zeit setzt mich unter Druck. Der Druck, abgeschlossen haben zu müssen. Ich weiß nicht, ob ich vielleicht mit ihm ins Reine gehen sollte, damit ich richtig abschließen kann. Ich stelle mir immer noch vor, ihn zu berühren, zu küssen. Ich glaube, würde das geschehen, wäre alles wie es einmal war (aber leider nur für mich). Denn er - so vermute ich, hat mich längst vergessen und ist vielleicht sogar froh, mich losgeworden zu sein, sonst würde er mich ja aufsuchen. Oder zumindest 2 Worte mit mir wechseln, wenn er mich trifft. Trotzdem danke, dass du mir geantwortet hast.

Du hast recht! Natürlich muss man seine Lebenskrisen im Endeffekt alleine bewältigen. Das macht auch kein Therapeut für dich! Aber er kann dich begleiten und dir neue Perspektiven aufzeigen.
Das es ein langer Zeitraum ist, empfinde ich so. Kann für andere anders aussehen. Da würde ich jetzt nicht den Focus drauf legen. Sondern eher darauf, dass du in einer Situation bist aus der du raus möchtest, das aber irgendwie alleine nicht schaffst.

EDIT! OK! 2017 IST NOCH NICHT SO LANG!

vielen Dank, ich habe mich da verschrieben. Es ist 1,5 Jahre her, also Februar 2017. Was aber im Grunde ja auch nichts ändert.

Habe ich jetzt auch gesehen!

Hey Ho,
mir geht es mit 1,5 Jahren ähnlich wobei erschwerend hinzukommt, dass der beinahe täglich präsent ist.
Hm. Ich empfehle Dir, dich mit deinem Festhalten zu beschäftigen und eher das zu ergründen, als dass du dir immer sagst, dass es mit anderen Männern einfach nicht das gleiche ist, wie mit ihm. Das mag zwar stimmen, liegt aber, würde ich vermuten, daran, dass du nicht loslässt. Und in dem Augenblick der Selbstreflexion hast du dann den Fokus schon richtig, nämlich auf dir selbst.
Ich versuche zb aktuell so häufig es eben geht, meine Komfortzone zu verlassen. Und das funktioniert langsam, ihn emotional an den Rand zu drängen.

Liebe Käferfreundin (dein Name gefällt mir)
wie machst du es, deine Komfortzone zu verlassen - soll das etwas Neues sein, dass man sonst nie macht? Soll ich den Sport (bin Bergläuferin) reduzieren. Was anderes probieren? Ich glaube, ich habe weder die emotionale Kraft dazu, noch den Willen. Alles was ich will ist wieder mit einem Lachen durchs Leben zu gehen. Das geht manche wenige Tage, oder Stunden. Das befriedigt die Seele aber nicht. Tiefe, innige Liebe ist etwas so Wundervolles. Etwas, das ich wieder haben möchte. Die Welt ist sofort wieder wundervoll und voller Farben. Ich wünsche dir, dass alles, was du dir wünschst, auch für dich in Erfüllung geht.

Du bist echt lieb, ich danke Dir
Ich bin ein recht schüchterner Mensch, in sofern habe ich durch viele neue Kontakte, auch über dieses Forum, meganette Leute kennengelernt und bin an so manchen Abenden voll erfüllt nach Hause gegangen, obwohl ich, wie gesagt, mich normal eher verkrochen hätte. Ich lasse mich auch auf Besuche ein, statt Hotel nehme ich nun Einladungen zuhause an oder lade auch selber ein. (ich rede natürlich von platonischen Kontakten).
Dazu kommt, dass ich einfach auch mal was neues in der Freizeit ausprobiere, was mir kulturell empfohlen wird, statt alte Vorurteile zu erinnern oder mich selbst in eine Art Schublade zu stecken.
Sport ist ganz toll, Bergläuferin klingt super Wenn es dich erfüllt, mache da weiter aber vielleicht findest du in dem Bereich gleichgesinnte?
Oder probiere einen ganz neuen Sport aus, wo du dir zwar kurz hilflos vorkommen wirst, weil fast jeden Sport muss man ja erst erlernen, aber du schenkst damit auch anderen, die dir das zeigen, vertrauen, und du wirst sicherlich gute Erfahrungen damit machen, wenn du dir die Sache vorher einmal kurz anschaust, wie so die Leute sind etc.
VHS- Kurse, da ist es in etwa das selbe. Es gibt so viele nette Leute, die gerne Kontakt zu einem hätten. Dadurch und mit den neuen Fähigkeiten entsteht ein neues Selbstbild u.a auch Selbstwertgefühl, falls es dir da mangelt.
Ja, das sind die Dinge, die ich zum Beispiel gemacht habe.
Auch meine Faulheit bin ich angegangen, in Bezug auf meine Wohnung, habe renoviert. Das macht auch was mit einem, diese Schaffenskraft an sich zu beobachten.

tja mir kommt nur vor, dass mich zwar mein Training kurzzeitig erfüllt, aber für mich gehört es zum Tag wie - klingt jetzt blöde - Zähneputzen oder Schlafen gehen, also - es ist mittlerweile so routiniert, dass es nichts Besonderes mehr ist, und - alles diesbezüglich erinnert mich an ihn. Du machst es eh schon toll wie es aussieht. Natürlich habe ich auch beim Sport Kontakt mit Gleichgesinnten, die ich aber alle aus den besagten Gründen abgebrochen habe und dann doch lieber mein eigenes Ding mache. Mittlerweile ist mir ganz klar selbst bewusst, dass ich ein besonderer Fall bin Glaube ich zumindest. Wahrscheinlich werde ich in absehbarer Zeit richtig rückfällig. Was leidet wirklich darunter, außer mein Stolz und meine Ehre? Mehr als keine Antwort oder Ablehung kann ja nicht stattfinden. Und diesbezüglich bin ich denke ich schon genug abgehärtet. Besonders in dem Sinne, mich lächerlich zu machen. Ich schicke dir meinen Beitrag per PN, vielleicht ist dir mal fad genug, das durchzulesen, liebe Käferfreundin.

Grade bin ich noch unterwegs zum Eisessen und dann freue ich mich auf deine Nachricht

Hallo nievergessen , ihr habt zusammen gearbeitet und jetzt nicht mehr ? Aber ihr wohnt in der gleichen Stadt so wie ich es gelesen habe . Du schreibst das du in ab und an Mal siehst dann spreche ihn doch einfach Mal an . Wie kommt das ihr nicht mehr zusammen arbeitet ist er schon in Rente ? 30 Jahre Altersunterschied ist aber Recht viel und weiß seine Frau das er eine Affäre hatte ?

Hallo liebe Rosenduft,
wir arbeiten nicht mehr zusammen, mir wurde damals ans Herz gelegt, zu gehen (aus anderen Gründen aber der Grund lag auf der Hand).
Wir wohnen ca. 40 km entfernt, aber arbeiten in der selben Stadt und haben die gleichen Freizeitgedanken.
Ja, seine Frau wusste von mir, ich habe sie damals auch angetroffen. Alles in allem denke ich mir immer, hätte könnte würde - und was wäre dann heute, wenn ich mich anders verhalten hätte, mit dem heutigen Wissen einer 30jährigen Frau.

Was denkst du wie hat sich seine Frau dabei gefühlt ? Zu wissen daß der Ehemann eine Affäre hat ?

Um ehrlich zu sein, hat er mir gesagt, dass er aus der Ehe schon lange ausgebrochen ist. Und als sie mich angetroffen hat, hat sie ohne Gefühl agiert und reagiert. Monoton und emotionslos.