Ex hat wohl einen Neuen

Guten Abend oder sollte ich besser sagen, gute Nacht? Ich bin neu hier und bin auf der Suche nach Ratschlägen für meine aktuelle Situation.

Vor etwa einem Monat trennte sich meine Freundin von mir, wir waren circa 22 Monate ein Paar. Die Gründe dafür kurz und knapp erläutert: Aufgrund von Arbeit und kaum Freizeit kaum Zeit füreinander gehabt, Zweisamkeit beschränkte sich auf ein Minimum, Probleme im gemeinsamen Leben (Wohnung etc), Trauerfälle in der Familie (die uns beide sehr mitgenommen haben), mangelnde Kommunikation teilweise, Missverständnisse. Jedenfalls hatte sie sich getrennt, obwohl noch Gefühle ihrerseits im Spiel waren und ich nahm die Trennung einfach so hin, weil ich ihr mal das Versprechen gab, dass ich gehen werde, wenn sie dies möchte. Was bringt es, einen Aufstand zu proben, wenn ihre Entscheidung feststeht? Nun haben wir bis auf ein Gespräch unter vier Augen kurz nach der Trennung keinen Kontakt mehr.

Ich möchte jetzt auch keinen Roman daraus machen, sondern ich frage mich nur, wenn sie noch Gefühle hat(te), wie kann sie schon jetzt einen Neuen haben? Schließen Frauen so schnell damit ab bzw verarbeiten sie es so schnell und entlieben sich? Um es noch anzufügen, damit keine Fragen aufkommen: Treue war für uns in unserer Beziehung immer das Höchste gewesen.

Vielen Dank schon mal für eure Antworten.

... Weil die Gefühe, die sie für Dich hat - die sie mit DIR verbinden - ein anderes Paar Schuhe sind als das, was sie mit dem anderen Mann fühlt.

Und das ist ein Beleg dafür, dass sie sich entliebt hat? Dass es mit einem anderen Mann etwas anderes ist als mit mir, sollte klar sein, aber die Beweggründe würde ich gerne verstehen.

Hey Gislason,
das Gefühl kenne ich..Erst die Schockstarre wenn's rum ist und schon kommt der nächste Hammer. Und das Kopfkino geht mit einem durch.
Die Gründe können sehr verschieden sein. Da ich sie und eure Beziehung nicht kenne, kann ich nur ein paar Vermutungen anstellen..
Es könnte sein, dass deine Freundin sich bereits während eurer Beziehung innerlich von dir getrennt hat, wenn das Zusammenleben nicht so funktioniert hat wie sie es sich gewünscht hat. Genauso kann es aber auch sein, dass Sie sich in eine andere Beziehung flüchtet um von dir wegzukommen.
Ich kenne auch Kopfmenschen, die sich den Anderen auch ein Stück weit schlecht reden um selbst mit der Trennung klar zu kommen.
Ich wünsche Dir aber viel Glück, dass ihr es wieder hinbekommt.
Gute Nacht,
Guardian

Zitat von Gislason78:

Schließen Frauen so schnell damit ab bzw verarbeiten sie es so schnell und entlieben sich?

Das mit dem jeweiligen Geschlecht reichlich weng zu tun, auch Männern können sich schnell entlieben und neu verlieben.

Du schreibst, sie hat die Beziehung beendet, somit ist davon auszugehen, dass ihre Gefühle Dir gegenüber bereits schon während der laufenden Beziehung gestorben sind.

Jeder Mensch braucht unterschiedlich lange die alte Beziehung hinter sich zu lassen bzw. Bereitschaft zu zeigen sich auf etwas Neues einzulassen.

Mir persönlich würden gerade mal 4 Wochen Trennungszeit nicht ausreichen.

Für dich und dein Ego ist die Tatsache , dass sie bereits einen Neuen am Start eine schmerzhafte und bittere Erkenntnis.
Du fühlst dich im nachhinein wertlos und um eure gemeinsame Zeit betrogen.

Dieser Schmerz lässt im Laufe der Zeit nach.

Zitat von Gislason78:

Und das ist ein Beleg dafür, dass sie sich entliebt hat? Dass es mit einem anderen Mann etwas anderes ist als mit mir, sollte klar sein, aber die Beweggründe würde ich gerne verstehen.

Es kann der neue sein - es kann ein Freund sein, den du nicht kennst - ihr aber gut tut.
Unwichtig, wer er ist.

Wenn man die Person ist, die verlassen wurde, ist es besonders schwer.
Ich denke, Du hast nicht damit gerechnet, dass sich ihre Gefühle so schnell ändern würden. Neuer Mann hin oder her. Sie wollte es nicht mehr so und vielleicht ist es für Euch bzw. für Dich besser so. Der Anfangszauber war vorbei und die Realität tritt zum Vorschein. Wenn ihr den Alltag nicht gemeinsam bewältigt, dann fehlte irgendetwas. Vielleicht hat sie das so gesehen.
Du hast nichts falsch gemacht. Stell Dich dem allen und finde wieder zu Dir.
Es wird einen Menschen geben, für den Du am Ende alles bedeutest und der seinen Weg nur noch mit Dir gehen möchte. Glaube daran, dass am Ende alles
gut wird. Abgedroschen, aber stimmt, dass die Zeit, alle Wunden heilt.
Ich wünsche Dir viel Kraft dafür.
Miss Marple

Naja irgendwas muss ich ja falsch gemacht haben, wenn sie mit mir Schluss macht und sich knapp vier Wochen später einen neuen Kerl angelt und ich zweifle mittlerweile daran, dass es wirklich die Gründe waren, die sie mir für die Trennung genannt hat. Irgendwie alles Schall und Rauch und natürlich will ich wissen, wer er ist was er hat und ich nicht und besser macht als ich. Ich habe nämlich das Gefühl, dass er nicht erst seit gestern oder letzte Woche existiert, sondern schon länger und sie nur den passenden Zeitpunkt gesucht hat, sich von mir zu lösen.

Die Zeit wird dauern, bis sich alle Wunden regenerieren werden. Sie bedeutete mir alles und sie sollte eigentlich irgendwann mal meine Frau werden. So war zumindest der Plan, sofern wir unsere Probleme in den Griff bekommen hätten.

Du vermutest jetzt, der Neue könnte vielleicht doch der Trennungsgrund gewesen sein? Das würde bedeuten, ihre Gefühle haben schon länger (auch) dem anderen gegolten.

Manche Verlasser glauben es "gut" mit dem Verlassenen zu meinen und erwähnen nicht, dass es da eine andere Person gibt. Kann daran liegen, dass der ehemalige Partner geschont werden soll. Oder aber es stecken egoistische Gründe dahinter: sich nicht mit dem eigenen Verhalten bzw. den eigenen Gefühlen auseinander setzen zu wollen, sich Diskussionen mit dem ehemaligen Partner, irgendwelchen Beziehungsrettungsversuchen nicht stellen zu wollen oder eben auch das Selbst. und Fremdbild nach der Trennung möglichst unbeschädigt halten zu wollen.

Aber ob das bei deiner Trennung der Fall war, weißt du nicht. Deine Gedanken gehen eben jetzt auch in diese Richtung.

Gefühle können sich ändern. Das bedeutet aber nicht zwangsläufig, das mit dir was nicht stimmt oder du große Fehler gemacht hättest. Wahrscheinlich hast du in euren 22 Monaten Beziehung auch mal was falsch gemacht - aber deine Ex doch bestimmt auch?

Ihr seid sehr jung zusammen gekommen und jetzt passt es für sie nicht mehr - mit oder ohne Gefühle für einen anderen. Die Gefühle für dich, die haben sich verändert. Wenn ich mir anschaue, was da bei euch alles los gewesen ist und wohl auch euer Zusammenleben nicht ganz reibungslos war. Daran können auch Beziehungen scheitern, die viel länger waren als eure und auch obwohl die Partner vielleicht mehr Lebenserfahrung haben als ihr zwei.

Versuch dich auf dich zu konzentrieren. Schnüffel ihr nicht hinterher, das bringt dir nichts. Es ist irrelevant, wer ihr neuer ist und warum er jetzt schon am Start ist. Du bist es nicht mehr. Das wichtigste in deinem Leben bist aber du. Kümmere dich weiter gut um dich, geh raus, triff dich mit Freunden und gibt dir Zeit, das alles zu verarbeiten.

Zitat von Gislason78:

Ich habe nämlich das Gefühl, dass er nicht erst seit gestern oder letzte Woche existiert, sondern schon länger und sie nur den passenden Zeitpunkt gesucht hat, sich von mir zu lösen.

Das vermute ich auch so. Ich gebe zu 80%, dass sie den vermeintlichen Neuen schon weitaus vorher (vor der Trennung) gekannt haben muss, evtl. schon da ein Techtelmechtel sich angebahnt hat. Irgendwann war dann der Zeitpunkt, wo sie ihr Sprungbrett vor sich hatte.

Klingt hart, aber was ab besten jetzt wäre ist, dass du deinen Wert nicht aufgeben sollst. Wenn die ebenerwähnte Situationslage vom Hergang so belegt wurde, war das auch nicht gerade ein 1A Verhalten von ihr und dann solltest du überlegen, ob sie es eigentlich nachträglich betrachtet, auch wert war.

Natürlich kann man nie genau sagen wie ihr Spiel oder die Veranlassung zur Entscheidung ihrer ausgesprochenen Trennung zustande gekommen ist. Wenn Frauen direkt nach der Trennung sich in was neues stürzen, und damit meine ich nicht, dass sie vorher schon wem kannten, dann kommt so ein Verhalten meist aus einer Moral heraus. So meine Erfahrung dazu.

Ich hoffe du weißt, wie du damit umgehen kannst. Vertiefe dich nicht zu sehr in unbeantwortete Fragen, denn das bringt einfach nichts. Selbst wenn du weißt, Wie, Warum, Weshalb etc. alles so abgelaufen ist, frisst du dich in einem tiefen Schuldgefühl. Reflektieren schlage ich vor, erst dann wenn man nicht mehr täglich Stunden mit den selben Gedanken verbringt.

@sabine 49 @gentle08

Ich ertappe mich immer wieder selbst dabei, wenn ich versuche irgendwas herauszufinden bzw Antworten zu finden, auch wenn ich mir vornehme, es eben nicht zu tun. Was das angeht, da würde ich mich als undiszipliniert beschreiben. Mir ist ebenso bewusst, dass es mir absolut nicht gut tut, dies zu tun, aber in meinem Innern ist das Verlangen groß, Antworten finden zu wollen. Es gleicht nahe dem Wahnsinn und meiner eigenen Verzweiflung, denn ich benötige wohl etwas, was meine Neugier stillt und etwas, was mir hilft, damit abzuschließen, auch wenn die Trennung und die Tatsache, dass sie einen Neuen hat, Anlass genug sein sollte. Nahezu tausende Spekulationen schwirren in meinem Kopf herum - eine davon wird wohl richtig sein, aber das werde ich wohl nie erfahren.
Aber Tatsache ist, dass sie mein ein und alles ist, ich sie über alles liebe und es mich rasend vor Eifersucht macht, sie in den Armen eines anderen zu wissen. Bei mir stellt sich auch leider nicht die Hoffnung ein, dass es bei ihr nur eine Phase ist und sich unseren Problemen nicht zu stellen wagt. Das kann daran liegen, dass ich schon zig andere Foren gewälzt habe, in denen pauschal beschrieben wird, dass Liebeleien nach Langzeitbeziehungen sowieso nicht von Dauer sind, aber Ausnahmen gibt es bekanntlich immer, welche die Regel bestätigen. Da Hoffnungen reinzulegen, ist mitnichten ratsam, dessen bin ich mir bewusst.

Zitat von Gislason78:

Es gleicht nahe dem Wahnsinn und meiner eigenen Verzweiflung, denn ich benötige wohl etwas, was meine Neugier stillt und etwas, was mir hilft, damit abzuschließen

Noch mehr Antworten und Informationen werden dir nichts bringen, weil dadurch eben immer auch wieder neue Fragen auftauchen werden. Es ist ein Trugschluss deines Hirns, deiner Emotionen und deines Trennungsschmerzes, der dich glauben lässt, mit mehr Informationen ginge es dir besser. Du verbeißt und verrennst dich darin, eben weil du damit auch ganz viele Gründe und Ausreden für dich selbst hast, nicht los lassen zu müssen und damit das endgültige der Trennung nicht akzeptieren zu müssen.

Ich kann verstehen, dass dich deine Verzweiflung dazu bringt, dir irgendwelche passenden Informationen zu besorgen, die eventuell aussagen, da könnte doch noch Hoffnung sein. Aber alles, was du liest und vielleicht gar mit irgendwelchen Zahlen und Statistiken oder Wahrscheinlichkeiten unterfüttert ist, hilft dir nicht weiter, weil du möglicherweise genau zu denen gehörst, bei denen das Versprochene oder vage Mögliche dann doch nicht eintrifft.

Für dich ist unerheblich, wie lange das jetzt geht mit ihrem Neuen. Sie wird sich weiter entwickeln und vermutlich wirst du nicht derjenige sein, der ihren jetzigen Freund ablösen wird.

4 Wochen nach Trennung ist jetzt noch nicht gerade sehr lange, besonders dann nicht, wenn man miteinbezieht, wie du dir eure Zukunft als Paar, die es so nicht mehr geben wird, vorgestellt hast.

Wie lenkst du dich denn ab von deinem Kummer und den vielen Gedanken? Gehst du raus, triffst du dich mit Freunden, machst du ein bisschen Sport oder wenigstens Spaziergänge, um die Stresshormone abzubauen? Wie sieht es aus mit Schlafen und Essen können?

Zitat von Gislason78:

Was das angeht, da würde ich mich als undiszipliniert beschreiben. Mir ist ebenso bewusst, dass es mir absolut nicht gut tut, dies zu tun, aber in meinem Innern ist das Verlangen groß, Antworten finden zu wollen. Es gleicht nahe dem Wahnsinn und meiner eigenen Verzweiflung, denn ich benötige wohl etwas, was meine Neugier stillt und etwas, was mir hilft, damit abzuschließen, auch wenn die Trennung und die Tatsache, dass sie einen Neuen hat, Anlass genug sein sollte.

Dieses Verhalten was du als undiszipliniert dir eingestehst, sollte nicht so schlecht jetzt betrachtet werden. Es ist ein natürliches Verhalten. Ich selbst weiß nicht mal ob meine Ex bis heute einen neuen hat. Egal. Aber ich tat das selbe eine Zeit lang mit dem Nachschauen (Facebook etc.) um herauszufinden, ob es mir Aufschlüsse gibt auf Warum-Fragen/ Puzzle zusammensetzen etc.

Nachträglich tat mir das auch gut, weil dir ja selbst BEWUSST ist, wo du dich selbst immer wieder dabei ertappst. Der Punkt ist der, dass es bei mir so war, dass ich dann bewusst merkte, dass ich dann nicht mehr alle paar Stunden versuche was rauszufinden. Irgendwann hatte ich dann nur mehr 1 mal am Tag nachgeguckt. dann mal einen Tag nicht mehr oder besser gesagt, alle 2 Tage.

Das alleine gibt mir schon ein positives Zeichen, dass ich auf gutem Weg bin loszulassen.
Irgendwann guckt man dann nur mal 1 mal in einer Woche nach.

Der Trick dabei ist, dass man seinen Fortschritt bewusst erkennen soll. Das gibt dann Auftrieb und für den einen oder anderen auch das Quäntchen an Motivation.

Ich denk du scheinst da auf gutem Weg zu sein, auch wenn du sagst, dass es dich zeitweise verrückt macht. Lass es zu und traue deinem Fortschritt und versuch das mal zu loben.

Ich habe während unserer Beziehung eine Art Sinneswandel vollzogen, erkannt, welche Fehler ich gemacht habe und ihr dies auch signalisiert, es gemeinsam mit ihr anpacken zu wollen, doch leider zu einem Zeitpunkt, an dem es zu spät gewesen ist. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen, ihre Familie war auch zu meiner geworden und hatte und habe einen guten Draht zu ihren Eltern. Ich mochte das Leben mit ihr bis auf unsere Probleme, welche ich beseitigen wollte. Sie hat mir dahingehend immer wieder bewusst gemacht, woran es liegt und ich wollte mir nichts, dir nichts diese Probleme in den Griff kriegen. Sie meinte auch, dass sie sich immer wieder gefragt hatte, ob es an ihr liegt, warum so viel im Argen liegt und räumte ein, dass sie sich in der Zeit verändert hat. Aber prinzipiell war wohl ich es hauptsächlich, dass diese Beziehung gescheitert ist.
Davon mal ganz ab habe ich die erste Zeit nach der Trennung damit verbracht, nur für mich zu sein, wollte niemanden sehen und hören und fühlte mich von allen missverstanden. Ja, die Kontaktsperre halte ich bis heute aufrecht, aber es kribbelt immer wieder in mir, etwas von ihr aus hören zu wollen, nur um zu wissen, wie es ihr geht oder was sie macht oder sie zu kontaktieren. Sie fehlt mir und ich kann nicht damit umgehen, dass sie sich nicht meldet - sie ignoriert mich ja, wohl aus gutem Grund, aber ich kann es nicht ab, wenn Ignoranz von Menschen kommt, die mir die Welt bedeuten.
Ich kann sogar nicht mal wirklich einkaufen gehen, weil ich genau die Sachen einkaufe, die sie gerne hatte. Soweit ist es also schon, dass ich selbst Lebensmitteln derart viel Bedeutung beimesse (sagt man das so?). Ich versuche es mittlerweile, raus zu gehen, hauptsächlich Zeit mit meinen Geschwistern zu verbringen und vor allem mit meinen Neffen, aber das ist nur von "temporärer Therapie". Wenn ich wieder Zuhause bin, holt mich alles wieder ein.
Ich hatte allerdings schon darüber nachgedacht, mich oberflächlich zu verändern, eben mich dadurch zu kurieren, aber dazu habe ich den Antrieb bisher noch nicht gefunden.

Zitat von gentle08:

Dieses Verhalten was du als undiszipliniert dir eingestehst, sollte nicht so schlecht jetzt betrachtet werden. Es ist ein natürliches Verhalten. Ich selbst weiß nicht mal ob meine Ex bis heute einen neuen hat. Egal. Aber ich tat das selbe eine Zeit lang mit dem Nachschauen (Facebook etc.) um herauszufinden, ob es mir Aufschlüsse gibt auf Warum-Fragen/ Puzzle zusammensetzen etc.

Nachträglich tat mir das auch gut, weil dir ja selbst BEWUSST ist, wo du dich selbst immer wieder dabei ertappst. Der Punkt ist der, dass es bei mir so war, dass ich dann bewusst merkte, dass ich dann nicht mehr alle paar Stunden versuche was rauszufinden. Irgendwann hatte ich dann nur mehr 1 mal am Tag nachgeguckt. dann mal einen Tag nicht mehr oder besser gesagt, alle 2 Tage.

Das alleine gibt mir schon ein positives Zeichen, dass ich auf gutem Weg bin loszulassen.
Irgendwann guckt man dann nur mal 1 mal in einer Woche nach.

Der Trick dabei ist, dass man seinen Fortschritt bewusst erkennen soll. Das gibt dann Auftrieb und für den einen oder anderen auch das Quäntchen an Motivation.

Ich denk du scheinst da auf gutem Weg zu sein, auch wenn du sagst, dass es dich zeitweise verrückt macht. Lass es zu und traue deinem Fortschritt und versuch das mal zu loben.

Es ist schon bescheuert zu glauben, dass sich zum Beispiel binnen 30 Minuten etwas ändern würde. Ich muss versuchen, mein Verhalten in dieser Hinsicht kontrollieren zu können.