Fremdverliebt trotz Ehe

@ Gastix,

Das ist doch nicht so schwer zu verstehen.

Ich schreibe hier als Gast1, bin aber auch angemeldet, natürlich kann man da auch PN schreiben!

LG

ich finde es immer erstaunlich......

Zitat:

Ich schreibe hier als Gast1, bin aber auch angemeldet, natürlich kann man da auch PN schreiben!

entweder angemeldet oder nicht...aber beides...was gibt es denn ein problem bei einem Nick zubleiben?

Die FL findet so was auch nicht prickelns, geschweige denn die User!

Wie läuft es Paula?

Hallo gastleser2,

bei mir ist alles noch beim Alten..... im Prinzip hat sich seit meinem Threaderöffnung vor 4 Monaten nichts geändert. Wir halten weiter regen Kontakt, treffen uns noch ab und an, allerdings ist bis heute keine S...-Affäre daraus geworden.

Verliebt sind wir beide, aber keiner möchte seine Familie verlassen da sind wir uns (bisher) einig... ob dieser Zustand irgendwann kippt und einer möchte doch mehr, weiß ich nicht, ist aber wohl wahrscheinlich, da es dauerhaft in der Konstellation vermutlich nicht funktionieren kann.

LG
Paula

Hallo,

es klingt für mich jetzt so. als ob du deine Bemühungen diese Geschichte zu beenden endgültig aufgegeben hast, und bereit bist diesen Weg weiter zu gehen, gleichgültig wie bitter das Ende sein könnte.

Hallo Paula,
Kannst Du Deinem Mann nicht vieleicht die Chance geben um Dich zu kämpfen? Hat er denn keine mehr?

oder auch eine chance sich ebenso neu verlieben?
ja das würde mich auch interessieren.
mit welchem recht meinen einen die anderen so zu entmündigen dürfen.
und da kann man sonst wie schön erzählen, dass da noch nichts passiert ist, weil man noch nicht im bett war. denn was ist schon fleisch, wenn das gefühl bände spricht.
traurig wie man das alles schönreden kann.
und wie einem an der courage mangelt, endlich mal das leben in der hand nehmen.

Huch Paula,

Das liest sich ganz anders, als zu Beginn des Freds. Du wolltest ihm doch aus dem Weg gehen!?!

Und nun nimmst du es in Kauf, dass es eine richtige Affäre wird?

Schade, denn das hatte ich fast befürchtet.


Nachdenkliche Grüße

kk

Zitat von gastleser2:

Hallo,

es klingt für mich jetzt so. als ob du deine Bemühungen diese Geschichte zu beenden endgültig aufgegeben hast, und bereit bist diesen Weg weiter zu gehen, gleichgültig wie bitter das Ende sein könnte.

Hm.... da liegt vermutlich mehr als nur ein Fünkchen Wahrheit drinne. Wobei ich nicht sagen kann, dass ich die Bemühungen aufgegeben habe, sondern ich habe einfach keine Kraft mehr, jeden Tag gegen mich und meine Gefühle zu kämpfen. Sich jeden Tag zu sagen "nein, das darfst Du nicht" "Hör auf, es ist falsch!" ....

Ich rede mir im Übrigen das Ganze gar nicht schön, denn ich denke mir selbst, dass es völlig egal ist, ob man in dieser Situation S... hat oder nicht. Der Betrug entsteht im Herz oder Kopf und nirgends anders.

Und klar hat mein Mann noch eine Chance, denn ich möchte mich nach wie vor nicht trennen, weil ich ihn immer noch liebe. Nur schaffe ich es eben nicht, mich von meinem "Freund" zu trennen, denn diesen liebe ich eben auch... jeden auf seine Weise.

Ich hätte so etwas auch niemals für möglich gehalten, aber es ist so. Ich denke, jedem dem so etwas auch schonmal passiert ist, kann dies verstehn, allen anderen wünsche ich so eine Situation niemals.... es gibt glaub ich nichts Zermürbenderes.

@kartoffelklos: ja, leider ist dem so. Die Kraft, die ich anfangs noch aufbringen konnte, ist irgendwie verloren gegangen.

Dann gebt wenigstens euren Ehepartnern die Möglichkeit zu entscheiden wenn ihr es nicht könnt, das wird ja mehr nicht weniger.

ich denke schon, dass du alles schön redest, weil du dann dir nicht so mies vorkommst. und diese behauptung, dass du deinen mann liebst gehört ebenso der schönrederei zu. denn würdest du ihn lieben, wärst du zu ihm fair. das ist das mindeste, was ein partner verdient - achtung und respekt.
diese eigenschaften gehören nicht nur zu der liebe, aber zu liebe alle male! viel mehr als lug und betrug, die du dem menschen antust, nebenbei behauptend, dass du ihn liebst.
vielleicht hast du auch einfach keine ahnung, was liebe heißt.

Paula, du weißt, dass ich dir alles Gute wünsche.

Ich gebe dir recht, Betrug beginnt im Kopf. Insofern hast du deinen Mann schon betrogen. Mehrmals. Seit mehreren Monaten. Aber bisher ist es nicht aufgeflogen.

Ich meine das nicht böse, aber ich glaube, dass du erst merkst (ihr beide erst merkt), was ihr da riskiert habt, wenn die Affäre auffliegt, dein Mann zutiefst enttäuscht ist, er sich verraten fühlt, er schlimmsten Falles das Weite sucht, du ihn emotional verloren hast, und du nicht weißt, wie du den Kindern Papas Auszug beibringen sollst. Ihnen klar machen musst, dass Mama und Papa ggf getrennte Wege gehen.

Denn das riskierst du gerade, Paula. Du spielst P o k e r auf hohem Niveau. Und das weißt du.

Hm - du sagst, dein Mann hat noch eine Chance.

Ich glaube, da belügst du dich. Er hat keine Chance.
Eine echte Chance hätte er, wenn er von deinen Gefühlen für den anderen wüsste und um dich und eure Ehe kämpfen könnte. Aber diese Gelegenheit bietet sich im nicht. Weil du ihm gegenüber (und auch dir) nicht offen bist. Du belügst dich, ihn, deine Freundin (und in gewisser Hinsicht auch deinen Freund).
Du bist es, die die Macht in Händen hält und Entscheidungen trifft. Er ist machtlos. Und hat schon verloren.

Denke dir die Situation anders herum. Was würdest DU dir da von deinem Mann wünschen, wenn er sich zu einer anderen hingezogen fühlen würde.

Würdest du auch nur taten- und ahnungslos zusehen wollen, wie die deine Freundin sich ihn heranwirft?

Ich verstehe deine innere Zerwürfnis und glaube, dass du auch ein Stück weit Angst hast. Angst vor der Situation und vor dem, was kommt bzw kommen könnte.

Du musst selbst wissen, was du tust, doch wünsche ich mir für dich, dass du diese Ängste überwindest, ehrlich zu dir selbst und allen anderen Beteiligten bist. Auch der Kinder zu liebe. Dafür wünsche ich dir viel Kraft.


Liebe Grüße

kk

Sieh endlich zu, dass du gluecklich wirst.

Ich habe sehr ähnliches erlebt wie Du, auch wenn ich wahrscheinlich nicht so lange verheiratet bin und bisher keine Kinder habe (schwanger, was es noch schwieriger macht).

Ich kann Dir wahrscheinlich noch nicht einmal einen guten Rat geben, denn ich stecke noch Mitten in meinem Chaos, dass ich mir selbst eingebrockt habe und habe keine Ahnung wie es weiter gehen wird. Ich kann Dir aber sagen was ich getan habe:

Was bei mir zu erst einmal der Unterschied zu Deiner Geschichte ist, ist dass wir S. hatten und er sich aber ganz klar mir gegenüber geäußert hat, dass er mich zwar sehr lieb hat und sich sehr wohl fühlt in meiner Gegenwart und am liebsten gar nicht mehr gehen würde, seine schwangere Frau aber nicht verlassen wird und dass die Affäre zu dem Zeitpunkt der Geburt auch beendet sein muss (ohne das Kind hätte er uns eine Chance gegeben). Er zieht das durch und ignoriert jeglichen Kontakt, den ich haben möchte. Ich hatte damit nicht gerechnet, denn in den letzten Monaten konnte er dies nicht durchziehen. So weit zum Unterschied.

Ich konnte meine Gefühle nicht für mich behalten, weil ich über Monate nur geweint habe und genau gemerkt habe, dass ich unglücklich bin, sowohl in meiner Ehe, als auch mit der Affäre. Nachdem "wir" die Affäre beendet haben, habe ich meinem Mann alles erzählt. Er war schrecklich enttäuscht und war vollkommen sprachlos, was ich vollkommen verstehen kann, aber er liebt mich und steht zu mir und kämpft um unsere Ehe, ich weiß nur nicht, ob ich das auch kann/ will. Ich bewundere ihn jeden Tag für seine Stärke, die ich nicht hatte.

Ich denke, Ehrlichkeit an der Stelle ist die einzige Möglichkeit aus der Geschichte irgendwie wieder raus zu kommen. Wenn Dein Mann Dich liebt und Du (wie Du sagst) ihn auch, dann wird er Dir "helfen" den Kontakt zu Deiner Affäre zu unterbinden, auch wenn eine schwere Zeit vor euch steht, aber die hast Du so wie so. Auch wenn es sich so ließt, als ob Du aufgegeben hättest und alles so hin nimmst wie es gerade ist, ich denke, es wird Dich fertig machen. Ich glaube, manchmal ist es besser klare Entscheidungen zu treffen mit denen man lernen muss zu leben, als sich ständig Gedanken um sein momentanes Leben machen zu müssen und gar nicht mehr glücklich sein kann.

Hallo Paula,
ja, dann wird es wohl so kommen, mit allen Konsequenzen.
Ich denke auch, dass Dein Mann nicht wirklich eine Chance hat, das Redet Du Dir schön. Das einzige, was helfen würde wäre mit Deinem Mann zu sprechen, den Kontakt abbrechen und sehen, ob Ihr Eure Ehe retten könnt - ohne, dass der andere immer im Hintergrund steht. Dass das schwer wird, ist klar. Aber es setzt den Willen voraus, konsequent Deiner Ehe und Deinem Mann den Vorrang zu geben. Und den hast Du eben nicht mehr.

Ich kann Dir nur Raten, die Alternative Affäre (die Ihr ja schon längst habt, wenn auch noch nicht s.uell) nicht zu romantisch zu sehen. Nichts wird dadurch besser - im Gegenteil. Aber vielleicht musst Du es erst selbst erfahren.