Für alle Betroffenen einer Dreiecksbeziehung

Aus meiner Sicht gibt es ja mehrere Baustellen und manche scheinen die nicht alle bzw gleichzeitig zu bearbeiten. Eine ist gewiss, was sie uns als ihre Partner angetan haben, dann geht es noch um die Beziehung, aber dann geht es auch um sie selber., der Selbstbetrug. Auch meiner ist super ehrlich und sehr zuverlässig, etc. Und dann sowas. Wie das zusammenpasst, müssen sie auch für sich klären. Und das ist wohl die schwerste Übung.
Ist deren Aufgabe, nicht meine.

Zitat von Dummda2:

Aus meiner Sicht gibt es ja mehrere Baustellen und manche scheinen die nicht alle bzw gleichzeitig zu bearbeiten. Eine ist gewiss, was sie uns als ihre Partner angetan haben, dann geht es noch um die Beziehung, aber dann geht es auch um sie selber., der Selbstbetrug. Auch meiner ist super ehrlich und sehr zuverlässig, etc. Und dann sowas. Wie das zusammenpasst, müssen sie auch für sich klären. Und das ist wohl die schwerste Übung.
Ist deren Aufgabe, nicht meine.

@ Dummda2
ob und in wie weit sich jemand Anderes an eine so "schwere Übung" heranwagt,
liegt an dem wirklichen Interesse, sich zu dem zu stellen, was diese "Anderen"
mit dem Fremdgehen ausgelöst haben, verursacht haben, ggf. zerstört haben.
Können/wollen Betrüger/innen überhaupt diese sehr schwierigen "Übungen"
ausführen, die ich als Mammut-Aufgabe bezeichne, mit der durchaus ein persön-
liches Wachsen verbunden sein kann.
Wer zu wachsen bereit ist, stellt sich den Aufgaben...wer es nicht kann - davon
wird es auch reichlich geben - wird die/der Verlierer/in sein?

Auch Aufgaben haben ihre Zeit...
Manche Aufgaben bewältigt man vielleicht nicht gleich- an die traut man sich erst später heran.
Um sich den Aufgaben zu stellen braucht man schon ein gewisses Maß an Selbstvertrauen. Ja, ich gehe die schwierigen Aufgaben an, weil ich mir zutraue sie zu bewältigen.
Das Selbstvertrauen meines Mannes war eigentlich viel weiter unten als meines. Das habe ich aber auch lange nicht erkannt. Das Selbstbild hat sich einfach total verändert. Genau wie @Dummda2 es beschrieben hat über ihren Mann. Mein Mann kann da noch nicht alleine ran.

Das ist ein Prozess - mit sich selbst! Wer bereit ist, sich dem Prozess zu stellen,
wird sicherlich Einiges "erleben"...und im günstigsten Fall Schlüsse daraus ziehen.
Wann ein solcher Prozess begonnen wird...da wird es keinen Zeitpunkt für geben.
Ob ein "heranführen" möglich ist? Oder ist es möglich zu entscheiden: "Jetzt geht´s
los!"? Hilft ein Abwarten? Oder ist das Abwarten eher nicht sinnvoll?
Das alles wird/sollte jeder für sich selbst entscheiden, "ob" oder "ob (lieber) nicht",
und wenn ja, wann....

@angel

Ich finde ihr macht das gut . Prozesse dauern und du hast genug Liebe und Geduld für ihn für uns für euch .. ohne dich selbst zu verlieren

im Grunde genommen ist alles, was im Leben geschieht, durch Prozesse bestimmt.
Ob sich etwas anbahnt, oder ob etwas beendet wird/wurde, ob etwas
erarbeitet wird oder ob etwas verarbeitet werden soll/te/muss, ob Andere involviert
sind oder nicht, ob eigeninitiativ gehandelt wurde, oder durch Andere eine Handlung
vollzogen wurde - es sind jeweils auf die jeweilige Situation bezogene Prozesse.

Auf das Thema des Threads bezogen...Prozesse in vielerlei Hinsicht für alle direkt
und indirekt Beteiligten...

Zum Thema Ehrlichkeit in der Beziehung:

Mein Therapeut dazu : " Ich glaube nicht , dass man Treue vereinbaren kann .* Aber wenn es soweit sein sollte und man verliebt sich in jemand anders , dann wäre es besser für Sie , vorher zu vereinbaren , dass man vor der nächsten Beziehung , die alte beendet hat. "

* Vielleicht kann man eher Treue mit seinem Hund , als mit seinem Partner oder zu sich selbst vereinbaren ?

Mein Therapeut sieht Dreiecksbeziehungen so :
AF und EF haben sehr häufig ein Abhängigkeitsmuster , beide wollen und zehren an dem Mann. Die AF betreibt bewusst ein Konkurrenzkampf um den Mann und die EF mehr oder weniger ungewollt wird da mit reingezogen . Der Mann kann sich nicht entscheiden zwischen beiden Frauen.
Aus seiner jahrzehntelangen beruflichen Erfahrung kennt er keine Affäre , die überlebt hat!

Er rät indirekt zu mehr Unabhängigkeit , Selbstbewusstein in Beziehungen .

Ich habe nicht an meinem Mann gezerrt. Er hat versucht mich festzuhalten. In Konkurrenz gehen- hatte ich keine Lust drauf!


Ich denke schon, dass es Beziehungen gibt, die aus einet Affäre heraus entstehen. Wenn das Paar glücklich ist, was soll es dann beim Therapeuten?

@ Vegetari

Zum Thema Ehrlichkeit in der Beziehung:

Zitat:

Mein Therapeut dazu : " Ich glaube nicht , dass man Treue vereinbaren kann .* Aber wenn es soweit sein sollte und man verliebt sich in jemand anders , dann wäre es besser für Sie , vorher zu vereinbaren , dass man vor der nächsten Beziehung , die alte beendet hat. "

Sind das nicht Selbstverständlichkeiten, etwas zu beenden, bevor etwas Neues beginnt?
Auch was Treue angeht - Treue kann sicher NICHT vereinbart werden. Sie wird geboten
oder nicht (mehr). Sie wird im Grunde auch erwartet - vom EP.

Zitat:

Mein Therapeut sieht Dreiecksbeziehungen so :
AF und EF haben sehr häufig ein Abhängigkeitsmuster , beide wollen und zehren an dem Mann. Die AF betreibt bewusst ein Konkurrenzkampf um den Mann und die EF mehr oder weniger ungewollt wird da mit reingezogen . Der Mann kann sich nicht entscheiden zwischen beiden Frauen.
Aus seiner jahrzehntelangen beruflichen Erfahrung kennt er keine Affäre , die überlebt hat!

In einer Affäre zehren "zwei an einer/einem". Die Betrogenen werden logischerweise "ungewollt" reingezogen. Kein/e Betrogene wird "jubeln", wenn sie/er betrogen und belogen wird.
Die Hauptverantwortung, fremd zu gehen, liegt bei EF, bzw. EM. Ein/e AF/AM steht ebenso
in der vollen Verantwortung - egal ob in eine Affäre "geschlittert" oder "einfach so ergeben".
So lange wird kein gefühlsmäßig/emotionalerer "Baum brennen", um nicht erkennen zu können,
nicht wahrzunehmen, dass AF/AM sich an einem Ehebetrug und der Lüge beteiligen. Es geht
wohl eher um das "nicht erkennen WOLLEN"... ("Liebe/Verliebtheit macht blind!?")
Und Verliebtheit/"Liebe" sind bei weitem nicht die einzigen Komponenten, die in Affären münden.
"Marktwert"? "Verstanden-werden"? "Mir wird (wieder) zugehört"?

Zitat:

Er rät indirekt zu mehr Unabhängigkeit , Selbstbewusstein in Beziehungen .

Ein breites Feld zum diskutieren.....ein spannendes obendrein...

@Vegetari
Ich finde das alles sehr pauschal. Es gibt bestimmt sehr viele Dreiecksbeziehungen, bei denen nicht am Betrüger gezerrt wird.
Oft aus Unwissenheit... Und nicht jede AF will diesen Konkurrenzkampf. Der kann ja auch nur wirklich geführt werden, wenn man die EF kennt, was auch in vielen Dreiecksbeziehung nicht der Fall ist.
Bei euch kann es durchaus so sein, dass ihr beide gezerrt habt, das weißt nur du, dein Mann und die AF.
Viel spannender finde ich jedoch, warum man zerrt?!

Ich habe auch nicht an meinem AM gezerrt.. das mehrmals beendet.. und er meldete sich immer wieder von allein.

die EF zerrt an dem einen Arm und ich an dem anderen.. Niemals.. das wäre mir zu doof und zu verzweifelt..

Unabhängigkeit ist gut und für eine gesunde Beziehung sehr wichtig.. andernfalls wird alles nur unsicher.. und gleicht eher einem Kampf.. und am Ende hat keiner mehr Kraft..

ich war aber zwischendurch sehr abhängig von meinen Emotionen.. und habe meinen AM zu meinem Tageshiglight ganz schleichend gemacht.. so etwas würde ich nie wieder tun..

Ich glaube, es ist für jeden gut.. niemandem hinterher zu rennen.. sondern aufrichtig und selbstbestimmt mit seinen Gefühlen umzugehen..

Aber ist Abhängigkeit nicht auch ein zerren? das Signal ist doch "du kannst jederzeit kommen, ich hänge an Dir". das ist dann nicht bewußt oder gewollt, aber in letzter Konsequenz doch so. Und natürlich steht man als AF in Konkurrenz zur EF vom ersten Tag an. Jeder Termin richtet sich letztlich danach, ob der AM dies mit seiner EF vereinbaren kann. Sein Leben und Termine werden nun mal primär von seinem offiziellen Leben bestimmt. Und wenn die Paare ausgemacht haben jeden Abend um 22:00 zu telefonieren, dann wird das umgesetzt um das Geheimnis aufrecht zu halten. Letztlich muss sich die AF dem Leben des Ehepaares anpassen, egal wie unabhängig sie ist oder meint zu sein.
Zerrt die EF? Sie wußte ja gar nicht, dass die Zeit zum Loslassen schon lange angefangen hatte. Loslassen oder nicht. Loslassen tut man halt nicht von einem Tag auf den anderen. es geht dabei auch nicht nur um den Mann, sondern um ein ganzes Leben. Eine Trennung von meinem Mann wäre halt auch eine Trennung vom Vater meiner Kinder, der Verlust des Zuhause.

Wenn ich mir das so überlege, dann finde ich es total daneben die Situation eines AP's mit dem eines Ehepartners zu vergleichen. Ist ein bisschen wie Äpfel und Birnen vergleichen. Psychologisch gehen da komplett andere Prozesse ab. es sind auch vollkommen unterschiedliche Ebenen.

Zitat von Dummda2:

Aber ist Abhängigkeit nicht auch ein zerren? das Signal ist doch "du kannst jederzeit kommen, ich hänge an Dir". .

Ich würde sagen nein.. meine Emotionen hingen schon davon ab.. ob er sich meldet..

aber ich habe dieses vermissen eher ausgehalten.. anstatt ihm hinterherzurennen.. warum er sich nicht gemeldet hat..
Rückblickend ist es einfach nur furchtbar.. in was man da emotional geraten ist.. und wieviel TRänen und SChmerz eine solche Sitaution mit sich bringt..

EF kann schon zerren..zumindest.. wenn die Affäre aufgeflogen ist. die EF kämpft.. ich wollte dann nicht kämpfen und habe mich zurückgezogen.. er ist auch schon ein Mann, der nicht fähig ist Entscheidungen zu treffen.. aber auch danach meldete er sich wieder bei mir.. dass sie sich angeblich für eine Trennung entschieden haben.. er aber noch Zeit braucht.. alles zu ordnen..
ich glaube die EF möchte sich nicht trennen.. und er bekommt es irgendwie nicht hin..

schon alles sehr merkwürdig.. wie verkorkst es geworden ist

Jede Affäre ist eine verkorkste Sachen von Anfang an.
du siehst doch in den Beiträgen, wie schwer es den EF's fällt damit umzugehen. Auch wenn man nicht zerren will, so lässt einen das gemeinsame Leben auch nicht einfach los. Selbst wenn ich mich von meinem Mann trennen wollte, so sind die Verstrickungen halt sehr groß. Ein einfaches "ich trenne mich und lösche deine Nummer" reicht halt nicht. Und das dann immer so als "die EF zerrt am Am" zu bezeichnen finde ich halt blöd, denn es ist eine starke Vereinfachung die der Komplexität der Betroffenen nicht ansatzweise gerecht wird.

Es ist auch nicht förderlich es so darzustellen. Die EF fragt sich wie inkompetent sie ist und ob sie sich weiter demütigen lässt, weil sie die Beziehung nicht "einfach" beendet, als wäre es nur eine Sache zwischen ihr und dem Mann. Und die AF macht sich das Leben unnötig schwer, wenn sie sich einbildet in einer vergleichbaren Position zu sein wie die EF (wir sitzen im selben Boot etc.).

Zitat:

Zitat von Dummda2:

es geht dabei auch nicht nur um den Mann, sondern um ein ganzes Leben. Eine Trennung von meinem Mann wäre halt auch eine Trennung vom Vater meiner Kinder, der Verlust des Zuhause.

Wenn ich mir das so überlege, dann finde ich es total daneben die Situation eines AP's mit dem eines Ehepartners zu vergleichen.

Genauso denke ich auch!

Es hat weitreichendere Konseuqenzen für die betrogene EF und Kinder !

Die Ehekrise ist schon schwer genug, sonst hätte eine Affäre ja keine Chance gehabt . Aber oft ist es so , dass man sich im Laufe der Zeit als Paar phasenweise emotinal entfernt, aufgrund von unbewältigten Konflikten, Stress , Kindererziehung etc.
Ist das Band noch haltbar trotz Krise , dann kann das Band der Liebe wieder stärker werden , wenn man an den Problemen als Paar arbeitet.
Dagegen hat kaum eine Affäre eine Chance , weil vorher schon soviel an Wert da ist : Langes gemeinsames Leben, gemeinsame Werte, man hat sich gemeinsam was aufgebaut und vor allem Kinder!