Für alle, die es interessiert Liebeskummer

Die Bedeutung des Liebeskummers

Jeden Augenblick des Tages geben wir unserem Leben Sinn indem wir es in Bezug auf die Zukunft setzen – sogar bei den leichtesten Dingen. Der wichtigste Weg um die Dinge um uns herum zu begreifen ist sie zu benutzen. Wir sehen keinen flachen, glatten, rechteckigen, horizontalen Gegenstand, der an den vier Ecken von vertikalen Stöcken gestützt wird und entscheiden: das ist ein Tisch und grübeln über dessen theoretische Funktion. Wir benutzen ihn einfach. Es ist ein Tisch, etwas um Sachen darauf zu stellen. Wir begreifen Dinge im Zusammenhang damit, wozu sie benutzbar sind und was wir mit ihnen machen können.
Mit anderen Worten: Wir begreifen Dinge im Zusammenhang mit ihren Möglichkeiten. Und Möglichkeiten bestehen nur in der Zukunft. Zu sagen etwas ist möglich bedeutet zu sagen, es könnte in der Zukunft geschehen.

Wir benutzen auch die Vergangenheit um Dingen Sinn zu geben. Du bringst Sinn in diesen Satz während du ihn liest, indem du dich an den Anfang erinnerst während du das Ende erreichst. Die Bedeutung, die wir dem Erlebten geben, resultiert aus unseren Erfahrungen aus der Vergangenheit und unseren Erwartungen an die Zukunft.

Wenn du in einer Beziehung bist, ist dein Partner ein wichtiger Teil deiner Zukunft. Jeder, für den wir viel empfinden, bedeutet viel für uns. Und weil er uns so viel bedeutet, ist er in unserer Zukunft eingeplant.

Wenn du Liebeskummer hast, ist die Zukunft, von der du geträumt hast, zerstört und die Vergangenheit ist untergraben. Nicht überraschend, dass der Liebeskummer so schmerzvoll und verwirrend ist. Es fühlt sich an, als wäre nichts mehr und nichts könnte das wieder ändern weil es Gegenwart und Zukunft sind, die schmerzen. Das, was du dir aufgebaut hat, und sei es nur in Gedanken, ist verloren. Ein gebrochenes Herz zu heilen bedeutet, eine neue Zukunft aufzubauen und einen neuen Zugang zur Vergangenheit zu finden.

Angst vor dem Unbekannten

Mit einem gebrochenem Herz muss man sich anstelle der Zukunft die man geplant hat und auf die man sich gefreut hat, dem Unbekannten stellen. Das ist das, was die meisten Menschen fürchten – nicht den Tod, nicht Krankheit, aber das Unbekannte. Man hat nicht nur die Beziehung verloren, die man wollte, man steht da mit etwas, das man nicht gewollt hat und das die meisten fürchten. Und man fühlt sich verzweifelt, weil das Bewusstsein versucht Erklärungen zu suchen, irgendwelche Erklärungen einer unbekannten Zukunft.

Viele der Unternehmungen in der technisch fortgeschrittenen Welt dreht sich darum, das Unbekannte zu kontrollieren und zu vermeiden. Je weniger Erfahrung wir mit etwas haben, desto mehr Angst haben wir davor.
Aber in weniger technologisierten Gesellschaften wird das Unbekannte sogar willkommen geheißen, weil es zu Neuem führt und zu tieferem Verständnis. Wenn wir etwas radikal Neues lernen, wird es unsere bisherigen Annahmen und Meinungen stören. Alles absolut neue und andere kann nicht mit den bisherigen Annahmen und Bedeutungen abgeleitet werden. Wirklicher Fortschritt resultiert aus dem Abwenden von alten Glaubenssätzen und der Annahme neuer. Der Prozess des Loslassens ist der des Gehens in das Unbekannte.

Natürlich, wenn die Liebeskummer hast, hast du keine große Lust darauf, etwas Neues zu lernen oder deine Zukunft zu ändern. In Wirklichkeit wolltest du, dass es nie passiert wäre.
Aber, es ist nun einmal passiert, und du weißt nicht, wie oder wann du dich wieder besser fühlen willst. Der Punkt ist, für eine kleine Weile, lohnt es sich, sich an das Unbekannte zu gewöhnen. Es ist ein Grundstein auf dem Weg dein Herz wieder zu heilen.

Denkweisen

Wenn er mit dem Unbekannten konfrontiert wird, sucht der Verstand automatisch nach Möglichkeiten, die Zukunft zu planen und die Vergangenheit zu erklären. Er versucht, die Angst zu verringern, indem er alle möglichen Gedanken hervorbringt, um mit dem was passiert umgehen zu können. Diese Gedanken sind Worte und Bilder in deinem Kopf. Die Bilder in unserem Kopf und die Worte, die wir und selbst sagen beeinflussen am tiefsten wie wir uns fühlen. Und die Bilder und Worte in unserem Kopf, die wir uns selbst geben wenn wir Liebeskummer haben, sind sehr unerfreulich.
Vielleicht denkst du an einen Ex-Partner und sagst. „Er wird nicht zurückkommen!“
Vielleicht erinnerst du dich an die guten Zeiten und denkst dir: „Es wird nie wieder so sein“. Vielleicht fragst du dich selbst: „Was habe ich falsch gemacht?“ und dann zauberst du alle möglichen Gründe hervor und sagst: „Es ist alles meine Schuld, weil...“ Oder du denkst an deine Ex, wie sie mit jemand anderes zusammen ist und wie du jetzt alleine bist.

All diese Gedanken, und hunderte andere wie diese tragen zu den miesen Gefühlen nach einer Trennung bei.

Wir wissen das alles, sicher. Wir wissen, wie uns diese Gedanken nur runterziehen, aber manchmal scheint es so schwer zu sein, damit aufzuhören. Und mehr und mehr wird das Hirn mit schmerzhaften, unbequemen und nicht hilfreichen Gedanken verstopft. Diese Gedanken gehen herum und herum und eskalieren und werden größer weil dein Verstand versucht, einen Weg heraus aus dieser Situation zu finden. Leider macht es aber das nur noch immer schlimmer.

Immer wieder diese Bilder und Gedanken im Kopf zu haben schafft die Gewohnheit, sich schlecht zu fühlen wie wir oben gelernt haben. Damit verstärkt man immer weiter die Nervenbahnen die sich dann verbinden mit dem Gefühl des Mangels an Selbstwert, Trauer und Liebeskummer, die dann auch sehr schnell anfangen, automatisch zu arbeiten. Sehr schnell wird alles, das auch nur entfernt mit dem Ex zu tun hat – ein Platz, ihr Name, ein Film, ein gemeinsamer Freund – als Trigger fungieren, der dieses Programm ablaufen lässt. Das Gefühl des Liebeskummers wurde in dir programmiert. Du kannst direkt in die tiefste Trauer fallen. Das ist dann keine Liebe mehr. Das ist aber auch nicht mehr der ursprüngliche Trennungsschmerz. Das ist sich selbst wiederholendes und unnötiges Leid.

2. Wie beende ich diese schlimmen Gefühle?

Wenn du aus einer Beziehung geworfen wirst, findest du dich allein wieder, aber mit einem Leben, das darauf eingestellt ist, zu zweit zu sein. Vieles der Schmerzen aus dem Liebeskummer resultieren aus Erwartungen und Gewohnheiten, die automatisch ablaufen, aber jetzt nicht mehr angemessen sind. Du bist es gewohnt, abends zu jemandem heimzukommen, jemanden zu haben, mit dem du reden kannst, jemanden zu haben, mit dem du ausgehen kannst. Und ob du jetzt ausgehst oder zu Hause bleibst, du wirst Erinnerungen an den Ex-Partner überall finden. Die Restaurants, die ihr besucht habt, die Spiele, die ihr gespielt habt, all die Dinge, die ihr getan habt, haben jetzt eine Verbindung zum Ex-Partner.

Einige dieser Verbindungen sind offensichtlich. Du wirst bemerkt haben, dass du begonnen hast, manche Orte, die eine besondere Bedeutung für euch hatten, zu meiden. Aber manche Verbindungen sind nicht so offensichtlich, sie sind unterschwellig. Auch sie können dich beeinflussen auch wenn sie nicht stark genug sind um in dein Bewusstsein vorzudringen. Ohne das zu bemerken, könntest du deine Ex mit einem bestimmten Raum in Verbindung bringen oder mit einem Stuhl auf dem sie gesessen ist. Deine Verbindungen setzen ein ganzes Bündel von Gedanken in Gang, die dazu führen, dass du dich viel mehr mit der Vergangenheit beschäftigst, als du willst und solltest.

Ich werde dir jetzt zeigen, wie du dich von diesen schlechten Gewohnheiten befreien kannst die dich an die Vergangenheit binden. Du wirst lernen, den Blick in Vergangenheit und Zukunft zu ändern und so kannst du dich von den Schmerzen und den Fehlern in der Vergangenheit lösen. Ob die Fehler von dir oder von deinem Ex-Partner begangen wurden, ist unerheblich. Es ist nicht wichtig, wer, wenn überhaupt, Schuld war. Worauf es jetzt ankommt ist, vorauszublicken.

Erzähl mir die Wahrheit über die Liebe

Sehr oft, wenn man den Verlassenen vorschlägt, die sollten die alte Beziehung hinter sich lassen, geschieht etwas komisches. Es wird auf einmal sehr still. Manche verschränken die Arme als ob ihnen kalt wäre. Andere wechseln das Thema, der nächste lehnt sich auf seinem Stuhl zurück und sieht mich an, als sei mir nicht zu trauen. Es kann sogar sein, dass sie lächeln, aber ihre ganze Körpersprache sagt „NEIN!“.

Das passiert, weil sie bemerken, dass das mit der vollständigen Trennung vom Ex-Partner ernst meine. Und während dieser Gedanken noch im Verlassenen arbeitet, meldet sich etwas in ihm, das sagt: „Nein. Auch wenn es wehtut, auch wenn ich einen Schmerz spüre, den ich kaum aushalten kann, auch wenn ich keine Möglichkeit sehe, die Beziehung vernünftig zu gestalten, sogar wenn mir mein Kopf sagt, ich werde mit dieser Beziehung nur Ärger haben, ich will nicht loslassen!“
Oder etwas wie: „Trotz allem, was er/sie mir angetan hat, liebe ich meine Ex noch! Trotz all den Schmerzen, der Hoffnungslosigkeit, glaube ich an die Liebe ich muss daran glauben!“

Wenn man das und die ganzen Variationen davon liest, und die Ernsthaftigkeit und Hoffnungslosigkeit der Person bemerkt, erinnere ich mich an all die Lügen, die über die Liebe erzählt werden.

Jeder beansprucht diese „Liebe“ für sich. Aber wenn man nachfragt, was genau denn die Liebe sein, bekommt man keine vernünftige Antwort. Auf der einen Seite ist die Liebe ein neuro-chemischer Prozess, aber auf der anderen Seite ist es eine gewaltige Mischung von Gefühlen, Wünschen und Leidenschaften. Wir finden sie in großen Momenten der Leidenschaft und Heldenmutes und wir finden sie in einer Tasse Kaffee oder der Berührung von Fingerspitzen. Liebe ist in all diesen Dingen und sie ist immer mehr, als wir jemals darüber sagen könnten. Wenn wir die Liebe fühlen, versuchen wir Tag und Nacht ihr Geheimnis zu finden. Was fragt die Liebe, wie funktioniert sie, was bedeutet sie, was können wir für sie tun, und worauf können wir hoffen? Wenn die Liebe dann beendet ist, und einer der Partner noch liebt und der andere ist weitergezogen, bleibt dieser mit Liebeskummer zurück.

Es ist offensichtlich das die Liebe, was immer sie auch sein mag, nicht alles komplett ändert. Sie kann zwar zu etwas Magischem führen, aber trotzdem sind wir immer noch Menschen mit normalen menschlichen Fehlern. Jeder von uns kann langweilig oder egoistisch sein, bedürftig oder herrisch, grausam oder freundlich, gefühlvoll oder gedankenlos. Wenn die Liebe vergangen ist, wird ihr Verschwinden die weniger erfreulichen Teile der Exen noch deutlicher aufzeigen.

Einer der schmerzhaften Teile des Liebeskummers ist das Gefühl des Entzugs von dieser Person; das Gefühl der Hoffnungslosigkeit, des Verlassenseins, de Unvollständigkeit, und der Verzweiflung. Es fühlt sich an, als sei da eine riesige Lücke in deinem Leben, die nur von einer einzigen Person gestopft werden könnte und die ist gegangen. Dieses Gefühl, wir nennen es Bedürftigkeit, ist genaugenommen eine Kombination aus zwei Gefühlen: Angst und Verbundenheit.

Es ist die Angst vor dem Alleinsein, davon auf sich selbst gestellt zu sein und für sich selbst verantwortlich zu sein. In einer Partnerschaft lernen wir, auf die Gefühle des Anderen zu achten. Wir können sogar davon abhängig werden, dass ein anderer auf unsere Gefühle reagiert. Wir können uns so sehr daran gewöhnen, mit jemandem etwa zu unternehmen, dass wir vergessen, auf uns selbst zu achten. Für einige kann es unheimlich oder sogar erschreckend sein, sich daran zu erinnern oder herauszufinden, dass sie für sich selbst verantwortlich sind, und deshalb weigern sie sich, daran zu denken. Stattdessen starren sie stur auf den Expartner und denken: „Ich will, dass du das für mich tust!“

Der andere Teil ist die Verbundenheit: Die Verbundenheit ist die Identifikation mit dem Expartner. Es ist das Gefühl das er ein Teil deines Lebens ist. Ein Teil von dir will nicht sehen das er ein selbständiger Mensch ist, der seinen eigenen Weg gehen muss. Diese Person war Teil deiner Welt, deiner Zukunft , Teil deines Weltbildes, ein Teil deines Lebens. Und wenn dann die Beziehung zerbricht, verlässt dich auch ein Teil von dir und das schmerzt.

Weil es zuerst zu sehr schmerzt, diese Gefühle zu akzeptieren, tun wir so, als sei das Problem damit einfach zu lösen, wenn sich nur jemand anders verhalten würde, statt es als Ereignis anzuerkennen, das von uns einen Wechsel in den Lebenseinstellungen verlangt.
Es ist einfacher zu sagen: „Ich brauche ihn!“ oder „Ich brauche sie!“ statt zu sagen „Ich muss ändern wie ich mich selbst sehe!“ Egal wie sehr wie lieben oder geliebt wurden, im Endeffekt ist jeder von uns für seine Gefühle selbst verantwortlich. Wenn das nicht so wäre, könnte der Expartner einfach nur einen Knopf drücken damit du dich besser fühlst und dich dann verlassen.

Eine andere Version dieses Problems, das auch immer wieder auftritt, wenn Menschen mit den Wahrheiten einer Trennung konfrontiert werden, ist der Glauben, der Expartner wäre „Der einzige für mich!“ Diese Behauptung ist wahr und falsch zugleich. Ganz einfach, der Expartner war für eine bestimmte Zeit der einzige für dich, aber im Lauf der Zeit hat sich das eben verschoben und es ist jetzt nicht mehr der Fall. „Du bist der einzige Mensch für mich“ ist nur so lange wahr wie beide daran arbeiten, es zur Wahrheit werden zu lassen.

Das klingt vielleicht jetzt erst einmal verwirrend, aber es ist nicht so. Denk nur daran, als du noch ein Kind warst und dein Lieblingsessen hattest. Damals war es das vielleicht aber heute nicht mehr. Was sich verändert hat, ist nicht das Essen, sondern dein Geschmack, deine Beziehung zu diesem Essen.
Wenn Menschen in einer glücklichen Partnerschaft leben, arbeiten beide daran, dass der Satz „Du bist der/die Einzige für mich!“ wahr wird und bleibt. Wenn sie damit aufhören, beginnt die Beziehung sich zu verändern, und der Satz ist irgendwann nicht mehr wahr.

Liebe ist keine Bedürftigkeit. Liebe ist nicht Angst und Anhänglichkeit. Liebe hat keine Voraussetzungen. Aber da wir alle nicht perfekt und keine Heiligen sind, haben alle von uns ein gewisses Maß von Abhängigkeit die mit der Liebe verbunden ist, und wir alle sind dankbar dafür, manchmal ein bisschen Schutz davon zu haben, allein zu sein.

Tief drinnen weiß jeder von uns das Liebe bedeutet, dem Geliebten das Beste zu wünschen. Und da der Geliebte ein Mensch mit eigenem freien Willen ist, bedeutet das auch, den Wunsch, von dir getrennt zu sein zu akzeptieren. Es bedeutet, ihm auf seinem Lebensweg das Beste zu wünschen. Wenn dieser Lebensweg von dir wegführt, wird ihn eine wahre Liebe nicht zurückhalten. Du wirst denken, es wäre schön wenn er zu dir zurückkäme, aber Liebe ist die totale Akzeptanz seiner Freiheit. Die Liebe respektiert seine Freiheit, seine persönliche Entwicklung und sein Glück und verhindert, dass du deinen Wunsch, mit ihm zusammen zu sein, vor dessen Glück stellst. Die Liebe weiß auch, dass zwei Liebende die Liebe nur genießen können, wenn das, was gegeben wird, freiwillig geschieht. Die Liebe weiß, dass wenn du an dem Geliebten gegen seinen Willen festhalten willst, seine Liebe verschwinden und sterben wird.

Die Liebe ist es, dem Geliebten das Beste im Leben zu wünschen. Wenn wir das Wort „Liebe“ verwenden, verwenden wir es um unser Sehnen nach dem anderen zu beschreiben, wir reden vom verliebt sein oder der Leidenschaft, aber das alles ist keine wirkliche Liebe.

Du wirst natürlich keine Beziehung finden, in der es keine derartige Bedürftigkeit gibt. Die Bedürftigkeit ist ein üblicher Fehler in Beziehungen über den Partner sich amüsieren können wenn die Beziehung gut läuft, aber sie kann nie die Basis sein für eine gesunde Partnerschaft. Wenn der Partner sich entscheidet dich zu verlassen, sagt dir die Liebe dass du ihn gehen lassen musst. Jede Mutter ist traurig darüber, wenn die Kinder erwachsen sind und das Haus verlassen – aber sie lässt sie gehen weil sie sie liebt. Sie weiß, dass wenn sie die Kinder zu Hause halten will, sie ihre Chancen auf ein Weiterkommen im Leben beschädigt.

Wenn dich ein geliebter Mensch verlässt, hast du eine wichtige Rolle in seinem Leben gehabt. Ihr habt als Paar besondere Zeiten erlebt. Du kannst die Erinnerungen daran genießen Wenn du der geliebten Person eine neue Zukunft gönnst so wie du dir eine neue und aufregende Zukunft gönnst. Wenn du aber in der Vergangenheit mit dem Ex hängen bleibst, werden diese Erinnerungen schmerzhaft. Wenn du diesen alten Blick auf Vergangenheit und Zukunft aufgibst und dich dem Neuen zuwendest, werden diese Erinnerungen eine Quelle der Freude. Die hier vorgestellten Techniken werden dir dabei helfen.

Weiterleben

Für die meisten von uns ist es immer noch schwer den geheimen Wunsch aufzugeben, dass irgendein Wunder geschieht und alles wieder gut wird. Deshalb ist es jetzt Zeit, den ersten Schritt in eine neue Zukunft zu gehen. Die Schritte sind nicht kompliziert und werden dir helfen, dich besser zu fühlen, ohne dass du dabei an den Expartner denken musst.

Es ist jetzt Zeit für einen Wechsel. Einige der Veränderungen werden zu deinen neuen Gewohnheiten und es ist eine gute Idee, dir jetzt die Gewohnheiten anzueignen, mit denen du in der Zukunft leben wirst. Willst du etwas an deiner Ernährung ändern? Gibt es etwas, das du schon immer anfangen wolltest, zu dem du aber nie die notwendige Zeit hattest? Jetzt ist die Gelegenheit etwas Neues zu beginnen, einen neuen Sport zu beginnen oder einen neuen Lebensstil zu leben.

Wir wir schon gesehen haben, können sogar die kleinen Dinge des Alltags Verknüpfungen mit deinem Expartner haben, die dir Schmerzen bereiten. Es ist deshalb sehr sinnvoll, einige dieser Dinge zu ändern, egal wie klein sie zuerst auch sein mögen.Wenn du aufgrund der Trennung umgezogen bist, hast du zwar dein Zuhause verloren aber du hast die Möglichkeit, völlig neu anzufangen.

Wenn du noch in der gleichen Wohnung lebst, sieh dich einmal gründlich um. Welche Veränderungen wolltest du schon immer mal vornehmen? Wohin sollst du gehen um etwas Neues für die Wohnung zu kaufen? Braucht die Küche mal einen neuen Anstrich? Warum nicht mal die Möbel umstellen? Wenn du einen festen Platz zum telefonieren hast, warum den nicht verlegen? Jedes Teil deines Mobiliars hat eine – vielleicht sogar unbewusste - Verknüpfung mit deinem Expartner. Wenn du es verstellst, wenn es auch nur ein bisschen ist, verwirrst du diese unbewussten Verknüpfungen.

Also verstell den Tisch, stell das Telefon auf die andere Seite des Bettes, verändere die Möbel im Esszimmer. Das mag einfach aussehen, aber es ist sehr wirksam und wie einfach es ist kann man leicht zeigen. Tu es! Tu es sofort! Wenn du zu Hause bist, verschiebe den Sessel, die Couch, das Bett oder worauf immer du sitzt und du wirst dein Haus, dein Daheim aus einem neuen Winkel sehen.

Ok, das wäre also geschafft und jetzt willst du mehr tun. Überlege dir, wie du die Wohnung umstellen kannst. Wie wäre es mit ein bisschen neuer Farbe? Oder überlege dir, ob du dir etwas Neues für die Wohnung anschaffen willst. Du musst dazu nicht viel Geld ausgeben. Du brauchst ein oder zwei neue Kissen, einen Teppich oder vielleicht ein neues Bild.

Das Wichtige an diesen Veränderungen ist, dass du die alten Verknüpfungen aufbrichst und dir eine neue Umgebung für ein neues Leben schaffst. Die Veränderungen müssen nicht dauerhaft oder perfekt sein. Versuch es einfach für ein paar Tage und versuche weiterhin Kleinigkeiten zu verändern bis du irgendwann eine Anordnung, eine Farbschema findest, das dir zusagt.
Glaube nicht, dass du mit deinem ersten Versuch verpflichtet wärst, aber verändere etwas, und wenn du zuerst nur ein neues Shampoo verwendest und die Nummer deines Expartners löschst.

JETZT!

Wie du die Gewohnheiten deines Verstandes für dich nutzen kannst

Indem du die Einrichtung und die Farben deiner Wohnung verändert hast, hast du die alten Muster deiner Verknüpfungen im Äußeren gebrochen. Im nächsten Schritt werden wir dasselbe mit den Mustern im Inneren tun. Einige der häufigsten Gründe der Schmerzen bei Liebeskummer sind unbewusst. Das sind die automatischen Denkmuster, die Bilder, die wir uns vorgaukeln und die Worte, die wir zu uns sagen.

Diese Gewohnheiten sind „unsere Einrichtung“ im Inneren. Wir haben uns an sie gewöhnt, und wir benutzen sie jeden Tag. Sie sind so verinnerlicht, dass wir nicht über sie nachdenken. Die meisten dieser Gewohnheiten laufen komplett im Unterbewusstsein.

Einige der stärksten Gewohnheiten sind die, die wir uns aneigneten ohne es zu bemerken als wir kleine Kinder waren. Wie wir noch sehen werden, sind einige von ihnen sehr hilfreich. Genaugenommen gehen die meisten von uns durch das Leben und wir verwenden dabei solche Gewohnheiten die wir uns durch Zufall angeeignet haben einfach nur weil wir nicht wissen, dass wir sie verändern können.