Für alle, die es interessiert Liebeskummer

Wenn du dir das alles so durchliest, wirst du dich fragen wie es sein kann, dass einige Liebeskummer haben und andere nicht. Die Leute, die keinen Liebeskummer haben, haben sich schon vor Ende der Beziehung emotional vom Partner entfernt. Sie haben auch oft bereits jemand anderes, zu dem sie gehen wollen, sie haben bereits ihre „bessere“ Zukunft geplant. Sie haben sich alles schon oft genau überlegt und haben bereits ihre Nervenbahnen umprogrammiert, so dass ihre neue, aufregende Zukunft für sie schon fast real ist. Die alte Partnerschaft wird in ihren Gedanken bereits anders gesehen. Sie sehen sie bereits als einen Teil der Vergangenheit mit der sie nicht mehr in Verbindung stehen. Das erklärt, warum die Länge einer Partnerschaft nicht darüber entscheidet wie man sich nach der Beendigung fühlt. Es ist deine Zukunftsplanung, ob jetzt bewusst oder unterbewusst, die deine Verbundenheit mit einer Person bestimmt. Der Schmerz den du fühlst, ist proportional zu der Bedeutung, die du der Zukunft gegeben hast und die jetzt nie mehr stattfinden wird.

Den ganzen Tag lang leitet dich dein Bewusstsein, richtet deine Aufmerksamkeit aus und spürt deine Gefühle. Was immer es wiederholt tut, wird ins Unterbewusstsein übertragen. Jeder Gedanke hat das Potential deine Gefühle zu verändern. Physisch gesehen drücken sich die Aktivitäten des Bewusstseins und des Unterbewusstseins als elektrische Impulse im Gehirn aus und sie kontrollieren und kodieren deine Körperchemie.

So gesehen ist Liebeskummer nichts weiter als dass deine Körperchemie und Neuro-Biologie kodiert werden auf „unglücklich“. Wenn wir das so betrachten, können wir den Liebeskummer dadurch heilen, dass wir deinem Körper lehren, den neuro-biologischen Zustand in einen glücklichen zu verändern. Wir können das erreichen, indem wir vorsichtig die Art und Weise ändern, in der die Bilder in deinen Gedanken entstehen. Es sind nicht so, dass die Bilder in deinem Kopf so mächtig wären, es ist die Bedeutung, die wir ihnen geben, da diese sich widerspiegelt in unserem Verhalten und der Körperchemie.

Deshalb hat es so große Auswirkungen auf uns wenn wir die Bilder und Frames ändern, mit denen wir die Welt betrachten.

Wie man sich ver- und entliebt

Wenn sich jemand verliebt ist derjenige voll verbunden mit den damit zusammenhängenden glücklichen Erinnerungen, und das bedeutet, sie sehen diese Erinnerungen in Verbindung mit sich selbst, aus dem Blickwinkel den sie damals hatten. Wenn sie an die schlechten Zeiten denken, sehen sie sich als nicht involviert, das heißt, sie sehen diese Dinge als ob sie nicht daran Teil gehabt hätten und sich als jemand anderes sähen. Deshalb haben die guten Erinnerungen einen größeren Einfluss als die schlechten. Das verstärkt noch die positiven Gefühle für den Geliebten. Ständiges Denken an den Geliebten verstärkt zusätzlich die Nervenbahnen im Gehirn.

Wenn jemand sich entliebt, dann verändern sich die Bilder seiner Erinnerung. Er sieht sich mehr und mehr außerhalb der Erinnerungen, er trennt sich schon im Kopf von ihnen und damit von seinem Partner. Er sieht die glücklicher Erinnerungen von außen und sieht sich selbst wie eine fremde Person. Gleichzeitig rücken die negativen Erinnerungen mehr und mehr in den Vordergrund.

Einfach gesagt, sie entfernen sich aus den guten Erinnerungen und beziehen sich mehr und mehr ein in die negativen Erinnerungen. Deshalb verändern sich ihre Gefühle.

Ein Teil des Liebeskummer stammt daher, dass man immer noch den Ex so liebt, wie er früher einmal war. Es schmerzt weil ein Teil von dir immer noch mit ihm verbunden ist. Ich zeige dir jetzt wie du diesem teil von dir helfen kannst, sich selbst von diesem schmerzhaften Gefühl zu befreien.

Der Ich- Club

Stell dir vor, du wärst ein Club. Jeder Club hat Regeln. Nachtclubs haben Regeln, wie keine Raufereien oder keine Dro.. Welche Regeln hat dein Club? Welche Umgangsformen erwartest du von Leuten mit denen du dich umgibst? Würdest du Lügner hineinlassen? Oder Leute, die ihre Versprechen nicht halten? Oder Leute, die nicht zurückrufen? Wo ziehst du die Linie?

Was sind deine Standards an Freundlichkeit, Höflichkeit, Verlässlichkeit und Ehrlichkeit? Denk jetzt darüber nach und entscheide welcher Art Club du beitreten willst. Die Clubregeln sind die regeln, an die sich alle deine Freunde, Partner und Geschäftspartner halten müssen.

Nimm dir einen Moment und schreib dir die Regeln auf, die für deinen Club gelten sollen. Das Aufschreiben wird dir helfen dir darüber klar zu werden was du erwartest und was du nicht zu tolerieren bereit bist. Und wenn du dir die Regeln aufgeschrieben hast, hänge sie an den Kühlschrank oder leg sie neben das Telefon. Deine Liste wird dir helfen, einen klaren Kopf zu behalten und dich an deine Prinzipien erinnern wenn du schwierige Telefonate mit schwierigen Leuten führst.

Du musst niemanden von dem Club erzählen. Das sind keine Regeln die du erzwingen willst. Du kannst niemanden ehrlich oder verlässlich machen wenn der nicht will. Aber wenn sie nicht den Regeln folgen bedeutet das, dass sie nicht mehr in den Club eingelassen werden. Du hast nichts mehr mit ihnen zu tun. Du triffst keine Verabredungen mehr mit ihnen und es gibt nichts was sie tun könnten um dich herunterzuziehen.

Es ist sehr wichtig dass du erkennst, dass diese regeln natürlich auch für dich gelten. Du musst dich an die halten. Wenn du das nicht tust, wird dein Verhalten den anderen Leuten zeigen, dass sie das auch nicht tun müssen und der Club existiert nicht mehr. Wenn du zum Beispiel denkst, die Mitglieder deines Clubs sollten keinen Klatsch verbreiten, dann ist das eine Regel deines Clubs. Wenn jetzt du aber schwätzt, zeigt dein Verhalten dem Rest des Clubs dass schwätzen in Ordnung ist. Der Club wird nicht lange bestehen.

Die Idee des Ich-Clubs ist sehr hilfreich wenn du dich in Situationen findest, in denen Leute dich verwirren oder dich unter Druck setzen wollen und du nicht weißt, was du tun sollst. Frage dich: „Wäre es für ein Mitglied meines Clubs in Ordnung, sich so zu verhalten?“

Genauso wenn sich dein Ex-Partner in einer Weise verhält, die dir wehtut oder dir Probleme bereitet, frage dich: „Folgt er den Regeln meines Clubs?“ Wenn nicht, dann zieh dich zurück. Hör auf, mit ihnen zu reden. Hör auf, sie zu sehen. Was sie außerhalb deines Clubs machen, ist nicht dein Problem.

Das ist auch sehr praktisch wenn du feststellst, das sein Freund hinter deinem Rücken schlecht über dich redet. Nimm ihn zur Seite und rede ernsthaft mit ihm:
„Ich habe gehört, was du über mich gesagt hast und ich finde es beleidigend. Es verletzt mich!“
„Aber nein, das wollte ich nicht, ich...“ wird er sich zu rechtfertigen versuchen.
Unterbrich ihn direkt.
„Nein. Was immer du auch wolltest, es verletzt mich. Ich will das nicht. Hör auf damit, dann können wir Freunde bleiben!“

Diese Idee des Clubs ist sehr hilfreich, aber sie kann nicht jedes Problem lösen. Nicht alles lässt sich mit so einer klaren Lösung erledigen. Es kann Komplikationen geben. Manchmal scheinen die Leute freundlich und höflich zu sein und trotzdem scheint irgendetwas komisches vorzugehen. Im Folgenden werden wir und Situationen ansehen, die auftreten können nachdem sich Menschen getrennt haben und sich trotzdem noch miteinander umgehen müssen, aber vermeiden wollen verletzt oder ausgenutzt zu werden.

„Mein Ex-Partner verlässt sich auf mich!“

In Partnerschaften hilft man sich meisten indem man Aufgaben für den anderen übernimmt. Einer macht die Buchführung und der andere kümmert sich um das Auto. Das selbe passiert auch auf emotionaler Ebene. Den einen Tag baut er sie auf, am nächsten sie ihn. Solche Aufgaben füreinander zu erledigen, ob jetzt praktisch oder emotional, wird bald zu einer festen Gewohnheit.

Aber manche Menschen wollen nicht auf die Annehmlichkeiten solcher Arrangements verzichten, auch wenn die Partnerschaft beendet wurde. Das sind die Exen, die anrufen und „reden wollen“ wenn es ihnen nicht gut geht oder die sich Teile aus der Beziehung herauspicken wollen die ihnen angenehm erscheinen, auch wenn die nicht mehr mit dem anderen zusammen sind. Es wird dich aber immer wieder daran hindern, voranzukommen, wenn du dich für so etwas immer wieder ausnutzen lässt.

Wenn ihr gemeinsame Kinder oder ein Unternehmen habt, werdet ihr nicht darum herumkommen, weiterhin viel Kontakt zu haben. Die Kinder brauchen immer noch deine ganze Liebe aber die dürfen nie als Entschuldigung herhalten damit du dich von deinem Ex-Partner ausnutzen lässt. Wenn du dich von komplizierten Ausreden, Gründen und Plänen umzingelt siehst oder dich vor dir selbst oder deinen Freunden erklären musst, dann mache eine Pause, gehe im Geist einen Schritt zurück und frage dich: „Werde ich ausgenutzt?“

Vielleicht musst du Grenzen setzen. Du musst herausfinden, wo du die Linie ziehst und dabei können dir zwei Fragen helfen, die dir helfen können, diese Grenzen herauszufinden.

Die erste Frage ist: „Wenn ich mal ehrlich überlege, wer verplant mein Leben?“ Wenn du immer deine Pläne anpasst um es deinem Ex-Partner recht zu machen, oder dich immer schlecht fühlst, nachdem du ihn gesehen hast, dann sollten deine Alarmglocken schrillen dass du engere Grenzen setzten musst.
Die zweite Frage ist: „Wenn ich einen guten Freund in der selben Situation hätte, welchen Ratschlag würde ich ihm geben?“ Wegen eurer gemeinsamen Vorgeschichte ist es wahrscheinlich schwer für dich, objektiv mit ihm umzugehen. Sich einen guten Freund in dieser Situation vorzustellen kann dir helfen, einen klareren Blick darauf zu bekommen, was passiert.

Grenzen setzen

Wenn du entscheidest, dass du dich deinem Ex-Partner gegenüber stärker abgrenzen musst, sind hier ein paar Ratschläge:

1. Zuerst, schreib dir auf wie viel du tun willst und wann du aufhörst. Das zu tun wird dir klarmachen was du zu tun bereit bist. Es wird sich dir noch besser einprägen weil du es aufschreibst. Du kannst dir besser merken wozu du dich entschlossen hast und bei Entscheidungen bleiben wenn du sie aufgeschrieben hast.

2. Zweitens, bleib dabei, auch wenn du dich nicht mehr unter Druck gesetzt fühlst. Wenn Leute bemerken, dass ihre alten Taktiken der Manipulation nicht mehr greifen, dann wechseln sie die Strategie. Wenn sie zuerst emotionale Erpressung versuchten, können sie plötzlich sehr vernünftig und logisch erscheinen und dann fragen sie so lieb nach etwas, dass du es ihnen kaum abschlagen kannst. Lass dich nicht verwirren! Bleib zumindest einen Monat lang bei dem, was du dir aufgeschrieben hast!

3. Erkläre nichts! Tu was du für vernünftig hältst und nichts mehr. Wenn eine Beziehung manipulativ und schwierig geworden ist, öffnen Erklärungen nur die Tür für Diskussionen, Streits und noch mehr Komplikationen. Wir werden dafür später noch weitere Beispiele sehen. Fürs erste reicht es, wenn du bei deinem Plan bleibst, tust, was du für richtig hältst und dich nicht in Debatten verwickeln lässt, bleibe freundlich und dann gehe.

Manchmal geht es weiter. Dein Ex versucht mit dir zu schlafen. Er will zwar nicht mit dir zusammen sein, er will nur S.. S. mit einem Ex ist nie eine einfache Sache. S. ist eine mächtige Sache. Er umgeht die Logik und die Versprechen des Bewusstseins und beeinflusst direkt deine Gefühle. Unterschätze das niemals!

S. Anziehung kann benutzt werden um macht zu gewinnen. Sie kann auch benutzt werden um Menschen zu kontrollieren. Wut, Trauer und Rache können durch S. ausgedrückt werden. Manche Menschen versuchen über ihre Gefühle wegzukommen und stürzen sich in s.uelle Ablenkungen.

Nicht jeder S. resultiert aus Liebe. Wenn du Liebeskummer hast, braucht dein Herz Heilung, nicht deine Lust. Auch wenn es schwer ist, S. mit dem Ex ist es nicht wert. Eine Frage kann dir dabei helfen: „Ist S. alles was ich will?“ Wenn S. wirklich alles ist, was du willst, dann ist der Ex-Partner sicher nicht die beste Wahl dafür. Erinnere dich daran, dass nur einer von euch Liebeskummer hat, also ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass es nicht dein Ex-Partner ist. Außerdem wird dir das nur wieder ein ganzes Bündel von Problemen bereiten. Wenn du wirklich nur S. willst, dann wirst du ihn leichter bei anderen Menschen bekommen.

Wenn S. nicht alles ist, was du willst, was willst du dann? Ist es Kontrolle, oder ein Ausdruck der Wut oder etwas anderes Negatives, dann sei so ehrlich wie du kannst und sage es. Das wird die Atmosphäre sofort ändern. Wenn du S. und Liebe willst, dann gestehe dir das ein. Du musst das nicht deinem Ex-Partner sagen. Sei ehrlich zu dir! Liebe hält länger als Leidenschaft also warte auf einen besseren Zeitpunkt wenn dich nicht deine Hormone verwirren und rede dann. Wenn dich dein Ex-Partner nicht sehen will außer um S. zu haben, dann ist S. alles was er will. Deshalb ist er ja auch dein Ex-Partner.

Wenn er mehr will als S., wenn er dich wirklich zurück will, dann ist es eure große Aufgabe, ehrlich miteinander zu sprechen und herauszufinden, was zur Trennung geführt hat und daran zu arbeiten, das zu ändern. Das braucht Zeit, Geduld, Mut und Ehrlichkeit. S., die in deinem Blutkreislauf schwirren sind nicht unbedingt hilfreich hierbei.

Sollte es doch zu S. mit deinem Ex kommen, kennst du die Schwierigkeiten, die daraus entstehen werden aber mach sie nicht noch komplizierter, indem du dir selbst Vorwürfe machst. Vergib dir selbst, aber erinnere dich daran, wie es passieren konnte. Komm nicht wieder in diese Situation. Wenn es passiert ist, als ihr beide betrunken wart, dann reicht es nicht aus, den Alk. zu meiden. Vermeide die Situation in der ihr euch betrunken habt. Vermeide nicht nur die Versuchung, vermeide die Orte und Zeiten, in denen die Versuchung auf dich wartet.

Verlässlichkeit ist eine gute Sache, nicht? Nicht immer. Ich habe eine heftige Lektion von einer Frau bekommen, die extrem unzuverlässig war. Die Beziehung mit ihr war wie eine Achterbahn. Wenn ich zurückblicke erkenne ich dass keiner von uns beiden eine Vorstellung davon was wirklich passierte. Sie war leidenschaftlich und liebevoll und verschwand dann für Tage. In der ganzen Beziehung war ich so verlässlich wie ich nur sein konnte. Ich dachte, damit könnte ich ihr helfen, sesshaft zu werden, anstatt sich auf mich zu werfen und dann zu verschwinden. Ich glaube nicht, dass sie es auch so sah. Ich glaube, sie fand mich mehr und mehr langweilig.

Auch nachdem wir uns getrennt hatten, tauchte sie immer noch auf, bot Liebe und forderte Aufmerksamkeit und verschwand dann wieder. Irgendwann verstand ich dann. So lange ich geduldig war, verlässlich und bereit ihr Verhalten zu akzeptieren, würde es immer weiter passieren. Meine Bereitschaft und meine Verlässlichkeit machten es möglich. Ich hatte eine Wahl. Ich konnte unzuverlässig werden und herausfinden ob da mehr in dieser Partnerschaft stecken kann oder ich könnte weitermachen wie bisher und würde niemals wissen wann sie auftauchen und mein Leben auf den Kopf stellen würde.ich wurde als etwas unzuverlässiger und ich hörte nie wieder etwas von ihr.

Es ist nichts falsch an der Zuverlässigkeit. Aber wenn du nicht ausgenutzt werden willst, dann verteil sie nicht freigiebig an jemanden der nie etwas zurückgibt.

In einen Kampf hineingezogen werden

Hast du jemals versucht, mit deinem Ex-Partner eine kurze, einfache Unterhaltung zu führen und es endete in einer regelrechten Schlacht? Hast du dich nie gefragt wie das passiert ist? Und warum es s schnell passiert ist?

Man sagt, sie hat deine Knöpfe gedrückt. Dein Ex-Partner weiß, was dich auf die Palme bringt – die Dinge, auf die du sensibel reagierst. Wenn er diese Knöpfe drückt verteidigst du dich und die Situation eskaliert. Die normale Reaktion der Verteidigung ist der Angriff, also werden wir uns meistens verteidigen indem wir angreifen und das endet in einer Schlacht.

Das komische ist, dass andere deine Knöpfe oft besser kennen als du selbst. Das geschieht weil unsere Verteidigung automatisch läuft. Wir wollen es nicht wissen warum wir so empfindlich sind, also achten wir nicht darauf – wir schalten direkt auf Angriff.

Viele Verlassene sagen „Wenn ist doch nur noch einmal mit meinem Ex-Partner reden könnte, ich würde mich so viel besser fühlen.“ Vielleicht haben sie sogar recht, aber wieder einmal, wenn der Ex-Partner zuhören wollen würde, hätte die Beziehung vielleicht gar nicht geendet. Wenn die Dinge einmal aus dem Ruder laufen müssen wir das akzeptieren.

Dein Ex-Partner wird dich nicht automatisch verstehen oder dir auch nur zuhören. Die Chancen, dass wenn du versuchst, ihm etwas zu erklären, er das falsch versteht oder deine Sicht der Dinge nicht teilt sind groß Eher wird er deine Worte verdrehen oder dich falsch verstehen. Du kannst andere Menschen nicht zwingen, deine Sicht der Dinge zu übernehmen, wenn sie das nicht wollen.

Erzähl deinen Freunden die Wahrheit. Sag ihnen, wie unvernünftig dein Ex-Partner ist. Aber erwarte nicht, dass dein Ex-Partner dir zustimmen wird, auch wenn du recht haben solltest. Ein Teil des Loslassens ist es zu mit den Missverständnissen, der Unvollständigkeit und der Verwirrung zu leben.

„Warum fühle ich mich so unsicher wenn ich meinen Ex-Partner sehe, auch wenn ich die Beziehung beendet habe?“

Für die meisten von uns sind die Dinge, die man nicht einfach bekommen kann interessanter als die Dinge, die man leicht erhalten kann. Dafür gibt es einen einfachen Grund. Wenn Dinge wünschenswert sind, werden sie verlangt, was sie knapp macht, und aus der Knappheit wächst im Unterbewusstsein der Wunsch, sie zu besitzen.

Als man in einem Experiment zweijährigen Jungen zwei Spielzeuge zur Auswahl gab, von denen eines schwieriger zu erhalten war, wählten alle Jungen das schwer zu erreichender zuerst. Du kannst dir jetzt denken. „Ja, kleine Jungs“, aber eine Studie zeigte das gleiche Verhalten auch bei Erwachsenen. Junge Paare empfanden tiefere Gefühle wenn ihre Eltern gegen die Verbindung waren.

In einem anderen Experiment wurden Leuten Kekse angeboten. Die einen erhielten den Keks aus einem Gefäß mit nur zwei Keksen, die anderen aus einem Gefäß mit zehn Keksen. Die, die aus den zwei Keksen wählen mussten, schätzten die Kekse als hochwertiger ein als die, die aus zehn Keksen wählen konnten. Warum waren sie zufriedener? Einfach aus der Tatsache, dass nur zwei zur Auswahl standen, schloss das Unterbewusstsein, dass es einen Mangel bei der Versorgung mit Keksen gäbe. Dinge, die gewollt werden, sind üblicherweise knapp, deshalb schloss das Unterbewusstsein, auch wenn das nicht wirklich logisch war, dass diese Kekse besonders sind. Das Knappheitsprinzip bei der Arbeit. Mehr erfährst du wenn du dich unter dem Stichwort „Worchel-Experiment“ erkundigst.

Dieses Experiment und andere zeigen auf, dass diese Reaktionen auf Knappheit im Unterbewusstsein liegen. Es ist eine automatische menschliche Reaktion dass wir haben wollen, was wir nicht haben können. Diese Reaktionen können aber auch beim Ende einer Beziehung ausgelöst werden. Wir wollen automatisch, was plötzlich knapp geworden ist. Darum, auch wenn du selbst die Beziehung beendet hast, kannst du plötzlich Sehnsuchtsgefühle zu deinem Ex-Partner spüren, einfach deshalb weil er plötzlich nicht mehr erreichbar ist.

Der Effekt des Knappheitsprinzips wirkt auch bei vielen Ex-zurück-Versuchen. Aber der Fall einer Frau zeigt hier recht deutlich, warum manche Paare einen Neuanfang versuchen.
Sie wusste nicht, wie sie mit ihrem Ex umgehen sollte. Er hatte eine Affaire und sie warf ihn raus. Dann bettelte er, sie solle ihm verzeihen und ihn zurücknehmen. Nach einer Zeit vergab sie ihm und nahm ihn zurück. Und dann betrog er sie wieder und sie warf ihn wieder hinaus. Sie fragte um Rat weil er jetzt wieder hinter ihr herlief und sie nicht wusste, wie sie sein Verhalten deuten kann.
Sie mochte ihn wirklich gern, aber sie wusste, dass sie ihm nicht vertrauen kann. Sie verstand ihn auch nicht. Wenn er sie so sehr liebte, dass er ihr so hinterherläuft, warum betrog er sie dann?
Von dem, was sie über ihren Ex erzählte ließ sich schließen, dass er unter seiner Schale des erfolgreichen, schwungvollen Mannes unter einem Mangel an Selbstbewusstsein leidet. Und wenn man dann die Partnerschaft mit diesem LSE-Frame betrachtet ergibt sich ein anderes Bild :

Er trifft eine wunderschöne Frau die sich in ihn verliebt. Plötzlich erfüllt sich alles, was er sich immer gewünscht hat. Er hat eine schlanke, blonde und intelligente Freundin. Sie ist die Frau seiner Träume. Aber tief drinnen glaubt er nicht, dass er so eine Frau verdient. Er denkt, er sei ein Betrüger. Er ist nicht so selbstbewusst wie er vorspielt, er macht sich Sorgen weil er nicht so gut aussieht wie sie und er glaubt nicht, dass er so einer Frau genügen kann. Er hat Angst, dass sie seine Maske entlarven könnte.