Gefühlter Beziehungs-Simulator in 4 Wochen - was nun?

Zitat von sebor1992:

Ich wünsche mir einen ehrlichen Blick darauf, wo meine Verantwortung liegt und wo ich akzeptieren muss, dass ich ihre Entscheidung nicht ändern kann

Es tut jetzt weh und vermutlich kannst du es nicht sehen, aber ich hier im Außen denke, dass es gut, dass es vorbei ist. Denn es wäre mit jeder Woche schwerer und schmerzhafter geworden.

Die Frau ist nicht bereit für eine Beziehung wie du es dir vorstellst. Das wäre so oder so in den Graben gefahren.

Dir wurde eine Menge Stress, sich-verbiegen, rumhirnen usw. erspart. Manchmal ist es gut, wenn Türen sich schließen.

lieber @sebor1992 !


ich denke nicht, dass ihr zu schnell wart, wenn beide das gleiche tempo gehen wollen, heißt das nicht immer, dass es aufgrund der raschen intensität schlecht ausgeht.

auch ich hatte im leben solche kennenlernphasen, die waren eher toll, eben weil so "stürmisch". und warum sollte man sich regulieren und nicht die dinge tun die man sich wünscht.

sich zu einer künstlichen zurückhaltung zu zwingen, damit man es langsam angehen kann finde ich unnatürlich und somit kontraproduktiv. aber das nur am rande.


abgesehen davon glaube ich auch nicht, dass dein verhalten (zb oktoberfest) oder deine gesundheitliche und berufliche situation eine große rolle gespielt haben, mit einem wort, ich denke nicht, dass du was falsch gemacht hast bzw. viel hättest anders machen können.


der schlüssel liegt meiner meinung hier:

Zitat von sebor1992:

Sie könne selbst nicht genau erklären, warum sich nicht mehr entwickelt habe. Ihr Wunsch, dass es Richtung Beziehung gehe, sei größer gewesen als das, was ihr Herz ihr gesagt habe.

so weh dir das jetzt tut, aber der letzte funke ist anscheinend nicht übergesprungen. passiert leider.

sie wollte gerne wieder eine beziehung und hat mit dir eine chance gesehen, leider hat es nicht gereicht. sie ist darüber mit sicherheit auch sehr traurig.

ungeklärt sehe ich nichts mehr an eurer situation und nachhaken solltest du auch nicht mehr, das würde euch beiden wahrscheinlich nicht gut tun.

ich weiß, du bist ziemlich auf den boden der realität geknallt, dass du nun grübelst ist normal,aber bitte fang nicht an an dir und deinem wesen zu zweifeln.

jetzt gilt es die tage zu überstehen und die trauer zuzulassen, um irgendwann wieder nach vorne zu blicken.

ich hoffe du hast freunde und familie, die dir jetzt helfen können.

Zitat von sebor1992:

Sie erzählte mir, dass sie seit ungefähr neun Jahren Single sei. Davor habe sie eine 2 x 3 jährige On-off-Beziehung mit ihrem letzten Ex-Partner erlebt, die sie emotional sehr verletzt habe.

Ich sehe eher hier einen möglichen Punkt, weshalb sie sich nach einer tollen ersten Phase schnell wieder zurückgezogen hat.
Sie ist 36, heißt seitdem sie 27 ist, hat sie sich auf keine weitere Beziehung mehr eingelassen.

Wenn die vorherige Beziehung sehr schwierig war, hat sie das entweder derart negativ geprägt oder sie hat das nicht gut verarbeitet. Vielleicht beides!
Der Wunsch nach einer festen Partnerschaft scheint ja vorhanden zu sein. Gleichzeitig kann das aber auch Angst machen.

Ihr hattet eine intensive, kurze Zeit!
Solange alles gut lief, hat sie das wohl genossen.
Aber durch die kleinen Störfaktoren kam vermutlich ihre Grund-Angst wieder.
Und da sie es gewohnt ist, Single zu sein, ist es auch Recht einfach, dann schnell wieder Schluss zu machen.

Du wolltest ja keine Bindungsstile lesen, hast aber selbst von Verlustangst geschrieben.
Daher werfe ich mal ein, dass sie eine Bindungsangst haben könnte. Worunter sich ja auch Verlustangst versteckt. Nur hier entliebt man sich halt schnell, um sich nicht verletzbar zu machen.

Aber auch wenn das der Punkt ist, kannst du da wenig ausrichten.
Bestenfalls bearbeitet sie das Ganze für sich, im schlechtesten Fall habt ihr über Jahre eine On/Off-Beziehung!

Bei aolchen Dates muss man immer aufpassen. 9 Jahre Singel, also ab Mitte 20, wo viele erst richtig los legen. Nicht gut. Davor on/off. Nicht gut. Schlafstörungen. Nicht gut.

Hier sind viele red flags. Ich schätze, dass hier auch einige psychische Probleme bei ihr vorliegen. Wenn zudem gleich das Schnarchen thematisiert wird: lassen. Das passt nicht dann.

Deine Aktionen mit dem Oktoberfest waren auch grenzwertig. Das sie danach auch gleich hinfährt, ist strange.

Hier passte einiges nicht und die Gefahr, dass Du dich verbiegen müsstest wäre hoch. Klär erstmal Deine Jobsituation. Hier achten Frauen auch recht deutlich drauf, ob eine Zukunft möglich ist oder nicht.

Zitat von sebor1992:

Ich schrieb scherzhaft sinngemäß: „Nicht, dass wir nachher noch unseren Tisch stornieren müssen.“
Für mich war das ironisch gemeint. Bei ihr kam es offenbar als mangelndes Verständnis für ihre Belastung an. Wir trafen uns trotzdem. Im Laufe des Abends war sie aufgewühlt und weinte kurz. Sie sagte, dass sie sich an manchen Stellen mehr Empathie und Feinfühligkeit gewünscht hätte.
Am Samstag war ich auf einer Hochzeit. Zwischen uns stand im Raum, dass wir uns anschließend vielleicht noch sehen würden, weil ich möglicherweise doch nicht zum Oktoberfest fahren wollte. Letztlich fuhr ich spontan mit meiner Schwester und weiteren Leuten dorthin, ohne ihr rechtzeitig Bescheid zu geben.
Das war unaufmerksam von mir. Sie schrieb, sie hätte sich dann auch etwas anderes vornehmen können. Nicht mein Oktoberfestbesuch sei das Problem, sondern dass ich ihr nicht einmal abgesagt hätte.

Zitat von sebor1992:

Gleichzeitig wollte ich erklären, dass diese Fehler aus meiner Sicht nicht bedeuten, dass ich generell unempathisch bin. Ich sagte, ich würde ihr gern durch mein Verhalten zeigen, dass es mir leidtut. Dabei sprach ich auch davon, dass ich ihre Einschätzung teilweise als Schwarz-Weiß-Denken empfand, und sagte: „Ich bin nicht dein Ex-Freund.“

Ich hätte das Kennenlernen auch beendet. Das alles in nur 4 Wochen. Menschen ändern sich nicht.

Zitat von HappyMike:

Was mir bei ihr auffällt: Sie sucht offensichtlich nicht nur Zuneigung, Leidenschaft und gemeinsame Erlebnisse. Sie legt großen Wert auf emotionale Sicherheit, Verlässlichkeit, Feinfühligkeit und einen Partner, der ihre Bedürfnisse berücksichtigt.

Zitat von HappyMike:

Und noch etwas: Du schreibst sehr viel darüber, was sie braucht, was sie verletzt hat und was Du möglicherweise falsch gemacht hast. Aber was brauchst eigentlich Du von einer Frau?

@HappyMike

Genau das wünsche ich mir ja auch.

Zitat von HappyMike:

Dein Scherz nach ihrem anstrengenden Arbeitstag war möglicherweise unpassend. Dass Du ihr den Oktoberfestbesuch nicht rechtzeitig mitgeteilt hast, war unaufmerksam. Beides darf sie enttäuschen.

Zitat von HappyMike:

Aber ich würde diese beiden Situationen auch nicht überbewerten. Es waren keine schwerwiegenden Vertrauensbrüche, sondern alltägliche zwischenmenschliche Fehler, die grundsätzlich besprochen und korrigiert werden können.

Was ja auch vollkommen menschlich ist, ich wäre da wahrscheinlich auch enttäuscht gewesen 😕
Diese beiden Fehltritte von mur hätten wirklich nicht sein müssen...tun mir ja auch wirklich sehr leid 😞
Aber ja.. als krasse, unkorrigierbare Vertrauensbrüche würde ich diese jetzt auch nicht bezeichnen

Zitat von HappyMike:

Das ist grundsätzlich legitim.
Allerdings stellt sich für mich auch die Frage, ob sie bereit ist, einem neuen Menschen die notwendige Zeit einzuräumen, um sich wirklich kennenzulernen – einschließlich seiner Schwächen, Fehler und Eigenheiten.

Das stimmt, diese Frage stelle ich mir natürlich jetzt auch im Nachhinein...

Zitat von HappyMike:

Denn eine Partnerschaft auf Augenhöhe bedeutet nicht, dass der andere immer intuitiv erkennt, was man gerade braucht. Sie bedeutet auch, unterschiedliche Wahrnehmungen auszuhalten, Missverständnisse anzusprechen und gemeinsam Lösungen zu finden.

Sehe ich vollkommen genauso - zwei Individuen mit unterschiedlichen Ecken und Kanten.

Zitat von HappyMike:

Was Du allerdings möglicherweise unterschätzt hast: Als sie Dir ihre Verletzung schilderte, wolltest Du ihr gleichzeitig erklären, weshalb Du eigentlich kein unempathischer Mensch bist. Das ist menschlich verständlich, könnte bei ihr aber den Eindruck hinterlassen haben, dass Du Dich stärker rechtfertigen möchtest, als ihre Gefühle zu verstehen.

Auch hier gebe ich dir vollkommen Recht - in der rückblickenden Betrachtung denke ich, dass dieser Eindruck auch letztlich so innerlich bei ihr hängen geblieben ist...😕

... bzw. ...

Zitat von HappyMike:

Was mich an Deiner Schilderung außerdem beschäftigt, ist Dein starkes Bedürfnis, ihr noch einmal zu zeigen, dass Du ihre Verletzung verstanden hast.

...bin ich mir bis heute auch nicht so wirklich sicher, ob sie tatsächlich um mein tiefergehendes Verstehen im Sinne von "Ich habe deine Verletzung, deine damit verbundene Emotion und dein nicht gestilltes Bedürfnis dahinter" weiß

Zitat von HappyMike:

Ich frage mich, ob dahinter tatsächlich noch ein ungeklärtes Thema steckt oder vielmehr die Hoffnung, sie könnte ihre Entscheidung überdenken, wenn sie Dich endlich richtig versteht.

Ja, aufgrund teils meiner aktuellen Denkweise über ihre vermutlich angenommene Interpretation hierzu, dass ich es eben nicht verstanden hätte (Sprichwort -> tiefergehendes Verständnis).

...aber klar, natürlich auch irgendwo noch aufgrund eines gewissen Restfunken an Hoffnung..😞

Zitat von sebor1992:

ie antwortete, dass sie sich mir durchaus nahe gefühlt und die Zeit genossen habe. Es habe aber kein einzelnes Ereignis gegeben, das einen Wendepunkt ausgemacht hätte. Sie könne selbst nicht genau erklären, warum sich nicht mehr entwickelt habe. Ihr Wunsch, dass es Richtung Beziehung gehe, sei größer gewesen als das, was ihr Herz ihr gesagt habe.

Zitat von sebor1992:

Sie erzählte mir, dass sie seit ungefähr neun Jahren Single sei. Davor habe sie eine 2 x 3 jährige On-off-Beziehung mit ihrem letzten Ex-Partner erlebt, die sie emotional sehr verletzt habe.

Und sie vielleicht mittlerweile auf andere Dinge konditioniert: Drama. 2x3 Jahre On/Off wählt man, das passiert einem nicht und das macht einen vermutlich auch fertig.

@Brennessl

Zitat von Brennessl:

ich denke nicht, dass ihr zu schnell wart, wenn beide das gleiche tempo gehen wollen, heißt das nicht immer, dass es aufgrund der raschen intensität schlecht ausgeht.

Ich glaube auch, dass das Tempo, sofern von beiden so gewollt, auch eher bedingt hier etwas Negatives sein kann.
Klar braucht es auch einen gewissen Zeitraum Erlebtes irgendwo sacken zu lassen.

Zitat von Brennessl:

sich zu einer künstlichen zurückhaltung zu zwingen, damit man es langsam angehen kann finde ich unnatürlich und somit kontraproduktiv. aber das nur am rande.

Haha ja wie hier ja schon festgestellt wenn Zurückhaltung dann primär in Puncto gemeinsamer Schlaf (bzw. sukzessives Heranarbeiten) 😴😄

@sebor1992 Ich denke, sie hat Angst vor Bindung. Das Nicht-Absagen ist kein Grund, sondern nur eine Erklärung von ihr. Und dass sie in dem Alter seit einem Jahrzehnt Single ist, deuten für mich ebenfalls auf Bindungsangst hin: Sie wünscht es sich zwar, aber wenn’s eng wird, ergreift sie die Flucht. Da bist du leider machtlos, hast aber auch keinen Fehler gemacht. Alles Gute!

@Stella31

Zitat von Stella31:

Wenn die vorherige Beziehung sehr schwierig war, hat sie das entweder derart negativ geprägt oder sie hat das nicht gut verarbeitet. Vielleicht beides!
Der Wunsch nach einer festen Partnerschaft scheint ja vorhanden zu sein. Gleichzeitig kann das aber auch Angst machen.

Ich glaube leider auch, dass sie das nachhaltig negativ geprägt hat.
Es ist ja nicht so, dass sie in all den Jahren nicht auch mal andere Männer gedatet hätte und mit dem ein oder anderen ja auch intim geworden ist (da brauchen wir uns ja nichts vormachen).
Sie erzählte mir bei einem Treffen auch einmal, dass sie vor drei Jahren mal in einer rund einjährigen Situationship gewesen sei, wo er wohl letztlich dann keine anschließende Beziehung gewollt habe.

Zitat von Stella31:

Aber durch die kleinen Störfaktoren kam vermutlich ihre Grund-Angst wieder.
Und da sie es gewohnt ist, Single zu sein, ist es auch Recht einfach, dann schnell wieder Schluss zu machen.

Das kann bzw. wird vermutlich auch der Fall gewesen sein.

Zitat von Stella31:

Du wolltest ja keine Bindungsstile lesen, hast aber selbst von Verlustangst geschrieben.
Daher werfe ich mal ein, dass sie eine Bindungsangst haben könnte. Worunter sich ja auch Verlustangst versteckt. Nur hier entliebt man sich halt schnell, um sich nicht verletzbar zu machen.

Ja würde sie als eher vermeidenden Bindungstypen einordnen. Ich bin da mehr der verlungstängstliche Bindungstyp, habe aber wie gesagt, so denke ich, meine Biographie und meine Trigger dahingehend aufgearbeitet.

@Gorch_Fock

Zitat von Gorch_Fock:

Ich schätze, dass hier auch einige psychische Probleme bei ihr vorliegen. Wenn zudem gleich das Schnarchen thematisiert wird: lassen. Das passt nicht dann.

Könnte natürlich mitunter an ihrer letzten Beziehung liegen, vielleicht aber auch an ihren Beruf (Sozialarbeiterin und seit etwas mehr als einem Jahr auch zur Leitung Sozialen Dienste aufgestiegen innerhalb eines kommunalen Jugendamtes). Die Schlafstörungen habe sie aber laut eigener Aussage wohl schon seit Corona.

Zitat von Gorch_Fock:

Deine Aktionen mit dem Oktoberfest waren auch grenzwertig. Das sie danach auch gleich hinfährt, ist strange.

Ja diese Aktion war wirklich grenzwertig und verletzend bzw. nicht wertschätzend 😕 Eigentlich war es von vornherein geplant und kommuniziert, dass ich am Samstag nach der Hochzeit noch dort hin fahre. Nur habe ich ihr am Freitagabend nach dem Kinobesuch im Auto dann letztlich auch noch ggfls. in Aussicht stellen wollen, dass ich das Oktoberfest sausen lasse und abends noch zu ihr komme. Da auf der Hochzeit natürlich auch schon das ein oder andere getrunken wurde und ich unter Leuten in vielen Gesprächen entwickelt war, hat das natürlich eine gewisse Eigendynamik angenommen, dass ich dann auch gefühlt nicht mehr so wirklich auf mein Handy geschaut habe
...vollkommen bescheuerte, unnötige und dumme Aktion von mir, ich weiß 😕
Bezüglich ihres Oktoberfestbesuches am Sonntag: Alles gut, der war auch von vornherein mit ihren Mädels geplant und allgemein bekannt, da spielte meine Aktion am Samstag als eine Art mögleiche Trotzreaktion jetzt keine Rolle 😅🙈

Für sie wäre es mit meiner ursprünglich geplanten Variante mit Hochzeit und anschließend Oktoberfest auch vollkommen fein gewesen und es hätte für sie dann so auch keine Rückmeldung mehr gebraucht.
Nur dadurch, dass ich ihr das ja dann Freitagabend nach dem Kino im Auto noch ggfls. andersplanig in Aussicht gestellt habe, war sie nach der Aktion Samstag natürlich entsprechend sauer, wütend und enttäuscht - über mangelnde Rücksichtnahme und Wertschätzung ihrer Person, aber auch für ihre mir dann - leider ja sinnlos - freigeräumte Zeit am Abend und entsprechender Absagen für gemeinsame Zeit mit der ein oder anderen Freundin.
Letztlich waren dann wohl für ne Stunde noch zwei Freundinnen bei ihr, wo das Kind schon in den Brunnen gefallen ist (-> vergeblicher Anruf auf Fest, möglicher Miteinfluss ihrer Freundinnen mich in den Wind zu schießen 🙈 Also ihr wisst hoffentlich wie's gemeint war 😅🙈)

Zitat von Gorch_Fock:

Klär erstmal Deine Jobsituation. Hier achten Frauen auch recht deutlich drauf, ob eine Zukunft möglich ist oder nicht.

Da bin ich gerade dran - und ja, im Allgemeinen auf Frauen bezogen weiß ich das ja auch.
Sie hatte was das angeht ja auch wirklich Verständnis und hat mich da sogar mit der ein oder anderen weitergeleiteten Stellenanzeige sogar ein bisschen supported 🙂

Zitat von sebor1992:

war sie nach der Aktion Samstag natürlich

Geh

Wenn du zuerst auf einer Hochzeit bist, weiß sogar Klein-Rudi das man das richtig feiert.

Dass du dann durchaus möglicherweise a bissl zu tief ins Glas.. und wiesn no dazua

Das kann sich doch der dümmste denken, das du nicht zu ihr flatterst

Zitat von Heffalump:

Das kann sich doch der dümmste denken, das du nicht zu ihr flatterst

Dann scheint er noch weniger zu denken, denn er hat es ihr einen Tag vorher von selbst angeboten und versprochen.

Zitat von sebor1992:

Klar braucht es auch einen gewissen Zeitraum Erlebtes irgendwo sacken zu lassen.

Das ist nicht unbedingt DER Punkt. Ich hätte gesagt man sollte erstmal auch noch sein Leben leben, damit nicht sofort alles nur noch um die neue Bekanntschaft dreht. Wenn aber die freie Zeit nur noch mit dem neuen Menschen verbracht wird, den man im Grunde noch gar nicht kennt, dann ist man viel zu schnell in etwas drin, was vielleicht nie Bestand haben wird.

Zitat von Sincerite:

er hat es ihr einen Tag vorher von selbst angeboten und versprochen

Er hat's nicht versprochen sondern ggfs in Aussicht gestellt. Hat er so geschrieben