Ghosting nach Fernbeziehung

Zitat von Pippa:

Ich mag nicht 700 km ins Ungewisse fahren. Wüsste ich, er braucht meine Hilfe, würde ich das ohne zu zögern tun.

Nein, das hat keinen Sinn. Und wer weiß, was Dich dort erwarten würde und außerdem sieht es nach Nachlaufen aus.
Aber so eine Aktion loszutreten, verlangt schon einiges an Kaltschnäuzigkeit und Rücksichtslosigkeit. Das ist unterste Schublade.

Du weißt aber auch nicht, was er während Euerer Beziehung getrieben hat. Vielleicht hatte er ja nebenbei noch eine "Freundin". Bei der Distanz ließe sich das leicht verheimlichen. Und es würde auch zu dem passen, wie er jetzt mit Dir verfahren ist.
Ich will jetzt nicht unken, aber dieses Verhalten gäbe mir schon zu denken.

Vermutlich hast Du der Beziehung einen viel größeren Wert beigemessen als er. Das tut weh, zeigt Dir aber auch, wie er wirklich ist und dass eine Fernbeziehung über eine große Distanz nicht unbedingt anzuraten ist.

Ich kannte mal ein Paar in München, wo es auch eine Wohnung hatte. Er arbeitete in Hamburg. flog aber jedes WE nach München. Das ist auch möglich, wenn einem etwas an der Beziehung liegt.

Und das Gerede über Belastungen usw. ist auch nicht immer wahr.

Schau nach vorne und lerne daraus. Es wird irgendwann nicht mehr so weh tun, aber vergessen wirst Du das nie.

@Margerite
Eine andere vermute ich nicht, aktuell kann es natürlich sein, aber vorher nicht. Im Beisein einer anderen Gute-Nacht oder Guten-Morgen Nachrichten sprechen oder schreiben, das wäre schon extrem übel.
Ein wenig Moral traue ich ihm schon noch zu.
Nach dem Kontaktabbruch könnte es natürlich sein, dass er eine Neue hat. Ich will es gar nicht wissen. Es wäre noch unerträglicher.
Auf jeden Fall: Fernbeziehung never ever.

Zitat von Pippa:

Auf jeden Fall: Fernbeziehung never ever.

Gerade von schlechten Erfahrungen kann man profitieren - später, wenn es nicht mehr weh tut.
Erst mal musst Du die Enttäuschung verkraften und die kann sehr zäh sein.

Zitat von Margerite:

Nein, das hat keinen Sinn. Und wer weiß, was Dich dort erwarten würde und außerdem sieht es nach Nachlaufen aus.

Richtig. Es grenzt an Stalking, bringt einem nichts weil er offenbar sowieso lieber der Konfrontation aus dem Weg geht und vertrauen kann und sollte man so einem Menschen sowieso nie wieder.

Zitat von Margerite:

Aber so eine Aktion loszutreten, verlangt schon einiges an Kaltschnäuzigkeit und Rücksichtslosigkeit. Das ist unterste Schublade.

Absolut, ja. Als selbst ehemalig Betroffener - sogar ohne Fernbeziehung - kann ich sagen, dass oft auch einfach Feigheit und mangelndes Selbstbewusstsein Ursache sein kann von seiten des Ghosters.

Rechtfertigt gar nichts, aber den der sowas tut auch einfach als schwach anzusehen und das in Erwägung zu ziehen hilft meiner Erfahrung bei der Verarbeitung u.U. sehr, weil nur bösartige Motive zu unterstellen einen oft selbst noch mehr fertig machen kann.

Man weiß schlicht nicht inwiefern das nur einfach maximal schwach und inwiefern es bewusst bösartig gemeint ist. Gedankenlos und egoistisch auf jeden Fall.

Zitat von Margerite:

Vielleicht hatte er ja nebenbei noch eine "Freundin". Bei der Distanz ließe sich das leicht verheimlichen.

Das mag von dir gut gemeint sein, aber ich kann die aus eigener Erfahrung als Betroffener sagen man grübelt sowieso schon genug hin und her was alles sein kann oder auch nicht sein kann und wird es meist nie erfahren.

Solche Hinweise und Gedanken befeuern nur das Grübeln und das Gefühl der Wertlosigkeit als Betroffener.

Zitat von Margerite:

Vermutlich hast Du der Beziehung einen viel größeren Wert beigemessen als er.

Auch das verursacht beim Betroffenen meist nur noch mehr Schmerz, weil man sowieso schon alles in Frage stellt.

Und da der Gedanke nicht richtig sein muss, sondern einfach das Ende auch einfach nur zeigen kann wie Konfliktscheu und feige der Ghoster ist und trotzdem ansonsten Gefühle und Beziehung vorher echt gewesen sein können, hilft es Betroffenen eher nicht so zu denken. Eher im Gegenteil.

Zitat von Margerite:

Das tut weh, zeigt Dir aber auch, wie er wirklich ist und dass eine Fernbeziehung über eine große Distanz nicht unbedingt anzuraten ist.

Das Verhalten hat jetzt an sich aber nichts mit einer Fernbeziehung zu tun.

Mein Fall war eine Beziehung in der Nähe, über fast 2 Jahre und Taten und Worte haben bis dahin keine Zweifel an der Person aufkommen lassen.

Zitat von Margerite:

Ich kannte mal ein Paar in München, wo es auch eine Wohnung hatte. Er arbeitete in Hamburg. flog aber jedes WE nach München. Das ist auch möglich, wenn einem etwas an der Beziehung liegt.

Jeder Fall ist anders und in beiden Fällen kennt man die Details nicht.

Fakt ist Ghosting hat nichts mit Fernbeziehungen zu tun.

Zitat von Margerite:

Und das Gerede über Belastungen usw. ist auch nicht immer wahr.

Richtig, nicht immer.

Zitat von Catalina:

Es wird der Punkt kommen, wo es keine Rolle mehr spielt, warum er so gehandelt hat, denn es gibt keinen Grund, der das rechtfertigen oder entschuldigen könnte.

Exakt - volle Zustimmung!

Zitat von Catalina:

Und sämtliche (verständliche) Grübelei ist im Grunde obsolet, weil du vermutlich eh nie eine ehrliche Erklärung von ihm bekommen wirst.

Und auch das ist absolut richtig und die Quintessenz.

Zitat von Catalina:

In dem Fall ist die Handlung die Botschaft und die lautet: "Du bist es mir nicht wert, mit dir zu sprechen und mich mit deiner Reaktion auseinanderzusetzen, deshalb tauche ich lieber wortlos ab und lasse dich mit deinen Gefühlen zurück."

Ich würde tatsächlich dazu raten nicht so zu denken.

Denn tatsächlich ist "es nicht wert zu sein" genau eines der Gefühle die Ghosting ohnehin so schmerzhaft machen und den Selbstwert der Betroffenen drücken.

Tatsächlich ist es so, dass viele Ghoster gerade *weil* ihnen der andere Mensch sehr viel wert war oder auch noch immer ist einfach zu schwach sind und Angst haben die Gefühle des anderen zu erleben, wenn sie offen kommunizieren.

Zitat von Margerite:

Unglaublich, wie er vorgeht. Die merkt dann schon, dass ich weg bin.

Das reden sich viele Ghoster laut Fachliteratur tatsächlich ein, und reden sich die Folgen klein oder unterschätzen sie.

Zitat von Margerite:

Oder er ist in einer Depression gelandet.

Alles möglich. Nachgrübeln und das Grübeln befeuern hilft aber den Betroffenen nicht.

Zitat von AMS2:

Was an deiner Geschichte traurig ist, dass man mit Ü50 keine geistige Reife besitzt.

Dafür braucht es dieses Thema um das in diesem Forum festzustellen? 😉

@sadMonkey
Danke. Deine Worte tun mir so gut.

Zitat von Pippa:

Danke. Deine Worte tun mir so gut.

Das freut mich sehr.

Du wirst das durchstehen!

Das Grübeln ist leider normal in dem Fall. Und das als normal zu akzeptieren kann schon sehr helfen in dem Fall.

Zitat von QueenA:

danke fürs formulieren Deiner Gedanken, waren für mich auch interessant & hilfreich zu lesen.
VG

Auch hier Danke für das Feedback, das freut mich ebenso und es ist auch toll Mal positives Feedback zu erhalten.

Ich möchte zum Thema noch anfügen, dass ich nicht nur zu diesem Thema aus ganz persönlicher Erfahrung berichten kann, sondern ich mich zur Verarbeitung vor ein paar Jahren auch endlos mit psychologischen Fachartikeln zum Thema beschäftigt habe.

Das ist vielleicht noch ganz relevant zu wissen, dass mir das erstens selbst sehr geholfen damals um damit abzuschließen.

Und zweitens ist relevant, dass ich nicht nur aus rein persönlicher Erfahrung die möglichen verschiedenen Hintergründe genannt habe (denn das erlebt und fühlt natürlich jeder Mensch ganz individuell), sondern das ist einfach "Nerdwissen" zum Thema.

So bearbeite und verarbeite ich meine persönlichen Themen.

@sadMonkey Vielen Dank, was du geschrieben hast, hat auch mir geholfen. Ich glaube auch, dass Vieles in solchen Situationen viel komplexer und verworrener ist, auch bei dem "verletzenden" Part. Das macht es nicht weniger traurig, aber den Verletzen vielleicht weniger verletzt. Danke dafür.
Marly

Wochenende.
Er wäre jetzt auf dem Weg zu mir, hat sich diese Freitage immer freigeschaltet, um mehr Zeit zu haben.
Jetzt sind alle WE einsam und leer, auch wenn wir nicht jedes miteinander verbracht haben. Wir hatten aber ständig Kontakt.
Das fehlt mir so sehr.

In jeder freien Sekunde denke ich an ihn und zermartere mir den Kopf, warum es so gekommen ist und er es mir nicht sagen kann. Jeder Grund wäre besser als dieses Schweigen.

Zitat von sadMonkey:

Denn tatsächlich ist "es nicht wert zu sein" genau eines der Gefühle die Ghosting ohnehin so schmerzhaft machen und den Selbstwert der Betroffenen drücken.

Entspricht aber den Tatsachen. Es stellt den Wert des Betroffenen nicht in Frage, denn der Wert einer Person ist ja da. Aber jeder, der so etwas aushalten muss, fühlt sich , als ob er dem Partner nichts mehr wert ist. Und das ist ja Fakt, Der Partner stellt sich tot, reagiert nicht und denkt sich, ich gehe unangenehmgen Gesprächen und Fragen aus dem Weg. Sie merkt dann schon was Sache ist.
Dieses Verhalten ist eine grobe Missachtung des Partners und es ist auch hochgradig feige. Der Verlassende hat nicht den Mut, Klartext zu reden und trennt sich dann gerne per Mail oder WA oder eben gar nicht, was besonders fies ist, weil es den Anderen im Ungewissen hält. Dem Verlasser ist dem Verlassenden kein Wort wert und das lässt sich nicht leugnen. Es ist verachtend so vorzugehen..

Zitat von Pippa:

In jeder freien Sekunde denke ich an ihn und zermartere mir den Kopf, warum es so gekommen ist und er es mir nicht sagen kann. Jeder Grund wäre ...

Hast du ihm das mal genau so geschrieben?

@Yoffi
Genau so nicht. Ich habe ihn gebeten, mir mitzuteilen, was los ist. Schweigen.
Jetzt mag ich ihm nicht mehr schreiben, weil ich ihm nicht nachlaufen möchte und auch, weil ich Angst habe, dass er mich inzwischen blockiert hat.
Das wäre ein weiterer Stich ins Herz.

Zitat von Pippa:

@Yoffi Genau so nicht. Ich habe ihn gebeten, mir mitzuteilen, was los ist. Schweigen. Jetzt mag ich ihm nicht mehr schreiben, weil ich ihm nicht ...

Das versteh ich. Ich versteh aber auch, dass du ohne Antwort irgendwie keinen Abschluss findest.

Jemanden aus seinem Bekanntenkreis/Arbeit kontaktieren ist keine Option?

Mir wäre da völlig egal, was die denken könnten. Als sich sorgende Partnerin wird man sich ja wohl noch erkundigen dürfen, was los sei - ein Recht auf Gewissheit. Außerdem sollte man den Ghoster konfrontieren.

Den Gefallen, das einfach hinzunehmen, den würde ich ihm ganz sicher nicht tun.