Hab ich die Pest oder was ?

So, jetzt bin ich auch hier gelandet

Ich bin 51 Jahre, habe mich gerade erst aus einer unglücklichen Ehe befreit und auf diesem Weg im Forum einen Mann kennengelernt in den ich mich auf Anhieb verliebt habe. Klingt komisch, ich weiss, aber ich habe mich in seine Stimme, seine liebe Art verliebt. Ja, so was gibt's. Er hat mir geholfen, war für mich da. Wir hatten 3 Monate telefonischen Kontakt, dann hat er mich kürzlich zweimal übers WE besucht (Entfernung 700km). Die Gefühle haben sich beiderseits sofort in der Sekunde bestätigt und ich war schwer verliebt. Nur er scheinbar nicht, er hat mich vor wenigen Tagen kurzer Hand abserviert. Ich wäre zu anstrengend, eifersüchtig, kompliziert, er könne mir nicht vertrauen, ich würde ihm Dinge unterstellen usw.usw. So ein Verhaltensmuster wäre ihm bekannt, das wolle er nicht mehr.

Ich habe ihn -trotz aller schlechten Erfahrungen- sofort bedingungslos in mein Leben gelassen, er hat wollte von jeher nicht dass ich zu ihm komme. Nein, bei ihm zuhause habe ich nichts verloren. Offenbar hab ich die Pest oder bin nicht vertrauenswürdig. Sehr nett.

Jeder der mich kennt weiss dass ich ein von Grund auf ehrlicher Mensch bin. Ich lüge nicht, ich betrüge nicht, ich bin für andere da. Ich bringe Verständnis für jeden und jede Situation auf. Und wenn es, so wie bei ihm gerade, eine schwere innerfamiliäre Belastungssituation gibt, bin ich die Letzte, die dafür kein Verständnis hat. Aber irgendwo bin ich auch noch ein Mensch, ich habe auch Gefühle, ich bin auch noch da ! Er kann zwar mit mir schlafen, aber in sein Leben lässt er mich nicht. Als Frau komme ich mir benutzt und entsorgt vor. Ein echt beschissenes Gefühl.

Ich bin alt genug all die Ausreden nicht gelten zu lassen. Ich weiss dass er Angst vor Gefühlen hat, und all die Altlasten bekomme ich ab. Ich muss dafür büssen, was andere vor mir verbrochen haben. Ich werde dafür abgehandelt. Er projeziert alte Verhaltensmuster auf mich, denn ich bin ein anderer Mensch und habe mit all den ungerechtfertigten Vorwürfen nichts, aber auch gar nichts gemein. Gut, er hat in mir auch alte Verhaltensmuster hochgeholt, ich bin ausgerastet weil er nicht mehr mit mir gesprochen hat. Denn kaum hatte er mich persönlich kennengelernt, wollte er plötzlich nicht mehr mit mir telefonieren? Hat familiäre Gründe dafür vorgeschoben. Gekommen ist er aber schon und gepennt hat er auch mit mir, aber reden kann er nicht mit mir? Also was bitte soll das?

Ich habe schon einiges erlebt, aber so ein Verhalten ist mir wirklich neu. Ich dachte tatsächlich zu spüren dass er sich in mich verliebt hat, spürt eine Frau so etwas denn nicht? Habe ich mich so in seinen Gefühlen getäuscht? Habe ich mir das alles nur eingebildet ? Ich meine, welcher Mann fährt oder fliegt 700km um mich zu besuchen, das macht Mann doch nicht just for fun oder doch?

Dann habe ich nach seinem letzten Besuch gesehen dass er sich an dem Tag als er zu mir gekommen ist zeitgleich für Weihnachten im Forum mit einer anderen gedatet hat. Zu mir hat er gesagt er müsse Weihnachten arbeiten, er habe keine Zeit. Ich habe ihn zur Rede gestellt, er meinte das hätte ich vollkommen missverstanden, er hätte diese Verabredung niemals wahrgenommen, das war nur so dahin geschrieben, just for fun. Tolle Sache, oder? Wie soll man sich fühlen als Frau? Ich bin gar nicht exsistent. Ich fühle mich so verarscht... ich weiss nicht mehr was ich glauben soll...

Er hatte ja sowieso schon Schluss gemacht, er räumt uns keine Chance mehr ein, jetzt stirbt für mich auch die letzte Hoffnung. Wieder ein Verlust, wieder ein bischissenes Gefühl. Was bitte war das ? Liebe oder blosse Verarschung ? Es kann doch nicht sein dass ich mir das alles nur eingebildet hab, oder?

Ich bin nicht nur deillusioniert, ich bin schwer angeschlagen. Verlässt ein Mann eine Frau schon im Vorfeld nur weil sie ihm seine Liebe signalisiert? Weil sie unbewusst zu viel Druck ausübt oder zu viel in eine neue Beziehung hineininterpretiert? Warum hat er mich nicht gestoppt, nicht mit mir kommuniziert? Warum hat er nicht einfach mit mir gesprochen? Weil er sich seiner Gefühle nicht sicher war?

Ich dachte wir sind erwachsene Menschen. Ich habe daraus gelernt, ich werde einem Mann nie wieder meine Liebe gestehen, es tut einfach nur unglaublich weh so abgehandelt zu werden

Liebe Wulffidreams,

mit dir ist alles in Ordnung, hast keine Pest !

Euer Kontakt wurde nur von ihm anders interpretiert, als von dir. Für ihn war es vielleicht wirklich eher just for fun, aber für dich mehr....Gerade wenn Menschen sich trennen, gehen ja sehr oft Lieblosigkeiten voraus, wochen- monate-jahrelang, und ich kann mir vorstellen, dass du nach deinem Eheaus sehr ausgehungert warst nach Liebe, Zärtlichkeit etc. Geht ja vielen so, deshalb ist man so sensibel und gleichzeitig offen für derlei Schmeicheleien.


Wenn du schreibst, er habe dich ausgenutzt, hört sich das so an, als seien eure Begegnungen für dich grausam gewesen und er habe dich zu irgendwas genötigt. Sehr wahrscheinlich hat dir aber doch der Kontakt sehr gut getan....du könntest versuchen, eure Geschichte anders zu bewerten, für dich positiver bewerten, so dass sich deine Haltung verändert hin zu : In einer schwierigen war er genau der Richtige, aber für mehr fehlt ihm eh der Mut...., damit geht man zufriedener durchs Leben.

Selbstliebe

Hallo Wuffidreams,
dass du so was erleben musst, tut mir (einerseits) sehr leid für dich. Das klingt nach einer riesengroßen menschlichen Enttäuschung.
Und es ist ein komisches, irritierendes Gefühl, wenn man als nicht mehr blutjunge Person mit vermeintlich viel Lebenserfahrung und Menschenkenntnis feststellen muss, dass es Menschen gibt, die so völlig anders ticken als alle anderen, mit denen man es bisher zu tun hatte. Die unberechenbar sind, undurchschaubar, schnell entflammt und schnell erkaltet, die sich vielleicht einen Sport daraus machen zu erobern, und das, was folgen würde - Nähe -, nicht ertragen können.
Ich habe die Erfahrung auch machen müssen und trage immer noch schwer daran, mich Hals über Kopf eingelassen zu haben (während er es, von mir unbemerkt, nicht tat).
Nicht du hast die Pest, solche Abenteurer sind die Pest ...
Ich schrieb oben, dass es mir einerseits leidtut für dich. Das Andererseits ist, dass du mit dieser verstörenden Begegnung die Chance bekommen hast, besser auf dich zu achten, Reste von naivem Denken und sehnsuchtsvollem Hoffen auf den beglückenden Prinzen abzulegen.
Klingt jetzt nicht so verheißungsvoll, aber es geht wohl doch in die Richtung für sich selbst besser da sein.
Alles Gute!

Guten Morgen !

Erstmal - tut es mir leid , dass es dir gerade so mies geht !

Also ich vermuten auch , dass dieser Forumsmann wohl eher Spass haben wollte

Er hat dich sicherlich auch sympathisch gefunden , sonst hätte er wohl nicht so lange Wege in Kauf genommen , denn es wird ja auch Frauen in seiner Umgebung geben - mit denen er Spass haben könnte ....

Bist du dir sicher , dass die Gefühle BEIDERSEITS bestätigt haben ?! Hat er dir das gesagt - oder hast du das so empfunden ?! Vielleicht war es ja nur deinerseits so ?!

Du schreibst ja auch - du dachtest , dass er sich in dich verliebt hat - also nehme ich an - er hat es nie ausgesprochen .

Warum wollte er denn nicht , dass du zu ihm nach Hause kommst ?! Hat er dir da Argumente geliefert ?!

Klar hat jeder seine Vorgeschichte und dadurch wird man auch vorsichtiger - aber das sollte man eben auch kommunizieren - so dass der neue Partner das auch weiß und sich drauf einstellen bzw dass man daran arbeiten kann ...

Also nach all dem was ich gelesen habe - fürchte ich - dass er mit dir wirklich nur Spass im Bett haben wollte - was für dich natürlich wie ein Schlag mit dem Hammer sein muss - nachdem du dich in ihn verliebt und anders gefühlt hast . ( aber ich kann mich natürlich auch irren !)

Auch das mit der anderen Verabredung zur Weihnachtsfeier ist eigenartig - denn er hat dich ja offensichtlich belogen

So hart das jetzt klingt - du kannst dich froh schätzen , wenn es wirklich so ist wie es scheint , dass du über diesen Mann hinwegkommst

Was ich nicht ganz verstehe ...Wie kann man zu viel in eine Beziehung hineininterpretieren ?! Entweder man habend Beziehung oder nicht - ( sonst wäre es ja keine Beziehung )

Es tut mir wirklich leid , dass du jetzt so leidest - ich kann mich noch gut an meine Zeit des Leidens erinnern - aber auch du wirst sie überwinden - wie so viele hier im Forum , hier wird dir geholfen !

Ich wünsche dir Kraft und Zuversicht ( es gibt eine Menge anderer Männer, die es auch ehrlich meinen können )

Lieben Gruß !

Rose

Vielen Dank für eure Rückmeldungen. Nein, es war keine Vermutung dass er sich in mich verliebt hat, er hat es mir vorher zig Mal geschrieben. Er meinte sogar er würde mich lieben...

Die Begegnungen mit ihm waren magisch, und das Beste was ich je erlebt habe. Aber nicht aus der Situation heraus dass ich ausgehungert gewesen wäre, ich habe ja nun schon eine Scheidung und zig Trennung hinter mir. Damit haben meine Gefühle für ihn nichts zu tun, er ist der erste Mann auf den ich mich auf Anhieb einlassen konnte, für den ich sofort tiefe Gefühle empfunden habe, und ich bin ja nun auch schon über 50zig...

Ich muss es wohl so sehen dass es für ihn nur just for fun war. Aber warum bitte sagt mir mein Gefühl dann etwas anderes? Warum spüre ich diese tiefe Liebe? Meint ihr er konnte sich nur zum jetzigen Zeitpunkt nicht auf mich einlassen weil er durch seine familiäre Situation innerlich so belastet ist? (seiner Mutter geht es sehr schlecht) könnte das der Grund sein? Ich verstehe halt nicht was ich damit zu tun habe, warum er sich mit jedem anderen Menschen austauschen kann, aber mit mir nicht Anstatt mit mir zu reden geht er ins Forum

Es geht nicht darum dass ich Angst habe mich so in ihm getäuscht zu haben, es geht darum dass ich nicht nur an der Oberfläche kratze, sondern auch hinter den Menschen schaue und wirklich darüber nachdenke ob es nicht doch ganz andere Ängste sind. Ne Affaire hätte er haben können, die wollte er nicht, er wollte sich mit mir einlassen und gerade deswegen verstehe ich sein Verhalten überhaupt nicht. Zu sagen ich hätte jetzt kein Verständnis für seine jetzige Situation und mich abzuschiessen ist einfach. Klar, ich habe ihn bombadiert, wollte ein Statement, wollte wissen wie er zu mir steht. Das konnte er mir nicht sagen ... liegts an mir oder an der Situation mit seiner Mutter?

Es wäre so einfach gewesen zum Hörer zu greifen und mit mir zu reden... er hat es nicht getan
aber immerhin konnte er mir in dem Moment als ich ihn kurzfristig zur Rede gestellt habe unsere Verbindung beenden.

.. er hat sich nicht zur Weihnachtsfeier verabredet, sondern wollte sich mehrere Tage frei nehmen und diese mit einer anderen verbringen... ich hätte das falsch interpretiert, er habe das einfach nur so geschrieben, aber hätte das nie getan...

Ich danke euch ganz lieb, ich fürchte ich muss mich erstmal komplett zurückziehen, mir kann grad keiner helfen. Mich belastet das alles gerade zu sehr. Für mich wars einfach mehr als just for fun und damit muss ich wohl erstmal selbst klarkommen.

Ich wünsche euch allen alles Gute und vielen Dank für eure Hilfe

Liebe Wuffidreams,
lies mal das Buch Jein über Bindungsängste von Stefanie Stahl. Vielleicht erkennst du ihn wieder. Das Buch ist sehr hilfreich! LG

Mach dir nicht so viele Gedanken um ihn!
Es hat nichts mit dir zu tun, dass er dir einen Korb gegeben hat!
Denk an dich und tu, was dir guttut.
Selbstliebe

Ach Wuffidreams

Er hat dir also vermittelt , dass er eine ernsthafte Beziehung anstrebt und meinte auch , dass er die liebt .... und plötzlich ist es aus .... das ist wirklich sehr hart zumal du ja sehr starke Gefühle für ihn entwickelt hast .

Es ist schwer zu sagen an was es gelegen hat - dass er mit dir Schluss gemacht hat - vielleicht liegt es an seiner familiären Situation , wie du schon vermutest - aber warum kann man das denn nicht einem geliebten Menschen mitteilen ?! Er muss doch wissen , dass er dich zutiefst verletzt mit seinem Verhalten .

Ich hoffe sehr für dich , dass du diesen unsagbaren Schmerz und Enttäuschung bald überwunden hast - liebe Wuffidreams und dass du jemanden an deiner Seite hast , der zu dir steht in guten und weniger guten Zeiten !

Rose

Verstehe es nicht als Vorwurf - es trifft aber nun in der Praxis sehr häufig zu. Ich kann es Dir so sagen, da wir offenbar im gleichen Alter sind. Das hat bei Dir nichts mit Pest und warum immer mir so einfach zu tun.
Deine Selbstwahrnehmung versuchst Du einerseits durch Aussagen Deiner Freundinnen/Freunde und Bekannten zu untermauern - Du hast aber für das eigentlich vermutete Problem dann denn falschen Fokus. Du klebst an Worten, die er Dir sagte... - das muss aber nicht die Wahrheit sein. Mir sagte einmal ein guter Lehrmeister: ...euren Gegenüber im Verlauf des Gespräches 3x fragen, dann kommt ihr der Wahrheit immer ein kleines Stückchen näher... .

In unserer Sturm- und Drangzeit, den 80ern, waren Beziehungen im jungen Alter auch schon nicht mehr so stark mit Prägungen früher Generationen versehen und keine großartige Haltung pro Schutz oder langem Warten gegeben. Durchweg hatten die meisten jungen Frauen die Pille... - ich möchte das jetzt nicht deutlicher beleuchten - das war eben so normal. Wie das heute bei der Jugend im Allgemeinen tatsächlich ist, weiß ich nicht - spielt auch hier zunächst keine Rolle.

DU weißt aber, was früher war und kennst auch sicherlich die üblichen Spielwiesen, wenn Frau sich der Liebe eines Mannes sicher sein möchte?
Am Rande erwähnt, einer meiner Onkel, ein wirklich sehr ruhiger und liebenswerter Mensch, hatte mit seiner Frau auch großes Pech. Sehr attraktiv und offenbar ein hohes Maß an Bereitschaft, auf Komplimente stärker zu reagieren. Wie mies man sich fühlt, wenn man öfter im Monat im Dorf von Bekannten zu hören bekommt, seine Frau mit einem anderen Mann gesehen zu haben, kann sich jeder vorstellen. Wenn dann selbst die Kinder beim Papa bleiben wollen und eine Mutter das annimmt, sollte das deutlich genug sein. Ihn kenne ich nur laut, wenn er lacht. Auch wenn das schon sehr lange zurückliegt - für ihn war es ein richtiges Schneisenerlebnis. Seine dann zweite und noch bestehende Beziehung zog in den gleichen Ort, kaufte dort ein Haus und beide gestalten zwar hier und da den Alltag - gehen aber abends wieder jeder für sich in das eigene Bettchen zurück.

Für mich wäre das kein Beziehungsmodell - für IHN (bzw. beide) schon! Und darauf kommt es an, es muss bei den Betroffenen übereinstimmen.

Und das ist der Punkt, Du hattest Augen und Ohren auf verliebt gestellt und er hat, so wie es sich bei Deiner unterstellt (ist ja einseitig - eben rein sachlich bemerkt) erfolgten Romance eben liest, vielleicht nur mal seinen Hunger gestillt.
Nun sollte hier bitte keine heftige Diskussion über das Bekannte erfolgen, Frauen brezeln sich schließlich auch nicht auf, um sich selbst nur für sich attraktiver zu fühlen, sonst sollte man das Geld lieber für eine dauerhafte Lösung investieren. (Damit möchte ich Dir nichts in Sachen aufbrezeln unterstellen, ich möchte hiermit lediglich das Bekannte aufweisen, worüber sich jegliche Diskussion aus meiner Sicht erürbrigt.)

Dass Du Dich nun benutzt und weggeworfen vorkommst, ist nachvollziehbar. Ja, das tut weh. Auch wenn sich etwas anbietet, muss man dennoch nicht so verfahren. Sofern er in diesem Fall dann sicherlich - milder ausgedrück - eher als schlechte Wahl bezeichnet werden könne, solltest Du aber nicht so über Dich denken. Du hast es sicherlich unbeabsichtigt wenn auch trotzdem begünstigt getan, ändere eben bei einem nächsten Mal DEIN Verhalten... .

Wie du siehst, man lernt nie aus. Er hat eben seinen eigenen Müll zu entsorgen, du kannst da nicht viel tun außer auf deine eigenen Bedürfnisse zu achten. Lass dir die Liebe wegen so nem Problemkind aber nicht vermiesen, es gibt genug Männer die anders sind.
Ich will nicht alle in eine falsche Schublade stecken, aber mein Tipp wäre, Männer künftig beim Ausgehen von Anfang an persönlich kennenzulernen, und nicht über ein Internetportal.
Ich hatte mal ne Phase, in der ich ne Weile über diverse Apps viele Frauen gedatet habe. Von der Persönlichkeit und teilweise auch dem geistigen Zustand her waren alle, bis auf eine, nicht der Rede wert.

Danke Leute
Ja, der hat mich verarscht, volle Kanne. Hat ein bisschen gedauert, aber jetzt hab ich es kapiert.
Und jetzt bin ich auch ganz schnell raus aus der Spur. So schnell wie ich mich jetzt entliebe kann der gar nicht schauen. Das war nur ne ganz miese Nummer, mehr nicht

Ich möchte Dir ja nicht zu nahe treten Wuffidreams, aber Deine Geschichte scheint sich zu wiederholen. Vielleicht solltest Du nochmal reflektieren, was Zuvor Dir hier hinterlassen hat.

wie-kann-ich-meine-ehe-retten--t23113.html

Alles Gute wünsche ich und viel Kraft.

FallenAngel

Du trittst mir nicht zu nahe. Und Du hast leider vollkommen Recht,
das ist mir nur viel zu spät bewusst geworden.

Ich habe beide Männer aus einer geschwächten Position heraus kennengelernt.
Beide haben vermutlich nur mein Gefühl reflektiert, weil die selbst gar nicht wissen wie sich Liebe anfühlt, weil sie das Gefühl gar nicht zulassen. Bei meinem Exmann lässt es sich belegen, er leidet an einer Persönlichkeitsstörung. Ich muss mich fragen warum ich solche Männer anziehe... es ist immer wieder das gleiche Muster, bindungsunfähige Typen die Liebe nicht zulassen und nicht leben können...

Und nochmal passierts mir hoffentlich nicht, ich hab's erkannt !