Hab ne Freundin, für Dich ändert sich nichts ?

@Franzi1188
Danke dir, für deine Antwort. Ich kann dich jetzt besser verstehen.

Ich muss sagen, dass ich es etwas komisch finde, dass der TE hier fast Vorhaltungen gemacht werden, ob sie denn nichts von der Affäre mitbekommen hat.

Und wenn man das feststellt, dass sich der Partner plötzlich oder auch schleichend verhält, was dann? Was kann man denn tun, wenn der Partner sich anderweitig verliebt? Ihn anschreien, fest halten, nicht mehr aus den Augen lassen? Man muss doch darauf vertrauen, dass dieser erwachsene Mensch weiß was er tut.

Auch warum sie ihn angerufen hat, als das mit der Tochter war. Natürlich wünscht man sich Unterstützung vom anderen Elternpart in dieser Situation, wie auch immer. Und er muss doch auch informiert werden.

Dass er sein Handy ausgeschaltet hat, war ein deutliches Zeichen. Der Mensch ist im wahrsten Sinne des Wortes für seine Familie nicht mehr erreichbar.

Hab ich alles sehr ähnlich erlebt. Mein Sohn (damals 12) war ebenfalls psychisch in einer Ausnahmesituation, weshalb ich mit ihm in der Psychiatrie saß. Der Vater antwortete mir, er könne nicht kommen, da er arbeiten müsse und im übrigen sei er selbst kurz davor dort eingeliefert zu werden.

In jeder Notsituation mit dem Sohn bekam ich als Antwort, ihm gehe es selbst nicht gut.

Nun höre ich mir nichts mehr an weil ich ihn auch nicht informiere. Aber Gottseidank ist bei uns Zuhause nun alles gut, es hat sich alles beruhigt und tatsächlich zum Positiven entwickelt.

Stimmt…
Ich muss sagen, ich bin auch aus allen Wolken gefallen.
Das hat man hier doch auch schon öfter gelesen.
Ex hier hat das lange Zeit verborgen und ich hab nichts mitbekommen, wir haben vieles weiterhin zusammengemacht…
Erst als er es zugegeben hatte, war er nicht mehr zu erkennen.

@Hansiela danke, das wünsche ich mir von Herzen, dass es alles wenigstens dafür gut ist. Wenigstens, dass meine Tochter zur Ruhe kommt. Wie gesagt, wir hatten hier keinen psychischen Ausnahmezustand bei ihr, bevor er sie nicht ins Vertrauen gezogen hat. Weißt Du was, cih habe seine Antwort heute, dass ich ihn ja nicht hätte rausschmießen müssen und dass er nun seinen Weg geht, dahin gehend verstanden: dafür dass er seine Rolle als Vater ausfüllt , hätte ich die Kröte schlucken müssen, dass er sich nun nebenbei mit dieser Frau vergnügt. Geht gar nicht für mich

@Franzi1188 war bei mir wirklich alles genauso. Er wollte die Beziehung beenden, aber in meinem Haus wohnen bleiben, Eltern WG sozusagen.

Als ich zu ihm gesagt habe, er hat mich ausgetauscht sagte er, weil ich ihn rausgeworfen habe.

Das ist billige Schuldumkehr. Es dauert, bis man das alles klar erkennt.

Du wirst dich noch wundern, was erst mal ist, wenn es ums Geld geht.

Zitat von Franzi1188:

Was mich ärgert, er schafft es so gut, sich im Freundeskreis immer als der Gute darzustellen, der Kümmerer, ich bin da immer die Zicke.

Zitat von Franzi1188:

mein Mann meinte mit, es würde sich nichts ändern, dass wir den Kindern gegenüber nichts sagen. Er hier als Vater präsent bleibt und die Beziehung zu dieser Frau nebenbei weiter lebt.

Zitat von Franzi1188:

Ja, genau das war auch mein Gefühl. Er nimmt sich dann in beiden Bereichen das, was ihm passt... dort die Freundin... hier kommt und geht er, wie er will... und ich schmeiße den Haushalt und kümmere mich um alles.

Zitat von Franzi1188:

weißt du, er erzählt mir das so nebenbei, dass er nach Frankfurt oder an den Chiemsee zieht. Und es ist dann meine Aufgabe, das den Kindern zu sagen? Für mich impliziert das eben, dass er auch als Vater nicht mehr greifbar ist, muss ich das den Kindern jetzt sagen? Weil sich das mit meinem Schmerz mischt, finde ich vielleicht nicht die passenden Worte. Also hab ich wieder etwas falsch gemacht, während er sich fein raushält Mich ärgert das, dass ich das wieder leisten darf, während er grad wieder einen schönen Urlaub hat.

Zitat von Franzi1188:

Ich habe ihm darauf hin eine WA-nachricht geschickt,d Ar. ich das nicht in Ordnung finde, weil die ganze Organisation. was unsere Kinder angeht, damit an mir hängen bleibt. Daraufhin er: " ich hätte ihn ja nicht rausschmeißen müssen, er würde jetzt seinen Weg gehen.

Zitat von Franzi1188:

ich fragte ihn, ob da jemand sei. Er nein, er ist alleine. Ich fragte ihn nachmittags nochmal. Wieder nein, er war alleine. jetzt hat er gesagt, dass er mit ihr auf dem Boot war.

Zitat von Franzi1188:

dafür dass er seine Rolle als Vater ausfüllt , hätte ich die Kröte schlucken müssen, dass er sich nun nebenbei mit dieser Frau vergnügt.

Mann ey, ich frage mich, warum immer die liebsten, aufopferndsten, ihre eigenen Bedürfnisse zurückstellenden Frauen, immer die größten, egoistischsten Ar$chlöcher und Lügner als Partner haben müssen. Die sich alles rausnehmen, sich die Rosinen rauspicken und die es einen Scheizz interessiert, wie sie andere Menschen damit verletzen und über ihre Gefühle trampeln. (Und ja, ich weiß, dass es das auch umgekehrt gibt, wo die liebsten, engelsgeduldigsten Männer die gestörtesten, emotionalen Pflegefälle zur Frau haben. Bleibt am Ende nur die Frage, warum die lieben, geduldigen Männer und die lieben, geduldigen Frauen nicht einfach gleich zueinanderfinden, anstatt sich vorher sinnlos mit Egoisten sämtlicher Couleur abzumühen.)

Ich frage mich immer, wie man sowas überhaupt emotional hinkriegt, da nichts groß zu sagen. Respekt für deine Ruhe und Geduld. Ich wäre vermutlich da hingerast und mit irgendeinem Floß hingepaddelt, hätte ihn vor Wut eigenhändig vom Boot gezerrt und ihn aus vollem Hals angebrüllt, dass er gefälligst seinen Vaterpflichten nachkommen soll, statt auf dem Boot mich mit irgendeiner Tussi zu betrügen. Was weiß ich, ob das dann besser wäre? Vielleicht bin ich auch zu unlieb für diese Welt.

Zitat von Franzi1188:

gesagt hab ich leider nihts.

Zitat von Franzi1188:

ich habe nichts gesagt, wie ich so oft nichts gesagt habe, weil für mich immer die Kinder und ihre Entwicklung im vordergrund standen.

Du könntest ja evtl. mal neue Wege ausprobieren und das ändern. Endlich was sagen und ihm alles vor den Latz knallen, was an seinem egoistischen Verhalten dich verletzt und so überhaupt nicht geht. Und wenn er nicht zuhören will, dann am besten ihn zuvor mit dem Schlips irgendwo festnageln, damit er gezwungenermaßen zuhören muss.

Zitat von Hansiela:

Ich muss sagen, dass ich es etwas komisch finde, dass der TE hier fast Vorhaltungen gemacht werden, ob sie denn nichts von der Affäre mitbekommen hat.

Ja, finde ich auch komisch und ziemlich daneben. Nun kommt das aber häufig von Usern, die entweder nie eine lange Beziehung hatten, eher selber in Affären die Dritte sind oder sowieso schon alles selber erlebt, gesehen oder zumindest in der Familie erfahren haben

Ich finde schon wichtig, dass man die partnerschaftliche Beziehung auch in einer langjährigen Ehe nicht aus den Augen verliert. Aber es wird oft unterschätzt, dass a) sich auch ein betrügender Partner ja nicht sofort großartig verändert (oft im Gegenteil ) und b) zunächst einfach ein Grundvertrauen da ist. Wenn auf die Frage „Ist irgendwas, ich empfinde Dich grade als anders?“ ein vehementes „Nein! (gerne garniert mit „was Du immer hast!“) kommt, dann neigt jeder vertrauende Mensch dazu, das auch zu glauben. Erstmal.

Zitat von Liv225:

Erst als er es zugegeben hatte, war er nicht mehr zu erkennen.

Genau. Wenn es erst ausgesprochen wurde, dann kann man auch richtig die S@U rauslassen. Kenn ich

@Franzi1188 - Deine Situation tut mir sehr leid. Hast Du externe Hilfe, sowohl was Deine Tochter als auch Dich betrifft? Deine Tochter braucht engmaschige Unterstützung, Suiziddrohungen sind ernst zu nehmen. Aber auch Du solltest nicht alleine vor diesem Berg vor Schwierigkeiten stehen müssen. Dein Nochmann wird Dir da - das musstest Du ja bereits erleben - keine Stütze sein.

Zitat von VictoriaSiempre:

Nun kommt das aber häufig von Usern, die entweder nie eine lange Beziehung hatten, eher selber in Affären die Dritte sind oder sowieso schon alles selber erlebt, gesehen oder zumindest in der Familie erfahren haben

Also quasi von Allen?😉🤣

@Sternenguckerin ja ich geb dir Recht, ich war zu doof und zu lieb. Die Antwort hab ich noch gebraucht, dass er jetzt seinen Weg geht, der dritte Urlaub bei ihm dieses Jahr. Hab ich gebraucht, um jetzt auch meinen Weg zu gehen, der mich nun zunächst direkt zum " Fachanwalt Familienrecht" führen wird 😉

Liebe @Franzi1188

Ich finde dich unglaublich stark. Dass du diese ganze schwierige Situation so meisterst und hier so reflektiert und klar schreiben kannst obwohl alles so frisch ist. Pass gut auf dich auf, dass du dir für dich noch kleine Luftschnapper ermöglichst.

Ich denke, deiner Tochter tut die neue Situation vielleicht sogar gut. Die Dynamik zuhause wird sich deutlich verändern, Karten werden neu gemischt. Als junge Erwachsene findet sie (und sicherlich auch ihre Brüder) es sicherlich gut, wenn ihr gemeinsame neue Regeln/Bedingungen schafft und vielleicht euch als FamilienWG neu erfindet. Es gibt so jungen Menschen wunderbar die Möglichkeit die eigene Rolle bisschen neu zu formen.

Du hast den Vorteil mit dem Vater der Kinder in Sachen Erziehung jetzt nicht mehr auf Biegen und Brechen an einen Strang ziehen zu müssen. Und ich sehe es wie du, den Kontakt und Zugang zwischen Kindern und Vater ist deren Privatangelegenheit. Ich würde ebenfalls mit offenem Ohr und Rat zur Seite stehen aber mich ansonsten raushalten.

Zum Verhalten deines Exmannes (-Partner will ich ihn gar nicht nennen nach der ganzen Sache) braucht man gar nicht mehr viel zu sagen. Du musst unglaublich verletzt sein, schreibst aber immernoch sehr respektvoll. Hut ab.
So wie sich das liest kannst du eigentlich froh sein, dass er deine Lebenszeit nicht weiter mit seiner Affäre verschwendet hat. So stark wie du bist wirst du richtig aufblühen, darauf wette ich!

Alles Gute dir und deinen Kids. Ihr werdet das alles sicher gut wuppen!

Hallo @Franzi1188 ,

was für eine Geschichte.

Ich weiß nicht, wie es Dir ganz am Anfang ging. Hier und inzwischen machst Du einen aufgeräumten Eindruck. Nicht schmerzfrei. Du hast noch ordentlich zu knabbern. Normal und wird sich leider noch eine ganze Weile hinziehen.

Doch Du bist handlungsfähig, hast den Gang zum Anwalt auf dem Radar. Das ist gut.

Du wirst die Trennung wuppen. Dein Leben neu gestalten. Und irgendwann nur noch mit Kopfschütteln auf Deinen Geschiedenen zurück blicken.

Liebe Grüße

@Franzi1188 Hallo, das tut mir echt leid was du alles momentan durch machen musst. Fühl dich mal gedrückt. Das er dich mit den Kindern so alleine lässt ist unfair. Aber du packst das auch. Ich hoffe das es der Tochter besser geht und sie ihren Weg geht.

Für dich wäre eine Therapie oder Auszeit auch was. Vielleicht zusammen eine Mutter Kind Kur mit den Kindern. Das ihr alle da Hilfe bekommt und euch stärken könnt. Und mach auch mal was für dich. Nimm ein Entspannendes Bad, lies ein Buch, höre Musik, geh ne runde spazieren. Einfach um den Kopf mal Frei zu bekommen. Auch wenn das gerade so schwer sein mag.

Das er einfach so ne neue Freundin hat, ohne vorher mit dir geredet zu haben, zeigt ja auch das du was besseres verdient hast. Klar kann es vorkommen das man sich entliebt, in jemand anderes verliebt. Aber ich bin da ja immer für Ehrlichkeit. Und 3 Monate ist ja auch schon ne Zeit gewesen. Ich hoffe du hast die Kraft das jetzt durchzustehen und für deine Kinder und auch für dich selbst da zu sein.

Schreib hier oder lies auch andere Themen. Das hilft auch meistens.

Wünsche dir ganz viel Kraft!