Hab ne Freundin, für Dich ändert sich nichts ?

@Franzi1188
Danke dir, für deine Antwort. Ich kann dich jetzt besser verstehen.

@Franzi1188 Es tut mir sehr leid was Du gerade durch machst. Er will nur seine Affäre mit der geliebten rechtfertigen, in dem Er Dich jetzt schlecht macht. Bleib die Ruhige, rechtfertige Dich nicht. Jetzt wird sich zeigen wer Freund und Feind ist. Das wird jetzt eine ganz Harte Zeit für Dich, gerade weil Du Dich um deine Tochter kümmern musst. Zum trauern bleibt kaum Zeit. Ich hoffe Wir können für Dich da sein❤ hier findest Du immer jemand der Dir zuhört.

Ich muss sagen, dass ich es etwas komisch finde, dass der TE hier fast Vorhaltungen gemacht werden, ob sie denn nichts von der Affäre mitbekommen hat.

Und wenn man das feststellt, dass sich der Partner plötzlich oder auch schleichend verhält, was dann? Was kann man denn tun, wenn der Partner sich anderweitig verliebt? Ihn anschreien, fest halten, nicht mehr aus den Augen lassen? Man muss doch darauf vertrauen, dass dieser erwachsene Mensch weiß was er tut.

Auch warum sie ihn angerufen hat, als das mit der Tochter war. Natürlich wünscht man sich Unterstützung vom anderen Elternpart in dieser Situation, wie auch immer. Und er muss doch auch informiert werden.

Dass er sein Handy ausgeschaltet hat, war ein deutliches Zeichen. Der Mensch ist im wahrsten Sinne des Wortes für seine Familie nicht mehr erreichbar.

Hab ich alles sehr ähnlich erlebt. Mein Sohn (damals 12) war ebenfalls psychisch in einer Ausnahmesituation, weshalb ich mit ihm in der Psychiatrie saß. Der Vater antwortete mir, er könne nicht kommen, da er arbeiten müsse und im übrigen sei er selbst kurz davor dort eingeliefert zu werden.

In jeder Notsituation mit dem Sohn bekam ich als Antwort, ihm gehe es selbst nicht gut.

Nun höre ich mir nichts mehr an weil ich ihn auch nicht informiere. Aber Gottseidank ist bei uns Zuhause nun alles gut, es hat sich alles beruhigt und tatsächlich zum Positiven entwickelt.

Stimmt…
Ich muss sagen, ich bin auch aus allen Wolken gefallen.
Das hat man hier doch auch schon öfter gelesen.
Ex hier hat das lange Zeit verborgen und ich hab nichts mitbekommen, wir haben vieles weiterhin zusammengemacht…
Erst als er es zugegeben hatte, war er nicht mehr zu erkennen.

@Hansiela danke, das wünsche ich mir von Herzen, dass es alles wenigstens dafür gut ist. Wenigstens, dass meine Tochter zur Ruhe kommt. Wie gesagt, wir hatten hier keinen psychischen Ausnahmezustand bei ihr, bevor er sie nicht ins Vertrauen gezogen hat. Weißt Du was, cih habe seine Antwort heute, dass ich ihn ja nicht hätte rausschmießen müssen und dass er nun seinen Weg geht, dahin gehend verstanden: dafür dass er seine Rolle als Vater ausfüllt , hätte ich die Kröte schlucken müssen, dass er sich nun nebenbei mit dieser Frau vergnügt. Geht gar nicht für mich

@Franzi1188 war bei mir wirklich alles genauso. Er wollte die Beziehung beenden, aber in meinem Haus wohnen bleiben, Eltern WG sozusagen.

Als ich zu ihm gesagt habe, er hat mich ausgetauscht sagte er, weil ich ihn rausgeworfen habe.

Das ist billige Schuldumkehr. Es dauert, bis man das alles klar erkennt.

Du wirst dich noch wundern, was erst mal ist, wenn es ums Geld geht.

Zitat von Hansiela:

Ich muss sagen, dass ich es etwas komisch finde, dass der TE hier fast Vorhaltungen gemacht werden, ob sie denn nichts von der Affäre mitbekommen hat.

Ja, finde ich auch komisch und ziemlich daneben. Nun kommt das aber häufig von Usern, die entweder nie eine lange Beziehung hatten, eher selber in Affären die Dritte sind oder sowieso schon alles selber erlebt, gesehen oder zumindest in der Familie erfahren haben

Ich finde schon wichtig, dass man die partnerschaftliche Beziehung auch in einer langjährigen Ehe nicht aus den Augen verliert. Aber es wird oft unterschätzt, dass a) sich auch ein betrügender Partner ja nicht sofort großartig verändert (oft im Gegenteil ) und b) zunächst einfach ein Grundvertrauen da ist. Wenn auf die Frage „Ist irgendwas, ich empfinde Dich grade als anders?“ ein vehementes „Nein! (gerne garniert mit „was Du immer hast!“) kommt, dann neigt jeder vertrauende Mensch dazu, das auch zu glauben. Erstmal.

Zitat von Liv225:

Erst als er es zugegeben hatte, war er nicht mehr zu erkennen.

Genau. Wenn es erst ausgesprochen wurde, dann kann man auch richtig die S@U rauslassen. Kenn ich

@Franzi1188 - Deine Situation tut mir sehr leid. Hast Du externe Hilfe, sowohl was Deine Tochter als auch Dich betrifft? Deine Tochter braucht engmaschige Unterstützung, Suiziddrohungen sind ernst zu nehmen. Aber auch Du solltest nicht alleine vor diesem Berg vor Schwierigkeiten stehen müssen. Dein Nochmann wird Dir da - das musstest Du ja bereits erleben - keine Stütze sein.

Zitat von VictoriaSiempre:

Nun kommt das aber häufig von Usern, die entweder nie eine lange Beziehung hatten, eher selber in Affären die Dritte sind oder sowieso schon alles selber erlebt, gesehen oder zumindest in der Familie erfahren haben

Also quasi von Allen?😉🤣

@Sternenguckerin ja ich geb dir Recht, ich war zu doof und zu lieb. Die Antwort hab ich noch gebraucht, dass er jetzt seinen Weg geht, der dritte Urlaub bei ihm dieses Jahr. Hab ich gebraucht, um jetzt auch meinen Weg zu gehen, der mich nun zunächst direkt zum " Fachanwalt Familienrecht" führen wird 😉

@Franzi1188 Hallo, das tut mir echt leid was du alles momentan durch machen musst. Fühl dich mal gedrückt. Das er dich mit den Kindern so alleine lässt ist unfair. Aber du packst das auch. Ich hoffe das es der Tochter besser geht und sie ihren Weg geht.

Für dich wäre eine Therapie oder Auszeit auch was. Vielleicht zusammen eine Mutter Kind Kur mit den Kindern. Das ihr alle da Hilfe bekommt und euch stärken könnt. Und mach auch mal was für dich. Nimm ein Entspannendes Bad, lies ein Buch, höre Musik, geh ne runde spazieren. Einfach um den Kopf mal Frei zu bekommen. Auch wenn das gerade so schwer sein mag.

Das er einfach so ne neue Freundin hat, ohne vorher mit dir geredet zu haben, zeigt ja auch das du was besseres verdient hast. Klar kann es vorkommen das man sich entliebt, in jemand anderes verliebt. Aber ich bin da ja immer für Ehrlichkeit. Und 3 Monate ist ja auch schon ne Zeit gewesen. Ich hoffe du hast die Kraft das jetzt durchzustehen und für deine Kinder und auch für dich selbst da zu sein.

Schreib hier oder lies auch andere Themen. Das hilft auch meistens.

Wünsche dir ganz viel Kraft!

Es ist nicht deine Aufgabe, den Youngsters zu sagen, dass ihr Vater ev. weiter wegzieht. Zumal das ja überhaupt nicht spruchreif ist und er dir nur so nebenbei irgendwelche losen Überlegungen mitteilte. Frankfurt oder Chiemsee, da liegen ja Welten dazwischen. Wieso da jetzt die Kinder beeinflussen, das ist weder deine Baustelle noch ist da aktuell offensichtlich irgendwas konkret.

Ob sie Kontakt haben oder nicht, kannst du zudem gar nicht wissen, außer, du brichst in deren Privatsphäre ein und kontrollierst ihr Handy. Ich würd mich in der aktuellen Situation da nicht groß einmischen. Deine Kinder sind quasi erwachsen, genießen ihren Sommer, sind dauernd mit Freunden unterwegs oder am Sprung. So sehr dürfte sie der Auszug des Vaters also nicht aus der Bahn werfen. Und sie auch nicht an deinem Rockzipfel hängen. In dem Alter sind ja ohnehin die Freunde wichtiger. Und ziehen ja wohl selbst in absehbarer Zeit aus. Vielleicht auch nach Frankfurt oder an den Chiemsee oder gar ins Ausland.

Also lass mal deine Kinder soweit außen vor, solang sie selbst keine Fragen haben. Wo ihr Vater wohnen wird, da bist du ja ohnehin nicht die richtige Ansprechperson, das wird er ihnen schon selber mitteilen. Nutze die Zeit und kümmere dich jetzt erst mal vor allem um dich!

Liebe @Franzi1188

ich wünsche dir für die nächste Zeit viel Kraft und hoffe, dass dir dein Termin beim Anwalt hilft und dir bei den rechtlichen und finanziellen Fragen mehr Sicherheit gibt.
Beim Lesen deines Threads fällt mir auf, dass schon viel darüber gesprochen wird, wie es überhaupt so weit kommen konnte, wie eure Ehe vorher war und ob es Dinge gab, die du vielleicht nicht gesehen hast. Ich persönlich finde, dass dafür gerade nicht der richtige Zeitpunkt ist. Nicht weil diese Fragen unwichtig sind. Aber ich glaube nicht, dass sie dir im Moment helfen.
Du bist gerade in einer Ausnahmesituation. Nach so vielen gemeinsamen Jahren ist plötzlich vieles anders und gleichzeitig braucht besonders deine Tochter sehr viel Unterstützung. Für mich wäre jetzt wichtiger, dass es ihr besser geht, dass du selbst wieder etwas Boden unter die Füße bekommst und dass du dich rechtlich und finanziell gut aufstellst. Die Frage, was in eurer Ehe vielleicht schon länger nicht mehr gestimmt hat, kannst du dir später stellen, wenn du selbst soweit bist.
Natürlich haben in einer langjährigen Ehe beide Partner Einfluss darauf, wie sich die Beziehung entwickelt. Das ist für mich aber etwas völlig anderes als die Verantwortung für das Fremdgehen. Dafür trägst du für mich absolut keine Schuld. Dein Mann hat diese Entscheidung selbst getroffen. Wenn jemand in seiner Ehe unglücklich ist, kann er das ansprechen, sagen, was ihm fehlt, Veränderungen vorschlagen oder eine Paarberatung anregen. Und wenn es nicht mehr geht, kann man sich trennen. Eine Affäre einzugehen ist dagegen eine eigene Entscheidung.
Was deine Kinder betrifft, möchte ich dir etwas aus meiner eigenen Erfahrung mitgeben. Kinder bekommen sehr genau mit, wer für sie da ist, wenn es darauf ankommt. Und damit meine ich nicht nur deine Tochter, die dich gerade besonders braucht. Auch deine anderen Kinder sehen, wer Verantwortung übernimmt, wer erreichbar ist und auf wen sie sich verlassen können.
Dieses Vertrauen entsteht über Jahre. Kinder wissen später sehr genau, wen sie anrufen können, wenn es ihnen wirklich schlecht geht oder sie Hilfe brauchen. Sie wissen genauso, auf wen sie sich in solchen Situationen eher nicht verlassen können. Nach meiner Erfahrung vergessen sie das auch nicht. Das kann man nicht kaufen und mit Geld nicht aufwiegen. Ich denke, dieses Vertrauen hast du dir bei deinen Kindern längst erarbeitet und tust es gerade weiterhin.
Bei deinem Mann fällt mir vor allem die Ungleichheit eurer jetzigen Situation auf. Du kümmerst dich zu Hause um eure Tochter und trägst viel Verantwortung, während er inzwischen mehrfach in Urlaub fährt und sein neues Leben lebt. Dabei geht es für mich nicht nur darum, dass er Urlaub macht und du diese Möglichkeit momentan vermutlich kaum hast. Es geht auch ums Geld. Solange eure Finanzen noch miteinander verbunden sind, gibt er wahrscheinlich nicht nur sein Geld aus, sondern auch euer gemeinsames Geld.
Deshalb würde ich jetzt darauf achten, einen vollständigen Überblick über eure finanzielle Situation zu haben. Wenn ich dich richtig verstanden habe, hast du wichtige Unterlagen bereits gesichert. Ich würde auch die aktuellen Kontostände festhalten und schauen, welche Sparanlagen, Depots, Aktien oder sonstigen Vermögenswerte vorhanden sind. Einfach damit dokumentiert ist, was jetzt vorhanden ist und später nachvollzogen werden kann, was mit dem Geld passiert ist.
Beim Anwalt würde ich auch ansprechen, ob und wie gemeinsame Konten sinnvoll getrennt werden können. Vielleicht lässt sich manches sogar vorher einvernehmlich regeln. Das hängt natürlich davon ab, ob dein Mann bei finanziellen Dingen fair und transparent ist.
Bei meiner eigenen Trennung habe ich beispielsweise unsere Vermögensverhältnisse offengelegt und vorhandenes Geld einvernehmlich aufgeteilt. Ich habe den entsprechenden Anteil überwiesen und auch dokumentiert, wofür die Zahlung war. Dinge, die man vernünftig miteinander klären kann, müssen aus meiner Sicht nicht unnötig zum Streitfall zwischen Anwälten werden. Das spart unter Umständen Kosten und Nerven. Ob und wie das bei euch sinnvoll ist, würde ich aber vorher mit dem Anwalt besprechen. Wenn du Zweifel daran hast, dass dein Mann finanziell fair mit dir umgeht, würde ich sowieso erst recht nichts ohne vorherige Beratung machen.
Mich würde außerdem interessieren, ob du aktuell selbst erwerbstätig bist. Hier kam der Hinweis, wegen des Versorgungsausgleichs möglichst lange verheiratet zu bleiben. Dein Mann ist aber bereits Rentner. Deshalb würde ich mich auf die Aussage, dass du durch eine längere Ehe automatisch immer mehr Rentenansprüche von ihm bekommst, nicht verlassen. Wenn du selbst noch arbeitest und weitere Anwartschaften aufbaust, spielt schließlich auch das eine Rolle. Wie die konkrete Rechnung bei euch aussieht, gehört für mich ebenfalls auf die Fragenliste für den Anwalt. Nur wegen vermeintlich zusätzlicher Rentenpunkte würde ich persönlich eine Ehe jedenfalls nicht künstlich verlängern.
Und bei allem, was du gerade organisierst, würde mich noch interessieren, ob du selbst Unterstützung hast. Gibt es eine gute Freundin, Geschwister, andere Familienangehörige oder jemanden, auf den du dich wirklich verlassen kannst?
Wenn es solche Menschen gibt, würde ich sie jetzt auch ganz bewusst um Hilfe bitten. Das hier ist eine Ausnahmesituation. Vielleicht kann jemand einfach zuhören, vielleicht einmal vorbeikommen oder auch für eines deiner anderen Kinder da sein, wenn deine Tochter dich gerade besonders braucht. Vielleicht gibt es auch jemanden, zu dem dein Sohn einen guten Draht hat.
Ein Forum kann zuhören, Gedanken mitgeben und unterstützen. Aber das Leben findet bei dir zu Hause statt. Und dort sind Menschen wichtig, die im Zweifelsfall tatsächlich da sein können. Meine engen Freunde könnten mich in einer solchen Situation Tag und Nacht anrufen. Ich hoffe, dass du ebenfalls solche Menschen hast und sie jetzt auch nutzt.
Ich würde deshalb im Moment nicht versuchen, eure 26 Ehejahre auseinanderzunehmen und herauszufinden, wann und warum etwas schiefgelaufen ist. Diese Fragen laufen dir nicht weg. Jetzt geht es für mich um deine Tochter, deine anderen Kinder, um dich selbst und darum, dass du rechtlich und finanziell gut aufgestellt bist.
Für deinen Anwaltstermin wünsche ich dir klare Antworten. Für deine Tochter hoffe ich sehr, dass es ihr Schritt für Schritt wieder besser geht. Und dir wünsche ich vor allem die Kraft und Unterstützung, die du für die nächste Zeit brauchst.
Viele Grüße aus dem (jetzt regnerischen) Rheinland.