Heulendes Elend

Vielen Dank für den Tipp. Ich werde mir das besorgen. Ich versuche, ihn zu verstehen, aber es gelingt mir nicht. Und mich macht das Nachdenken darüber regelrecht depressiv. Ich hab zu viel Herz zugelassen und alle Warnungen in den Wind geschlagen. Ich wollte es irgendwann einfach nicht wahrhaben, dass was nicht mit ihm stimmt. Als er anfing, mich wegzustoßen und mir verbal noch mehr vor den Kopf zu hauen, hab ich umso mehr um ihn gekämpft. Und jetzt steh ich da, mit kaputten Herz.

Hallo Ihr Lieben!
Ich wünsche Euch ein gesundes neues und glückliches Jahr. Ich hab mir dieses Jahr zu meinem Motto gemacht, nur nach vorn zu schauen.
Seit Montag geht es mir wieder etwas besser. Hab wieder Pläne und Lust, kreativ zu sein. Silvester war ich aus. Montag rief mich meine Freundin an und hat mir nochmal gehörig ins Gewissen geredet, dass ich doch froh sein soll, ihn endlich los zu sein. Und....ich würde das doch nicht wirklich wollen.....sein Verhalten und den Kompromiss, ihn immer mit anderen Fraue teilen zu müssen. ich solle mir nichts schön reden. Es war nicht schön und es wäre nichts besser geworden. Die wenigen schönen Momente....das ist es, woran ich mich klammere. So wäre aber niemals ein Alltag mit ihm gewesen. Er kann keinen Alltag leben. Es sei denn, man gibt sich als Frau total auf. Dann fühlt sich sein Ego wohl. Das halte ich auf Dauer allerdings nicht für mich als liebender Part für gesund.
Das Reden darüber hilft. Kann ich nur sagen. Und .....ich hab nichts " beschönigt". Hab es so gesagt, wie es war. Auf den Sockel, auf den ich ihn anfangs stellte....gehört er nicht.

Langsam kehrt auch mein Lachen wieder und ich hoffe, dass ich das alles bald ganz überwunden habe! Vergessen kann ich es nicht, aber weiter nach vorn schauen.

Liebe Grüße an alle!

Hallo Jenny,

Deine Geschichte ähnelt der meinen.

Zu dem grübeln nach dem "Warum" kann ich Dir sagen: Auch das geht mir genauso.
Aber: Wir werden keine Antwort darauf finden, denn solche Leute ticken komplett anders. Ich glaube, genau diesen Satz sollten wir als Anwtort an die Stelle des "Warum" setzen.

Und: Wie Deine Freundin sagte: Seine Handlungen haben nichts mit Dir / uns (also mir ) zu tun.

Viel Kraft !

Vielen Dank Amelie!
Ist nur schwer für mich nachvollziehbar....sein Verhalten mir gegenüber. Ich hab ihm keinen Anlass dafür gegeben. Statt dessen kam ich mir oft manipuliert vor und hab dann an mir selbst gezweifelt. Ich denke mal, ich hab da auch lange Zeit den perfekten Gegenpart zu gegeben. Wie gesagt, ich hätte auf mein Bauchgefühl hören müssen und es nicht erst so weit kommen lassen sollen. Er hat mir immer eingeredet, dass es zwischen uns besser wird.....es müsse sich eben erst "einspielen". Dabei war ich bisher immer der Überzeugung, was anfangs schon nicht passt, wird auch nix. Ein schlauer Mensch hat mal gesagt " So, wie sich die ersten 6 Wochen mit jemandem anfühlen, fühlt es sich auch weiter an" und dem konnte ich bis dato auch zustimmen. Bei unserem letzen Telefonat bekam ich von ihm noch mit auf dem Weg, dass ihm seine Neue nicht zugesteht, andere Frauen zu treffen oder in Kontakt zu sein. Als ob ihn das stört oder von was abhält. Ich hab auch nach ein paar Wochen rausgefunden, dass er noch in zig Singlebörsen unterwegs ist und er sagte mir, dass er das braucht....seine "Kontakte". Von da an war ich noch vorsichtiger. Auf meine Bitte hin, sich dort abzumelden wiedersprach er sich und meinte, da ist er doch schon lägst nicht mehr. Wiedersprüche so weit das Auge reicht. Bloss gut, dass ich nicht mein Geld in sein Haus gesteckt habe und auf diverse seiner absurden Ideen und Phantasien eingegangen bin. So sehr ich ihn auch geliebt habe, so ein bisschen was von meinem Selbstschutz scheint noch hinzuhauen.

Guten Morgen Jenny,

der Typ hört sich so schräg an! Wenn es Dir schwer fällt, "auf Entzug" zu bleiben und ich möchte Dir dringend ans Herz legen, in keiner Weise mehr mit ihm Kontakt zu halten, lies mal in die Narzissten-Foren hier rein. Ein gutes Buch zu diesem Thema ist: die Narzissmus-Falle von Haller.
Vielleicht kannst Du die Beziehung jedoch als schräge Erfahrung verbuchen und brauchst keine weiteren Erklärungen mehr. Vieles hast Du beim Schreiben ja bereits selbst erkannt.

Alles Gute Dir! Momo

Hallo Jenny,

ja, das kenne ich von X ("meinem" will ich gar nicht mehr sagen, da ich nicht mehr möchte, dass er zu mir gehört) auch, diese ständigen Widersprüche, Lügen, Singlebörsengeschichten.

Und auch ich hatte schon relativ schnell am Anfang das Gefühl, das was nicht mit ihm stimmt. Damals war ich zu naiv und habe das ausgeblendet.
Tja, solche Typen sind halt gute "Blender", das ist ihre Masche, um ihr Ding durchzuziehen, und wir hängen wohl noch an diesen alten "schönen" Blendemomenten - und genau die gilt es aufzulösen. Was nutzt es, nur an Lockmittelmomenten zu hängen ?

Da solch ein Blenderverhalten völlig irrational ist, brauchen unsere Seelen und Herzen Zeit, das zu verarbeiten .

Ich wache sehr oft morgens auf und denke "das kann doch nicht wahr sein, so kann man sich doch nicht verhalten" (also, so, wie er es getan hat).
Aber doch: Es gibt solche Leute, es sind emotionale Mörder / Vampire.

Es ist wie eine üble Bazillenkrankheit, die sie unserer Seele angetan haben, und nun müssen wir uns reinwaschen.

@ momo: Danke für den Buch-Tipp !

Erstmal: vielen Dank an alle, Dir sich hier zu Wort gemeldet haben. Hab mir gestern im Net mal den Bericht von Dr. Haller angehört. War sehr interessant und aufschlussreich. Das Buch werde ich mir auf alle Fälle besorgen.

Heute morgen hat er sich bei mir gemeldet....über WhatsApp. In mir fuhr alles Achterbahn. Hab gezittert und brauchte erstmal eine Tasse Kaffee. Er hat mir geschrieben, dass er nicht weiss, was in ihm vorgeht zu Zeit. Er musste etwas für uns tun und das war für ihn zu einer anderen Frau zu gehen. Ich wäre eine tolle Frau, aber er würde mich wohl nur verletzen und wehtun. Er hätte viel an mich gedacht und liebt mich noch (sorry, ist für mich schwer zu verstehen). Darauf hin hab ich ihm so gantwortet, wie ich es empfinde, weil ich es so nicht im Raum stehen lassen wollte, was aber wohl besser gewesen wäre: er hätte nichts für uns getan, er hat jediglich etwas getan, damit es ihm besser geht und er aus seinem Tief kommt.Wie es mir als leibenden verlassenen Part in der Situation ging, wäre ihm egal gewesen. In einem seelischen Tief steckte er für mein Empfinden schon seit Anfang November. Er hat mir mal gesagt, dass er Depressionen hat und hatte und auch schon an Selbstmord gedacht hat. Wohl mehrfach. Ich hab ihm gesagt, dass ich ihn unterstützen kann, aber helfen nicht, da ich Partner bin und kein Therapeut. Zurück kam, dass ich ihn schon wieder nur Vorwürfe mache. Immer dann, wenn ich meine Meinung gesagt habe, dann fühlte er sich kritisiert und meinte, es wären Vorwürfe. Ich hab schon jetzt schon bei meiner Antwort überlegt, wie schön ich die Worte in rosa-zartes Seidenpapier einpacke, für ihn sind es Vorwürfe und wenn ich ihn nicht verstehe, dann will er eben erstmal keinen Kontakt mit sehen oder schreiben mit mir. Hallo, hab ich da was verpasst? Ich kann das nicht mehr nachvollziehen. Der Mann ist ein Wiederspruch in sich....

Oh verdammt, es tut immer noch weh. Dabei will ich ihn doch loslassen. Heute ist es wieder schlimm. Mein Herz fühlt sich an, als wäre ein riesiges Loch drin.

Gestern hat er sich gemeldet....via WhatsApp. Er wollte wissen, wie es mir geht. Ich hab ihm geantwortet, dass es mir nicht gut geht. Ich im Grunde nur "funktioniere". Ich hätte ihm auch sonst was schreiben können, nur was soll mir das bringen? Und das ich oft zu "unserem See" fahre, wenn die Sehnsucht ganz arg ist. Seine Antwort "Du fehlst mir auch noch sehr...das ist alles so komplieziert und unverständlich für mich. Es tut mir leid, dass ich Dir weh tue." Meine Antwort, dass ich es auch nicht verstehe, blieb wie immer unbeantwortet. Was soll ich nur machen? Gar nicht mehr antworten? Ihn blockieren? Will er sein Gewissen beruhigen?

Ich kann nicht mehr. Morgen hab ich einen Psychologentermin, weil ich nicht mehr weiter weiss. Wie schaffe ich das nur, ihn loszulassen? Er tut mir nicht gut und ich klammere mich an die wenigen schönen Momente, die wir gemeinsam hatten. Ich muss dazu sagen, denn ich hab es hier noch nicht erwähnt. Ich hatte vor Jahren mal eine 1 jährige "Beziehung" zu einem Mann, der eine Borderlinepersönlichkeit war und noch dazu unter Schizophrenie litt. Was ich in der Zeit durchgemacht habe, will ich besser nicht beschreiben. Noch dazu hatte er sich ständig selbst verletzt. Hab danach eine 2 1/2 jährige Therapie gebraucht, um mein Selbstwert wieder herzustellen und wieder zu vertrauen. Ich hätte Euch das hier sagen sollen, dass ich das schon mal erlebt habe und gleich die Bremse ziehen hätte sollen, nachdem mir das mit IHM alles so bekannt vorkam. Ich hab mir selbst nicht vertraut und gemeint, dass kann mich doch nicht zwei Mal im Leben passieren. Und leider befürchte ich, dass dies doch der Fall ist. Was mache ich nur falsch? Warum ziehe ich solche Männer an, wie Motten das Licht?

Ich hab dran gearbeitet, mein "Helfersyndom" abzulegen und jetzt wieder das. Soll ich ihm noch antworten oder nicht?

Bitte helft mir.