Ich fühl mich so elend!

hallo, bin neu hier und eher zufällg auf diese seite gestoßen!

mir gehts momentan wie wohl den meistten in diesem forum ziemlich beschissen und es wird von tag zu tag schlimmer hab ich so das gefühl!!!!!!

hab mich vor zwei wochen nach langen jahren von meiner freundin getrennt! es ging einfach nicht mehr..... und trotzdem fühle ich mich wie ausgeschissen!!
sie ist das himmlischste wesen auf dieser erde und ich vermisse sie sehr, aber ich konnte und wollte so nicht weiter machen. ich hab mich in der beziehung nur noch unwohl gefühlt und hatte das bedürfnis ausbrechen zu wollen, was ich nun auch getan habe........
na, jetzt fragen sich sicherlich alle: warum hat er das getan! na, nicht ganz einfach das ganze! sie hatte ein schlimmes erlebnis in ihrer kindheit und hat das bis heute nicht verarbeitet. was ich auch getan habe um ihr zu helfen, ich bin einfach nicht an sie ran gekommen. ich habe wie gegen eine mauer gesprochen..... sie wollte nie mit mir zu einem psychologen um drüber zu sprechen. ich weiss, für manche scheint das lächerlich, aber wir hatte nur ca. 1-2 mal pro monat s. (von beginn der beziehung an), wenn man das überhaupt als welchen beschreiben kann (manchmal gabs sogar monate lange pausen)........ sie konnte sich nicht fallen lassen, hatte einfach nie lust! schreckte zurück, wenn ich ihr zu nah kam (wenn sie *beep* war) und sobald ich sie etwas einengte hat sie absoltue panik attacken bekommen. mein Gl. fand sie ekelig und abstoßend und das sind nur ein paar kleine beispiele. sie sagte mir immer nur, das da was war wie sie kleiner war (auf nem spielplatz)!  vom kuscheln und umarmen konnte sie hingegen nicht genug bekommen........

ich hab immer versucht sie zu verstehen und ihr zu helfen, konnte noch so zärtlich und einfühlsam sein, aber sie hat sich nicht helfen lassen. sie hat es nur verdrängt, und meinte immer es sei normal und sie fühle sich wohl dabei. ich hab ihr so oft gesagt, das ich unter der situation leide und unzufrieden bin, ohne sie jedoch unter druck zu setzen. wir haben nie eine lösung für dieses problem gefunden, da sie sich nie dem problem gestellt hat, sondern es nur verdrängte.... ich konnte nicht mehr! meine kraft war am ende und ich wusste keinen anderen ausweg mich aus dieser lage anders zu befreien!!! und jetzt steh ich hier und vermisse so sehr und weiss, das ich den wichtigsten menschen in meinem leben verloren habe, aber ich hätte so nicht weitermachen können und auch nicht wollen!!!
ich weiss echt nicht mehr weiter und verzweifel hier noch.....

tat schon ma gut, das hier mal aufgeschrieben zu haben!
DANKE

gruss
hinnak

Hallo Hinnak,
Sch...-Situation - um es deutlich zu sagen...

Du bist eine Beziehung mit einem Menschen eingegangen, der Deinen Worten nach ein schweres unverarbeitetes Trauma aus der Kindheit mit sich herumträgt und dies als "normal" empfindet.  Natürlich muß sie es so sehen, viel von ihrem Charakter hat sich um dieses Trauma herum gebildet und sie kennt es nicht anders. Heute hat sie Angst diese Angelegenheit wieder anzuschauen, Angst davor, dass alles wieder hochkommt. Sie hat versucht es zu verdrängen, aber es beeinträchtigt ihr gesamtes Gefühls- und Liebesleben.

So schmerzvoll es jetzt für Dich sein mag: vielleicht ist es die beste Hilfestellung, die Du ihr geben konntest, dass Du Dich von ihr getrennt hast. So hat sie die Möglichkeit zu erkennen, dass die Verdrängung sie nicht weiterbringt, auch weil dieses (Schutz-)Verhalten dazu führt, dass sich für sie wichtige Menschen von ihr abwenden.
Du hast in der Beziehung nicht genug von ihr bekommen. Tatsächlich KANN sie wohl nicht mehr geben und mehr zulassen. Selbst wenn sie will. Dass sie Zuwendung und Geborgenheit braucht, hat sie Dir gezeigt. Aber mit Sex verbindet sie etwas sehr schlimmes, vermutlich macht es ihr auch Angst...

Natürlich könntest Du mit viel Geduld und Durchhaltevermögen unter Zurückstellung Deiner Bedürfnisse bei ihr bleiben. Aber offenbar ist die Motivation für sie, etwas an ihrer Situation zu ändern, z.B. eine Therapie zu machen dann nicht groß genug. Der Änderungsdruck reicht nicht aus. Sie bekommt ihre Streicheleinheiten (die sie bestimmt dringend braucht), aber die Angst sich der erlebten und verdrängten Situation zu stellen ist riesig - und in dem Augenblick wo ein Partner da ist der ihr Geborgenheit gibt, ist für sie erstmal alles "ok" und es gibt für sie keinen Grund, sich mit schmerzhaften Gefühlen und Erinnerungen auseinander zu setzen. Leider fangen wir Menschen meist erst dann an etwas zu ändern, wenn die Schmerzen unerträglich werden...
Ist einfach eine schei. für sie und Du bist in diesen Strudel hinein geraten. Sie hat Dir nichts mit Absicht vorenthalten oder weil Du es nicht verdient hättest. Die Ursache liegt (allein) in dem, was sie erlebt hat. Du kannst nichts dafür und bist, solange von ihrer Seite nicht das Bedürfnis da ist sich dem Erlebten zu stellen, hilflos, kannst schlicht nichts ändern.
Du musst kein schlechtes Gewissen haben, weil Du sie mit ihrem schei. alleine gelassen hast. Den Mist trägt sie eh' mit sich herum. Ob mit Dir oder ohne Dich. Es ist an ihr, etwas an ihrer Situation zu ändern.
Ich weiß nicht wie Eure Trennung abgelaufen ist, aber ich denke es ist hilfreich für beide, wenn Du ihr klar machst, dass Du sie verstehst und Dich nicht deshalb getrennt hast weil Du sie nicht liebst, sondern weil Du entscheidendes in der Beziehung vermisst hast und von ihrer Seite nicht genug Bereitschaft da war, daran etwas zu ändern.
Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dich mit dem Thema das die Ursache für ihre Einschränkungen ist, auseinandersetzt. Es gibt im Web haufenweise Seiten dazu. Möglicherweise tröstet es Dich ein wenig, wenn Du erkennst, dass das was passiert ist und wie es passiert ist unter den gegebenen Umständen unausweichlich war. Der einzige Mensch, der etwas daran hätte ändern können, wäre sie gewesen. Wenn da nicht diese riesige Angst wäre...

Ich war mit einer Frau mit ähnlichem Hintergrund zusammen und letztlich hat alles Verständnis und alle Liebe nicht ausgereicht, um diese Beziehung zusammen zu halten. Wenigstens hat es dazu geführt, dass sie heute eine Therapie macht...

Manche Menschen, denen man begegnet und mit denen man auch sehr intensive Beziehungen haben kann, sind eben nur eine zeitlich begrenzte Erscheinung (auch wenn man es sich anders wünscht), man gibt einander das, was man sich zu geben hat und anschliessend geht jeder wieder seinen Weg und versucht sich das, was er vom anderen erhalten hat, für das eigene Vorwärtskommen, für die eigene Entwicklung zu Nutze zu machen...

Schön, dass Du ihr mit Liebe und Verständnis begegnet bist Hinnak, das zeigt ihr, dass sie trotz ihres Traumas nicht abgelehnt wird. Und wer weiss? Vielleicht hast Du ihr Appetit darauf gemacht, wie es sein könnte, wenn sie das was sie erlebt hat endlich aufarbeiten und in ihr Leben integrieren, sich befreien würde. Dann könnte auch sie vertrauen und Freude am Sex haben... Bis jetzt stand sie sich wohl selbst im Weg... Vielleicht hast Du ihr nun einen Ausweg gezeigt, auch wenn Du selbst nicht mehr davon profitierst. Vielleicht hast Du ihr die beste Hilfestellung gegeben die Du ihr geben konntest...

Kann mir gut vorstellen, was in Dir gerade abgeht... Trotzdem: Kopf hoch... Und mach Dir keine Vorwürfe in der Art: "Hätte ich doch....". Hast versucht, was Dir möglich war, Deine Grenzen erreicht... Dass es nicht funktioniert hat lag nicht an Deinem Unvermögen - mehr an ihrer Angst...

Kraft und klare Gedanken wünsche ich Dir

donald

hallo donald!

ich danke dir für deine worte, aber ich mach mir nun mal vorwürfe, ihr nicht geholfen haben zu können!

wir hatten eben wieder ein sehr langes gespräch und sie will mich unbedingt zurück und würde alles dafür tun!

ich bin hin und hergerissen!!! nehmen wir mal an ich geh zu ihr zurück und sie macht ne therapie, kann das gut gehen??? kann ihr geholfen werden???? ich hab das gefühl ich begebe mich auf ganz ganz dünnes eis, wenn ich mich jetzt darauf einlasse....... was passiert allerdings, wenn ich das nicht tue??? sie wird jemand anderen kennen lernen und wieder die selben probleme haben!!! sie geht selbständig nicht zum arzt! der nächste typ wird das sicherlich nicht jahre mitmachen so wie ich! die werden sie alle nach kurzer zeit abschießen! kann ich das verantworten???????????????
ich weiss, das ist dann ihre sache und damit soll ich mich nicht mehr mit befassen, aber sie ist mir so so wichtig und ich möchte das es ihr gut geht! ich bin hin und hergerissen und weiss echt nicht mehr weiter.....

wenn ich doch nur leichter damit fertig würde. sie schwirrt mir den ganzen tag im kopf herum! schei.!!!
gruß
hinnak

sorry, aber die smilies sollten da nicht hin! das waren ursprünglich fragezeichen!
hinnak

Hallo Hinnak!


"wir hatten eben wieder ein sehr langes gespräch und sie will mich unbedingt zurück und würde alles dafür tun!"

DIESE Gespräche kenne ich aus eigener Erfahrung, bei mir hieß das "alles dafür tun" dass, sie NICHTS gemacht hat, um die Situation zu verändern, war alles nur ein Lippenbekenntnis, heiße Luft... Das mag bei Dir vielleicht anders sein... Das kannst nur Du selbst wissen... Andererseits musst Du sehr aufpassen, dass nicht ein Ungleichgewicht entsteht (wenn das nicht längst passiert ist). Du befindest Dich in der vermeintlich stärkeren Position, weil sie ja das Problem hat. Aber weil sie das Problem hat, kann sie sich nicht so sehr damit auseinandersetzen und Du musst dann dafür Verständnis aufbringen, schließlich ist sie die Schwache... Und Du steckst immer wieder zurück... Diese Gefahr besteht! Und aus dem vermeintlich starken wird so der schwache Part und aus dem schwachen der Starke, weil er die Bedingungen bestimmt. Dünnes Eis...
Wiederum: Abhängigkeiten entstehen, der Schwache braucht den Starken und kann ohne diesen nicht sein... Auf diese Weise wird das nix mit Demokratie und Gleichberechtigung in der Beziehung... Vielleicht helfen klare Grenzen und klare Absprachen, die nur in gegenseitigem Einverständnis geändert werden dürfen...


"ich bin hin und hergerissen!!! nehmen wir mal an ich geh zu ihr zurück und sie macht ne therapie, kann das gut gehen kann ihr geholfen werden?"
Dafür gibt es keine Garantie... So ein in der Kindheit entstandenes Trauma kann einen wie ein Schatten ein ganzes Leben lang begleiten, gerade wenn das Vertrauen in die Menschen so früh fundamental erschüttert wurde, hat sich eine unglaubliche Vorsicht, Mißtrauen, etc. darauf aufgebaut. Ob eine Therapie "funktioniert" hängst sicherlich a) vom zu therapierenden Menschen (Willensstärke, Einsichtsfähigkeit, etc...) b) vom Therapeuten und c) den begleitenden Lebensumständen ab... Was wird, wird nur die Zeit zeigen... Que sera, sera...

" ich hab das gefühl ich begebe mich auf ganz ganz dünnes eis, wenn ich mich jetzt darauf einlasse......."

siehe oben...


"was passiert allerdings, wenn ich das nicht tue sie wird jemand anderen kennen lernen und wieder die selben probleme haben!!! sie geht selbständig nicht zum arzt! der nächste typ wird das sicherlich nicht jahre mitmachen so wie ich! die werden sie alle nach kurzer zeit abschießen! kann ich das verantworten?"

Du fühlst Dich für sie verantwortlich. Das ehrt Dich und ist sicherlich lieb gemeint. Viele Menschen sind heute anders und denken nur an sich selbst. Tatsächlich aber bist Du nicht für sie verantwortlich. Sie ist sicherlich erwachsen, muss ihre eigenen Entscheidungen treffen, für ihr eigenes Glück oder Unglück sorgen. Du kannst sie beraten, sie unterstützen, ihr Rückhalt geben - aber handeln muss sie. Du bist in erste Linie für Dich selbst und Dein eigenes Glück verantwortlich. Das meine ich jetzt nicht im Sinne von Rücksichtslosigkeit oder Ellenbogen-Egoismus. Du musst auch sehen, dass es Dir gut geht. Was nützt es, wenn Du Dir für ihr Glück den A. aufreisst und selbst dabei unter die Räder kommst, weil nichts mehr für Dich bleibt? Du selbst musst stark und glücksfähig sein, um ihr überhaupt in irgendeiner Weise helfen zu können...


"ich weiss, das ist dann ihre sache und damit soll ich mich nicht mehr mit befassen, aber sie ist mir so so wichtig und ich möchte das es ihr gut geht! ich bin hin und hergerissen und weiss echt nicht mehr weiter.....
wenn ich doch nur leichter damit fertig würde. sie schwirrt mir den ganzen tag im kopf herum! schei.!!!"

Kann ich gut nachempfinden, wie Du Dich fühlst. Und im Kopf wird alles noch tausend Male durchgespielt. Hätte ich nicht etwas anders machen können???? Hinnak, DIR geht's auch gerade schei.!!!  Denk über DEINE Probleme nach und zerbrich Dir nicht ihren Kopf! DAS ist ihre Aufgabe. Ich weiss, dass das leichter gesagt als getan ist. Aber wer weiss? Vielleicht bist Du ja cleverer als ich und musst nicht unbedingt den gleichen Blödsinn machen wie ich seinerzeit? Ich habe wochenlang im Web auf Seiten gesurft, die sich mit IHREM Problem auseinandergesetzt haben und noch immer Verständnis gehabt, als längst knallharte Grenzen fällig gewesen wären... Das mit dem herumschwirren wird auch morgen noch so sein. Und wenn Ihr keine gemeinsame Lösung findet, dann wird es immer weniger werden... Ich bin jetzt (nach 14 Monaten) bei ein Mal die Woche für ein paar Minuten, andere sind längst darüber weg... Jeder hat sein eigenes Tempo...

Denk an dich! Wenn sie wirklich ALLES tun will, damit's mit Euch was wird, dann sollte sie vielleicht damit anfangen für ihr eigenes Glück und Heilwerden zu kämpfen, indem sie sich einen Therapieplatz besorgt. Und dies nicht davon abhängig machen ob ihr zusammen seid oder nicht...


Vielleicht alles ein bißchen hart und wenig tröstlich für Dich - ist aber nicht bös' gemeint.


donald

dank dir für deine antwort!!!!

brauch jetzt erst mal zeit, um über all das nachzudenken! aber ich glaub das ganze so langsam runter zu fahren (so wie du das machst) das könnt ich nicht! aber mal schaun....

dank dir nochmal!
gruss
hinnak

Hallo Hinnak,

Ich kann deine Entscheidung durchaus nachvollziehen und denke, dass du dir keine Vorwürfe machen solltest, aber nun ja, ist wohl leichter gesagt als getan. Es spricht für dich, dass du dir so viel Gedanken um deine Ex machst.

Du hast in Petra's Thread geschrieben, dass du deine Entscheidung teilweise bereust, sie aber noch nicht rückgängig machen kannst, weil du sonst daran zerbrechen würdest. Ohne dir Vorwürfe machen zu wollen, aber das ist so eine typische Aussage eines Verlassers. Was genau hast du damit gemeint? Vielleicht kann ich meine Ex ja auch eines Tages besser verstehen.

Danke im Voraus und alles Gute für deine Klausuren.

taka

hallo taka!

ich weiss, dass genau das ne typische aussage ist, aber ich fühl mich wirklich aktuell hin und hergerissen! einerseits hab ich einen der wichtigsten menschen in meinem leben verloren => wir sind immer durch dick und dünn gegangen! andererseits waren diese differenzen (s.uell) einfach zu groß! ich hab wirklich im bett neben ihr gelitten!! gut, ich brauchs nicht 5 mal in der woche, aber so wie das bei uns war, war das dermaßen unbefriedigend, das ich mich nur noch unwohl gefühlt habe. hab das vor allem in letzter zeit immer versucht zu verdrängen und hab mir immer gesagt: man, die beziehung ist so super => der s. ist doch nicht alles! aber irgendwie gehört der schon für mich dazu und ich hab mich wohl im unterbewusstsein schon vor einiger zeit von ihr getrennt!!! sie hats wahrscheinlich bis zum schluss gar nicht gemerkt, da ich es selber ja nicht wahrhaben wollte........

es fällt schwer lozulassen und ich denke wirklich von einer auf die andere minute anders. mal: "ja, das war richtig" und mal: "man du idiot, was hast du getan", das wolltest du doch überhaupt nicht. wären diese differenzen nicht gewesen, hätt ich sie niemals verlassen!!!! wenn ich jetzt darüber nachdenke, kommt mir schon wieder das blanke kotzen, aus so nem grund einfach aufzugeben... das darf nicht wahr sein!!!

ich weiss nicht, wie das jetzt weiter geht! vielleicht merke ich ja doch nach einiger zeit, das ich da was falsch gemacht hab! ich kanns nur momentan nicht sagen und brauch erst mal ruhe und zeit für mich um über alles nachzudenken! vielleicht auch einfach mal wieder ne andere frau um zu sehen, ob ich was verpasst habe!!! ich hab keine ahnung! ich würds dir wirklich gern erklären, aber ich bin im warsten sinne des wortes total durch den wind!!!!
gruss
hinnak

hallo hinnak

dass du dich besch... fühlst kann ich mir gut vorstellen., aber du liegst richtig mit deiner entscheidung. sollte wirklich s. das einzige defizit eurer beziehung sein ist es schade, dass sie daran zerbricht. klar ist s. nicht das wichtigste einer beziehung, aber es ist eine tragende säule. du redest hier glaub ich auch nicht von s. nur im sinne von körperlicher befriedigung, sondern von der schönsten form der gefühle. s., wenn man liebt ist doch die tiefste vereinigung der gefühle zweier menschen und durch die liebe wird er erst wirklich schön.
das steht dir auch zu, genau wie ihr. ich wünsch dir, dass sie das einsieht, dass auch sie etwas verpasst, gefühle in ihrer unendlichkeit zu erleben. der einzige weg dorthin führt in ihrer situation über einen therapeuten. versuch es ihr klar zumachen, auch sie verpasst etwas und wenn sie wirklich bereit ist alles zu tun um dich zurück zu gewinnen wird sie das einsehen und ihre ängste überwinden. lg logo