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Homoerotische Kontakte meines Mannes

Als Gast antworten +
T
Zitat von Lillilli:
Es muss eine gewisse Erregung vorhanden sein, damit die Pillen wirken.

Ja ich weiß, ich kenne mich berufsbedingt damit einigermaßen aus. Da gibt’s ja einige Faktoren damit es wirkt.

• x 1 #76

Y
Es geht nicht um abreagieren, es geht darum ihm zu zeigen, wie wütend und getroffen du bist. Deine Gefühle zuzulassen.

Was willst du eigentlich von uns? Du sagst zu allem nein.

• x 3 #77

A


Homoerotische Kontakte meines Mannes

x 3

L
wer weiß was ihr Mann ausagiert bzw. welche alten Muster ganz anderer Erfahrungen mit seiner Sexualität verknüpft sind?

Es gibt weibliche Menschen, die schlimme Erlebnisse auch im Erwachsenenalter zulassen und ältere Opfererfahrungen wiederholen, und es gibt Männer, die das tun. Wer weiß. Frauen rutschen in die Prost. ab und nehmen Dro., um sich zu puschen und zu betäuben, da ist Vieles nicht mehr freiwillig oder selbstbestimmt und schon gar nicht Neigung.

• #78

Gastxy45
@Hola15 ,
ich hab's jetzt gecheckt. danke. du hattest es zwar vorher schon hinreichend gesagt (integriert), jetzt, retrospektisch betrachtet. bei "Ambivalenz" ist mir jetzt endgültig der Knoten geplatzt.

@Lillilli ,
danke für die med. Hintergrundinfo zu blauen Pillen. wusste ich jetzt nicht.

@Tilean ,
danke für die Info zu den Pillen generell.
ich bleib dabei was ich vorhin sagte. hier geht's um Betrug, und das seriell, und das noch (Pillen und Kond.) mutmaßlich noch immer nicht mit der ganzen Wahrheit draußen, mind. liegt die Vermutung hier sehr nahe, wenn er mit der TE die Pillen nicht braucht. ist doch recht klar.
so, für mich geht's hier da drum, dass der Mann mit der TE in Paarbeziehung lebt, Paartherapie eben zum Thema Homoerotik ist auch schon durch. es handelt sich plump um nen Betrugsfall. homo, hetero, völlig wumpe. so sehe ich's.

und worum es sich zusätzlich hier handelt ist fragliche gleichgeschlechtlich1. was natürlich in ner MF Verbindung -alleine schon- schlecht wäre, perspektivisch.
oder bi, und dazu hatte ich meine Ansicht schon präsentiert. ich sehe nicht was das das Problem der TE Erstellerin wäre. hat er, was auch immer, für sexuelle Wünsche MUSS die TE ins Boot. sie ist seine Partnerin. da kann man nicht rummauscheln. klassischer Betrug für mich, ob Männlein, oder Weiblein.

• #79

L
Trotz Paartherapie und Einzeltherapie ist das Bedürfnis bei ihm da, Sexualität mit Männern zu erfahren. Er kann dazu nicht stehen und lügt dich mehrfach an. Er hätte da einiges zu bearbeiten und zu lösen. Was ist denn sein Plan, wie sollst du wieder Vertrauen zu ihm finden?

• x 4 #80

Gastxy45
Zitat von LebedeinLeben:
da ist Vieles nicht mehr freiwillig oder selbstbestimmt und schon gar nicht Neigung

sollte das so sein hat die TE dennoch ein Anrecht auf Ehrlichkeit. ist das so dann muss der Mann eine darauf abgestimmte Therapie anstreben und keine Homoerotik ausagieren, v.a. nicht hinter dem Rücken der TE. mich ärgert etwas hier dass der Mann -so erscheint es mir stellenweise; irre ich mich(?)- wegen Homoerotik da so etwas mit sozial-esoterischen Samthandschuhen angefasst wird. so sag ich's mal. unangebracht; finde ich. Offenheit ist möglich, seinerseits gegenüber seiner Frau. gesellschaftliche Akzeptanz existiert. Therapieangebote gibt es sicherlich. da muss man nicht fremd.f.. so sehe ich's.

• x 4 #81

B
@Tilean
ICH glaube damit leben zu können WENN alles andere (finanziell!) ausgewogen wäre!?
wenn ihr auf augenhöhe miteinander agiert und er sich und dich schützt....🤷‍♀

• #82

T
@Yoffi ich bin - momentan zumindest - nicht wütend auf ihn. Vielleicht wird das von anderen Gefühlen überlagert. Zur Zeit zumindest. Ich bin jetzt in der Phase Traurigkeit, Enttäuschung, Ambivalenz.

Was ich will, hab ich mehrfach gesagt: ich möchte einfach mal überhaupt über das, was mich betrifft, quält, berührt, verletzt…. reden können. Es weiß niemand außer meinem Mann und mir. Nicht aus Scham, sondern weil ich uns, das heißt unsere Beziehung, schützen möchte. Es bringt mir überhaupt nichts, wenn „ beste Freundinnen“ mir sagen, er sei ein A. und ich soll ihn in den Wind schiessen.
Er ist kein A. und wenn es zur Trennung käme…. Würde ich meinen besten Freund, meinen Vertrauten, meinen Partner, meinen Mann und meinen Geliebten verlieren.
Und ich wollte, ich wäre das alles auch für ihn und das weiß ich eben nicht mehr

• x 1 #83

brokenforever
Zitat von Gastxy45:
könntest du bitte erläutern wieso? ich kam gerade zum exakt gegensätzlichen Denk-Ergebnis. daher interessiert mich warum und inwiefern du hier "ne andere Ebene" siehst. danke.

Im Fall der TE beschränkt sich das lt. ihrem Mann auf die rein sexuelle Ebene. Er schließt romantische Gefühle für gleichgeschlechtliche aus. Das wäre mal Punkt 1.
Und Punkt 2, als EheFRAU kann sie ihm diese homoerotischen Bedürfnisse einfach nicht erfüllen. Außerehelicher Sex mit gleichgeschlechtlichen wurde aus einer anderen Motivation forciert, als es klassische Fremdgeher tun.

Diese Neigung kann man nicht einfach unterdrücken.

Meine engste Freundin lebt mit einem Mann, der dies auslebt. Nicht exzessiv, aber hier und da. Für sie ist es völlig ok. Aber wehe eine andere Frau wirft mal ein Auge auf ihren Mann. Da duldet sie keine Konkurrenz.
Das Homoding ist für sie aber egal, egaler, am egalsten.
Sie liebt und akzeptiert ihren Partner, so wie er ist.

Würde ich genauso machen.

• x 4 #84

brokenforever
Zitat von Tilean:
Er ist kein A. und wenn es zur Trennung käme…. Würde ich meinen besten Freund, meinen Vertrauten, meinen Partner, meinen Mann und meinen Geliebten verlieren.
Und ich wollte, ich wäre das alles auch für ihn und das weiß ich eben nicht mehr

Es zwingt dich doch keiner zur Trennung.

Über deine Prinzipien entscheidest ja nur du selbst.

• x 2 #85

T
Es geht doch nicht um Prinzipien, es geht um Gefühle. Ich könnte es nicht ertragen, nicht aushalten.

• x 2 #86

Y
Zitat von Tilean:
@Yoffi ich bin - momentan zumindest - nicht wütend auf ihn. Vielleicht wird das von anderen Gefühlen überlagert. Zur Zeit zumindest. Ich bin jetzt ...

Ok, wenn du nur reden möchtest, dann versteh ich das. Ist zwischendurch bei mir falsch angekommen.

Vielleicht kannst du einer Freund ja zumindest sagen, dass du grade Kummer hast ohne ins Detail zu gehen. Damit sie dich mal drückt. Und du wenigstens ein bisschen weniger alleine bist.

Liebeskummer ist ein AL. Wer kennt das nicht. Deine aktuelle Situation geht aber noch darüber hinaus und ich kann deinen Schmerz daher nur ansatzweise erkennen.

Aufgrund der besonderen Situation kann ich mir aber weiterhin vorstellen, dass du eben all das, beste Freundin, Liebe, Partnerin, für deinen Mann weiterhin bist und warst. Wie schon gesagt, sehe ich die Situation anders als die "üblichen" Fremdgehgeschichten. Als wäre das eine dunkle Wolke, mit der er selbst nicht klar kommt, und aus der er dich raushalten musste und es irgendwie abgespalten von ihm als Partner, Ehemann und Heteromann war.

• x 2 #87

Cocolores
Zitat von Tilean:
Würde ich meinen besten Freund, meinen Vertrauten, meinen Partner, meinen Mann und meinen Geliebten verlieren.

Das ist ein sehr wichtiger Satz, den Du bitte bei Allem im Hinterkopf behalten solltest.
Zitat von Tilean:
Und ich wollte, ich wäre das alles auch für ihn und das weiß ich eben nicht mehr

Ich denke schon. Ich denke auch, dass er sicher auch ehrlich zu Dir sein wollte - nur steckt er ja scheinbar in einem Dilemma. Sein Bedürfnis ab und zu nach männlicher Haut, aber auch das Wissen, dass Du (und evt. auch sein komplettes Umfeld) das komplett ablehnst. Die Angst Dich zu verlieren.

Nur wie kann hier eine Lösung aussehen? Dein Wunsch ist verständlicherweise, dass er das Bedürfnis in Zukunft nicht mehr hat. Ist vielleicht tatsächlich auch sein Wunsch, nur begleitet ihn das ja nicht erst seit gestern. Und vieles kann man sich eben auch nicht aussuchen. Die Bedürfnisse sind einfach da.
Du schließt aber alles was in diese Richtung geht kategorisch aus. Also bleibt letztendlich nur die Trennung, die Du aber - siehe oben - ja eigentlich nicht möchtest.

Vielleicht würde ja ein Gespräch mit einem Mediator o.ä. helfen? Ich denke ein offenes Gespräch ist mehr als überfällig, indem ihr deutlich macht, unter welchen Umständen ein Miteinander in Zukunft möglich sein wird.

• x 4 #88

T
@Cocolores da sind wir ja dran, zusammen. Und deshalb brauche ich so dringend einen Therapieplatz. Mit der Fantasie kann ich leben, mit Filmen, Videos etc….. wahrscheinlich auch.
Ja, ich möchte mit ihm zusammen bleiben, aber ich darf nicht daran zerbrechen. Das müssen wir klären. Aber das alles ändert nichts an meinem Schmerz betrogen worden zu sein. Natürlich gehört alles irgendwie zusammen, trotzdem würde ich da trennen. Was war, was ist, was wird sein.

• x 1 #89

Gastxy45
Zitat von brokenforever:
als EheFRAU kann sie ihm diese homoerotischen Bedürfnisse einfach nicht erfüllen. Außerehelicher Sex mit gleichgeschlechtlichen wurde aus einer anderen Motivation forciert, als es klassische Fremdgeher tun

also ich respektiere klar deine Haltung dazu, ich teile sie halt nicht. ich bedanke mich dass du mir deinen Standpunkt nähergebracht hast, im Rahmen eines Gedankenaustauschs.
für mich ist das Homoerotik-Dingens nach wie vor nix Anderes als ganz klassisches Fremdgehen. ich sagte ja schon: mir wird der Mann, bloß weil's hier jetzt um Homodinge geht, zu sehr mit Samthandschuhen angefasst. seine s e x u e l l e Neigung wird zu "was Besonderem" gemacht was es für mich nicht ist.
um darzulegen worum's mir geht..
ich will z.B. gerne mit zwei sehr attraktiven norwegischen Zwillingsschwestern mit geflochtenen Zöpfen S. haben. so, wenn ich jetzt ne Partnerin habe dann ist es mein Job sie a) zu fragen ob ich das darf, ihrerseits oder b) ihr zu sagen dass ich's will und fragen ob sie mitmachen will, oder c) ich mach den Mund erst garnicht auf.
was jedoch definitivum nicht okay ist ist nach Norwegen zu gurken, die Damen ausfindig zu machen und meine Phantasie dort auszuleben, ohne meiner Frau was zu sagen, oder -bald schlimmer noch- nachdem sie mir sagte "ist nicht, Kollege". das ist Betrug. und was der Mann der TE tut ist es auch. wo jetzt der Unterschied zwischen meiner und seiner Präferenz liegt, erschließt sich mir nicht. wollte ich jetzt nen MFF 3er mit meiner Frau müsste ich sie ja auch fragen. oder wenn ich wollte dass sie Cuc.kqu.ean mir zugesteht, oder was auch immer sonst.
mir gefällt persönlich nicht dass hier aus Homoerotik was stilisiert wird -so erscheint es mir- was der "arme Kerl" ja tun müsste. sehe ich halt nicht so.
auch ist zu sagen: ja, ich persönlich käme jetzt eher damit klar wenn meine Frau mal was mit ner anderen Frau wollte, als mitm Mann; stimmte ich überhaupt irgendwas zu. vermutlich stimmte ich garnix zu.
die TE will es aber nicht. und das ist respektabel, ihr Recht, und das muss der Mann akzeptieren. er hätte eh in erster Linie mal ehrlich sein sollen, mit der TE.
für mich macht's keinen Unterschied, um aufzugreifen was du sagtest, ob ne Frau was nicht erfüllen *kann* (hier: biologisch) oder nicht *will* (weil sie keinen Bock hat).

• x 3 #90

A


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