Ich bin kein Strahlemensch

Hallo liebe Community,
ich muss ehrlich sagen, dass das alles für mich absolutes Neuland ist. Dennoch glaube ich, dass es einem gut tut manchnal mit "fremden" Personen zu sprechen, die genau das gleiche durchmachen müssen.

Wie ihr euch denken könnt, habe ich Liebeskummer. Meinen ersten richtigen. alles davor war. harmlos. Ich wusste nicht, dass man wirklich innerlich sterben kann- solche Schmerzen überkamen mich. Es ist nur 2 1/2 Monate her- mein Lachen kommt wieder. aber die Frage- wie konnte er sowas machen?-bleibt. Mein Selbstwertgefühl ist im Keller.

Mein Ex un dich haben zusammen gelebt (erste richtige Beziehung). es war oft schwer, aber an der Liebe zwischen uns beiden- habe ich nie gezweifelt.
Als ich ihn kennengelernt habe, war er ein bodenständiger junger Mann - abgeneigt von materiellen Dingen und den sozialen Netzwerken. Er war stolz, wenn ich neben ihm Stand, ja ich glaube ich darf behaupten, dass wir wirklich ein schönes Paar waren.

Natürlich kam der Alltag. und er ist absolut kein Konfrontantionsmensch, er durfte WIRKLICH alles machen- hatte alle Freiheiten, ich wollte doch nur, dass er mir Bescheid gibt, wenn er später nach Hause komme und ich nicht den Balkon herrichte, mit einen Gläschen Wein und 3 Stunden auf warte- ja so wurde ich halt auch "lästig".
Letztlich platze mir der Kragen , ich wollte gehen -3x schon aber ich denke, dass ich lediglich eine Reaktion von ihm wollte.
4 Tage vor der Trennung hieß es " wir müssen an einem Strang ziehen, hingeworfen ist alles schnell, und wir verstehen und so gut" inkls. einer 20 minütigen Umarmung und Händchen halten in der ganzen Stadt.
2 Tage später dann der knall "ich möchte nicht mit dir alt werden"- ich habe gefragt, ob er sich nun trennen möchte? Was mit dem Urlaub ist? Antwort war: er will sich nicht trennen und in den Urlaub fahren wir auch noch und was wir gemeinsam zu Abend essen.
Da wusste ich, ich muss mir treu bleiben und bin gegangen..
und NUN kam der HAMMER..
ich musste ausziehen etc, auf die Frage ob er jemand neuen hat kamen blöde Sprüche, er ist so froh dass ich weg bin weil ich so viel Denke, er vermisst mich nicht, liebt mich nicht, wusste von Anfang an, dass ich nicht die Frau fürs Leben bin.
Tja. ich hatte recht. er tatsächlich 1 Woche nach der Trennung (als wir eigentlich in den Urlaub fahren wollten) neben der SCHWESTER SEINES BESTEN FREUNDES gelegen. . die bei uns ein und aus gegangen ist! Als er bei der Trennung gesagt hat ich bin kein Strahlemensch bin (das tat weh) wusste ich es bereits.
denn SIE lacht immer, ist unbeschwert. jung. hat Geld. jetzt wird nur noch Champagner getrunken und gepostet. und ich leide. ich bin in der Hölle. ich habe auch ihr vertraut. ich fühle mich unheimlich wertlos. Wie konnte es sowas machen? Und, da bin ich mir sicher- er hat mich sehr geliebt. nur war ich zu unbequem.

Ich habe Angst dass diese Gefühl für immer bleibt. diese Freudlosigkeit. Hoffnungslosigkeit. Es ist alles anders. Es ging so schnell.
Ich liebe es Wohnungen einzurichten und jetzt. ist es eine Qual meine eigene schön zu machen.
Ich weiß nicht mal, ob das jemand lesen wird. Wahrscheinlich nicht bei so viel Text. aber alleine das Schreiben erleichtert meine Seele.

So viel Gejammer.
Danke für jeden einzelnen der das wirklich liest.

Hallo,

und willkommen in der Liga der Verlassenen.

So wie Dir geht es hier fast jedem.
Liebeskummer ist so grausam da gehen selbst den kräftigsten Menschen die Kräfte aus.
Das ist normal und wird wieder vergehen.

Lies vielleicht die Geschichten der Anderen, das wird vielleicht helfen zu erkennen, dass es denen auch so ging.
Schau in den Spiegel und Du wirst sicher etwas sehr hübsches sehen.
Im Moment geht es Dir mies, es sind die Hormone die in Dir genau diese Reaktion auslösen.

Bleibt dran, bleibt stolz und bleib wie Du bist, irgendwann ist es vorbei und die Tage sind wieder heller.

Ich wünsch Dir viel Kraft dafür!

LG

@Ausweglos

Danke!
Alleine, dass du dir die Zeit für meine Geschichte (von 1000...) und mich genommen hast!

Ich denke diese Frage nach dem Warum und wie ein Mensch so agieren kann wie er es tut, die stellen sich viele, die habe ich mir auch schon gestellt. Ich bin der Ansicht, wenn mal die Gefühle stark abgenommen haben weil man sich auseinander lebt, man zuviel streitet, man nicht mehr in dieselbe Richtung schaut, dann betrachtet man so ein Miteinander viel distanzierter/nüchterner, man sucht den Abstand, versucht die Konfrontation zu vermeiden und das kann sicherlich beim anderen als herbe Zurückweisung ankommen und ist vom Ein- oder Anderen sicher auch so gemeint und gewollt.

Zitat von sewe:

und er ist absolut kein Konfrontantionsmensch, er durfte WIRKLICH alles machen- hatte alle Freiheiten

Ich halte das grundsätzlich für keine gute Idee, dass ein Partner tun und lassen kann was er mag und man sich selbst nur zurücknimmt. Damit rutscht man in eine Position, in der man nicht mehr ernst genommen wird, in der der Partner merkt, sinnbildlich betrachtet, er kann sich benehmen wie die letzte Sau und du schreist immer noch Juhuu. Es ist wichtig, schon für dich selbst, dich durchzusetzen, deine Wünsche & Bedürfnisse anzubringen. Dadurch spürt man auch seine eigenen Grenzen besser, dadurch merkt auch der andere wo ein Halt ist als wenn man nur zu allem Ja und Amen sagt.

Ich würde keine 3 Stunden warten bis er nach Hause kommt wärend du den Balkon hübsch hergerichtet hast. Der könnte mir den Buckel runterrutschen. Ich hätte zusammengepackt und wäre ausgegangen. Du schreibst "nur war ich zu unbequem". Umgekehrt wird ein Schuh draus. Nach allem was du hier schreibst, entsteht bei mir der Eindruck, dass du für ihn als Partnerin zu bequem warst, zuviel verfügbar.

Auch wenn es weh tut, auch wenn du leidest. Lass ihn seinen Champagner schlürfen, das wird nicht von Dauer sein und baue dir für dich selbst was auf. Ich weiß nicht wie das nun mit dem Urlaub geklärt wurde, ob du das stornieren konntest. Nimm das Geld und buch dir 3 Tage in einem Wellnesshotel mit allem PiPaPo und wenn es dir eine Genugtuung ist poste deine Entspannungsbilder bei der Mass*ge, im Whirlpool etc. Tu dir selbst was Gutes damit übertauchst du diese Phase vermutlich besser als zuhause sitzen und dir wegen so einem Typen die Augen auszuheulen.

Sehe ich auch so, du warst nicht zu unbequem, er hatte einfach keinen Respekt mehr vor dir, weil du dir das alles hast bieten lassen.

Das du zu viel denkst und kein strahlemensch bist, hat er dir nur gesagt, damit er seine Verantwortung auf dich abladen kann.
Sicher hat er sich ein klein wenig mies gefühlt wegen der Freundin und musste jetzt natürlich was finden, damit er am Ende nicht ganz so doof dasteht.
Also lässt er dich fühlen als wärst du es.

Wenn dann warst du einfach zu verfügbar, das wäre hier dein Anteil.
Wo ich ansetzen würde, setz Grenzen, zieh einen Strich und sag mit mir bis hier her und nicht weiter.
Das wird dir auch wieder Stärke zurück geben.

Jemand der so schnell wechselt und dann noch so Zeug sagt, was wirklich weh tut, ist doch nichts.
Das hätte er ich sparen können.
Das wechseln war schon Schlag genug

Und ich glaube, dass auch du Strahlen kannst!
Individuell und auf deine ganz eigene Weise

@monchichi_82 @Sevi

ich gebe auch da total Recht, dass ich zu bequem war. Bzw. habe ich mich viel zu sehr zurückgenommen. Er ist nicht aus meiner Heimatstadt und kam beruflich und auch wegen mir dann hierher. Immer wenn ich was machen wollte mit Freundinnen, dann hieß es "und was mache ich jetzt ?".. und das mit den FREIHEITEN.. Es gibt schon eine gewissen Grenze, aber ich würde niemals jemanden ein Hobby oder sonst was verbieten. Ich möchte dass ja auch nicht aber dennoch sollte man doch die grenzen kennen. Ich wollte, dass er Anschluss findet und auch Freunde.

Ich möchte nicht den Eindruck erwecken, dass ich mich total unterbuttern lasse, dass stimmt nicht, ABER ich habe mich sehr zurückgenommen für ihn. Und das werde ich nicht mehr machen.

Ich habe ihn halt auch mit seinen Fehlern und negativen Eigenschaften konfrontiert und dann aber doch nicht immer zu allem "JA und AMEN gesagt".. bitte denkt nicht, dass ich keine Stimme hätte.

Du hattest immerhin soviel Stimme, dass du gegangen bist, das ist richtig viel, finde ich.
Zum Schlussmachen gehört auf jeden Fall eine Portion Mut

Es ist sicher nicht immer einfach eine gute Balance zu finden. Der goldene Mittelweg macht es aus aber wenn sich ein Partner so benimmt läuft ganz gehörig was schief und es fehlt ein "STOP, bis hierhin und nicht weiter".
Unterm Strich war die Trennung sicher die beste Entscheidung die du treffen konntest!

Klingt dennoch irgendwie danach, dass Du "zu einfach" zu handeln warst... mag sein, dass es ihm langweilig wurde oder er sich schlichtweg "fremdverliebt" hat. Das passiert.

Keine Bange, so lange Du nicht wie Quasimodo aussiehst, gibt es ne Million Männer, die mit Dir total gern Wein auf der Veranda trinken und sicherlich sogar den Lebensabend verbringen würden. Du bist erst 25, man. Ist sche*ße, ja, aber geh raus, triff andere Menschen und dann gibt es einen, der auch mal nachdenkt und nicht nur dumm daher lacht und kichert über "Boote, Boote, Boote" und Sektkorken, n'est pas?

Zitat von sewe:

Als er bei der Trennung gesagt hat ich bin kein Strahlemensch bin (das tat weh).

Hallo sewe!

Willkommen bei uns!

Ich finde diesen Satz sehr interessant... Weil er auch der Titel deines Themas hier ist.

Und ich wollte ergänzend zu den Meinungen und Tips der anderen auch mal meine Sichtweise speziell zu dieser Aussage treffen.

Weißt du, ich denke von mir, dass ich eigentlich eine ganz tolle Ausstrahlung habe. Zumindest hatte ich niemals ein Problem damit, wie meine Wirkung auf meine Mitmenschen zu sein scheint. Bei Bewerbungsgesprächen bekam ich durchweg positives Feedback - alle sagten mir immer, dass ich eine tolle Persönlichkeit habe. Und ich habe sehr tolle Freunde gefunden. Und ich finde, Freunde spiegeln einen selbst ja auch ein Stück weit wieder. Immerhin sind Freunde ja die "Familie", die man sich selbst aussuchen kann, nicht wahr?
Männer, die ich gedatet habe, gaben mir oft Komplimente für mein Lächeln.

Und trotzdem finde ich, dass oft auch so ein kleiner Schleier Traurigkeit über mir hängt... Ich bin auch kein Mensch, der permanent über's Gesicht strahlt, eine ansteckende Lache hat usw.
Ich finde stets glückliche, laut lachende Menschen sogar ein Stück weit anstrengend. Das bin nicht ich. Und das ist auch okay!
Findest du nicht auch, dass diese scheinbar perfekten Strahlemenschen nicht oft auch fake wirken? Das denke ich sehr oft...

Und auch, wenn du keiner dieser Strahlemenschen bist... Und ich auch nicht.
So wird es so sein, dass du irgendwann wieder einem Menschen begegnen wirst, der dich zum Strahlen bringt! Nicht auf eine gekünstelte Art... Sondern dieser Mensch wird einfach die beste Version deiner selbst in dir erwecken und du wirst wieder strahlen - ohne dabei permanent grinsen zu müssen!
Du wirst von innen heraus scheinen. Und da draußen gibt es jemanden, der das zu schätzen weiß! Der dich so akzeptiert wie du bist. Egal, ob du mal einen schlechten Tag oder eine schlechte Woche hast! Dieser jemand wird dein Strahlen durch all deine Tränen, deine Wut hindurch trotzdem sehen können.
Denn dieser Mensch sieht dein Strahlen nicht nur in deinem Lächeln.

Nimm den Schmerz, den du jetzt durchleben musst... Sei einfach gut zu dir selbst. Nimm dir alle Zeit der Welt und versuche dein persönliches, innerliches Strahlen zu finden und aufzubauen. Der richtige Mensch wird dann davon angezogen werden und dich noch mehr zum Strahlen bringen.
Aber das zu seiner Zeit!

Sei nicht traurig, denn man kann im Leben nur das verlieren, was ohnehin nicht für dich bestimmt war. Denn das, was für dich bestimmt ist, bleibt.

ach du, lass dich erst einmal ganz fest drücken liebeskummer ist wohl das schlimmste überhaupt, gerade wenn es die erste richtige beziehung war!

warum jemand so handelt, wie es dein ex getan hat, kann ich mir auch nicht erklären... sei es feigheit, sei es hilflosigkeit, gefühllosigkeit, unsicherheit... die erklärung wird es dir nicht leichter machen. was du dir bewusst machen musst, dass es nicht an dir liegt, nicht an dir als person - die kombination hat halt einfach nicht für eine dauerhafte beziehung genügt.

was ich dir aber versprechen kann: es wird dir immer besser gehen, je länger die trennung her ist und irgendwann bist du dann frei für eine neue liebe zu und mit einem mann, der dich von herzen liebt und dich erstrahlen lässt vor glück

Wow, HeartOfGold

Deine Worte in der Antwort sind so schön, der Wahnsinn. Wollen wir nicht Heiraten?

Lieben Gruß an alle die Trost spenden!

@HeartOfGold

du bist ein sehr tiefgründiger Mencsh.
Ich sehe viele parallelen zu dir.. bzw. das was du geschrieben und beschrieben hast, trifft zum Teil auch auf mich zu.
Außenstehende Personen sagen mir immer, dass wenn ich einen Raum betrete sich alle umschauen, weil ich eine "positive" Wirkung habe. Aber wie du so schön gesagt hast, es ist nicht immer alles nur Sonnenschein- auch die Sonne hat manchmal mühe durch den dicken Nebel durchzukommen, aber nach ein paar Tagen ist sie wieder da. Und so bin ich auch.
Ich bin keine "flache" Person. Ich finde immer-lächelnde-Personen nicht authentisch. Auch wenn ich erst 25 Jahre bin, musste ich dennoch auch unschöne Dinge erleben (wie viele von uns. Das soll nicht wertend klingen, jeder hat eine unterschiedliche Sichtweise), die mir einfach meine jugendliche Unbeschwertheit genommen haben-ich denke sehr viel, aber darüber bin ich froh.. Denn ich kann auch sagen, dass ich wirklich tolle, intelligente und liebevolle Menschen in meinem Leben haben. Nur habe ich meinen Sonnenschein verloren gehabt und finde diesen nun endlich wieder.. und dann Peng. Ich glaube auch, dass es für mich eine Art Probe ist. Ich muss endlich zu mehr Selbstliebe finden, mich akzeptieren so wie ich bin. Ich bin nicht abhängig von einem Mann, deswegen auch so spät eine "richtige" Beziehung, Natürlich hatte ich davor schon kürzere Beziehung etc., aber nicht so intensiv.
Und leider ist die größte Angst von mir, dass mich geliebte Menschen verstoßen/ersetzen .. tja und das wurde ich. Aber wahrscheinlich muss ich dieses Thema einfach aufarbeiten.

Ich danke dir von GANZEM HERZEN für diese wundervollen Worte und die Zeit die du dir für mich - als total fremde- genommen hast.

@DieSeherin
danke für Deine lieben Worte.
Sie sind sehr aufbauend.
Ich bin mittlerweile eh schon wieder in einer viel besseren Verfassung, habe alleine durch diesen Beitrag habe ich mir viel von der Seele geschrieben und- man ist nicht alleine.
Ich weiß, dass es immer noch schlimmer geht..aber die Mischung die da bei mir raus kam, die setzt mir schon sehr zu. Vor allem da ich in einer Phase meines Lebens bin, wo ich sehr viel mit mir arbeite und auch erkenne.
Wahrscheinlich muss ich mich erstmal selbst zum strahlen bringen

Danke!

Bist Du gleichgeschlechtlich veranlagt ?

Einfach nur so die Frage bzw. jetzt nicht abwertend gemeint.

Finde sie aber wichtig und das aus einem gewissen Grund.

Kenne solche Menschen aus näherer persönlicher Erfahrung und weiss (kein Vorurteil) das es da beziehungstechnisch einfach oberflächlicher abläuft oft, die Fixierung auf Körper und Co oft sehr ausgeprägt ist.

Tiefgründige, monogame und quasi konservative Seelen da selten eine echte Chance haben da einfach zu viel Wert auf das Äußere, die Kiste, die Selbstbestätigung gelegt wird.

Das leider kein Vorteil ist sondern sogar von Gleichgeschlechtlichen so empfunden und oft auch bedauert wird.

Ja der Schmerz und Co ist leider universell, den hat Frau wie Mann wenn er da auf dem Boden der Tatsachen landet leider , als Mensch !

Weiss nicht, einfach stark bleiben, Deine guten Werte und Grenzen behalten und wie jeder Mensch, Deine persönliche Wertigkeit nicht von den Reaktionen Fremder abhängig machen. Du bist Du und bleibst Du ! Akzeptieren !

@puffeltierchene

ich bin eine Frau und bin Männern zugetan.

Ich glaube in manchen Sachen bin ich oberflächlich- das stimmt. Ich erkenne jetzt erst diese schöne Hülle , aber das leere innere. Das gebe ich aber auch offen und ehrlich zu, weil ich mich selbst nie hübsch gefühlt hab. Was aber mittlerweile besser wird.

Aber dennoch bin ich ein sehr liebevoller und tiefgründiger Mensch.
Und mein Ex-Partner, hat eine 180 Grad Wendung gemacht. Ich mag auch mich gern schön anziehen, essen gehen etc., aber für mich hat ständiges Champagner trinken, Prahlerei.. das erfüllt mich nicht. Das macht er jetzt.
Aber das macht nicht mich aus. Glück und Liebe kann man sich nicht erkaufen.

Ich hoffe, dass ich mit meiner Nachricht, nicht den Eindruck erwecke, dass ich oberflächlich bin