Leben als Geliebte - Ich habe es satt

@eigenemeinung


Danke !
Du hörst Dich sehr klar sortiert an. nur da Raus zu kommen ist so verdammt schwer.
Ich weiss das selbst nur zu gut!
Dir alles gute !

@eigenemeinung, ich finde deinen letzten Post gut. Vielleicht ist nicht alles richtig, was Du gemacht hast. Aber es ist wie es ist.
Ich glaube nicht, dass es irgendwie sinnvoll ist der Frau was zu sagen. oder sich überhaupt über ihn oder seine Ehe den Kopf zu zerbrechen. Ob die zusammen glücklich sind oder nicht ist deren Thema. Ich hatte eine gute Freundin Sie meinte zu mir, sie wußte, dass ihr Mann fremd ging, weil er es immer getan hat und dazu stand. Aber sie wäre lieber an seiner Seite kaputt gegangen, als ohne ihn zu sein. Schließlich hat er sie verlassen.
Jeder muss seinen Weg gehen und im besten Fall lernt man was für sich selber daraus. Aber das braucht Zeit. Nimm Dir die Zeit für Dich und vergeude keine Energie für Dritte.
Und falls Du Dir Gedanken machst, weil es ihm gut geht, wo er sich so mies verhalten hat. Menschen die sich mies verhalten müssen innerlich ziemlich übel drauf sein, denn wenn sie bei sich wären, dann würden sie sich so nicht verhalten. Diese Menschen leiden letztlich länger und intensiver an sich selber, als Du es jetzt tust. Lass los.

Wenn ich so handeln würde, wie mein Am oder wie ich es über viele Ams gelesen habe, ja, dann würde ich unter mir selber leiden.

Aber ich denke, bei denen gibt es so gut funktionierende Verdrängungsmechanismen und auch
sind sie oft Meister der Schuldumkehr.

Ich denke, deren " Leiden" ist sehr begrenzt.

Zitat:

Aber ich denke, bei denen gibt es so gut funktionierende Verdrängungsmechanismen und auch
sind sie oft Meister der Schuldumkehr.

Das stimmt sicher.

Allerdings: Alles Verdrängte bahnt sich unaufhaltsam seinen Weg an die Oberfläche.
All die Leichen im Keller kriechen dann hervor und wollen gesehen werden.

Puh.

Liebe @eigeneMeinung,
wir brauchen alle keine Moralpredigten um unsere eigenen Anteile an unserer Situation zu erkennen, denke ich.

Ich hab einen wunderbaren Mann getroffen. Dachte ich. Ich konnte nicht fassen, dass ich mich so fühlen kann mit einem Mann. So... märchenhaft.
Aber du bist verheiratet, sprach ich dennoch mit fester Stimme, und ich will keine Affäre sein.
Aber nur auf dem Papier, wandte der Märchenprinz ein, denn wir leben schon lange wie Bruder und Schwester zusammen. Aber wohlan, ich werde das klären, denn ich will eine Zukunft mit dir. Sprachs und klärte es. Okay, dauerte dann doch ein bisschen und wir sahen uns erst nach Monaten wieder. Aber- da war wieder, mein Held.
Aber Fakt ist, dass er selbst nach einem Jahr Trennung noch nach der emotionalen Pfeife der Familie tanzt, besonders zur Weihnachtszeit, mich hängen lässt und verletzt, wenn es um seine Familie geht.
Und dass ich immer wieder weich werde, wenn wir zusammen sind.
Aber mal sehen- jetzt hat er am Telefon einen Satz zum Thema Feiern wir Weihnachten zusammen oder nicht gesagt, der mich so verletzt hat, dass ich einfach nicht mehr mag.

Als ich deinen ersten Beitrag las, musste ich so furchtbar heulen- ich hab mich in deiner Wut wieder erkannt. Danke dafür. Und es hat sich etwas in mir bewegt.

Was ich erkannt habe- und ich hoffe, es ist ok, wenn ich das alles LAMBERTParkingschreibe, ich will dir nicht deinen thread zumüllen- ich mag die Vorstellung von uns nicht loslassen. Ich vermisse die Stadt in der er lebt, das kleine Haus, die Möwen auf dem Dach, den Hinterhof, das Pub um die Ecke. Uns beide dort. Auf ihn hab ich eine Sauwut, aber ich wäre gern wieder dort und so glücklich wie ich da immer war.

Es tut weh, Illusionen loszulassen. Nicht mehr mit der Sehnsucht Händchen zu halten.

Fühl dich gedrückt- ich hoffe, es geht dir gut heute abend.

Zitat von Binaneu:

Wenn ich so handeln würde, wie mein Am oder wie ich es über viele Ams gelesen habe, ja, dann würde ich unter mir selber leiden.

Aber ich denke, bei denen gibt es so gut funktionierende Verdrängungsmechanismen und auch
sind sie oft Meister der Schuldumkehr.

Ich denke, deren " Leiden" ist sehr begrenzt.

Jeder hat eine Wahl: du kannst dich Ihnen ausliefern und unter ihnen leiden oder du gehst und lässt sie in ihrem Leid alleine. Wer sich lösen kann, kann heilen. Die andren bleiben.
Reimt sich sogar
Egal in welcher Rolle, jeder hat eine Wahl und ist selber dafür verantwortlich. Es ist mein Leben.

Zitat von blackeyed:

Das stimmt sicher.

Allerdings: Alles Verdrängte bahnt sich unaufhaltsam seinen Weg an die Oberfläche.
All die Leichen im Keller kriechen dann hervor und wollen gesehen werden.

Puh.

Das glaube ich nicht.
Der Am wird durch das Eherettungscarepaket gepampert.
Manchmal vielleich hart drangenommem. Das war es doch auch schon. Er beginnt sogar seine eigene konstruierte Wahrheit zu glauben.

Auf jeden Fall steht er in ständiger Auseinandersetzung mit einem zeit- und emotionsintensiven Gegenüber. Da verdrängt es sich automatisch. Danach kommt vergessen.

Das hat die Geliebte nicht. Die muss automatisch an sich selber ran. Ist nur für sich. Das ist hart und schmerzhaft. Am Ende aber sicher gut für sie. Aber bis dahin. .

Dem Am geht es immer gut. Immer. Er wird im Grunde aufgefangen.

Später, das stimmt, manchmal nur, wenn alles ruhig ist und der Betrüger sich wieder spürt, allein und ohne ein Außen, ja, da spürt man ihn, den wasauchimmer. Dann geht man eben nochmal fremd. Manchmal liegen Jahre dazwischen.

Oder umgekehrt, genau an demselben Punkt der Ruhe, wie oben beschrieben, kommt der Betrogene, er spürt endlich wieder sich, nur sich und all seine Narben, sein verändertes Leben, dann verliebt er sich oder auch nicht, und geht. Das ist das, was ich am meisten erlebe in meiner Umgebung. Iwann geht der Betrogene. Überraschend und konsequent.

Zitat von frischgeföhnt:

Das ist das, was ich am meisten erlebe in meiner Umgebung. Iwann geht der Betrogene. Überraschend und konsequent.

Das kann ich nur bestätigen. Sowohl die Affärenwiederholung nach Zeit x, als auch das hier.

Du hast es satt weil er nicht zu dir kommt, das ist Fakt. Das Spiel ist zu Ende und du spürst das. Woher weißt du eigentlich das er daheim auf grosse Liebe macht? Dir gegenüber geht das gar nicht, da muss bei einem gesunden Menschen aber sofort Ende im Gelände sein.
Was ist nur los mit dir?
Wenn du mit der Ef sprichst, auch wenn du ihn angeblich nicht mehr willst, was soll das bringen?
Ich kann dir sagen was Ef Frau denkt, in den meisten Fällen weiß sie es ohnehin schon oder ahnt zumindest etwas und wenn du dann ankommst, denkt sie sich nur noch, diese Frau hat echt keinen Stolz, muss nachdem alles zu Ende ist auch noch antanzen und Müll erzählen.
Du gibst dir die Blöße und lädst deine Verantwortung die dir alleine gehört auf die Ef ab.
Auch der Betrüger und die mitbetrügende Affäre haben ihr Päckchen Schuld zu tragen, dies aber auf die Ef abzuwälzen klingt sehr abartig. Also trage bitte deinen Packen selber!
Du selbst hast dich in diese Situation reinmanövriert und ohne Hilfe von Aussen ist es auch sehr schwer da raus zukommen. An deiner Stelle würde ich alles unternehmen, alle Bücher lesen, mir viel Gutes tun, um von diesem Mann wegzukommen.
Man kann doch Liebe nicht teilen!
Deshalb hast du das alles auch satt, das Auslaufdatum eurer Affäre ist erreicht, denn nichts vom Glanz und Glemmer der Anfangszeit ist übrig geblieben.

Am meisten Ehrfurch oder Respekt bekäme der Mann von dir, wenn du das nicht mehr mit dir machen läßt. Dich wieder anderen Dingen widmen würdest. Ihm einen Tritt geben wird nicht möglich sein, denn den hat er dir schon längst verpasst, indem er so mit dir umging. Du hast dich treten lassen.
Aber damit sollte Schluss sein.
Er wird nur Respekt bekommen, wenn du es alleine schaffst, wenn ddu wieder Dinge tust, die dir kraft geben, vielelicht auch andere Männer kennenlernen zu seiner Zeit.


Aber ihn, :RAUS!

Wer sich auf so etwas einläst darf nicht jammern. Ich kann Dich nicht verstehen. wenn Du mit Dir das machen lässt dann habe ich nicht viel Mitleid. Wer sich in einer bestehenden Beziehung einmischt und hofft das sich dann alles klärt hat nicht mehr verdient. Wenn jeder zu seiner Affäre sagt das es erst beginnen kann wenn da alles geklärt ist, kann man nicht in so etwas geraten. Du fühlst jetzt was die Frau deines geliebten noch nicht ertragen muß. Sie wird es noch härter treffen. Denk doch bitte erst mal nach bevor ihr so etwas eingeht. Dann mach Schluß und suche Dir etwas was es ernst mein. Nur als Melkstation (sorry für die harten Wort) wäre ich mir zu schade. Wenn ich mich auf jemanden einlasse möchte nur ich der einzigste Sein und nicht eine Freude für Stunden. Wer hier den größten Spaß hat ist wohl klar.

Die Wut auf andere ist doch meistens eine Projektion der Wut auf sich selbst. Darauf, die eigenen Illsionen weitergelebt zu haben, obwohl schon lange bewusst ist, dass sich die Dinge nicht ändern werden.
Das Gefühl, verliebt zu sein ist wunderschön und die meisten Menschen sind gegen diese Gefühle machtlos. Manche Dinge ergeben sich und die Beteiligten rutschen in Situationen, die sie vorher gar nie abschätzen konnten. Dabei von Schuld zu sprechen, ist völlig sinnlos.
Ich gehöre selbst auch zu den Betrogenen und die AF meines Ex hat mehrfach versucht, mich zu kontaktieren, obwohl ich ganz klar kommuniziert hatte, dass ich das nicht will. Ich habe ihre Nachrichten nicht gelesen, denn es war eine Angelegenheit zwischen meinem Mann und mir und nicht zwischen ihr und mir. Ich wusste von Anfang an, dass etwas nicht stimmt!
Ich habe großen Respekt vor Menschen, die zu ihrer Affäre stehen und eine Trennung durchziehen. Da mein Mann nicht in der Lage war, sich zu entscheiden, habe ich mich entschieden. Ich glaube nämlich nicht daran, dass eine Beziehung wieder funktionieren kann, wenn einer der Partner längere Zeit eine Affäre hat. Nach einer gewissen Zeit ist das Vertrauen völlig zerstört und alle Ehepartner, die verzweifelt ihren Partner zurückhaben wollen, sollten sich darüber Gedanken machen.

Woodfary, um verzeifelt zurückhaben wollend ging es gar nicht. Denn auch ich ließ los. Man kann keinen Menschen mitr verzeifeltem haben wollen halten. Ich glaube wenn die Entscheidung aus freiwilligen Stücken kam, dann kann eine Ehe auch nach einer Affäre wieder heilen und gedeihen.

Zitat von Langschläferin:

Woodfary, um verzeifelt zurückhaben wollend ging es gar nicht. Denn auch ich ließ los. Man kann keinen Menschen mitr verzeifeltem haben wollen halten. Ich glaube wenn die Entscheidung aus freiwilligen Stücken kam, dann kann eine Ehe auch nach einer Affäre wieder heilen und gedeihen.

Bei den meisten ist es aber sehr verzweifelt. Auch ich war am Anfang völlig verzweifelt. Aber eher in der Zeit, als ich noch belogen wurde und als völlig krank hingestellt wurde. Misstrauisch, hysterisch, krank. Dabei hatte ich einfach recht. Als dann die ganze Wahrheit rauskam, war es nochmals ein großer Schock und es hat längere Zeit gedauert, bis ich wirklich damit umgehen konnte.

Doch, ich denke schon, dass viele Ehepartner verzweifelt und um jeden Preis versuchen, ihre Beziehung zu retten. Das lese ich hier aus einigen Beiträgen und das sehe ich auch in meinem persönlichen Umfeld.
Welche freiwillige Entscheidung meinst Du? Wenn Du meinst, dass sich der Ehepartner "freiwillig" für den bisherigen Partner entscheidet, dann kann ich das so pauschal ebenfalls nicht bejahen. Denn es kommt immer darauf an, wie lange das Ganze andauert und was im Einzelnen passiert.
Mein Mann hat sich "FÜR" mich entschieden, nachdem ich mich für eine Trennung entschieden hatte. Da war ein "Gemeinsam" keine Option mehr für mich. Er wollte sich bis zum Schluss nicht trennen.

Auch mein Am hat sich NIE entschieden.

Wenn seine Frau dachte, er hat den Kontakt beendet, er hätte sich gegen mich entschieden und für die Festbeziehung, dann belog er sie.
Sie gab ihm Chance um Chance und er belog und betrog weiter.

Wenn ich mich zurück zog, um selbst von meiner Seite für Klarheit zu sorgen, versuchte er ALLES um das zu verhindern.
Immer sagte er, dass er mit mir Zukunft wolle, seiner Partnerin sagte er vermutlich das Gleiche.

Es gibt Fälle, da bemüht sich eine Seite der Festbeziehung ums Weitermachen, gibt ständig neue Chancen, aber hinter dem Rücken wird deren Bemühen durch ständiges Fortsetzen der Außenbeziehung torpediert.

Und ich spreche nicht von 1- 2 Chancen, sondern über Jahre immer das gleiche " böse Spiel".

Es gibt Betrüger, die bemühen sich nach einer Affäre WIRKLICH, geben alles , um es wieder gut zu machen.
Da hat die Ehe vielleicht wirklich eine Chance.

Für die, die immer wieder aufs Neue lügen und weiter betrügen, tut es mir für die Partner leid.
Ihr Bemühen wird nämlich ohne ihr Wissen mit Füßen getreten.
Und ganz ehrlich, ich finde irgendwann hat so ein Mensch keine weitere Chance mehr verdient, denn manche Menschen ändern sich halt doch NIE.

@frischgeföhnt:

Ja klar wird verdrängt und erstmal vergessen, "die Ehe gerettet", das Familienleben wieder aufgenommen, als wäre nie etwas passiert usw.

Ja, bis zur nächsten interessanten, bereichernden Persönlichkeit/ Affäre/Nebenbeziehung.
Eine Affäre kommt selten allein.

Was ich aber meinte, sind die inneren Konflikte, die ein Eigenleben führen (hier: im gebunden Affärenmenschen).
Sei es dieses stetige, innere Unruhe, Getriebenheit und Fahrigkeit, das "nicht ankommen können", "das nicht allein sein können" sowie für (kurzes) Glück und etwas Erfüllung tatsächlich immer eine andere Person zu _brauchen_, alternierend in Form der EF und anderen Frauen.

Das ist sehr anstrengend und kostet Kraft - und drückt sich manchmal vielleicht in Depression bis hin zu somatischen Beschwerden aus.

Beispiel von dem Mann, der meinen Weg kreuzte: abgekaute Fingernägel bis aufs Fleisch, wiederholte Albträume, in denen er verfolgt wurde und einiges mehr.

Also ich denke, es gibt kein Entrinnen vor den eigenen, inneren "Dämonen".
Für niemanden von uns.

Im Falle der AFs: Da gebe ich Dir Recht. Sie können lernen und heilen, auf sich selbst zurückgeworfen.

Für die EFs gilt dasselbe, WENN sie gehen.

Läuterung für den AM dann, wenn er vor den Trümmern steht und alles verloren hat.
Vorher eher selten bis nie.