Ich lese schon seit einiger Zeit in diesem Forum und habe mir schon hier die eine oder andere Stunde des Schmerzes erträglicher Macher können.
Zu meiner Geschichte.... einfach nur um sie zu erzählen.
Ich bin verheiratet. Habe 2013 eine Affäre mit einem 10 Jahre jüngeren Mann begonnen. Ich dachte am Anfang.... Was für ein Leben.... Es ist aufeinmal alles so leicht. So schön. So einfach. Nur dann kam das was kommen musste. Wir verliebten uns. Undenkbar für mich. Er war 10 Jahre jünger. Nach einem halben Jahr Kammpf mit mir selber, entschied ich mich nach 12 Jahren von meinem Mann zu trennen. Wir zogen sofort zusammen. Viel zu früh... Wie ich jetzt weiß. Aber er wollte es unbedingt. Er wollte mich ganz für sich. Hierzu muss ich sagen... Mein Partner hatte noch nie mit einer Frau zusammen gelebt. Er hatte viele Frauen in seinem Leben. Er hat mir alles erzählt, aber nie konnte ihn eine Frau so fesseln, dass er mit ihr zusammen ziehen könnte oder sich nur ein normales Paarleben hätte vorstellen können. Dann kam ich... Und er konnte. Wir hatten ein Jahr eine unglaubliche Zeit. Er ist und war die Liebe meines Lebens. Noch nie hat mich ein Mann so berührt. So bewegt. Ich wusste schon immer unser Beziehung begann auf einem extrem hohen Niveau. Alle meiner Freunde und Familie starrten uns immer nur mit großen Augen und sagten... DAS ist die wahre Liebe! Ich muss dazu sagen ich bin nicht gerade immer ein sehr gefühlsbetonter Mensch gewesen. Die Ehe mit meinem Mann war nett. Wir waren ein super Team im Job, in der Freizeit. Aber nie verbanden uns große Emotionen. Und nun steht aufeinmal dieser Mann vor mir der mich mit so viel Liebe und Emotionen überschüttet.
Er hatte vorher natürlich auch sein Leben. Ich kannte jedes Detail. Sehr erfolgreich im Beruf. Aber mit Menschen hatte er es nicht so. Ein totaler Einzelgänger. Einen Guten Freund und mit dem wurde um die Häuser gezogen und geschaut was denn so mit den Frauen geht... Und es ging viel...
Er stellte also sein Leben komplett auf mich um und ein. Ich habe es nicht verlangt. Er tat es aus Liebe. Aufeinmal lebte er mit einer Frau zusammen. Stand am WE früh auf um die normalen Pächendinge zu machen. Keine Minute waren wir getrennt. Er zog sich von allem aus seinem alten Leben zurück. Er versprach mir den Himmel auf Erden und ich glaubte alles. Aufeinmal gab es für ihn Pärchenabende. Familientage. Er suggerierte mir immer wie sehr er dieses Leben mag....
Und dann Ende letzten Jahres fing er aufeinmal wieder Kontakt zu seinem alten Freund aufzubauen. Heimlich. Ohne mit mir darüber zu sprechen. Und er zog sich zu kleinen Miniteilen aus unserem Leben zurück. Aufeinmal lag er wieder nächstelang wach.... Wiegte mich in den Schlaf.... Stand dann auf um in der Wohnung runzuschleichen... Sein eigenes kleines Leben holte er sich in jeder Nacht zurück. Aufeinmal wollte er sich wieder mit seinem alten Freund und seinen Bekannten treffen. Es gab Ärger. Um mich nicht zu verletzten log er. Immer öfter. Er erzählte er sei dort und dort gewesen und war es nicht. Alles immer wegen Kleinkram.
Data muss ich sagen im Laufe des Jahres hatte ich ihn immer wieder ermutigt Kontakt zu seinen Freunden nicht auslaufen zu lassen, sondern sagte ihm immer... Jeder braucht einen Freund. Er verneinte und sagte... Ich brauche nur dich....
Später sagte er ihr er wollte alles tun um der perfekte Mann zu sein. Er wollte Gene alles ankämpfen was ich mal in Sachen Männer kennengelernt hatte.
Aufeinmal fand ich ständig P. auf unseren gemeinsamen Rechner. Für mich Ansicht nichts schlimmes. Aber nicht wenn dir dein Partner im Vorfeld sagt... Wenn ich einmal in meinem Leben mir einen P. ansehe, dann stimmt es sind unsere Beziehung nicht, dann ist der Weg zur Relalität nicht mehr weit. Ich sagte mich damals... Hallo!? Du bist ein Mann, ich würde in dem Bereich nicht den Mund so voll nehmen. Aber nein... Er wollte immer der tollste und beste Freund unter der Sonne sein. Fing an mir vieles vorzumachen. Wie sagte mal ein Bekannter... Ihm ging in der Verlängerung einfach die Luft aus....
Ich fing an in einem Wahn ihn zu kontrollieren. Sowas habe ich nie getan. Aber Lüge für Lüge missbrauchte mein Vertrauen. Ich wurde zum richtigen Stalker. Und ihr wisst.... Das Internet vergisst nichts....
Ich fand aufeinmal auf der Facebookseite seines Freundes ein Bild meines Freundes von Ende 2013 - an dem schon klar war wir ziehen zusammen, er hatte meine Eltern schon kennengelernt, wir hatten am nächsten Tag die ersten Wohnungsbesichtigungstermine - Leidenschaftlich küssend mit einer anderen Frau. Meine Welt brach zusammen. Ich dachte... Was für ein Schwein! Wir sind beide sehr dramatisch wenn es ums streiten geht. Ich dachte wie kann er das tunt. Wir waren doch damals schon zusammen. Ich will euch jetzt nicht im Detail erzählen was alles an diesem Abend passiert ist. Seine Ausrede.. An dem Abend als das Bild entstanden ist, hätte ich mal wieder Zweifel gehabt meinen Mann zu verlassen und er war so einsam. Aber es sei nichts anderes passiert als dieser dämliche Kuss. Ich fragte mich natürlich was muss das für ein Freund sein, den er da hat der das noch auf Facebook postet.
Daraufhin trennte ich mich zum ersten Mal von ihm. Er ging an diesem We in ein Hotel. Natürlich haben wir uns an dem Abend noch vertragen. Ich meinte es Ei aber doch besser er ginge mal für eine Nacht in ein Hotel. Alles war gut. Jeder wollte nachdenken. Er hat zwei Handys. Welche gekoppelt sind. Lässt sein Firmenhandy zu Hause. Und er ist weg und ich sehe das auf seinem Handy Nachrichten eingehen... Ich wollte sie nicht lesen... Ich könnte auf dem Sperrbildschirm nur die ersten Zeilen der Antworten seines Freundes lesen. Und da lass ich... Ach komm Alter, ich kenn dich doch... Als ob... Mach was du willst, viel Spaß dabei. Ich hatte den Code des Handys und lass seine Nachrichten. Es war so demütigend. Er schrieb er wolle sich mit einer Frau treffen. Einer alten Affäre. Er wäre wieder bereit für sein altes Leben und alles sei wieder so wie früher. Ich bin komplett ausgeflippt. Mischte mich in diese Konversation ein. Es dauerte keine 10 min. Er kam aus dem Hotel zurück um mir alles zu erklären. Was soll ich sagen... Er erzählte mir es war nur dummes Geschreibe mit diesem alten Freund. Die Frau welche er treffen wollte, mit der wollte er nur reden. Da er doch niemanden hat. Sein Freund hätte ihn provoziert und sie erzählen sich öfter Mist. Da kam mir das erste Mal der Gedanke auch.. Wie ehrlich ist. Hat er ein Problem mit der Wahrheit?
Auch hier vertrugen wir uns wieder. Aber ich konnte das alles nicht vergessen. Seine kleinen Lügen wegen Kleinigkeiten wurden immer mehr. Ich erwischte ihn immer wieder.
Ich weiß, er hat mich nie betrogen... So wie ich ihn kontrollierte, hätte ich das gemerkt.
So verging Woche für Woche. Es waren immer sehr schöne Tage dabei. Er war immer noch der extrem aufmerksame tolle Partner. Aber ich glaubte ihm immer weniger. Ich wurde immer unglücklicher. Gefangen in dieser Spirale... Lügen, nicht lügen... Was ist noch wahr.
Er ging wieder an zu *beep*. Hasse ich. Aber auch hier sagte ich... Ok, hör aus damit. Er versprach es.... Tat es weiter heimlich. Dann sagte ich... Ok, dann mach es wenigstens vor mir... Nein, es ging weiter heimlich.
Mit seinem Freund hatte er Ur heimlich Kontakt. Ich sagte... Was soll der schei.... Du kannst auch mit ihm reden wenn ich in der Wohnung bin. Habt ihr solche Geheimnisse vor mir?
Er konnte das alles nicht. Er wollte immer noch der beste Freund auf der Welt sein. Er log weiter... Immer dann wenn er einem Konflikt aus dem Leben gehen wollte. Er sagte mir mal... Wenn ich dir die Wahrheit sage, wirst du böse... Dann nehm ich es lieber in Kauf dass du es nicht rausbekommst. Dann habe haben ich eine 50/50 Chance. Ich sagte ihm so oft wie schlimm das Donnerwetter erst wird, wenn ich es nach einer Lüge rausbekomme. Ich bin ein Wahrheitsfanatiker.
Wenn dann mal wieder was raus kam machte ich richtig Ärger. Ich bin sehr impulsiv. Er weinte. Lag flehend vor mir auf dem Boden. Kriegte Zusammebrüche. Ich bestrafte ihn für seine Lügen mit meiner dann der harten Art.
4 Wochen vor unserem Urlaub entschied ich mich dafür dem Drama ein Ende zu machen. Er fuhr ein paar Tage weg, machte mir danach das Angebot es nochmals zu versuchen. Wir lebten 2 Wochen weiter zusammen. Wie Freunde.... Aber es passierte nichts. Ich hatte gehofft wir können uns bis zu unserem Urlaub annähern. Wir würden dann zusammen dahin fahren und schauen was passiert. Andere Paare buchen extra einen Urlaub um sich wieder näher zu kommen. Er hatte seinen Urlaub schon storniert.... Dann machte ich endgültig Schluss und bat ihn auszuziehen. Es war der schlimmste Tag seines Lebens sich Wohnungen anzusehen. Er ist sogar wie ein Lump gekleidet zu den Besichtigungen in der Hoffnung aufgrund seines Äußeren bekommt er die Wohnung eh nicht...
Es war eine so schlimme letzte Woche... Jeden Tag dachte ich.... Noch 3 oder 2 Tage dann kommt er mir nicht mehr im Flur entgegen wenn ich nach Hause komme. Noch 3 oder 2 Tage und ich komme hier rein und hier ist kein Mensch mehr. Noch 3 oder 2 Tage an denen ich neben ihm erwache. Es war die Hölle. Aber ich dachte und denke... Lieber eine Schrecken mit Ende als ein Ende ohne Schecken. Lieber jetzt diesen Schmerz für ein paar Wochen, als ewig...
Die ganze letzte Woche suggerierte er mir noch wie sehr er hofft. Hofft in diese Wohnung zurück zu kommen. Zurück zu mir. Er sich nie mit anderen Frauen nun treffen könnte. Dies auch nicht als zielführend ansieht. Denn er hofft ja noch so sehr.
Ich hatte auch wieder etwas Hoffnung.... Ich dachte nach dem Urlaub kann vieles anders sein. Denn er liebt mich und ich liebe ihn. Aber mein Vertrauen war halt nicht das Beste....
Letzten Fr - eine Nacht bevor ich flog - hätte ich ein komisches Gefühl... Um es abzukürzen... Ich kam durch Zufall an sein Handy und ich sah dass er für Sa schon eine Verabredung hatte. Ich bin komplett ausgeflippt. Am Sa geflogen und nun sitze ich hier... Es ist so schlimm. Er fehlt mir so. Ich muss dazu sagen... Wir waren am selben Ort im letzten Jahr in unserem ersten gemeinsamen Urlaub. An jeder Ecke sehe ich ihn. Sehe die schönen Erinnerungen.
Er hat sich in der Zwischenzeit gemeldet und gesagt wie sehr er sich schämt sich eine Frau im Internet schnell zu suchen. Sich tausendmal entschuldigt. Er wollte ein paar nette Worte hören. Sich nie mit ihr treffen. Er wollte für sich sehen wie schlimm doch alle andren Frauen im Gehensatz zu mir sind. Er schämt sich dafür seine Probleme mit sowas zur Seite schieben wollen.
Ich glaube ihm sogar... Ich kenne ihn. Er wäre nie zu einem Treffen gegangen. Nur ich weis überhaupt nicht wie ich ihm jemals wieder Vertrauen soll.
Ich sitze hier nun am Meer... Heule nur und denke was kann ich machen. Wir hatten 90 % eine Traumbeziehung. Die anderen 10 % waren diese kleinen dummen Schwindeleien.
Ich kann ohne ihn mir ein Leben nicht vorstellen, aber auch mit den Dingen auch nicht mit ihm.
Der Gedanke nächste Woche in unsere gemeinsame Wohnung zu kommen und er ist ausgezogen.... Unerträglich....
Ich weiß einfach nicht was jetzt richtig oder falsch ist. Kontaktsperre? Warten was passiert? Kämpfen? aber dazu hat mir schon immer mein verdammter Stolz im Weg gestanden. Ich sitze hier eher und heule bevor ich ihm schreibe wie sehr er mir fehlt....
Ich weiß gerade nicht... Bin ich einem notorischen Lügner aufgießen, oder hat er wirklich manchmal nur einfach Angst mir die Wahrheit zu sagen, da ich auch wirklich zu Wutausbrüchen neigen kann.
Er fehlt mir. Ich leide. Ich weine....
15.07.2015 12:44 •
#1