Ich kann es immer noch nicht glauben.

Hallo zusammen,

ich hatte 2 1/2 Jahre lang eine wunderbare Beziehung, es war eine Fernbeziehung, aber sie war sehr glücklich. Ich lernte meinen Freund damals durch eine Freundin kennen, nachdem er ein Jahr von seiner Ex-Frau getrennt war.

Ich habe ihn durch die Scheidungsphase begleitet, war immer für ihn da und letztes Jahr im Sommer wurde er dann geschieden. Er konnte mir gar nicht oft genug sagen, wie sehr er mich liebt und wie froh er ist mich zu haben. Wir haben sehr viel miteinander durchgestanden und waren sicher, dass uns nichts trennen könne.

Unsere Beziehung hatte Zukunft, die Kinder fast erwachsen, wir hätten ab diesem Jahr die Möglichkeit gehabt uns jedes Wochenende zu sehen (statt wie bisher nur jedes zweite), er hatte geschäftlich oft in meiner Richtung zu tun und hätte vorbeikommen können und ich habe durch neue Arbeitszeiten auch die Möglichkeit mehr frei zu nehmen. Wir haben so viele Durststrecken mit manchmal 3 bis 4 Wochen Trennung überstanden und jetzt wäre alles besser gewesen. Auch irgendwann zusammenzuziehen kam irgendwie aufgrund der veränderten Umstände immer näher.

Ich habe noch nie eine so intensive Beziehung erlebt, ich bin seit 14 Jahren geschieden, meine Ehe und alles was danach kam war damit nicht vergleichbar.

Und nun? Vor 4 Wochen war er bei mir, kam freitags abends an, alles war wie immer und samstags morgens teilte er mir dann mit, er wäre unzufrieden, müsse in seinem Leben alles überdenken und ändern und hätte beschlossen sich von mir zu trennen. Ich dachte das muss ein schlechter Traum sein. Ich habe geredet, gefleht, gebettelt...nichts hat er mehr an sich herangelassen. Er ist dann sonntags nach Hause gefahren und hat sich unter Tränen von mir verabschiedet.

Vier Tage später rief er mich an und teilte mir mit, er sei völlig durcheinander, würde immer noch genauso für mich empfinden wie vorher und wir beschlossen uns am Wochenende nochmal zu sehen. Ich fuhr also freitags zu ihm, er nahm mich in die Arme, tröstete mich, wir redeten - er meinte es wären so viele Kleinigkeiten zusammengekommen, die er nie angesprochen hätte und jetzt hat er halt für sich entschieden sich von mir zu trennen - also doch! Es war grausam. Meine Freundin durch die ich ihn kennengelernt hatte, holte mich dann samstags bei ihm ab, ich habe die Wohnung wortlos verlassen und er sass nur apathisch da und starrte gegen die Wand.

Ich konnte es nicht lassen mich zwischendurch wieder bei ihm zu melden, weil ich natürlich noch Hoffnung hatte. Ich weiss, er ist ein Mensch der nur schwer alleine sein kann und ich dachte, wenn ich einige Zeit weg bin, wird er mich vielleicht auch vermissen.

Mein erster Gedanke, nachdem er mir mitteilte, er wolle sich von mir trennen, war natürlich dass er eine andere hat. Aber das hat er immer verneint, mit der Begründung, dass er dafür zur Zeit gar keinen Kopf habe und genug mit sich selbst zu tun hat.

Am letzten Freitag habe ich dann von ihm (nachdem ich ihm einfach meine Vermutung nochmal in einer mail geschrieben habe) erfahren, dass er mit einer Kollegin zusammen ist. Angeblich erst, seit wir nicht mehr zusammen sind. Was ich für eine Lüge halte. Ich denke, gerade mit einer Kollegin, das hat sich schon vorher angebahnt und war dann letztendlich der Auslöser sich von mir zu trennen.

Ich bin völlig verzweifelt und am Ende. Ich habe jetzt letztendlich die Trennung drei Mal mitgemacht, das erste Mal als er bei mir war, das zweite Mal als ich bei ihm war und das schlimmste war jetzt die Gewissheit, dass da schon eine andere Frau meinen Platz eingenommen hat.

Ich würde so gerne endlich diesen wahnsinnigen Schmerz loswerden, ich habe Angst vor jeder Nacht, vor jedem Wochenende. Das letzte Wochenende war das schlimmste, immer war der Gedanke da, dass jetzt diese andere Frau bei ihm ist.

Ich habe das Gefühl es nicht mehr auszuhalten.
Ich schlafe nicht mehr, esse nicht mehr, weine den ganzen Tag und schaffe es kaum meinen Alltag zu bewältigen. Immer wieder diese Frage - warum?

Was soll ich nur tun?

Vielen Dank fürs zuhören/lesen.....es hat gut getan es mal auf diese Weise und unter Menschen die das gleiche durchmachen rauszulassen.

Patty

Sowas kommt für den Verlassenen immer plötzlich und unerwartet. Der Verlassende hat sich ja schon vorher damit auseinandergesetz - und ist damit im Vorteil.

Nur nicht den Fehler machen zu klammern! Das würde nichts nützen.

Es tut furchtbar weh - sollte aber nicht das Selbstbewußtsein zerstören - denn man wird zwar als Partner, nicht aber als Mensch abgelehnt.

Versuche es zu akzeptieren. Trink einen heißen Tee und versuche Ruhe in die Gedanken zu bekommen. Ich weiß selber, wie schwer das ist, aber es lohnt sich!

Kopf hoch!

Hallo Fazer,

danke für Deine aufmunternden Worte. Sicher hast Du in allem Recht, das sagt mir mein Verstand auch.

Aber ich glaube genau das akzeptieren ist momentan noch mein Problem. Ich habe permanent das Bedürfnis wieder Kontakt mit ihm aufzunehmen, obwohl ich genau weiss es hat keinen Sinn. Nur bringe ich da leider Kopf und Gefühle nicht unter einen Hut und die Gefühle sind einfach nicht auszuhalten.

Jeder Tag ist anders und das unberechenbare daran macht mir oft Angst.

Ich bin in ärztlicher Behandlung und werde wohl auch eine Therapie machen - darauf hoffe ich jetzt. Der Wille darüber hinwegzukommen ist sicher da, nur musste ich leider erkennen, dass ich es alleine nicht schaffen werde.

LG
Patty

Hallo Patty,

wenn ich durch die eigene noch so frische Leidenszeit irgendetwas gelernt habe, dann ist es zu verstehen, wie entsetzlich du dich fühlst, wie grau jeder Tag erscheint, von
Spaß am Leben oder herzhaftem Lachen keine Spur mehr,
einfach nur noch schmerzhaft dahinvegetieren.
Ich vermute mal, dass ich deine momentanen Gefühle damit ziemlich genau getroffen habe, und wir sollten unserem ärgsten Feind diese Schmerzen nicht wünschen.
Du durchlebst eine absolute Ausnahmesituation in deinem Leben, und das einzige, auf das du hoffen kannst, dass aber mit absoluter Gewißheit, dass die Welt für dich in einem halben Jahr schon etwas heller wirkt.
Sicherlich fragen wir uns, warum mußte uns das passieren,
warum wird uns eine lange Zeit an Lebensqualität genommen,
aber wir werden keine Antwort darauf kriegen.
Schmerz akzeptieren heißt es hier, und nicht gegen den unsagbaren Schmerz ankämpfen. Heulen, reden, hier lesen und schreiben und zuguterletzt mit deinem Therapeuten darüber sprechen, damit tust du im Moment das einzig Richtige.
Leiden ist genau so ein Teil von unserem Leben wie das Glücklichsein. Alles zu seiner Zeit. Das Glück kommt mit Sicherheit auch wieder.
Wenn eine Tür zu ist, gehen garantiert andere wieder auf.
Es bleibt nicht ewig dunkel.
Wenn es überhaupt z.Zt. für dich etwas Trost gibt, hoffe ich,
dich vielleicht für den Moment etwas aufbauen zu können.
Die liebe Zeit wird das übrige tun, aber das dauert, dass erfahren wir hier alle schmerzlich jeden Tag.
Ich schicke dir eine feste Umarmung und wünsche dir viel Kraft.

Ingma

Hallo Patty!
Deine Schmerz verstehe ich sehr gut,aber ich muß hier jetzt doch mal was grundsätzliches reinstellen,weil ich das hier  einfach zu oft lese,du redest von der intensivsten Beziehung die du je hattest und habt euch maximal alle 2 Wochen am Wochenende gesehen, dazu in einer Phase wo er seine Scheidungsphase,sprich belastet war.
Sei froh,anders wärt ihr schon nach Wochen auseinandergegangen.

Was macht ihr eigentlich alle um mal zu verallgemeinern,wen ihr mal ne echte Beziehung habt????????????

Eine Beziehung wo man sich jeden Tag sieht ,zusammenwohnt,auch den Alltag miteinander lebt über Jahre hinweg ohne Fremdeinflüsse wie Scheidung von EX etc.?
Sprich sich grad die Haare fönt wen der Partner auf der Toilette sitzt?

Wissen viele von euch überhaupt was das Wort Beziehung bedeutet?

Ne anscheinend bedeutet es nur jemand zu haben der einem das eigene Leben nicht über Gebühr belastet,wo man sich immer schön Träumen hingeben kann,weil man nie erfährt wie der Alltag mit diesem Menschen überhaupt aussieht,ne das wäre ja auch zuviel Realität.
Und immer eitel Sonnenschein von beiden Seiten weil man will sich ja die kurze gemeinsam verbrachte Zeit nicht verderben will ,Spass haben will und der S. ja auch nie zum Alltag wird.
Sowas klappt über Jahre immer,weil ,ist ja auch furchtbar einfach und sogar das geht in die Hose.

Ne Leute ganz ehrlich, es lebe die Spassgesellschaft in einer Welt geprägt von seelischen ,egozentrischen Krüppeln.
Anscheinend sind heute Lebenspartner auch nur noch Lifestyleprodukte.

Übt euch alle weiter in Selbstbetrug!
Füllt eure innere Leere doch mal mit euch selbst.

Ich bin anders und das ist gut so!
Da bin ich gerne alleine und bescheiss mich nicht selber.

tach zusammen

Erst mal möchte auch ich Dir die heiligen Worte von wegen es wird mit der Zeit besser zusprechen.
Habe auch zu Beginn der Trennung nichts mehr begriffen.
Heute sehe ich das alles ein wenig anders.
Fakt ist: Es ist niemals falsch wenn eine Beziehung zerbricht.
Wenn beide teilnehmer glücklich sind,wird es nicht zur Trennung kommen. Man muss sich nur mal konsequent als verlassener mit dem ganzen auseinandersetzen.
Dies sollte man aber erst dann tun, wenn man lagsam wieder beginnt, klare gedanken fassen zu können.
Soweit bist du noch nicht,denke ich.
Ich habe fast 7 Monate gebraucht,dies tun zu können.
Auf einmal war das möglich.Habe die ganze Zeit über immer wieder diese ekelhaften Rückfälle gehabt, und habe sie auch heute noch. Schließlich wischt man 5 Jahre,von denen man GLAUBTE,dass BEIDE glücklich gewesen wären nicht einfach so weg.
Lass Dir einfach Zeit,fühl dich ruhig einsam und verlassen, schließlich ist es ja auch so. Auch wenn du oft glauben wirst, dass es nicht mehr weiter geht.
Der nächste Tag kommt bestimmt und irgendwann kommt der Tag wo es beginnen wird, dass es dir langsam wieder besser geht. Aber lass dir ganz viel zeit. Geh zu Freunden,auch wenn das zunächst auch keine befriedigung bringt.
Habs damals auch gemacht,habe mich zunächst nicht mal mehr bei meinen freunden richtig wohl gefühlt. Aber es wurde immer besser.
Heute freue ich mich wieder genauso wie früher darauf, mit denen was zu machen. Lass einfach alles auf dich zukommen.
Ändern kannst du sowieso nichts im moment.
Und lass dir die welt nicht ganz so schwarz malen,wie opti beschreibt.
@ opti,ich weiss wovon ich rede,ich habe mich schon im bad rasiert,während mausi auf dem klo saß*g*
Und im großen und ganzen gebe ich dir recht, ich suche immer noch den bar code wo ich das haltbarkeitsdatum des Freizeitproduktes Beziehung abscannen kann.
In diesem Sinne,allen noch einen schönen samstag
Gruß Bono

Hallo ,

wenn Du das Thema gern auf ´ganz allgemeiner´ Ebene diskutieren möchtest, warum eröffnest Du dann nicht einen neuen Thread unter - Mitgliederdiskussionen- ?

Ganz unabhängig von den Inhalten, die sicher diskussionswürdig sind, tut mir diese Form, in der Du sie verpackst, für die Neuankömmlinge (und auch für mich selbst, denn genau diese Angriffe sind es, die mich davon abhalten, hier noch mein Herz auszuschütten) Leid. Es scheint so, als hättest Du Patty mit Deinem Posting erst mal mundtot gemacht. Naja, vielleicht meldet sie sich auch noch und hat nur die letzten Tage nicht hier reingeguckt.

Mit welchem Recht trägst Du einen Schlagabtausch - es ist ja noch nicht mal einer, weil nur einer hier schlägt, nämlich Du - mit Begriffen wie ´seelische, egozentrische Krüppel´ / ´Lebenspartner als Lifestyleprodukt´ auf dem Rücken einer Person aus, die frisch hier hereingekommen ist und vielleicht die Geschichte dieses Forums noch gar nicht kennt? Kannst Du Dir vorstellen, dass so etwas sehr abschreckend ist? Und ist es das, was Du bezwecken möchtest: Leute verprellen? Ich unterstelle mal, dass es nicht so ist. Aber vielleicht bist Du Dir der Wirkung Deiner Worte nicht bewusst.

Kannst Du Dich noch daran erinnern, wie Du hier damals frisch getrennt reingekommen bist? Wie ging es Dir da? Was hast Du damals hier erwartet ... und gefunden? Was hat Dir gut getan und was nicht?

Jazz

Hallo zusammen,

erst einmal vielen Dank für all die tröstenden Worte und das Verständnis von den Menschen, die genau das gleiche wie ich mitgemacht haben und vielleicht auch schon um einiges weiter sind.

Jazz, Du hast mir mit Deinem Eintrag den Mut gegeben, mich hier noch einmal zu melden.

Sicher ist das Thema, das angesprochen hat vielleicht diskussionswürdig, aber ich denke jeder hat hier seine eigene Meinung und seine eigenen Erfahrungen gemacht. Aber mich hat dieser Eitrag tatsächlich ziemlich erschreckt.

Für mich war dieser Mann nun mal die Liebe meines Lebens, auch wenn wir nicht permanent zusammen waren und ich leide wirklich unendlich unter dieser Trennung. Keiner weiss welche Gefühle ich wirklich für ihn habe und deshalb kann man nur die äusseren Umstände beurteilen, die aber nicht unbedingt etwas über die Intensivität der Beziehung aussagen.

Ich leide nach wie vor ganz schrecklich und weiss im Moment nicht wie es weitergehen soll.

LG
Patty

Hallo Patty

auch wenn dich der Eintrag von vielleicht abgeschreckt hat, nehm es nicht zu böse - ich glaube nicht das er es so gemeint hat und bestimmt schon gar nicht dir gegenüber. Du findest hier halt viele Leute die enttäuscht wurden und bestimmt sind auch einige dabei, die manchmal vielleicht etwas verbittert sind sogar, was ich verstehen kann.

Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und die erinnert mich sehr an meine - war auch eine Fernbeziehung, die Trennung war ähnlich fadenscheinig (Zitat: Ich lieb dich nicht mehr so wie es mal war - Irgendwas stimmt nicht aber ich weiss nicht was - Nein es ist kein andere ich weiss nur nicht ob ich grade eine Beziehung brauche) und nach der Trennung dauert es nur ein paar Tage bis der Neue, der schon vor der Trennung auftauchte und auch ganz nett war (aber natürlich ja nur als Freund) dann hipp und super und der Richtige wäre.

Ich kann sehr gut nachvollziehen wie weh das tut weil es mir selbst passiert ist und bei mir war es -zumindest denke ich das Moment (ich weiss ja nicht was die Zukunft bereithält) - die große einmalige Liebe.

Das ganze ist jetzt demnächst 4 Monate her. Auch wenn das für dich jetzt sich alles sehr unwahrscheinlich und unmöglich anhört und es einfach nur wehtut, was auch glaube ich völlig normal ist, rate ich dir dringend jetzt nachdem du versucht und drum gebeten hast es möge es sich überlegen dich zurückzuziehen. Es ist sehr schmerzhaft das zu akzeptieren, aber er sieht jetzt die neue Person sowieso nur durch die rosarote Brille und da wirst du, egal was du machst, nicht gegen ankommen. Dafür ist das alles zu neu-aufregend-frisch und er ist anscheinend nicht reif genug und opfert deine Loyalität, Treue und Liebe gegen etwas völlig unbekanntes nur aufgrund eines dummen Bauchgefühls.

Damit will ich aber jetzt nicht sagen, das du drauf warten und hoffen sollst, das er das irgendwann merkt oder einsieht und du jetzt daheim auf dem Sofa sitzt und jeden Tag drauf wartest ob er vielleicht nochmal angekrochen kommt. Ganz wichtig ist jetzt erstmal, das du wieder dein Leben in die Bahn kriegst und da sollte und darf er keine Rolle mehr drin spielen. Darum solltest du das gleiche wie ich machen: Meide den Kontakt, schreibe ihm keine Emails und keine Briefe, keine SMS. Ändere seine Telefonnummer im Handy von seinem Namen auf Unwürdig um dich gleich dran zu erinnern wen du da grade versucht bist anzurufen. Wenn du ICQ oder sowas benutzt und er auf deiner Online-Kontakte Liste steht, lösch ihn einfach raus. Das Motto ist jetzt Aus den Augen, aus dem Sinn. Habe kein schlechtes Gewissen das du ihn so aus deinem Leben rausstreichst. Er hat und hatte nie ein Recht darauf in deinem Leben zu sein und das Privileg, was er einmal hatte, Teil deines Lebens zu sein, hat er verwirkt mit der Aktion. Nicht du hast ihn für jemand anderes verlassen, sondern er hat das gemacht.

Wenn du das durchhälst wird es dir gehen wir mir und wie vielen anderen hier auch. Ich habe am Anfang auch nicht gegessen, von ihr geträumt, bin ziellos durch die Wohnung getigert und habe mir den Kopf zerbrochen warum, weshalb, wieso.
Nach einer Woche nach der Trennung habe ich wieder angefangen relativ normal zu essen, heute freue ich mich wieder auf ein tolles Essen. Damals habe ich bei Freunden gesessen und habe wenn wir mal nicht meine Trennung als Thema hatten (ich habe tolle Freunde die immer und immer wieder mit mir gesprochen haben als es mir schlecht ging und ich das Bedürfnis hatte zu reden, das hat mir sehr geholfen) mit meinen Gedanken an Ihr gehangen und nachgedacht. Inzwischen vergesse ich dauernd an Sie zu denken und lache auch mal wieder wenn ich mit anderen Leuten raus bin. Es tut auch die meiste Zeit nicht mehr weh und ich träume seltener von ihr, und die Phasen wo es mir noch schlecht geht, sind deutlich weniger heftig als sie mal waren. Richtig schlecht gehts mir eigentlich nur noch wenn sie sich wegen irgendwelcher belanglosen Dinge mal meint melden zu müssen um irgendwas zu hören von hier, und selbst da ignoriere ich das einfach so gut es geht.

Irgendwann fängt man zu begreifen was diese Person mit einem gemacht hat und man verabschiedet sich von der ganzen Sache, weil man einsieht das es keinen Sinn hat und man einfach merkt das es einem besser geht wenn man sich nicht laufend damit beschäftigt.
Natürlich beißt man an sowas ziemlich lange - und ich glaube nicht das ich damit schon abgeschlossen habe - und das wird bei dir auch lange dauern. Aber nach einer Weile wird es besser, man kriegt wieder die alltäglichen Dinge wenigstens auf die Reihe. Die guten Phasen werden länger, die schlechten Phasen kürzer, seltener und nicht mehr so tief.

Ich hab damals als ich hier viel gelesen habe dadrin etwas Mut gefunden. Es gibt soviele die das gleiche mitgemacht haben, alle oder die meisten haben sehr drunter gelitten. Aber es geht irgendwann einfach wieder aufwärts wenn auch langsam und es geht auch immer weiter. Du mußt einfach nur ein bißchen Geduld mitbringen jetzt und dann wird es auch bei dir wieder besser werden. Und wenn es mal ganz schlimm wird gibts hier ganz viele Leute, die dir immer zuhören und bestimmt immer ein paar tröstende Worte für dich haben.
Versuch einfach nicht, jetzt irgendwas tolles, neues, besseres zu erschaffen oder anzufangen mit jemand anderem z.B. und setz dich nicht unter Druck das du morgen wieder auf der Höhe sein mußt.
Du mußt einfach nur zusehen das du das wie es jetzt ist ein den Griff kriegst und das wieder läuft, mehr ist im Moment gar nicht nötig. Und wenn das wieder gut geht, dann kommt der Rest von ganz alleine

Ich wünsch dir ganz viel Kraft für die nächsten schwierigen Wochen und -glaub mir mal einfach- ich kanns dir leider nicht abgeben aber wenn du dir einfach auch ein bißchen Zeit gibst kommst du auch von ganz alleine dahin wo wir sind, die schon mehr Abstand zu Ihrer Trennung haben - es wird einfach besser werden

Lg, STB

Hallo Patty!
Hoffe dir geht es etwas besser!
Schön das du mein Posting wenigstens differenziert siehst,waren harte Worte, ich weiß!
Ich bin hier ein alter Hase und habe dein posting als Aufhänger für eine Kernaussage benutzt und viele haben hier wieder nur das gelesen was sie lesen wollten,trotzdem verhaltene Reaktion was mich doch überraschte.

Viele verwechseln leicht eine bequeme Liebe mit großer Liebe!

Bei jungen Menschen kann man das auch tolerieren,aber nicht bei Menschen die weit der 30er Grenze sind,da sollte man sich dann eher selbst hinterfragen.

Liebe ist weitaus mehr als nicht allein zu sein oder einen S. zu haben.
Hier gibt es große Mißverständnisse.

Liebeskummer ist immer etwas sehr schmerzhaftes und ne Trennung noch mehr.
Betrachte das dir erfahrene als Möglichkeit zur persönlichen Weiterentwicklung und Selbstreflektion und du wirst irgendwann etwas merken.

@ ;D

differenziert lesen heißt:

sinnerfassend, den gegenstand aus vielen (allen) blickwinkeln analysierend und auswertend lesen, in einen rationalen kontext stellen unter einbeziehung von empirisch gewonnenen daten und, aber nur unter hinweis, zu den eigen gemachten erfahrungen.

hält dein posting diesem harten kriterium stand?

gratulation -
egal, zu welchem entschluß du nun gekommen bist.


::)

Hallo ,

um mal gleich den Dampf ein bisschen rauszunehmen ...

Ich fänd es schade, wenn dieser Thread wieder in einen Fraktionen-Kampf unter den Alteingesessenen ausartet und völlig vom Thema wegführt, denn es ist Pattys Thread.

Ich würde mich freuen, wenn dieses kleine Zwischenspiel bei Dir vielleicht ein sensibleres Bewusstsein dafür geschaffen hätte, was Du mit der Art Deiner Worte bei anderen manchmal auslöst. Dein jetziges Posting scheint das wiederzuspiegeln.

Und ich werde versuchen, die Inhalte Deiner Worte ein wenig tiefer auf mich wirken zu lassen / versuchen, es mit Deinen Augen zu sehen.



Hallo Patty,

es ist schade und tut mir Leid, dass hier schon wieder Dinge passieren, die nichts mit Deinem Thema zu tun haben - bist Du doch wahrscheinlich mit einer ganz anderen Intention hierher gekommen.

Ich habe mich gefreut, dass Du den Mut zusammengenommen hast, noch mal zu schreiben. Leider kann ich Dir im Moment selbst nicht so viel Unterstützung geben, weil es mir selber im Moment nicht so gut geht.

Lieben Gruß
Jazz

Hallo ,

ich habe zwei Fragen:

Erstens - warum stellst Du Deinen Beitrag nicht in den Empathie-Thread rein, wo wir doch nun extra schon einen haben? Wäre er da nicht passend aufgehoben?

Grund: Es passiert gerade wieder genau das, was in unzähligen anderen Threads vorher passiert ist. Mit dem Hilfesuchenden hat es gar nix mehr zu tun. Patty hat sich längst verabschiedet.

Zweitens - woraus entnimmst Du eigentlich, dass freie Meinungsäußerung hier nicht erlaubt sei? Das postulierst Du nun schon mehrfach, dass das Betrachten der Dinge von einer anderen Seite hier verboten sei. Woraus entnimmst Du das? Ich jedenfalls habe nicht an den Inhalten, sondern an der Form Kritik geübt. Der einzige, den ich bisher hier kennen gelernt habe, der ganze Threads löschen lässt - und genau damit der freien Meinungsäußerung entgegenwirkt - bist Du.

Gruß
Jazz

Hallo zusammen,

speziell aber an @,

der seine eigene Welt mit all ihren Ansichten für die einzig richtige hält und nicht in der Lage scheint mal über seinen Tellerrand hinauszuschauen ...

im Forum sind so viele Menschen versammelt, da ist es nur natürlich dass man nicht jede Meinung teilen kann und will und vieles gehört auch nicht zum eigenen Thema und den eigenen Erfahrungswelten ... da könnte man dann einfach auch mal _________ NICHTS _________ schreiben, anstatt in einem Rundumschlag ein Exempel zu statuieren und Patty und anderen, die das sowieso nicht mehr lesen, aber irgendwann mal irgendwo im forum schon was geschrieben haben, klarzumachen, dass die Beziehungen die sie leben/lebten eigentlich gar keine richtigen Beziehungen sind/waren und dass man sich selbst nur was vormacht ...

irgendwo solltest du nach so langer Zeit hier im Forum begriffen haben dass Menschen andere Lebenswege und -inhalte finden als du sie dir für dich vorstellen kannst, aber diese Überheblichkeit mit der du diese Möglichkeiten abstreitest ist mir unbegreiflich ... befremdlich ist auch deine Tendenz dich selbst immer wieder positiv herauszuloben während du anderes abwertest ... die Welt aber ist groß und weit ! ...

Wochenend- und Teilzeitbeziehungen finde ich völlig normal und in ihrer Wertigkeit nicht geringer als eine Beziehung in der man täglich zusammen ist ... und im Gegensatz zu dir sehe ich sie nicht 'als einfacher' an sondern finde dass sie mehr Pflege bedürfen als Vollzeitbeziehungen ...

eine Freundin von mir lebt seit über 20 Jahren eine Teilzeitbeziehung, ihr Mann ist Pilot bei der Lufthansa und mehrtageweise unterwegs und dann wieder zuhause ...

der Mann einer anderen Freundin lebte zwei Jahre lang unter der Woche 300km entfernt von seiner Familie weil er auf Fortbildung war ...

in meiner Firma werden Manager mal eben so für Wochen oder Monate an andere Niederlassungen 'ausgeliehen' und so zu Wochenendbeziehungen verpflichtet ...

mein momentaner Chef kam ebenfalls für ein halbes Jahr, aus dem jetzt schon mehr als zwei Jahre wurden, aus einer anderen Niederlassung und lebt seither auch eine Wochenendbeziehung ...

eine Kollegin hatte die Möglichkeit die Firma zu verlassen oder per Übernahmevertrag in einer Niederlassung 300km vom ehemaligen Wohnort entfernt unterzukommen ...

die Welt wird mobiler und wer seinen Job behalten möchte hat nicht immer die Wahl ... im Außendienst sind heute nicht mehr nur die Hausierer ...

ich selbst lebe seit einem Jahr auch eine Wochenendbeziehung und fühle mich wohl damit, mein Partner übrigens auch ... und selbst wenn aus den bisher noch getrennten Wohnungen eine gemeinsame werden sollte würde sich an der Wochenendbeziehung aus beruflichen Gründen immer noch nichts ändern ...

man könnte die Thematik sicher noch weiter ausarbeiten, dazu aber ist in diesem Thread kein Raum ... abschließend nur soviel:

was du nicht verstehst, , oder was du nicht leben möchtest muss nicht zwingend wertlos sein! ...

Beziehung ist das, worauf man sich einlässt!

Gruß von lilac

Hallo Lilac!
Aber man muß eben nur über dich nachlesen,dann ist schon alles klar.
Beziehung ist das, worauf man sich einlässt!  
Deine Worte!

Ganz genau und ich muß mich auf Sachen die mich nicht weiterbringen nicht einlassen!
Das ist auch der Unterschied zu vielen anderen.
Lieber gut allein wie schlecht zu zweit,als Single mal so gesprochen.

Aber das ist ja bei vielen das Problem es geht nicht um Liebe sondern um Beziehung! Einfach jemand haben!
Eine Beziehung um ner Beziehung willen ist ein Misthaufen! :(

Ich will nur aus echter Liebe mit jemand zusammen sein,oder dann halt allein und mitnehmen ohne zu suchen was sich ohne jemand zu verletzen ergibt.
Aber dazu steh ich wenigstens!

Thema Fernbeziehung
Weißte,ich muß mir nicht alles schönreden und ne das du so ne Art Beziehung lieber hast glaub ich dir auf,s Wort ,sorry,das ich lache! Hahahahahhahahaha
Ne,ist klar,schön das du so glücklich bist! ;D ;D

Und noch was reduzier hier meine Einstellung nicht auf beruflich bedingt unvermeidliche Fern-und Wochenendbeziehungen!
Gott hier wird immer alles gedreht und gewendet bis es passt,es ist klasse! :-/

die Welt wird mobiler
Klar,in Paarungsstimmung wandern die Herden!
Gruß von Professor Grizmek

Wir reden hier davon sich vorsätzlich auf sowas einzulassen und sorry wen es Liebe ist findet sich absehbar auch ne Lösung,aber ne so ist es ja bequemer.
Aber wie gesagt jeder nach seiner Faconne,nur dann halt nich jammern und von tiefer Liebe sprechen gleichzeitig aber in alle Richtungen nach Ersatz schielen.

Gruß der