In guten wie in schlechten Zeiten

Zitat von Heffalump:

Warum bietest du keinen Beistand, wie früher? Heute nehme ich dich immer mehr als mahnender und belehrender Zeigefinger wahr.
Du solltest die Schuhe auch tragen, die du empfiehlst

Ja, vielleicht ist es an der Zeit zu gehen oder nur still mitzulesen.

Ich schätze ich kann mich eher in die Menschen reinfühlen, die verlassen werden oder kurz davor sind, ohne es zu wissen. Beistand wird der Ehemann benötigen.

Zitat von Brennessl:

64 ist doch kein alter.

mein mann ist auch 64 und ist sehr unterschiedlich "aktiv". er arbeitet sehr hart als selbständiger handwerksmeister, auch körperlich. da sitzen wir dann schon auch oft rum, haben "körper", weil "ich hab rücken" zuwenig wäre... aber trotzdem machen wir städtetrips, gehen auf konzerte und sonstwas. aber wir ticken da ähnlich und wenn nicht, dann kommt einer dem anderen aml entgegen.

hätte ich aber jetzt einen kerl an der seite, der auf berge rennen will, nich ins gym zerren mag, wäre ich auch lieber auf dem sofa 😉

Zitat von alleswirdbesser:

Ja, vielleicht ist es an der Zeit zu gehen oder nur still mitzulesen.

Warum denksst du das? Fühlst du dich desillussioniert oder zynisch?

Zitat von sonntag_morgen:

Warum denksst du das? Fühlst du dich desillussioniert oder zynisch?

Ich denke vielleicht zu einseitig und nicht so wie es hier erforderlich wäre. Auch bin ich ein sehr geradliniger Mensch, ich würde nicht Verständnis vortäuschen, wenn ich anders denke und fühle. Ich fühle nun mal mit dem Mann, der bald sehr viel verlieren wird, wenn es Richtung Trennung geht. Ich rappelte mich mit meinen 40 gut auf, würde mein Ex mich mit 65 verlassen, wäre das vermutlich nicht der Fall. Zumindest wäre ich definitiv für immer allein geblieben in dem Fall.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich denke vielleicht zu einseitig und nicht so wie es hier erforderlich wäre.

Na ja, jede Meinung und Erfahrung ist ja einseitig und dennoch oder gerade deshalb bereichernd.
Es geht ja nicht darum, eine vollkommene -Lösung zu liefern, das schafft ja kaum jemand hier, dafür sind die Themen auch zu individuell und komplex.

Zitat von sonntag_morgen:

Na ja, jede Meinung und Erfahrung ist ja einseitig und dennoch oder gerade deshalb bereichernd. Es geht ja nicht darum, eine vollkommene -Lösung zu ...

Von Mentoren erwartet man vermutlich immer und stets Zuspruch oder eben Stillschweigen.

Zitat von DieSeherin:

hätte ich aber jetzt einen kerl an der seite, der auf berge rennen will, nich ins gym zerren mag, wäre ich auch lieber auf dem sofa

Wäre dein Mann 20 Jahre jünger, wer weiß. Aber ihr seit ähnlich alt und altert ähnlich. Und das ist ein wichtiger Punkt in meinen Augen.

Meine Mutter Ü70 geht immer noch ins Gym, allein, mein Papa geht lieber spazieren, oder macht diverse Übungen zu Hause, um fit zu bleiben. Jemanden irgendwohin zu zehren ist unnötig, wenn man es schafft Rücksicht auf einander zu nehmen.

Zitat von alleswirdbesser:

Von Mentoren erwartet man vermutlich immer und stets Zuspruch oder eben Stillschweigen.

Immer und stets Zuspruch zu geben kann aber nicht richtig sein, manchmal benötigt man auch eine andere Perspektive die aufgezeigt oder oder einen Hinweis auf den blinden Fleck den man hat.
Ich denke, man darf auch authentisch sein und die ehrlichen Gedanken sagen, egal ob Mentor oder nicht.
Auf das "wie" kommt es natürlich an, aber du bist ja immer sehr resspektvoll.

sonst könnte man ja auch direkt nur mit ChatGPT schreiben

Zitat von sonntag_morgen:

Auf das "wie" kommt es natürlich an, aber du bist ja immer sehr resspektvoll.

Danke! Wäre schlimm, wenn nicht.

Zitat von sonntag_morgen:

sonst könnte man ja auch direkt nur mit ChatGPT schreiben

Oh ja, Zuspruch Garantie hätte man dann.

Zitat von alleswirdbesser:

Wäre dein Mann 20 Jahre jünger, wer weiß. Aber ihr seit ähnlich alt und altert ähnlich.

ich bin gar nicht sicher, ob das unbedingt am alter liegt. bei manchen zipperleins natürlich schon, aber es gibt halt aktivere persönlichkeiten und welche, die eher typ "extreme-reading und power-couching" sind.

Zitat von DieSeherin:

mein mann ist auch 64 und ist sehr unterschiedlich "aktiv". er arbeitet sehr hart als selbständiger handwerksmeister, auch körperlich. da sitzen wir dann schon auch oft rum, haben "körper", weil "ich hab rücken" zuwenig wäre...

kenn ich. 😂

mein liebster ist auch handwerker mit eigener firma, auch körperlich sehr eingesetzt mit diversen zipperlein, aber deswegen keineswegs unaktiv in der freizeit.

der ist eigentlich nie am sofa. ich schon eher. 😉

Zitat von DieSeherin:

aber trotzdem machen wir städtetrips, gehen auf konzerte und sonstwas. aber wir ticken da ähnlich und wenn nicht, dann kommt einer dem anderen aml entgegen.

das ist es ja. und jeder macht auch mal was er will alleine (und auch gerne), aber wenn das immer so ist wirds eben fad. kann ich nachvollziehen.

Zitat von alleswirdbesser:

Und fragte ich warum man das die ganze Zeit tut und dann nach so lange Zeit erst reagiert.

naja, dass man nach 30 jahren ehe und 2 kindern nicht gleich abspringt ist ja wohl nachvollziehbar, zumal solche prozesse ja meist schleichend sind.

zuerst arrangiert man sich vielleicht noch, aber irgendwann ist der leidensdruck eben zu groß.

und sowas passiert in jeder altersklasse. trennungen sind ja auch kein spaziergang und dass abgewogen wird ist doch gut.

wer geht schon von heut auf morgen, überhaupt nach so langer zeit.

Zitat von DieSeherin:

aber es gibt halt aktivere persönlichkeiten und welche, die eher typ "extreme-reading und power-couching" sind

Das sind sie aber in der Regel nicht erst nach 30 Jahren, meist sind die Unterschiede schnell erkennbar. Jetzt nicht auf diesen Fall bezogen.

Hallo @MyLissy ,
ich habe mir die Zeit genommen, deinen kompletten Thread mit allen Beiträgen und Antworten auf sämtlichen Seiten aufmerksam durchzulesen. Dabei sind mir einige Dinge aufgefallen, zu denen ich dir gerne meine Gedanken mitgeben möchte.
Fangen wir mit deinem Satz an, „Das kann doch noch nicht alles gewesen sein.“
Nein, natürlich muss das noch nicht alles gewesen sein. Ihr habt eigentlich zimlich gute Voraussetzungen. Die Kinder sind aus dem Haus, ihr habt offenbar finanzielle Möglichkeiten und könnt euer Leben relativ frei gestalten. Vielleicht müsst ihr nur herausfinden, was euch beiden Freude macht und wo ihr gemeinsame Interessen habt. Denn unterschiedliche Interessen müssen ja nicht zwangsläufig bedeuten, dass man sein Leben voneinander getrennt gestalten muss.
Ich finde es übrigens überhaupt nicht schlimm, Dinge auch alleine zu unternehmen. Ich bin selbst seit knapp neun Jahren in einer Partnerschaft und deutlich aktiver als meine Partnerin. Wir haben unterschiedliche Interessen und auch Grenzen. Ich habe beispielsweise Flugangst und werde deshalb nicht mehr fliegen, obwohl ich gerne noch mehr von der Welt sehen würde. Meine Partnerin hat schon viel von der Welt bereist, deshalb konzentrieren wir uns auf Europa. Wenn sie irgendwann ebenfalls nicht mehr arbeitet, wollen wir uns ein Wohnmobil anschaffen und gemeinsam losziehen. Uns ist weniger wichtig, was wir unternehmen oder auf welche Weise, sondern dass wir es gemeinsam tun. Wir suchen bewusst nach unserer gemeinsamen Schnittmenge und versuchen, sie zu erweitern, statt ständig die Unterschiede in den Vordergrund zu stellen. Genau das würde ich mir auch bei euch wünschen.
In diesem Zusammenhang ist mir auch dein Beispiel mit Frankfurt aufgefallen. Ihr hattet vier schöne gemeinsame Tage, habt euch offenbar wieder sehr nahgefühlt und eine tolle Zeit miteinander verbracht. Anschließend führst du aber vor allem an, dass zu Hause wieder der Alltag eingekehrt ist. Warum siehst du nicht das Positive daran? Da ist doch offensichtlich noch etwas zwischen euch! Für mich wäre das ein Ansatzpunkt, um herauszufinden, wie man solche Momente wieder häufiger in den Alltag bekommt. Stattdessen scheint dein Blick so sehr auf das Negative gerichtet zu sein, dass du selbst schöne gemeinsame Erlebnisse letztlich als Argument gegen eure Ehe verwendest. Das finde ich schade.
Und genau hier stellt sich für mich auch die Frage, was du selbst unternimmst, um eure Beziehung wieder lebenswert zu machen. Du beschreibst ausführlich, was dein Mann nicht mehr kann, nicht mehr möchte und was er nicht mehr mit dir teilt. Aber welchen eigenen Beitrag leistest du dazu, dass sich etwas verändert? Gerade angesichts seiner beruflichen Situation, seiner Ängste und einer möglichen psychischen Belastung würde ich mir mehr Verständnis und Rücksichtnahme wünschen. Natürlich darfst du deine eigenen Bedürfnisse in den Mittelpunkt stellen. Das ist legitim. Aber für mich bedeutet eine Ehe eben auch Verantwortung und Verlasslichkeit. In guten wie in schlechten Zeiten. Das ist mein persönliches Verständnis von Ehe, auch wenn andere Menschen das anders sehen mögen.
Vielleicht hängt damit auch zusammen, dass du gedanklich bereits sehr weit in eine mögliche Zukunft nach der Trennung gehst. Du schreibst, dass du dich sofort wieder auf die Suche nach einem neuen Partner begeben würdest, machst dir aber gleichzeitig Gedanken darüber, möglicherweise allein zu bleiben. Ist das nicht schon ein paar Schritte zu weit? Beim Lesen entsteht für mich manchmal der Eindruck, dass du weniger unter einer unglücklichen Ehe leidest als unter der Vorstellung, dass irgendwo noch ein aufregenderes und spannenderes Leben auf dich warten könnte. Eine Trennung macht das Leben zunachst einmal anders. Ob es tatsächlich besser wird, weiß niemand.
Dabei gäbe es doch durchaus noch Möglichkeiten, gemeinsam etwas zu verändern. Du möchtest nicht noch zwei Jahre warten, bis dein Mann in Rente geht. Aber warum nutzt ihr diese Zeit nicht, um neue Lösungen zu finden? Wenn es finanziell möglich ist, könntet ihr eure bisherige Wohnung am Stadtrand aufgeben und euch zwei kleinere Wohnungen suchen, eine zentral in Berlin und eine auf dem Land. So könnte jeder von euch etwas von seinen Vorstellungen verwirklichen, ohne dass ihr gleich getrennte Wege geht. Ihr könntet je nach Lust und Bedürfnis zwischen Stadt und Land wechseln und beides gemeinsam genießen. Vielleicht wäre das ein Kompromiss, der für euch funktionieren könnte.
Was mir bei all deinen Überlegungen allerdings fehlt, ist die Frage, ob dein Mann überhaupt weiß, wie weit deine Trennungsgedanken tatsächlich fortgeschritten sind. Du scheinst vieles mit dir selbst auszumachen. Weiß er wirklich, wie ernst es dir ist? Oder bekommt er irgendwann nur noch das fertige Ergebnis präsentiert?
Gerade nach so vielen gemeinsamen Jahren finde ich das unfair. Ich kenne eine ähnliche Situation aus eigener Erfahrung. In meiner früheren Ehe habe ich irgendwann erfahren, dass meine damalige Frau schon seit vielen Jahren unglücklich gewesen war, ohne offen genug darüber zu sprechen. Als es schließlich zur Trennung kam, fühlte es sich für mich an, als käme sie von heute auf morgen. Dabei hatte sie sich innerlich längst verabschiedet und hatte schon einen "Nachfolger" gefunden.
Deshalb finde ich, dass du deinem Mann gegenüber ehrlich sein solltest. Lass ihn wissen, wo du stehst, und gib ihm die Möglichkeit, zu verstehen, wie ernst die Situation ist. Vielleicht könnt ihr gemeinsam noch etwas verändern. Wenn du allerdings längst entschieden hast, dass es keine gemeinsame Zukunft mehr gibt, dann sei auch konsequent. Verbringe nicht noch weitere Jahre mit einem Mann, den du gedanklich schon verlassen hast. Auch er hat ein Recht darauf, sein Leben mit jemandem zu verbringen, der ihn wirklich als Partner möchte.
Den Altersunterschied und deine Überlegungen zur möglichen Pflegebedürftigkeit finde ich ebenfalls schwierig. Ihr seid mit diesem Altersunterschied zusammengekommen und habt euch gemeinsam für ein Leben entschieden. Dass man irgendwann älter wird und sich möglicherweise gegenseitig unterstützen und pflegen muss, gehört nun einmal zu den Risiken des Lebens. Vergiss dabei auch nicht, dass du selbst irgendwann auf seine Unterstützung angewiesen sein könntest. Was wäre dann? Würdest du dir nicht auch wünschen, dass er zu dir hält?
Und damit komme ich noch zu den Reaktionen hier im Thread. Ich finde es bedenklich, wie schnell teilweise zur Trennung geraten wird. Wir kennen hier nur einzelne Ausschnitte aus 27 gemeinsamen Jahren, weder die ganze Geschichte noch die Sichtweise deines Mannes. Wie kann man auf dieser Grundlage so leichtfertig empfehlen, eine langjährige Ehe zu beenden?
Vielleicht ist das auch ein gesellschaftliches Problem, das mich zunehmend beschäftigt. Lieber wegwerfen als reparieren. Ein Partner ist schließlich kein Haushaltsgerät, das man austauscht, sobald es ein paar Gebrauchsspuren hat oder nicht mehr die ursprüngliche Leistung bringt.
Ich sage ausdrücklich nicht, dass man jede Ehe um jeden Preis retten muss. Aber ich würde mir an deiner Stelle eine Frage besonders gründlich stellen. Habe ich wirklich alles versucht, um diese Ehe wieder zu einer Partnerschaft zu machen, in der wir beide gerne leben? Oder bin ich gedanklich schon so sehr mit einer möglichen neuen Zukunft beschäftigt, dass ich gar nicht mehr sehe, was ich mit dem Menschen an meiner Seite noch haben könnte?
27 gemeinsame Jahre würde ich jedenfalls nicht gegen eine hypothetisch bessere Zukunft eintauschen, ohne vorher wirklich alles versucht zu haben.
Das ist meine persönliche Sichtweise. Vielleicht ist ja der eine oder andere Gedanke dabei, über den du noch einmal nachdenken möchtest.
Gruss aus Rheinland

Zitat von alleswirdbesser:

Das sind sie aber in der Regel nicht erst nach 30 Jahren, meist sind die Unterschiede schnell erkennbar

Solange es läuft, läuft man halt gewohnheitsmäßig weiter mit