Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Wasabix:

Warum bleiben EheMänner in Affären, letztlich sehr oft bei der EF?
Nicht aus tiefer Liebe, sondern aus tiefer Verpflichtung.

Genau dieser Gedanke / diese Frage war lange Zeit auch in meinem Kopf.

Da durfte sich mein Mann auch ganz schön abstrampeln bis ich ihm wirklich geglaubt habe, dass er nicht nur aus Pflichtgefühl bei mir geblieben ist.
Ich gestehe auch offen und ehrlich, es hat auch sehr lange gedauert bis ich ihm sein - Ich liebe dich und Zärtlichkeiten /Intimität - wieder voll und ohne negative Gedanken zulassen konnte.
War eine sehr harte Zeit - für uns beide - bis wir über dem Berg waren.

Zitat von Carbon:

nicht das Mindestmaß an Zugewandtheit, wie Neutralität oder Schweigen über das UNS, WIR an den Tag zu legen.

In gewisser Weise kann er es ja noch. Ihm ist bewusst, dass er Mist baut u d gleichzeitig nicht von der AF loslassen kann.
Und natürlich kann ich von Außen betrachtet sagen: Das macht man niemals!

Ich muss für mich jedoch zugeben: Ich bin froh, dass ich nicht in den Strudel geraten bin. Ich hätte früher (mit zu wenig Wissen über Affären) ebenfalls den Fehler machen können.
Deswegen bin ich da toleranter und suche nach Hilfe für die von Affären betroffenen Paare.

Zitat von Ema:

Meiner Erfahrung nach meist eben nicht aus tiefer Verpflichtung. Das reden sie sich und anderen nur ein, weil es hübsch klingt. So schön verantwortungsvoll. Meiner Erfahrung nach bleiben sie eher aus tiefem Egoismus, aus tiefer Bequemlichkeit und - last but not least - aus tiefer Feigheit.

Ja, das stimmt. "Verpflichtung" ist noch nett ausgedrückt.
Und will man, dass jemand nur bei einem bleibt, weil er die Unannehmlichkeiten scheut, die mit einer Trennung verbunden sind?
Sei dir mehr wert, @Dinania!

Zitat von Waterfall:

Denn in schlechten Zeiten fängt diese ihn auf, ist für ihn da, hält ihm den Rücken frei, möchte sich hierdurch unersetzbar machen. Klar wird er es auch wie hier in dieser geschilderten Ehe durchaus super finden, wenn ihm jemand nonstop den Hintern pudert, die besagte eben geschilderte Bekannte hat ihrem Mann inzwischen weit mehr als 20 Ansagen mit Konsequenzandrohung gemacht, sogar räumliche 3monatige Trennung durchgezogen - gebracht hat es NIX. Sie wollen gar nicht gehen, passt auch zum Verhalten der TE gegenüber.

Ich gebe dir hier vollumfänglich recht. Ich kenne einige Ehen, die genau so funktionieren.

Wieso sollte so ein Ehemann sich auch trennen wollen? Er hätte doch nur Nachteile. Wenn man eine Frau hat, die so ist wie diese Bekannte von dir (oder eben auch wie Dinania), dann gibt es für diese Typen keinen Grund, sich zu trennen.
Sie haben eine Frau daheim, auf die sie sich verlassen können. Die kocht und putzt, die sich um die Kinder kümmert, die ihm den Rücken freihält, die seine Launen erträgt und die darüber hinaus alles hinnimmt, was er sich an außerehelichen Vergnügungen leistet und dazu schweigt. Oder höchstens mal ab und zu ein bisschen murrt. Die aber meistens aus Selbstschutz einfach wegsieht.

So einer kann sich dann nicht eine Affäre oder eine "ganz große Liebe" leisten, sondern gleich mehrere in Serie. Immer, wenn ihm danach ist.
Und daheim steht ihm nebenbei sein sicherer Heimathafen zur Verfügung, wo er keine Schokoladenseite mehr zeigen, sich keine Mühe mehr geben muss und wo er sich von all seinen Eskapaden erholen und entspannen kann.

Und es gibt Frauen, die das mitmachen. Oft jahrzehntelang. Warum auch immer.

Zitat von Ema:

Warum auch immer

weil sie gebrochen wurden.
und darin sehe ich unsere ganz zentrale Aufgabe:
die TE @Dinania dahingehend zu unterstützen, dass ihr bekackter (sorry!) EM das nicht (weiterhin) schafft.

Ach mann, was für ein Mist.
Liebe @Dinania, wie sicher viele andere hab ich hier auch still mitgelesen und drück dich erst einmal. Auch ich gehöre zu denen, die von Anfang an Zweifel an der Bedeutungslosigkeit hatte. Klar auch durch eigenes Erlebte und dem Geschehen im Umfeld geprägt und damit vorgefärbt und innerlich voller hätte, würde, täte.

Ich möchte dir aber etwas anderes hier lassen.

Du hast Mitte Mai angefangen, dich hier zu öffnen, weil dir seit ein paar Wochen Situationen komisch vorkamen, dich Bemerkungen von außen beunruhigt und aufkommende Zweifel dir Angst gemacht haben. Ich könnte mir vorstellen, dass es ein großer Schritt für dich war, dein Thema hier einzustellen. Aber du hast dein Bauchgefühl wahr und ernst genommen und Rat und erste Hilfe hier im Forum gesucht und ich denke auch gefunden. Du bist hier einer Flut von Beiträgen begegnet, mit vielen guten Denkansätzen, aber auch mit Unverständnis und bist immer noch hier.
Du hast geforscht und leider gefunden, obwohl dir bewusst war, dass dir das nicht gefallen könnte und hast dir parallel psychologische Hilfe gesucht. Für mich sieht das nicht nach Stagnation aus, sondern nach einer Frau deren Familie und Umfeld, deren gesamte Welt gerade ins Wanken gerät und die wach werden muss. Und dafür finde ich die 3 Monate, nach 18 Jahren in dem Glauben und Hoffen, dass alles okay ist nicht viel.

So wie du ihn, eure Gespräche und all das drum herum beschreibst, kann ich dir nur auch raten, dir so viel Unterstützung von ganz außen zu holen, wie du aktivieren und annehmen kannst. Weit ab von allen Verstrickungen. Vielleicht zusätzlich auch eine Familienberatungsstelle, alleine, erst mal nur für dich, für deine Klarheit.

Du hast besseres verdient, als respektlos behandelt, in einer Art Mutti-Position auszuharren und zu leiden. Ich wünsche dir, dass du einfach weiter gehst, in deinem Tempo und weiter wächst.

Liebe Grüße

Zitat von Pixelia:

Ach mann, was für ein Mist. Liebe @dininia, wie sicher viele andere hab ich hier auch still mitgelesen und drück dich erst einmal. Auch ich gehöre zu denen, die von Anfang an Zweifel an der Bedeutungslosigkeit hatte. Klar auch durch eigenes Erlebte und dem Geschehen im Umfeld geprägt und damit vorgefärbt und ...

Zitat von Gastxy45:

und darin sehe ich unsere ganz zentrale Aufgabe:
die TE dahingehend zu unterstützen, dass ihr bekackter (sorry!) EM das nicht (weiterhin) schafft.

Ich möchte ja nicht pessimistisch sein, aber ich vermute, da hast du dir zu viel vorgenommen. Sollte Dinania so sein, wie ich sie inzwischen einschätze, oder eben "gebrochen", wie du es nennst, dann fürchte ich, dass ein Forum wie dieses hier mit dieser Aufgabe einfach an Grenzen stößt.

@Ema

Zitat von Ema:

Ich möchte ja nicht pessimistisch sein,

du bist es aber. Warum?

Zitat von Dinania:

Wir reden ganz normal miteinander, aber eben auch recht sachlich.

Warum tust du das? Seit Monaten? Was hat es dir gebracht? Nichts!

Du hast deinem Mann die heile Welt vorgespielt, abgesehen von ein paar Gesprächen, die man an einer Hand abzählen kann, und deiner Szene im Verein. Er hat dich von Anfang an belogen, dir die Wahrnehmung abgesprochen.

Hier im Forum hast du ihn verteidigt, mich z.B. explizit gefragt, wo er gelogen hat. Und das, obwohl du doch damals schon so viele Beobachtungen von dritten, inklusive deiner eigenen Tochter, in Erfahrung gebracht hast. Ganz abgesehen davon, was du selbst gesehen hast. Was dir eine Reaktion gebracht hat, war deine Weigerung in den Verein zu gehen kurz vor dem Antritt eures Urlaubs. Dir wurde hinterher telefoniert. Immerhin. Dennoch gab es in der Folge das "Abschieds-Flüster-Gespräch".

Sonst war abseits des Erduldens das Mittel deiner Wahl ihm zu zeigen, dass du die tollste (Haus)Frau bist und Du hast weiter mit ihm geschafen. Seit neuestem will er nun nicht mehr intim sein. Aber keine Sorge, bekochen wird er sich wohl weiter lassen.

Weiterhin ist SIE die Böse für dich. Was hat dir die Erkenntnis gebracht, dass sie keine Freundin ist? Nichts! Nicht mal die "Freundschaft" hast du gemäß deines Typus einschlafen lassen bzw. gekündigt, gemäß meines Typus. Auch ihr spielst du die heile Welt vor. In der Hoffnung, dass sie aus Freundschaft zu dir (?) von deinem Mann ablässt? Einfältig! Wie heisst es so unschön bei manchen Mitmenschen: im Krieg und in der Liebe sind alle Mittel erlaubt. SIE hat dir nicht die Treue geschworen, sondern ER. Wieso du das nicht wahrhaben willst, ist mir nicht klar.

Ich habe außerdem den Eindruck, du glaubst, wenn du nur genug ihn Erfahrung bringen kannst, was zwischen den beiden läuft, sei es Beobachtungen anderer, sei es das Lesen ihrer Chats, hast du irgendeine Art von Kontrolle, Oberhand. Wie dir die letzten Monate gezeigt haben dürften, ist das ein Irrglaube. Überhaupt wenn du mit diesem Wissen nichts weiter anzufangen weisst als abzuwarten.

Einzig dein Ich zu finden und zu zeigen, wird dir die Kontrolle wiedergeben, allerdings nicht über deinen Mann, denn er gehört dir nicht, kann dir gar nicht gehören, verheiratet hin oder her. Ich meine Kontrolle über dich selbst, dein Leben, deine Zukunft. Das muss nichts mit "hysterisch" sein zu tun haben. Wenn du das bist, dann sei es! Es soll z.B. auch Menschen geben, da wird es kritisch, wenn sie nichts mehr sagen. Dazwischen liegt, wie ein User hier so treffend geschrieben hat, ein ganzes Bücherregal von Handlungsoptionen...

Zitat von Kampfschnake:

du bist es aber. Warum?

Warum? Weil ich auf den letzten 282 Seiten alle Beiträge von Dinania gelesen habe.

Wieviel du davon noch auf dem Schirm hast, weiß ich nicht. Aber lies doch mal den letzten Beitrag von mitBauchweh. Sie hat das gut zusammengefasst.

@mitBauchweh

🎯🎯🎯

Zitat von Leonhard:

Deswegen bin ich da toleranter und suche nach Hilfe für die von Affären

Eben genau an dieser grenzenlosen Duldsamkeit krankt ein Eheleben, wenn nicht unsere Gesellschaft.

Da wird abgenickt, was das Zeug hält, sei es nun der fremdgehende Ehemann, dessen Reptiliengehirn ihn zu fremden weiblichen Artgenossen zieht, der Arme kann nicht anders als seine Ehefrau vorzuführen, das sollte man doch verstehen und Verständnis zeigen, bei dem Leidensdruck achja.
Der beeindruckende B... der fremden Frau bringt den Galan - Waran ins Lauftempo 👍 . Das ist nachvollziehbar, nicht wahr?

Oder auch Kinder, die glauben den Unterricht stören zu können, ohne entsprechend Sanktionen zu erfahren, achja, das sollte doch geduldet werden, Grenzen erfahren sie im Erwachsenenleben genug, achja.

Das und andere sind dann die Menschen, die in Therapien die Toleranz ihrer Mitmenschen, die sie stets abgenickt und in ihrem Tun bestätigt haben, ihr Scheitern analysieren.

Es gibt Verhaltensweisen, die nicht zu tolerieren sind und entsprechend sanktioniert werden sollten.
Ja, Schatz, du führst mich vor, du pfeifst auf meine Gefühle, dennoch will ich immer dein sein? Kawumm, Ende Gelände, - so sehe ich das!
Es gibt Linien, die mir niemand überschreiten darf, alles andere ist ungesund.

Zitat von AjnosXX:

Bitte triff Dich mal mit ihrem Mann Drucke die den Kontakt zumischen den Beiden aus und zeige es ihrem Mann danach lade bei zu Euch ein. Der Mann kann seine Frau schon damit konfrontieren. Es muss sie aber darzubringen Deinen Mann nicht zu Informieren. So wie diese Freundin schreibt ist sie auch an einer Trennung von ...

Das wird niemals mit Vorankündigung funktionieren...