Stehe zwischen den Stühlen-alte Affäre lebt wieder auf-

Hallo ihr Lieben!

Achtung, wahrscheinlich wird ein langer Post folgen...aber ich hoffe dennoch, dass ihr ihn trotzdem lest und mir eure Gedanken dazu mitteilen könnt Ich versuche mich auch halbwegs kurz zu fassen!

Zunächst aber: mir ist vollkommen bewusst, dass es sich hier nicht um einen Kavaliersdelikt handelt, den ich begehe/begangen habe. Und glaubt mir...ich kann mich mittlerweile nur schwer selbst ertragen, was auch ein Grund dafür ist, dass ich mir hier einmal Luft machen muss und hoffe, ein paar unvoreingenommene, objektive Meinungen zu hören. Vielleicht kann ich dadurch auch wieder klarere, andere Gedanken fassen und zu einer Lösung kommen.

Seit fast 2 Jahren bin ich nun mit meinem Freund zusammen. Wir führen eine sehr harmonische Beziehung, in der es bisher nie zu einem Streit gekommen ist. Wir haben dieselben Interessen, verstehen uns mittlerweile blind und ich weiß, dass ich mich sowohl auf ihn als auch auf seine Familie in allen erdenklichen Fällen verlassen kann. Und auch meine Familie liebt diesen Mann geradezu abgöttisch! Zurecht, denn er ist nicht nur ein Fels in der Brandung, er liest einem dazu jeden Wunsch von den Augen ab und ist nicht nur Partner, sondern auch bester Freund.

Vor unserer Beziehung hatte ich jedoch einige Monate lang eine Affäre mit einem Mann aus meinem Bekanntenkreis. Mit diesem hätte ich mir ebenfalls eine Beziehung vorstellen können, jedoch ist das durch unglückliche Umstände und auch den glücklichen Zustand, dass ich meinen jetzigen Freund kennen- und unverhofft auch lieben gelernt habe, nie Zustande gekommen.
Meine Affäre und ich haben uns auf einer Feier kennengelernt. Wir haben uns den ganzen Abend gut verstanden, jedoch machte niemand irgendwelche Anstalten. Nach einem Absacker am Morgen mit einigen anderen Freunden, wollten wir zu einem Sektfrühstück aufbrechen...die anderen sollten dazu stoßen, wir haben alles Nötige besorgt. Jedoch stieß niemand mehr dazu. Wir haben den Morgen also allein verbracht, als er mir plötzlich nahe kam. Ich habe ihn zuerst abblitzen lassen...den gewünschten Kuss hat er sich jedoch trotzdem einfach genommen. Zum Abschied.
Lange Rede, kurzer Sinn: seit diesem Tag war ich diesem Mann verfallen und wir scheinen uns immer wieder wie zwei Magneten anzuziehen. Wir haben einiges an Zeit miteinander verbracht, viele Unterhaltungen geführt, zum S. kam es jedoch nie. Ich habe es ernst gemeint und wollte das ganze langsamer angehen. Nachdem ich ihn wieder einmal abblitzen ließ, zogen dann die Wochen ins Land und er meldete sich nicht mehr. Klar, ich dachte, er wollte nur S., bekam ihn nicht und ließ mich deshalb wie eine heiße Kartoffel fallen.

Ich habe also versucht, diesen Mann und meine Gefühle zu vergessen. Dann lernte ich meinen Freund kennen. Das Vergessen hielt auch die ganze Zeit über an. Wir begegneten uns natürlich oft, aber redeten nicht mehr ein Wort miteinander. Selbst das Grüßen fiel schwer. Schließlich hatte er inzwischen auch eine Beziehung und war genau wie ich glücklich vergeben.

Hier jedoch der Knackpunkt:
Diesen Sommer mussten wir gezwungenermaßen auf der besagten Feier, die jährlich stattfindet, den Abend zusammen am Ausschank verbringen. Da war natürlich nicht viel mit ignorieren und anschweigen. Kaum war die erste halbe Stunde rum und das erste B. getrunken, fiel die Anspannung von uns. Wir quatschten wieder wie in alten Zeiten und mehr oder minder plötzlich war sie wieder da: diese Anziehung. Ja, immer wenn wir aufeinander stießen (selbst die 2 Jahre Funkstille über) hat man diese Spannung gefühlt...immer war da etwas zwischen uns, was man nicht benennen konnte. Ich wollte es runter reden, jedoch war es da. Auch als ich damals erfuhr, dass er eine Freundin gehabt hatte (zum Zeitpunkt der Feier war er jedoch schon lange wieder Single), stieß mir das eher unschön auf. Ich sagte mir immer, dass das wohl mein verletzter Stolz sein müsste und das nichts zu sagen hätte.
Nun ja, es kam wie es kommen musste...ich trank leider ein, zwei zu viel - auch weil ich auf etwas anstoßen konnte, wie ich an diesem Abend von meiner Familie erfuhr - als mein Hirn auf die schlaue Idee kam, alles wieder aufzurollen. Ich habe mir diesen Mann also geschnappt und wollte unbedingt wissen, was damals falsch gelaufen war. Fazit: es hätte etwas aus uns werden können, jedoch haben wir beide einfach den Mund nicht aufbekommen. Alles ein riesen Missverständnis, also.

Ich dachte auch, dass es damit in Ordnung wäre, jedoch sollte mich die Zeit eines besseren belehren. Nun ja, während einer Studienreise redeten wir wieder viel miteinander...meist wenn alle anderen schon gegangen waren. Nach ein paar sehr bösen Bemerkungen meinerseits, da sich der Herr auf schleimigste Art und Weise an eine junge Touristin rangeschmissen hatte, brach ein kleiner Streit aus. Eigentlich war das alles unheimlich albern! Klar, was hatte ich schon für ein Recht, eifersüchtig zu sein und mich darüber aufzuregen. Ich bin schon jahrelang mit einem Anderen zusammen, wie er sagte. Ist auch ganz richtig so.
Ich wusste ja auch nicht, was mit mir los war...ich hatte keinen blassen Schimmer, wenn ich ehrlich bin. Ich habe mich also vielmals entschuldigt und war selbst ratlos. Da passierte jedoch etwas, was nicht hätte passieren sollen: er zog mich schließlich an sich, umarmte mich fest und küsste mich schließlich. Noch schlimmer war es, dass ich mich auf diesen kurzen Kuss einließ.

Da für mich aber feststand, dass das alles eine einmalige Sache war und ich einfach nur wieder runter kommen musste, erzählte ich meinem Freund nichts davon. Auch meine ehemalige Affäre wollte keine Beziehung ins Rütteln bringen. Ich wurde überrumpelt und es ist ansonsten nichts mehr passiert. Wir wollten auch nichts geschehen lassen, also warum schlafende Hunde wecken? Selbst wenn ich natürlich mit meinem schlechten Gewissen leben muss. Aber das ist wohl die Strafe.

Doch statt wieder runter zu kommen, fahren meine Gefühle seit dem erst recht Achterbahn.
Nach der Fahrt haben meine ehemalige Affäre und ich wieder ein paar Abende nett miteinander verbracht, haben viel geredet, hatten einfach eine schöne Zeit. Wir wollten den Kontakt einfach nicht noch einmal einschlafen lassen und haben uns wohl mehr vermisst, als wir es uns eingestehen wollten. Das ganze ist jedoch nicht lange gut gegangen...ja, wir haben uns ein weiteres Mal geküsst und kamen uns nahe. Und das obwohl wir es eigentlich nicht so weit kommen lassen wollten. Ihr könnt euch vorstellen, mein Gewissen ist schwer belastet. Vor allem da wir uns immernoch mehr oder weniger regelmäßig sehen.

Ihr fragt euch wahrscheinlich, was das alles soll und wie ich das alles machen kann, wo doch meine Beziehung angeblich so eine tolle ist und ich eigentlich gar nichts zu meckern habe? Ja, eigentlich.
Ich denke schon, dass dort Probleme herrschen, die mir vorher jedoch nie so in den Sinn gekommen sind bzw mich nicht so stark beschäftigt haben. Es ist so: ich habe seit Monaten keine Lust mehr auf S. mit meinem Freund. Nicht, dass er nicht attraktiv ist...ich verspüre einfach kein Verlangen danach. Klar, er ist immer unheimlich verständnisvoll und meint es wäre nur eine Phase. Das kam mir ganz gelegen, denn ich bin, was das angeht, recht genügsam...also passte diese Erklärung in meinem Kopf bis vor kurzem gut zusammen. Seit diesen Vorkommnissen, komme ich jedoch endlich wieder raus, ich habe mich sehr gehen lassen was soziale Kontakte anging, habe mich in meine Beziehung geflüchtet und wie in einem Kokon gelebt. Jetzt merke ich erst, wie festgefahren das alles war und dass ich endlich mal wieder meine vier Buchstaben hochbekommen muss/will. Problem dabei: mein Freund würde am liebsten nichts daran ändern, sodass ich mittlerweile schon ein schlechtes Gewissen habe, wenn ich mal allein weg gehe. Es ist schwer zu beschreiben wie und wann es dazu kam, dass diese Zweifel anfingen bzw. wie lange ich sie schon habe, ohne es mal für mich benannt zu haben: ich frage mich, ob die Sache nicht zu eingeschliffen ist, ob ich nicht mittlerweile eher mit meinem besten Freund zusammen bin und mich einfach nur an ihn klammere, weil dies Sicherheit und Geborgenheit bedeutet. Versteht mich nicht falsch, ich liebe ihn aufrichtig...aber ich bin mir nicht mehr sicher auf welche Art und Weise. Klar, wahrscheinlich sind das alles Luxusprobleme vom Allerfeinsten, aber ich frage mich manchmal wie mich diese Beziehung persönlich auch voranbringen kann...und ob es nicht spannender wäre, ab und an ein wenig mehr Dynamik und Reibung zu haben - einfach mehr Feuer!

Ich hoffe auch darauf, dass man meine Beziehung mit Arbeit kitten könnte und wäre auch bereit dazu, jedoch bleibt da noch ein Problem: der Andere. Ich weiß nicht, ob ich bereit bin diesen Kontakt einzustellen. Ein zweites Mal. Denn ich bin mir sicher, dass ich anders nicht von ihm loskommen würde. Er wirkt wie gesagt wie ein Magnet auf mich...er ist so ein Mensch, von dem man nicht los kommt, zu dem es einen immer wieder hinzieht. ich bin mir einfach unsicher, ob dann nach weiteren zwei Jahren nicht wieder die vergeblich unterdrückten Sympathien hoch kommen. Und klar, mit ihm zusammen zu sein, fühlt sich auch richtig und toll an, jedoch kann ich dieses Zwischen-den-Stühlen-stehen nicht mehr lange mitmachen. Ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Was sagt der Andere zu dem Ganzen? Ja, ich soll erstmal klären, was mit meiner Beziehung ist, dann sehen wir weiter. Jedoch ist er ein recht schwieriger, (auch für mich) schlecht zu durchschauender Mensch. Er beteuert einerseits, dass er mich unheimlich gern hat und nicht möchte, dass der Kontakt abbricht. Er meinte, dass er so oder so immer für mich da sein wird...ob nun eine Entscheidung zu seinen Gunsten fällt oder nicht. Er fragt auch regelmäßig wie es nun ist, was sich in meinem Kopf getan hat und ist selbst der Meinung, dass sich meine Beziehung selbst überlebt habe. Andererseits ist es so, dass er den Abstand zu mir natürlich vollkommen abgebaut hat. Wo er sich zunächst ganz raushalten und der Nähe entgehen wollte, fordert er mich nun regelrecht hinaus und führt mich mehr als nur in Versuchung, sobald wir ungestört sind. Wenn er könnte, wie er wollte...nun ja. Er würde sich nehmen, was er wollte.

Ich entschuldige mich dafür, dass meine Gedanken vielleicht ein wenig wirr sind und ihr so viel zu lesen hattet Aber ich musste das alles einfach mal irgendwo loswerden. Momentan weiß ich einfach nicht, was mit mir los ist. Ich stelle mich vollkommen selbst infrage, wo ich doch Werte verraten habe, die mir so wichtig waren. Und klar, ich fühle mich wie der letzte Idiot, dass ich einem Menschen, den ich liebe so sehr weh tue. Mit der ganzen Sache geht es mir einfach nur noch schlecht und ich bin es mehr als satt, jedoch bin ich völlig ratlos und trete gedanklich auf der Stelle.

Vielleicht könnt ihr mir ja neue Denkanstöße geben. Ich wäre jedenfalls unendlich dankbar dafür!


Viele liebe Grüße,
die Jill

Ich versuch dir mal meine objektive Meinung zu schreiben.

Das ist alles so geschwülstig, dass man es kaum glauben kann.
Fängt schon an mehr als ein Kavaliersdelikt also eine Tat, die durch das Strafgesetzbuch abgedeckt ist. Dann hast du auch noch Werte verraten, wo du ihm doch vor 2 Jahren, nach einem Kuss, den er sich einfach nahm bereits VERFALLEN warst.
Nun hast du ein schlechtes Gewissen, obwohl doch alles völlig ohne dein Zutun über dich herein brach, zusätzlich dann noch Alk. im Spiel war und nicht zu vergessen: die magnetische Anziehung. Und das schlechte Gewissen ist jetzt sogar die STRAFE!

Dein jetziger Partner ist natürlich die Bombe, nicht nur PARTNER sondern auch Freund, obwohl ihr nur zuhause rumhockt und seit Monaten keinen S. mehr habt, euch nie streitet, deine Familie ihn sogar abgöttisch liebt und vor allem: Er liest jeden Wunsch von den Augen ab.

Lauter Superlative und Widersprüche und Klein Jill dazwischen wie ein Blatt im Wind, die völlig ferngesteuert und magnetangezogen Dinge tut, die sie gar nicht versteht, völlig rat- und hilflos ist.
Und jetzt führt der andere dich auch noch in Versuchung und wenn er könnte wie er wollte, würde er sich sogar nehmen was er wollte.

Meine unvoreingenommene Meinung ist: du schaust zu viele Soaps.
Tut mir leid, aber ich kann dir keinen anderen Denkanstoß geben.

PS: Die alte Affäre war nur ein Kuss. Irgendwie sehe ich dich vor mir mit Heiligenschein, jung, unschuldig und rein. Fast wie der Bibel entsprungen, eben auch wegen dem in Versuchung bringen und so. Hedwig Kurz-Mahler würde auch passen.

Danke für deine Antwort Ralf!

Ja, du hast mich enttarnt, ich bin natürlich eine Heilige und habe das alles extra so geschrieben, dass ich auch ja unschuldig rüber komme und meinen Schein wahre. Dass ich einfach alles eine Weile zerdacht und das geschrieben habe, was mir in den Sinn gekommen ist - mag es es auch schwülstig anhören - ist ja egal.

Ich bin mir meiner Verantwortung schon bewusst und sehe mich sicher nicht in der Rolle des armen Opfers. Das immer zwei Leute zu irgendwelchen Aktivitäten gehören, dürfte da jedem klar sein - abstreiten würde ich es in meinem Fall natürlich auch nicht.
Zudem weiß ich nicht, ob es unbedingt nötig gewesen wäre, alles was wir miteinander gemacht haben, hier auch lang und breit zu erzählen. Ich denke nämlich nicht.

Aber ja, dennoch danke! Auch wenn du mir wie du sagst keinen anderen Denkanstoß geben konntest, konnte ich für meinen Teil doch was aus deiner Antwort für mich gewinnen.

Dein jetziger Freund klingt tatsächlich wie ein Traummann, wiewohl ich nicht verstehe, was deine Beziehung mit deiner Familie zu tun hat. Dass es zeitweise keinen S. gibt, kann in der Tat eine Phase sein. Ein Mann, der für mich alkes macht, klingt eher nach einem Butler als einem Lebenspartner. Ich vermeide das eher, weil für mich Liebe bedeutet, dass ich den Anderen liebe, ohne dass er etwas für mich tut. Natürlich deine Sache, wenn dir das wichtig ist.
Allerdings bist du voller Zweifel ihn betreffend. Für mich stellt sich die Frage, ob der andere Mann nur deswegen so interessant ist, weil du in einer Beziehung bist. Und bleibst du in deiner Beziehung, weil du nicht weißt, ob es mit dem Anderen klappt, wenn du deinen jetzigen Partner verlässt?

La_donna schreibt genau das, was mir durch den Kopf geht, nämlich:
Und bleibst du in deiner Beziehung, weil du nicht weißt, ob es mit dem Anderen klappt, wenn du deinen jetzigen Partner verlässt?.

Trifft das zu?
Ich meine herauszuhören, das dieser Andere keine klaren Bemühungen zeigt, daß er an etwas anderem als einer Affäre interessiert ist. dazu paßt auch, daß er bei dir nichts kaputtmachen will, sprich: er will nicht der Auslöser sein, also nicht die Schuld bekommen, wenn Du Dich trennst.
Das klingt für mich ganz klar danach, daß es ihm nicht darum geht, mit Dir eine Beziehung eingehen zu wollen.
Und das scheint Dein ganzes Dilemma zu sein.
Wenn Du nun mit Deinen Gefühlen nicht zurecht kommst, solltest Du Dich von Deinem Partner trennen und abwarten, was mit dem Anderen geschieht.

Hallo Jill,

eines gleich vorweg: 100% unvoreingenommen bin ich nicht, denn ich fühle mich durch meine eigene Geschichte gerade sehr auf der Seite Deines Freundes platziert. Trotzdem möchte ich mal versuchen, Dir meinen Eindruck davon zu erklären.

Du beschreibst Deinen Freund als einen sehr guten Menschen, lobst seinen Einsatz für Dich und die Menschen, die Euch nahe stehen. Es gibt keinen Streit, ihr versteht Euch blind und Du nennst ihn sogar Deinen Fels in der Brandung. Eigentlich eine perfekte Voraussetzung für eine Traumbeziehung. Aber trotzdem scheint es, als würdest Du etwas vermissen, was Du noch nicht wirklich greifen kannst. Vielleicht streitet ihr Euch zu wenig, vielleicht macht er es Dir zu leicht seine Liebe zu bekommen. Vielleicht ist er zu soft und nicht Macho genug um Dich herauszufordern. Oder er hat einfach nur die falsche Augenfarbe. Alles möglich, aber irgendwas wird es sein, was Dir fehlt.

Deine Affaire hat, wie schon durch die User vor mir beschrieben, vermutlich kein echtes Interesse an einer Art von Partnerschaft mit Dir. Der vermisst vom Prinzip her auch irgendwas in seiner eigentlichen Beziehung und hofft, es bei Dir zu finden. Was das letztlich ist, muss Dich aber auch nicht wirklich interessieren. Fakt ist: das würde für Euch beide eine Sackgasse werden.

Mein Tip wäre also der: noch ist nichts dramatisches zwischen Euch passiert. Verabschiede Dich also geistig von diesem zweiten Mann, denn eine geklärte Zukunft für Euch kann es kaum geben. Es würde in einem totalen Chaos enden. Konzentriere Dich lieber auf die Frage, was Du bei Deinem Freund vermisst und ob er Dir das, was dabei dann heraus kommt, irgendwie bieten kann. Finde also erstmal Deine eigene Mitte wieder. Dann kannst Du auch beurteilen, was Du brauchst und wer es Dir bieten kann.

Danke für eure Antworten!

Bitte, bitte versteht mich nicht falsch...an meiner Beziehung ist mir nicht das Wichtigste, alle Wünsche von den Augen abgelesen und erfüllt zu bekommen. Ich liebe meinen Partner allein um seinetwillen.
Wahrscheinlich habe ich die ganze Sache einfach schlecht formuliert.

@la_donna: meine Familie hat eigentlich nichts damit zu tun. Ich habs so selbstverständlich dahin gesagt, ohne zu bedenken, dass es niemand verstehen könnte, der meine Familie nicht kennt. Bisher haben sie jeden, den ich mit nach Hause gebracht habe, quasi zerrissen. Es ist also einfach fast schon eine kleine Besonderheit, dass alle ihn so gern haben

und auch an Hildegard: Diese Frage hat mich erstmal grübeln lassen. Einerseits stellt man sich schon vor, wie es mit dem Anderen wäre...und ich habe mich auch schon gefragt, ob es nicht die Gewohnheit und Sicherheit ist, die mich an meinen Freund bindet. Klar, habe ich, wenn ich das im Kopf mal durch gehe auch Angst davor, einfach in ein riesen Loch zu fallen und am Ende völlig allein dazustehen.
Vor allem bin ich aber gar nicht bereit meinen Freund abzuschießen. Ich kann mir nicht richtig vorstellen, wie es ohne ihn sein könnte und bin mir der Tatsache bewusst, dass ich da etwas wirklich wertvolles und seltenes wegwerfen würde. Wäre sein Rückhalt manchmal nicht gewesen...ich hätte nicht gewusst, wohin mit mir. Er liebt mich bedingungslos und wie gesagt habe auch ich (meiner Meinung nach) eher Luxusprobleme, die man wahrscheinlich auch irgendwie lösen könnte. Ich bleibe also auch bei meinem Freund, weil er ein wichtiger Mensch für mich ist, den ich über alles schätze.

Wahrscheinlich würde eine Beziehung mit dem Anderen zudem eh nicht viel bringen, denn es ist wahr...er macht ständig den Eindruck, im nächsten Moment doch wieder seine Meinung ändern zu können.
Er selbst ist Single, jedoch hat er eine Beziehung hinter sich, die aus einer ähnlichen Situation entstanden ist. Die Ex hatte nebenher einen Verlobten, hat diesen nach Wochen abserviert und ihn dann einige Monate hinterher auch. Das hat sie ganz bewusst und aus verschiedenen Gründen extra lange rausgezögert, da sie schon weit vorher nichts mehr für ihn empfunden hat. In meinen Augen war er also vielleicht auch kaum mehr als ein Abenteuer, vielleicht sogar Mittel zum Zweck...aber das will ich mal dahingestellt lassen, da steckt man ja nicht drin. Jedenfalls hat er laut eigenen Aussagen einfach keine Lust darauf, sowas noch einmal miterleben zu müssen.

Aber ja, an euren Ansichten zu dem Anderen ist auf jeden Fall etwas dran. Er bemüht sich zwar schon um mich und verbringt gern Zeit mit mir aber wahrscheinlich würde er am liebsten etwas Ungezwungenes haben. Mir ist selbst nur nicht ganz klar, wie ich grad gefühlstechnisch damit umgehen soll. Vielleicht sollte ich ihn einfach mal zu seiner Sicht der Dinge befragen? Eventuell bringt mir das auch ein wenig mehr Klarheit und es fällt mir leichter, die Sache zu beurteilen bzw. vielleicht auch irgendwann abzuhaken, was mir wahrscheinlich aber auch nochmal recht schwer fallen wird. Einfach weil ich den Anderen als Menschen auch sehr ungern vermissen wollen würde.

Jedenfalls will ich alles andere als voreilige Entscheidungen treffen. Wie der blechpirat schon sagte, ist es mir wichtig, so weit es geht auch wieder zu mir zu finden und zur Ruhe zu kommen. Es wäre jedenfalls mal wieder schön, zu wissen wo einem Kopf steht

Ich danke euch wirklich. Ich hab mich jedenfalls schon wieder ein bisschen beruhigt...so im Vergleich zur gestrigen Nacht. Ich muss das auch alles erst nochmal sacken lassen :'D

Ich finde deine Einstellung zur Liebe weiterhin befremdlich, aber es steht mir natürlich nicht zu, über diese zu urteilen. Jedenfalls klingt das für mich weiterhin so, als ginge es vor Allem um den nutzbringenden Aspekt deines Freundes. Seine bedingungslose Liebe zu dir macht ihn wertvoll etc. Umgekehrt sieht es eher nicht so aus. Liebtest du ihn, gäbe es diese andere Anziehung nicht. Er scheint unkompliziert und nützlich. So jemand darf natürlich nicht aufgegeben werden.
Und bei aller Beteuerung legst du wohl doch viel Wert auf die Meinung deiner Eltern. Die haben m.E. nicht über deine Partnerwahl zu befinden und wenn sie sich dann so abfällig darüber äußern, ist das ein absolutes No Go.
Deren Billigung deines jetzigen Partners scheint dir hingegen viel zu bedeuten. Ein Dritter kann nie über solche Dinge Bescheid wissen. Auch die Eltern nicht. Allein schon die Intimitäten sind ja etwas, das nur das Paar unter sich ausmacht.

Zitat:

@la_donna: meine Familie hat eigentlich nichts damit zu tun. Ich habs so selbstverständlich dahin gesagt, ohne zu bedenken, dass es niemand verstehen könnte, der meine Familie nicht kennt. Bisher haben sie jeden, den ich mit nach Hause gebracht habe, quasi zerrissen. Es ist also einfach fast schon eine kleine Besonderheit, dass alle ihn so gern haben

Du bist 22; als du mit ihm zusammen kamst, warst du 20. Also, wieviele Männer vor ihm konnten sie denn dann zerreißen?
Und dann lieben sie den auch gleich noch abgöttisch.
Was würden sie denn davon halten, wenn du nun diese ehemalige Kuss-Affäre brächtest? Sie wären sicher begeistert.

Du musst nicht glauben, dass wir hier nichts verstehen. Wir verstehen sehr wohl, denn manche sind seit 35 Jahren keine 22 mehr und kennen das Leben und auch 22jährige.
Dass ich diese Geschichte - freundlich gesagt - merkwürdig finde, brachte ich bereits zum Ausdruck.

Wenn du damals nicht wolltest
weil du das Gefühl hattest er will nur das eine, wieso denkst du jetzt es wäre anders? Weil er gesagt hat, das es ein Mißverständnis gewesen wäre?
Schon jetzt ist es so: ohne sich die Mühe einer Beziehung zu machen bekommt er das prickelnde Gefühl von Verliebtheit. Wenn du noch drauf eingehst bekommt er auch die körperliche Nähe und Zärtlichkeit. Alles für beinahe umsonst.
Und deiner echten Beziehung wird die Liebe entzogen, woran sie erkrankt und irgendwann stirbt.
Mach dir mal klar, welche Bedürfnisse gerade von Nr.2 erfüllt werden.
Dann geh zu deinem Freund und sag das du diese Bedürfnisse hast und er sie nicht erfüllt. Du aber in der Beziehung bleiben willst weil er ansonsten ein super Kerl ist.
Dann erst hat dein Freund Handlungsspielraum. Um die Beziehung zu verbessern.
Wenn du das nicht machst könnt ihr euch auch gleich trennen. Ihr erspart euch damit Zeit, Geld und evtl. verschont ihr auch ungeborene Kinder vor einem kalten Elternhaus.
Du hast die Wahl:
Entdecke den Mann an deiner Seite und lerne ihm Liebe zu geben oder fang mit Mr.X von vorne an.
Ich finde, letzterer hatte seine Chance und Damals hast du dich nicht für ihn entschieden.

ps:
achte mal auf Libido/Männerwahl+hormonelle Verhütung, ggf. gibt es da bei dir Zusammenhänge

pps: entschuldige den leicht zynischen Tonfall, manchmal tut es weh mitzubekommen wie leichtfertig Herzen weggeworfen werden.

Gut la_donna. Wenn du das so sehen und verstehen willst, akzeptiere ich das auch und werd mir meine Gedanken dazu machen.

Weiterhin hat meine Familie damit nichts zu tun...es war nur eine Anmerkung, die ich ebenso hätte weg lassen können. Ich habe mich nie darum geschert, was meine Familie über irgendeinen Schwarm oder meine Freunde gedacht haben. Klar, ich höre mir deren Meinung gern an, aber geändert hat das nie was.

@Ralf: Man kann Formulierungen auch ein wenig zu wörtlich nehmen! Zu deiner Info: Das heilige Blödchen Jill hatte vor ihrem jetzigen Partner nur eine Beziehung, die mehrere Jahre anhielt. Natürlich habe ich auch mal von irgendwelchen Jungs geschwärmt - hast du in der Schulzeit und darüber hinaus sicher auch mal, nicht? Und sicher geben Eltern zu denen auch mal gern ihr Kommentar ab.
Wenn du das alles so merkwürdig findest, nehme ich das zur Kenntnis...aber wenn du nichts Anderes mehr zu tun hast, als dich über meine scheinbar offensichtliche Unwissenheit und Dummheit aufzuregen und jedes Wort einfach krampfhaft so verstehen und auszulegen zu wollen,dass es in dieses Bild passt, dann kann ich auf solche Hinweise auch dankend verzichten. Entschuldige, wenn ich das an dieser Stelle so respektlos sagen muss.

@n-ever:
Danke für deine Sicht. Das wäre wohl der fairste Weg...den Anderen vergessen und nicht einfach sofort alles hinschmeißen, nur weil es ein paar Monate nicht so lief...sondern an der Beziehung arbeiten. Und du hast Recht. Ich sollte mir mal klar werden, was mich dazu getrieben hat, wenn ich nicht über meine Probleme spreche, wird sie mein Partner wohl kaum von allein erahnen können.

Ja, du hast ja Recht mit dem was du zu Mr.X sagst. Und ich sagte ja auch, ich hab immernoch das Gefühl, dass er sowieso unheimlich sprunghaft ist. Also...ich traue der Sache auch nicht ganz über den Weg, vor allem wenn ich lese, was hier so geschrieben wird und dann mal ganz ehrlich zu mir bin.

Du musst dich nicht wegen deiner Wortwahl entschuldigen.

Edit: Da ich meinen Beitrag, warum auch immer, nicht bearbeiten kann. Nochmal zu dir Ralf. Bevor mir Ignoranz zugeschrieben wird...ich lese natürlich grundsätzlich gern was du zum Thema sagen hast. In diesem Fall meinte ich einfach Anmerkungen, bei denen du meiner Meinung nach echt von Stöckchen auf Steinchen kommst und die nur darauf hinauslaufen, nochmal einen Punkt zu finden, an dem man ja noch mehr sticheln und seine Antipathie raushängen lassen könnte.