Ist er wirklich bei mir

@ Ema: Ich kann gut verstehen, dass das nicht gut hier ankam und ich habe mich dafür entschuldigt. ich habe ja erklärt, wie es zustande gekommen ist. ich wollte das mit der Hochzeit nicht sagen, um euch unvoreingenommene Antworten zu bekommen. Und ganz ehrlich: wir haben uns gut 6 Wochen nach seinem Einzug hier verlobt. das ging echt sehr schnell. das ist mir immer noch ein bisschen peinlich zu erklären, weil es so überstürzt und kopflos wirkt wie bei frisch verliebten Teenagern. Das ist es aber nicht. Aber das war der Hintergund dazu, dass ich zwei Threads aufgemacht hatte. Es tut mir wirklich leid. Nochmal.

Zitat von Eswirdbesser:

Lass dir professionell helfen, bei deinen Verlustängsten...

Diese Unsicherheit die du hast spiegelt nur dein Partner mehr nicht...

Es wäre für dich wichtig, das du daran für dich arbeitest, den sonst wird es immer Situationen geben, in der dir deine Unsicherheit gespiegelt wird...

Wünsch dir alles Gute

Sorry, aber das ist doch Quatsch. Verlustängste in dieser Situation, in der die TE gerade ist, sind nicht nur völlig normal, sondern sogar gut und richtig (da sie auch ein deutliches Warnzeichen dafür sind, dass an der Basis der Beziehung etwas nicht stimmt - und das tut es ja nicht, denn das Grundvertrauen, das zum Aufbau einer tragfähigen Beziehung nötig ist, fehlt halt in Beziehungen, die auf einer Affäre basieren). Die Verlustangst wegzutherapieren führt also zu gar nichts. Verlustängste haben absolute Daseinsberechtigung, weil sie ein Zeichen unserer Unterbewusstseins sind, dass etwas "nicht stimmt". Und das ist hier ja eindeutig der Fall.
Die meisten Ehefrauen, die betrogen wurden haben mir gesagt, dass sie während der Affäre Verlustängste entwickelt haben, ohne zu wissen, warum eigentlich. Erst als sie von dem Betrug erfahren haben, wurde ihnen klar, woher sie kamen und warum sie da waren. Die weibliche Intuition darf man nicht unterschätzen

Nur, wenn die Ängste übermächtig werden, einen lähmen und blockieren und zu schwierigem Verhalten führen oder sogar generalisiert werden und zu einer Angststörung führen (was leider bei Frauen ab einem gewissen Alter häufig passiert), sind sie unnatürlich groß. Das ist aber nur dann der Fall, wenn das immer, in allen Beziehungen, vorkommt. Dann sollte man mal über eine Therapie nachdenken. Das lese ich bei der TE hier aber nicht raus, ihre Ängste sind für mich absolut im Rahmen und normal und wohl ausschließlich auf diese Beziehung reduziert.

Zitat von Eswirdbesser:

Diese Unsicherheit die du hast spiegelt nur dein Partner

Unsicherheit? Vielleicht.

Ich erkenne eher Projektion.
Leute, die manipulieren, die Wahrheit flexibel behandeln, andere hintergehen und kaum Mittel scheuen, um zu erreichen, was sie wollen, gehen oft davon aus, dass andere genauso denken und handeln.

Und oft stimmt das sogar, weil sie entsprechende Kandidaten anziehen.

Ich schmeiß auch noch mal eine Runde Popcorn....

Never ever glaube ich die Geschichte, aber sie unterhält mich. Ich bin ja sooo einfach gestrickt

Danke Kätzchen, so ist es. Ich bin wirklich eine selbstsichere, anpackende Frau. Ich berate andere in schwierigen Situationen und komme trotzdem bei mir im konkreten Fall mit allen Lösungsansätzen und allem Willes, das mir rein theoretisch zur Verfügung steht, keinen Schritt weiter

Ema, Es wird besser und Kätzchen,

ich empfinde es so, dass Ihr (und auch ich) das Gleiche meint, nur jeder nennt es anders bzw. beleuchtet es aus einem anderen Winkel

Zitat von FräuleinWunder:

@ Ema: Ich kann gut verstehen, dass das nicht gut hier ankam und ich habe mich dafür entschuldigt. ich habe ja erklärt, wie es zustande gekommen ist. ich wollte das mit der Hochzeit nicht sagen, um euch unvoreingenommene Antworten zu bekommen. Und ganz ehrlich: wir haben uns gut 6 Wochen nach seinem Einzug hier verlobt. das ging echt sehr schnell. das ist mir immer noch ein bisschen peinlich zu erklären, weil es so überstürzt und kopflos wirkt wie bei frisch verliebten Teenagern. Das ist es aber nicht. Aber das war der Hintergund dazu, dass ich zwei Threads aufgemacht hatte. Es tut mir wirklich leid. Nochmal.

Immerhin sagst du mal, dass es dir leid tut.

Lies dich oben nochmal selbst. Du willst 'unvoreingenommene Antworten'. Indem du Teile verschweigst oder zurechtbiegst? In dem anderen Thread hast du andere Teile zurechtgebogen und anders dargestellt.

Nein. Auf diese Weise bekommst du keine unvoreingenommenen Antworten. Auf diese Weise bekommst du von dir manipulierte Antworten.

Das hat aber immer noch nicht geklappt, wie du es wolltest. Immer noch zu viele kritische Stimmen. Nicht wahr? Im zweiten Thread dasselbe.

Kein Mensch hier (oder woanders) kann dich einigermaßen gut beraten, wenn du Halbwahrheiten erzählst. Wie denn?
Und es ist übrigens auch eine grobe Respektlosigkeit denen gegenüber, die sich echt Mühe geben. Und davon gibt es hier eine ganze Reihe.

Das größte Problem liegt aber in dir selbst. Die kritischen Stimmen, die du (erfolglos) versucht hast zu manipulieren, sind nämlich in erster Linie in deinem eigenen Kopf. Vermutlich völlig zu Recht. Und da kannst du sie nicht so einfach rausmanipulieren.

Deine Respektlosigkeit richtet sich also vor allem gegen dich selbst. DU gehst nicht gut mit DIR um.

Da nützt es dir nichts, wenn du noch zwei Jahre hier schreibst.

Ich habe Dich jetzt gefühlte 30 mal gefragt, bekomme bis keine Antwort darauf...
Also muss ich annehmen , dass Du Deine Kinder damals NICHT gefragt hast ,ob es für die o. K.ist , wenn er bei Dir einzieht ?
Und Deine Kinder hast du wohl nicht gefragt, wie die es mit derHochzeit nehmen?

Langsam habe ich den Eindruck Du über gehst die Menschen, selbst Deine Kinder und uns !
Wieso leugneSt Du immer noch , dass Du ihm Druck gemacht hast, als er seine EX anrief? Das er nicht mehr
zur Ex zurückgehen geht hat er doch nur so rabiat gesagt, weil Du neben ihm warst und ihm Druck gemacht hast!

Zitat von FräuleinWunder:

Danke Kätzchen, so ist es. Ich bin wirklich eine selbstsichere, anpackende Frau. Ich berate andere in schwierigen Situationen und komme trotzdem bei mir im konkreten Fall mit allen Lösungsansätzen und allem Willes, das mir rein theoretisch zur Verfügung steht, keinen Schritt weiter

Es kommt ja noch erschwerend hinzu, dass man während einer Affäre quasi permanent seinen Verlustängsten ausgesetzt ist. Weil die für das Vertrauen nötige Sicherheit und Bindung in einer Affäre ja nicht erreicht wird. Und jetzt "triggert" Dich dann jedes Verhalten, das an die Affärenzeit erinnert.
Schlechte Nachricht - das wird leider für eine sehr sehr lange Zeit so bleiben. Vermutlich sogar für immer. Und es ist der Hauptgrund, warum so viele Beziehungen, die aus Affären entstanden sind, nach einer gewissen Zeit dann doch scheitern (der zweitwichtigste Grund ist der S., der meistens extrem nachlässt, sobald aus der Affäre eine Beziehung geworden ist und manche Männer dann dazu verleitet, enttäuscht diese Beziehung wieder zu verlassen

Zitat von Vegetari:

Also muss ich annehmen , dass Du Deine Kinder damals NICHT gefragt hast ,ob es für die o. K.ist , wenn er bei Dir einzieht ?
Und Deine Kinder hast du wohl nicht gefragt, wie die es mit derHochzeit nehmen?

Ich weiß jetzt grad nicht, wie alt die Kinder sind, aber seit wann FRAGEN denn Eltern ihre Kinder um Erlaubnis für irgendwas?

Kätzchen, wegen des irritierten Vertrauens wegen dachte ich, ich fahre am besten damit., ihm einfach zu vertrauen. Vertrauen schafft Gegenvertrauen. Und dann wird das auch klappen. Deswegen sträube ich mich auch davor, ihn an meinen Zweifeln teilhaben zu lassen und versuche, die selber zu lösen. Aber das ist eine schiefe Rechnung, das wird mir immer klarer. Ich wollte meine Zweifel an seiner absoluten Glaubwürdigkeit ganz zweckoptimistisch weglächeln. Aber das gelingt mir nicht immer und wenn dann noch von außen Zündstoff kommt, komme ich ganz schön ins Schleudern.

Ich kann Dich gut verstehen und halte Deine Bedenken und Ängste auch für absolut gerechtfertigt. Ich habe keine Ahnung, wie man aus einer Affäre eine stabile Beziehung machen kann - ich jedenfalls könnte es niemals, das ist mir klar. Denn für mich ist bedingungsloses Vertrauen die Grundlage für eine Beziehung. Und ich selbst habe während der Affäre das Vertrauen zu meinem Ex-AM verloren. Bis zum Nullpunkt (sodass es nicht mal mehr für eine Affäre reichte).

Wie Ihr das lösen könnt für Euch, kann ich Dir leider auch nicht sagen. Es wäre ja an ihm, das Vertrauen aufzubauen, denn er hat den Kredit bei Dir und muss den langsam aufstocken. Das kannst Du ihm aber nicht sagen, weil dann käme es ja nicht von ihm. Er probiert es also nun mit den üblichen Methoden der Männer - Heiratsantrag (ich fürchte, darauf fallen die meisten Frauen immer noch rein). Ring kaufen/teure Geschenke machen. Liebesbekundungen.
Hilft Dir das alles? Offenbar nicht, und auch das ist richtig so. Das sind nämlich alles nur äußerliche Taten bzw. Worte, die aber nichts mit Euch und Eurer Beziehung zu tun haben. Da entsteht Vertrauen erst, indem man offen und ehrlich über alles miteinander sprechen kann, ohne Ängste haben zu müssen. Könnt Ihr das?

Ich schätze, nicht. Sonst müsstest Du nicht uns hier fragen, ob er "bei Dir" ist, sondern würdest Du ihn fragen. Und ihn auch fragen, warum er eigentlich noch so oft bei der Ex rumläuft, was ihm das gibt, warum er das "braucht", dass Dich das aus völlig berechtigten Gründen stört ... ohne funktionierende Kommunikation kann und wird es auch keine ausreichende Vertrauensbasis geben in einer Beziehung. Jede Lüge kratzt am Vertrauen, und da Ihr nicht bei 0 startet, wie in einer normalen Beziehung, sondern bei -150, wird das natürlich zum Problem.

@Vegetari: Er hat es so gesagt, weil sie es sonst offenbar nicht versteht. Das hat nichts mit mir zu tun. Ich wollte an dem Sonntag gerne mitkommen in sein Haus und mit den Garten auch mal im Sommer ansehen. Ich konnte ja schlecht ahnen, dass sie so aggressiv darauf reagiert. Wir haben das nun anders geregelt. Aber all das wollte er so. Das hat nichts mit Druck von meiner Seite aus zu tun. Das habe ich doch gar nicht nötig. Nicht mehr.

Zitat von Kaetzchen:

Ich weiß jetzt grad nicht, wie alt die Kinder sind, aber seit wann FRAGEN denn Eltern ihre Kinder um Erlaubnis für irgendwas?

Ich hasse es, wenn das "Wohl der Kinder" von erwachsenen (?) Eltern wie Schild und Speer vor sich hergetragen wird, um Dinge auf der Paarebene zu lösen oder um sich dahinter zu verstecken, denn mit den Folgen solcher Handlungen muss ich häufig genug umgehen.

NEIN...

Es ist nicht zum Wohl der Kinder..

Zitat von frischgeföhnt:

Ich hasse es, wenn das "Wohl der Kinder" von erwachsenen (?) Eltern wie Schild und Speer vor sich hergetragen wird, um Dinge auf der Paarebene zu lösen oder um sich dahinter zu verstecken, denn mit den Folgen solcher Handlungen muss ich häufig genug umgehen.

NEIN...

Es ist nicht zum Wohl der Kinder..

Im Grunde ist es sogar (emotionaler) Missbrauch ...