Kann das liebe sein?

Zitat von WeissNicht:

Ich bin verheiratet. Mein Mann ist ein totaler workerholic. Ich bin von mo-so den ganzen Tag über alleine.
Meist kommt er mitten in der Nacht und geht früh morgens wieder.

War das auch schon so, als Du ihn kennengelernt hast? Wenn nicht, wann hat es sich eingeschlichen?

Zitat:

Dementsprechend finden auch keine körperlichkeiten zwischen uns statt, da wir uns sowieso kaum sehen.

Wohl auch, weil er viel zu erschöpft dafür ist.

Zitat:

Ich fühle mich oft einsam und alleinegelassen.

Das hätte ich jetzt auch nicht anders erwartet.

Zitat:

Ich werde immer unzufriedener und bin nur noch am schimpfen.

Schimpfen wird nichts nutzen bei jemand, der arbeitssüchtig ist.
Du solltest etwas konstruktiver an die Sache herangehen. (Er dann allerdings auch.)

Siehe weiter unten (Wochenplan).

Zitat:

Er redet über nichts.

Weil er weiß, daß es dann zu Streit kommt und weil er dafür keine Energie mehr übrig hat.

Zitat:

Wenn Probleme da sind ignoriert er sie !

Weil er gelernt hat, daß Du sie für ihn lösen wirst, wenn er sie nur lange genug für Dich liegen läßt.

Zitat:

Er ist ja sowieso den ganzen Tag unterwegs ... Kommt dann wieder und legt sich direkt schlafen.

Grund A: Weil er von seiner 7-Tage-Woche erschöpft ist und keinerlei Energiereserven für die Beziehung mehr übrig hat. Jedes Wort ist dann zuviel.

Grund B: (statt A) Weil das mit der 7-Tage-Woche eine dreiste Lüge ist und er in Wahrheit irgendwelchen Dingen nachgeht (Spielsucht, Affaire, was weiß ich), die er mit Dir nicht teilen will, die Du mißbilligen würdest, von denen er aber nicht lassen kann und will. Und weil die Ehe für ihn allenfalls noch ein Ort ist, an den er zurückkehren kann, um sich ins Bett zu legen, aber mehr eben nicht mehr.

Zitat:

Will ich etwas ansprechen macht er sich lustig über mich oder hört mir erst gar nicht zu.

Nun, als Du ausziehen wolltest, hat er aber doch geheult? Vielleicht hättest Du da auch mal so reagieren und dennoch ausziehen sollen. Das hätte sein Verhalten genau gespiegelt. Hast Du ihm das mal so gesagt?

Zitat:

Als ich ihm hinterher bin hat er mich am Arm gepackt und ins Zimmer geschliffen, mich aufs Bett geknallt und die Tür zugeschlagen.

Ich hoffe, Deine Koffer sind gepackt? Und das Du diesmal gehen wirst?

Zitat von WeissNicht:

Denn er erzählt mir nichts von seinen Einnahmen und Ausgaben.
Daher weiß ich nicht wie viel Ausgaben er decken muss.

Einen gemeinsamen Haushalt führt Ihr also nicht...

Zitat:

Ich gehe arbeiten! Aber eben wie die meisten hier 8-10 Stunden am Tag.
Und sa und so eben nicht.
Und ich studiere dabei noch.

Das Studium kostet doch täglich auch nochmal 3-4 Stunden, wenn Du es ernsthaft betreibst.

Kommt zu Euren Bürostunden auch noch Fahrzeit zum Arbeitsplatz hinzu? Muß man dafür noch eine weitere Stunde rechnen?

Irgendwann muß doch auch Eure Wohnung gereinigt, die Wäsche gewaschen, Einkäufe (Nahrung, Hausrat, Kleidung) und Schriftkram (Überweisungen, Steuererklärung, etc.) bewältigt werden? Oder habt Ihr eine Omi bzw. eine Angestellte, die das alles für Euch macht?

Beteiligt Dein Mann sich an diesen Dingen, oder versteckt er sich hinter seinem Beruf, so daß sie automatisch an Dir hängenbleiben?

Zitat:

Ich Langeweile mich nicht. Ich stelle mir unter einer Ehe nur etwas anderes vor.
Mehr gemeinsam zu unternehmen. Den anderen am Leben teilhaben zu lassen.

Nun, wenn zwei Leute täglich ca. 11-14 Stunden alleine schon in Beruf und Fortbildung investieren (was löblich ist, versteh mich nicht falsch), dann noch (bestenfalls) eine Stunde Fahrzeit hin und zurück um Arbeitsplatz haben und anschließend nochmal täglich eine Stunde mit Haushalt, Erledigungen oder Therapie verbringen müssen, dann bleibt für ein gemeinsames Abendessesn gerade mal noch 1 Stunde und schon sollte es ab in dieHeia gehen, denn jetzt sind es noch 10-7 Stunden bis zum Aufwachen am anderen Morgen.

Wie wäre es, wenn Du mal eine Woche lang einen Plan führst, wieviel Stunden Du wofür gebraucht hast. Dazu einen, wieviel Stunden er außer Haus war. Das subsummierst Du und besprichst erst mal mit Deiner Therapeutin, was sich da überhaupt ändern könnte, damit Ihr Euch mehr seht - selbst wenn er dazu bereit wäre.

Mit diesem Angebot gehst Du dann auf ihn zu - schwarz auf weiß.

Nach der Aktion mit dem ins-Zimmer-schleifen solltest Du allerdings erst noch die Koffer packen.

Wenn er dann wieder heulend vor Dir sitzt, lachst Du ihn erst mal aus und fragst ihn dann, ob ihm nun klar ist, wie sich das anfühlt, wenn in einer Beziehung einer plötzlich nur noch allein losläuft und dann auch noch darüber lacht, daß der andere sich schließlich genötigt sieht, ihn darauf anzusprechen, weil es ihm schlecht damit geht.

Dann gehst Du weiter in Richtung Tür. Sollte er dann immer noch flehen, zückst Du den Plan und bestehst darauf,

a) das Ding jetzt und hier zu besprechen
b) eine Paartherapie zu machen.

Ansonsten bist Du bitte durch die Tür.

Was Ihr da führt, ist bestenfalls eine WG, mehr nicht mehr. Und selbst in einer WG ist es üblich, daß alle etwas zur Haushaltsführung beitragen, ansonsten gibt es Zoff bzw. jemand zieht aus.

Er kann labern, was er will... es reicht bei ihm schon nicht für eine WG und für eine Ehe schon gleich gar nicht. Denn selbst ein WG-Partner würde angesichts der von Deinem Mann verübten physischen Gewalt sofort den Vertrag kündigen.

Bitte tu Du das erst recht, denn es ist sonst erst der Anfang dessen, was kommt.

Ist die Hemmschwelle einmal überschritten, geht sie nämlich immer höher. Irgendwann hast Du dann ein blaues Auge, nur weil Du ihn höflich gebeten hast, doch bitte pünktlich zum Essen zu sein.

Sorry, aber bessere Nachrichten habe ich leider nicht für Dich. Ich wünsche Dir viel Kraft für die kommende Zeit und einen erfolgreichen Therapieverlauf.

Hallo Blanca,

Danke für deine Nachricht!

er war immer schon ein Mensch, der sehr viel gearbeitet hat.
Seit der Ehe ist es aber noch extremer.

Mit den körperlichkeiten.. Ja kann sein. Aber ich will auch nicht mehr. Ich vermisse seine Nähe nicht. Ich will auch nichts mehr mit ihm.

Es scheinen schon richtige Muster zu sein.
Wir leben nebeneinander her.
Das ist in nicht im Ansatz ein Miteinander.

Früher habe ich oft gedacht, wenn Paare gesagt haben: wir leben wie in einer wg, dass das nicht wahr sein kann... Aber ich spüre es gerade am eigenen Leib.

Hmm... Ich halte sowohl Grund A als auch Grund B für plausibel.
Die Beziehung scheint ihm sowieso nicht mehr wichtig zu sein. Er nimmt sie als gegeben hin.
Ich habe auch oft daran gedacht, dass er jemanden hat... Aber ich habe nie etwas gesehen.

Als ich ausziehen wollte ist er bald zusammengebrochen. Er hat nicht mehr aufgehört zu heulen.
Meine Sachen waren alle schon im Auto verstaut und er hat gebettelt, dass ich nicht gehe.
Ich bin dann für paar Tage zu einer guten Freundin...
Und dann doch wieder zurück.

Nein wir führen keinen gemeinsamen Haushalt.
Irgendwie führt er sein Leben und ich meins.

Ich bekomme das mit Arbeit, Studium und Haushalt eigentlich gut hin.
Mein Studium leidet da etwas drunter... Deswegen hat es sich auch schon etwas länger gezogen. Aber es geht.

Er beteiligt sich an nichts.
Das wären meine Aufgaben. Er würde arbeiten und den größten Teil des Geldes verdienen.

Freizeit? Gemeinsam? Nicht eine Stunde.
Er hat nie Zeit. Er kann nicht. Er muss noch dies und das.
Ruft aber ein Freund an.. Ist er sofort dabei und zieht mit ihm los.

Mir würde doch diese eine Stunde beim gemeinsamen Abendessen schon reichen.
Sich den Tag zu erzählen. Darüber wie es einem geht zu reden.
Das interessiert ihn aber alles nicht.
Wenn er mal mit mir redet dann über seinen Job.

Das mit dem Plan habe ich schon probiert.
Habe ihm vorlegt wie oft er wirklich zu Hause ist.
Auch da hat er nur drüber gelacht und meinte: und jetzt? Ich bin arbeiten und sonst nichts. Ich mache nichts falsch.

Ich weiß, dass es richtig ist zu gehen.
Ich weiß nicht was mich hier hält.
Ich bin die nächste Zeit krankgeschrieben, weil meine Depressionen immer stärker werden.
Ich habe keine Kraft für irgendwas....

Bin nun ausgezogen. Es ging nicht mehr. Auch wenn es irgendwie komisch ist...

Liebe Weißnicht,

wie geht es dir? Deinen wenigen Worten nach, wohl gar nicht gut, oder?

Es tut mir leid, daß es zu keiner anderen Lösung für euch kam, was sich aber nach deinem letzten Post schon deutlich abgezeichent hat. Oh manno, harter Tobak an Respektlosogkeit, das Verhalten deines Partners ...

Magst du uns näher erzählen, wie es nun so schnell dazu gekommen ist. Hast du mit ihm nochmal reden können bzw. gab es eine Aussprache. Wie bist du gegangen und vor allem WOHIN nun? Trennung? BeziehungsPause?
Wie hat er reagiert, genauso wie beim 1. Mal?

Sorry, für die vielen Fragen auf einmal, doch es wäre schon wissenswert nachdem sich einige hier mit viel Verständnis zugewandz haben. Mir ging das beim Lesen auch nahe, wie sich eure Beziehung darstellt und wie unglücklich du wirktest.

Kopf hoch und alles Gute für die nächsten Tage.

Hallo weissnicht.

Wie alt seit ihr eigentlich und wie lange seit ihr verheiratet?

Hallo Victoria,

Wie es mir geht? Ich weiß es irgendwie nicht so genau... Ich habe das Gefühl ich hänge in de Luft.

Wir hatten ein Gespräch. In diesem Gespräch hat er wie so oft gesagt, dass ich endlich verschwinden soll, dass er die Trennung will.
Diesmal habe ich nur zugestimmt und meine Sachen gepackt.
Er hat dann gemerkt, dass es ernst wird und meinte ich reagiere doch nur auf das was du sagst etc.
Ich bin dann gegangen.
Wohne erstmal bei einer Freundin.
Hoffe, dass ich so schnell es geht was finde.

Er versucht mich weiter jeden Tag zu erreichen.
Erzählt mir dann was von großer liebe. Und wie leid ihm alles tut.. Das er gesehen hat, dass er Fehler gemacht hat.
Und im nächsten Satz sagt er: lass uns nochmal reden. Ich komme heute Mittag vorbei.
Und dann?
Dann kommt er wieder nicht, da er ja arbeiten muss.
Dann nervt es mich wieder.


Hallo Levi,

Er ist 32 und ich 30.
wir sind seit 10jahren zusammen. Und 3 Jahre davon verheiratet.

Ich habe all seine Nummern blockiert und gelöscht.

Jetzt schriebt er mir ständig e mails.

Ich werde richtig wütend.
Lauter Vorwürfe.
Ich wäre an allem schuld.

Ich kann dies Mails aber auch nicht ungelesen löschen.

Und wenn ich sie lese.. Liege ich wie jetzt wieder heulend da.

Zitat von WeissNicht:

Jetzt schriebt er mir ständig e mails.

Es mag lästig sein, aber leg Dir bitte eine andere Email-Adresse zu und informier jene, denen Du sie mitteilst, dass sie sie nicht an Deinen Mann weitergeben sollen. Sollte das nicht möglich sein, setz ihn auf den SPAM-Filter, so dass Du gar nicht mehr mitbekommst, ob und wann er Dir schreibt. Wird dann automatisch alle paar Wochen gelöscht (am Desktop jedenfalls, mit dem Smartphone-Gedöns kenne ich mich nicht aus).

Zitat:

Und wenn ich sie lese.. Liege ich wie jetzt wieder heulend da.

Ich drück Dich mal ganz feste. Und so wie Du das geschildert hast, mußt Du Dir keine Schuldvorwürfe anziehen. Dein Mann war jahrelang seelisch grausam zu Dir, da braucht er sich über das Ergebnis nicht zu wundern. Zumal er zu Gesprächen auch in keinster Weise bereit war.

Guten Morgen blanca,

Danke !
Das habe ich jetzt gemacht. Ich bin gestern noch total sauer geworden. Habe dann seine Mail Adresse auf Spam gesetzt. Hoffe ich bekomme nichts mehr.

Ich habe auch viel falsch gemacht. Ich habe jedoch immer versucht, dass sich alles nochmal ändert.
Wollte diese Verhaltensmuster nicht. Er hingegen wollte nichts ändern, da er alles richtig machen würde.

Irgendwie bin ich froh weg zu sein... Auf der anderen Seite tut es mir weh, dass eine Ehe so zerbrechen muss.
Ich habe ihn aus Liebe geheiratet ... Davon spüre ich aber nichts mehr.

Danke blanca

Zitat von WeissNicht:

Irgendwie bin ich froh weg zu sein... Auf der anderen Seite tut es mir weh, dass eine Ehe so zerbrechen muss.
Ich habe ihn aus Liebe geheiratet ... Davon spüre ich aber nichts mehr.

Eine wirkliche Ehe war es ja schon lange nicht mehr, dein Mann hat ein süchtiges Eigenleben geführt und viele Jahre ungelebtes Eheleben sind an dir vorbeigerauscht.
Seine Ignoranz und Verantwortungslosigkeit was dich betrifft, sind kaum zu übertreffen, deshalb hast du die richtige Entscheidung getroffen und viel zu lange ausgeharrt in dieser Beziehung.

Eine Trennung zu verarbeiten ist nicht leicht und dennoch werden wir es eines Tages schaffen,
deine Muster, die du immer wieder neu belebt hast, kannst du ändern, damit dir das später nicht noch einmal passiert.

Wenn unser Partner uns immer wieder triggern kann, wirkt er wie ein Vergrößerungsspiegel, der unsere tiefsten Traumata, Überzeugungen und Glaubenssätze deutlicher sichtbar und alten Schmerz spürbar machen kann, damit gibt er uns indirekt auch gleichzeitig eine Chance uns bewusster zu machen und um da aussteigen zu können. Jetzt kannst du an die Umsetzung gehen und so langsam deine Wunden heilen lassen. Wenn du nicht bei dir sein kannst und auf deine Sehnsüchte, Wünsche und Bedürfnisse und deren Erfüllung achtest, kann dein Partner auch nicht bei dir sein und alles nimmt seinen Lauf, wenn wir unsere Muster nicht stoppen können. Verpasste Heilungschancen, die du jetzt nachholen kannst.

Dafür alles Liebe und Gute!

Hallo Anne,
Danke für deine Antwort.

Du hast recht: es war keine Ehe mehr.

Genau das werde ich jetzt machen !
Ich bin ja schon in Therapie. Jetzt werde ich an dieses mustern arbeiten, damit mir das nie wieder passiert.
Damit ich endlich bei mir selbst ankomme.

Danke ! Ich hoffe, dass ich schnell über die Trennung hinwegkomme.