Kennenlernen gegen die Wand gefahren?

Hallo zusammen! Ich weiß gerade echt nicht weiter und erhoffe mir von euch Hilfe bei meiner (Selbst-)Reflexion und vielleicht Lösungsvorschläge.

Ich bin nun seit Anfang des Jahres nach 5 Jahren Beziehung mal wieder single. In den ersten Monaten hatte ich aufgrund eines traumatischen (Verlust-)Erlebnisses sowieso keinen Kopf für und kein Interesse an Männern - ich war wie in der Zeit erfroren, voller Schuldgefühle. Als der Frühling kam, taute ich ganz langsam wieder fürs Leben auf, war aber immer noch sehr stark mit mir selbst und meinen eigenen Problemen beschäftigt.

Ich habe einen besten Kumpel, den ich seit über 20 Jahren kenne. Wir waren mal zusammen, hat nicht geklappt, seither sind wir freundschaftlich (ohne +) sehr eng verbunden. Er ist quasi sowas wie mein Bruder, meine Familie hier, da meine eigentliche Familie in einem anderen Land lebt. Das Gleiche gilt auch umgekehrt für ihn. Nach meinem traumatischen Verlust konnte ich nicht alleine in meiner Wohnung weilen und durfte erstmal ohne zeitlichen Limit zu ihm ins Gästezimmer ziehen. Er hat mich durch diese Phase sehr stark unterstützt, da ich anfangs alleine so gut wie einfach verhungert hätte.

Besagter Kumpel arbeitet in einem Lokal. Als das Wetter mal besser wurde, habe ich angefangen, 1-2-3 Mal die Woche dorthin zu gehen. Sie haben eine Art Lounge draußen und ich fühlte mich dort sicher aufgehoben - ich konnte meinen Kaffee oder einen Drink ohne Zeitdruck genießen, Buch lesen o.Ä. und war gleichzeitig unter Leuten, aber eben auch mit einem gewissen Abstand zu diesen. So kam es, dass ich dort einen neuen Kollegen von meinem Kumpel kennenlernte. Er warb anfangs um meine Aufmerksamkeit, aber ganz sanft, so dass ich das viel zu spät als Flirt bemerkte. Ich bin in der Regel leider etwas blind für so was, daher gehe ich davon aus, dass ich einiges an Signalen übersehen habe. Als ich ihn angefangen habe zu sehen, habe ich mich in ihn und seine Art verliebt. Eine Woche, nachdem mir das bewusst wurde, war er schon von jetzt auf gleich weg - einer der Chefs hatte ihn immer wieder schikaniert, er ist Italiener und wohl zu stolz, um das herunterzuschlucken.

Für mich fing ab da eine Art Hölle an. Ich war verliebt und das Objekt meiner Begierde war einfach weg. Es hat ca. eineinhalb Monate und sehr viel Mühe seitens meines besten Kumpels gedauert, bis ich ihn wieder gesehen habe. Das war Mitte August. Wir haben uns bis Ende August noch 3-4 Mal gesehen - zweimal haben mein bester Kumpel und ich ihn an seinem neuen Arbeitsplatz besucht (das eine Mal sind wir danach noch was trinken gegangen), einmal kam er seeeehr spät zu einer Party, die wir bei meinem Kumpel zu Hause veranstaltet hatten (fast alle anderen waren schon weg) und einmal war ich mit einer Freundin im Lokal essen, wo er jetzt arbeitet. Ich muss dazu sagen, dass der Typ teilweise 6-7 Tage die Woche arbeitet, von denen locker einige Tage in Doppelschicht, da er sich als Ziel gesetzt hat, sein eigenes Lokal aufzumachen und das Geld dafür braucht.

Dann war ich 3 Wochen weg bei meiner Familie im Ausland. Das, was als Urlaub und Erholung gelten sollte, wurde zum Albtraum. Meine Oma ist verstorben, bei meinem Vater bestand Krebsverdacht, ich hatte total Stress mit meiner Familie und es blieben Dinge von mir liegen, die ich dringend hätte erledigen müssen, um weitere Probleme zu vermeiden. Ich kam zurück und mein Kumpel und ich besuchten wieder das Objekt meiner Begierde. Nach seinem Feierabend gingen wir noch in eine Bar was trinken. Er kam mir etwas distanzierter als die Male davor vor, ich war ziemlich angespannt und wohl von Verlustängsten getrieben. Ein Kollege von ihm kam dann auch noch dazu, was mich noch mehr genervt hat. Mein Kumpel ist dann mit dem Rad nach Hause gefahren, ich bin mit den beiden Männern Richtung Haltestelle gegangen. Der Kollege ist auf dem Weg in eine andere Bar, ich und der Italiener gingen noch die letzten paar Hundert Meter zur Haltestelle. Dort musste ich runter zur S-Bahn und er hoch zur Tram. Bislang hatten wir uns immer mit Umarmungen verabschiedet, die sich jedes Mal sehr natürlich und etwas innig anfühlten. Nach der Party bei bei meinem Kumpel hatte ich ihn sogar etwas länger umarmt als sonst, woraufhin er quasi für eine zweite Umarmung zurückgekommen war, die wiederum nochmal länger dauerte - min. 10-15 Sekunden. Also initiierte ich an der Haltestelle eine Abschiedsumarmung, die von seiner Seite aus aber relativ kurz ausfiel. Dann hat er sich noch vergewissert, dass ich die Telefonnummer von meinem Kumpel hätte, falls es auf meiner Heimreise irgendwelche Probleme geben sollte - ich dachte mir dabei nur WTF?! und war völlig verwirrt, was ich mit noch einer Umarmung versucht habe zu überspielen. Diese fiel wie die vorherige aus.

Dann ging ich runter zur S-Bahn, um festzustellen, dass diese nicht fährt. Dann kam mir die tolle Idee, zu ihm hoch zu gehen und ihm ganz offen und demütig eine Umarmung anzubieten, mich quasi verletzlich zu machen und ihm zu zeigen, dass ich ihn mag. Das war auch das erste Mal, wo wir überhaupt jemals alleine zu zweit geblieben waren. Ich hatte in der Vergangenheit schon eine ähnliche Flirt-Geschichte mit einem anderen Freund von meinem besten Kumpel gehabt, wo immer wieder über Jahre gegenseitiges Interesse da war und eine Annäherung an den Zweifeln des Mannes und seiner Eifersucht auf die Freundschaft von mir und meinem Kumpel gescheitert war. Da waren auch immer wieder so Bemerkungen gekommen, die mich völlig unnötig mit meinem Kumpel in einen Topf warfen als ob er mein Partner wäre. Also bin ich hoch, er saß an der Haltestelle. Ich sagte, dass meine S-Bahn nicht fährt und habe ihn angeschaut und den einen Arm für eine Umarmung ausgestreckt, im anderen hielt ich meine Jacke. Er stand auf, umarmte mich (wieder) kurz und fragte, wie ich denn jetzt nach Hause fahren will. Ich sagte mit dem Taxi. Er war irgendwie irritiert, schaute nach der Anzeigetafel, wann seine Tram kommt (in 13 Minuten), dann hat er sich seitlich von mir gestellt, während ich gefühlt ins Leere starrte und versuchte, das irgendwie einzuordnen. Dann fragte er Was hast du heute gemacht?. Ich habe ihn angeschaut und ihm geantwortet An . gearbeitet. Warum? und dann ist mir noch in einem vielleicht leicht verächtlich-überrascht-enttäuschten Ton direkt im Anschluss daran rausgerutscht Smalltalk?. Er wusste wohl nicht, wie er darauf reagieren soll. Ich habe noch wenige Sekunden ins Leere gestarrt, Gute Nacht gewünscht, ohne ihn anzusehen und bin gegangen. Ich denke im Nachhinein, ich konnte einfach die Unsicherheit oder die Zurückweisung nicht aushalten und habe deshalb so gereizt reagiert.

Nun, dass ich absolut falsch gehandelt und ihn sehr unfair behandelt habe, ist mir relativ schnell klar geworden und es tut mir furchtbar leid. Ich habe mir eine Woche nach diesem Vorfall ein Herz gefasst, bin alleine ins Lokal, wo er arbeitet, und habe mir einen Kaffee bestellt. Er war höflich-distanziert. Ich habe ihn dann darauf angesprochen, dass ich ihn zuletzt etwas blöd behandelt habe, er meinte Alles gut, ich war auch müde. Mir war aus seinem Verhalten klar, dass nicht alles gut ist (Wie denn auch?! Ich hatte ihn ungerechtfertigt blöd behandelt) und fragte, ob er mit mir irgendwann in den nächsten Tagen VOR seiner Schicht einen Kaffee trinken oder ein Eis essen gehen mag, damit wir das aus dem Weg räumen. Ich wollte mich bei ihm entschuldigen und ihm erklären, wie es dazu kam. Er meinte nein, er sei müde. Ich habe nochmals betont, dass ich VOR seiner Schicht meine, da sein Deutsch noch einiges zu wünschen übrig lässt. Er meinte wieder Nein, ich bin immer müde, dann fügte er noch hinzu Wir reden später und ist weggegangen. Ab da hat er einen großen Bogen um meinen Tisch gemacht und mir kaum noch in die Augen geschaut. Ich habe noch kurz telefoniert, bis ich meinen Kaffee ausgetrunken habe, habe bezahlt und bin gegangen. Ich hatte das Gefühl, ihm wäre am Liebsten gewesen, wenn ich gegangen wäre ganz ohne Tschüss zu sagen.

Kann mich bitte jemand virtuell in den Arm nehmen und mir sagen, wie ich das wieder in Ordnung bringen könnte? Mir tut es so leid, wie ich ihn behandelt habe. Als ob er mir was schuldig wäre, nur weil ich den 3. Todesfall in diesem Kalenderjahr zu betrauern habe, mein Leben sich für mich seit Jahren total instabil anfühlt und ich totale Angst hatte, ihn auch noch wegen irgendwelcher Missverständnisse zu verlieren. Also habe ich das eigenhändig volle Kanne gegen die Wand gefahren. Dabei hat er mich fast immer gut behandelt, halt eben nicht so offensiv und deutlich, wie ich es mir gewünscht hätte. Ich wollte mehr. Für meine Erwartungen und Sehnsüchte kann er aber nichts, wir waren ja noch beim Flirten.

Uff. Virtuelle Umarmung on the way!

Tut mir total leid, das mit den vielen Todesfällen zu hören. Kann mich gut in deine Lage versetzen, bei mir ist in den letzten Jahren auch viel sch. passiert und man fragt sich: Hört das ganze auch irgendwann mal auf?!

Bezüglich des Italieners: Klingt danach, als hättest du dich ein bisschen in die Situation rein gesteigert. Ich kann das total verstehen mit der Verlustangst, aber die war an dieser Stelle auf jeden Fall etwas unangebracht. Ich würde da einen Haken hinter setzen. Er hat sehr deutlich gezeigt, dass er nicht mit dir reden will, das musst du respektieren. Ich würde nichts nochmal ansprechen (damit machst du nur alles schlimmer) und falls ihr euch nochmal zufällig treffen solltet, locker und freundlich bleiben. Dann schau erstmal, dass es dir gut geht, dass du deine Energiereserven wieder auffüllst. Dass du Spaß am Leben hast und dafür keinen Mann brauchst, vor allem nicht irgendeinen italienischen Kellner, der so viel arbeitet, dass er eh kaum Zeit für dich hätte. Tu dir systematisch was Gutes, bis es dir besser geht. Alles Liebe! 3

Also ich finde nicht, dass etwas falsch gemacht, jemanden blöd behandelt hast, oder wie auch immer. Der will halt einfach nichts von dir und du kommst ihm jetzt zu nahe, das möchte er nicht. Da ist auch nichts gegen die Wand gefahren, weil da doch garnichts war außer Treffen zu Dritt und einer ausgefallenen S Bahn. Leben geht weiter...

Bei dem richtigen Mensch kann man meist nichts falsch machen.

Aus meiner Sicht drängst du dich ihm auf und läufst ihm nach! Ich denke, du kannst im Kontakt mit einem interessanten Mann entspannter sein und es einfach laufen lassen. Du machst einen auf guten Kumpel und bietest dich an (ständige Umarmungen!) und das kommt nicht gut an. Gib' dich lieber femininer und deutlich zurückhaltender. Bleib ' mehr bei dir! Es ist unattraktiv einem Mann so nachzulaufen und auf die Pelle zu rücken. Und unnötig dazu!

Du musst gar nicht soviel machen!

Ich rate dir zu Selfcare.

Zitat von Augenblick:

Hallo zusammen! Ich weiß gerade echt nicht weiter und erhoffe mir von euch Hilfe bei meiner (Selbst-)Reflexion und vielleicht Lösungsvorschläge. Ich bin nun seit Anfang des Jahres nach 5 Jahren Beziehung mal wieder single. In den ersten Monaten hatte ich aufgrund eines traumatischen (Verlust-)Erlebnisses sowieso ...

Erst mal mein Beileid zu Deinem Verlust.

Wenn ich ehrlich bin liest sich die ganze Geschichte so, als seiest von Anfang an
eher Du an ihm interessiert gewesen und umgekehrt weniger.
Italiener?, oder auch Gastronomen flirten oft mit weiblichen Gästen, ich habe lange
in der Gastro gejobt...das heisst noch lange nicht, dass jemand ernsthafte Absichten hat.

Ich lese immer wieder, dass DU zu ihm ins Cafe gegangen bist, DEIN Kumpel hat
ihn ausfindig gemacht, IHR habt in an der neuen Arbeitsstelle aufgesucht, DU wolltest
ihn umarmen.
Während er das alles eher passiv und flirty mitgenommen hat, scheint mir.

Ein Mann der Feuer und Flamme ist, hätte den Kontakt mit Dir aktiv gesucht!
Und auch dafür gesorgt, dass er nicht abbricht.

Sogar am Ende der Story gehst wieder DU in sein Cafe, weil Du denkst was
falsch gemacht zu haben, während er eher kühl distanziert ist.

Vielleicht ist es noch zu früh und Du musst erst wieder zu Kräften kommen
nach Deinem Verlust.
Ich denke Du hast nix falsch gemacht, aber der Mann war nicht wirklich interessiert,
hat halt bisschen rumgeflirtet und Du hast Dich da in was reingesteigert,
so lese ich Deinen Text.

Fühle Dich umarmt und einen sonnigen Sonntag Dir!

Zitat von Elfe11:

Du musst gar nicht soviel machen!

In der Regel ist es genug, wenn du dich hübsch machst, ihm tief und lange in die Augen schaust, mit ihm lachst, dich gut unterhälst, ihm ein Kompliment machst! Männer lieben Komplimente!

Am besten entspannst du dich.

Dann wird er DICH einladen, ihn im Café zu besuchen oder er wird nach DEINER Nummer fragen. Er wird DICH anschreiben.

Achte immer darauf, ob er DIR ein Kompliment macht, DICH einlädt, DICH zuerst antextet, DIR Fragen stellt, von sich aus viel erzählt, dir ein Geschenk mitbringt, ein Foto von dir macht...

Umarmungen zur Begrüßung und Abschied wirklich nur mit deinem festen Freund oder sehr engen Freunden. Umarme nicht jeden xbeliebigen Mann! Das kommt komisch an.

Zitat von merretich:

Wenn ich ehrlich bin liest sich die ganze Geschichte so, als seiest von Anfang an
eher Du an ihm interessiert gewesen und umgekehrt weniger.
Italiener?, oder auch Gastronomen flirten oft mit weiblichen Gästen, ich habe lange
in der Gastro gejobt...das heisst noch lange nicht, dass jemand ernsthafte Absichten hat.

Ähm, nein, am Anfang habe ich ihn nicht wirklich wahrgenommen. Er hatte sich da schon Mühe gegeben, dass ich ihn bemerke. Das wurde mir im Nachhinein erst klar. So dachte ich anfangs paar Mal Was guckt DER (Neue) mich denn so an, stimmt was mit mir oder ihm nicht?, weil ich eben überhaupt nicht empfänglich für Signale war und diesbezüglich auch sonst eher eine lange Leitung habe. Ich habe ihn erst durch die vielen kleinen Dinge bemerkt, bei welchen er mir gegenüber sehr aufmerksam war, ohne in irgendeiner Art und Weise offensiv zu sein. Er hat mich quasi ganz sanft abgeholt und dann habe ich mich u.a. in ebendiese Art von ihm verliebt. Als klassischen Gastro-Flirt würde auch mein Kumpel das nicht einordnen, er hat erst bemerkt, dass der Italiener mit mir flirtet, nachdem ich's ihm gesagt hatte.

Zitat von merretich:

Ich lese immer wieder, dass DU zu ihm ins Cafe gegangen bist, DEIN Kumpel hat
ihn ausfindig gemacht, IHR habt in an der neuen Arbeitsstelle aufgesucht, DU wolltest
ihn umarmen.
Während er das alles eher passiv und flirty mitgenommen hat, scheint mir.

Ins Cafe bin ich eben nicht zu IHM gegangen, sondern zu meinem Kumpel. Mein Kumpel fand ihn auch nett und wollte den Kontakt aufrechterhalten. Das erste Mal hat ER mich umarmt - ganze zweimal sogar, mit der Bemerkung doppelt ist besser oder so ähnlich. Dann war das meistens so, dass mein Kumpel und ich bei den Verabschiedungen diejenigen waren, die gingen - weil das Taxi kam, - so dass in diesen Fällen ich diejenige war, die ihn umarmt hatte. Als wir uns dann nach Wochen wieder gesehen hatten, hat ER uns für eine Umarmung die Arme ausgestreckt. Dann auf der Party ist er für eine zweite Umarmung zurückgekommen, obwohl er schon an der Tür war - hätte ja auch ohne gehen können.
Da ich jetzt wahrlich keine Flirtmeisterin bin, gab es aus meiner Sicht für ihn auch nicht so viel mitzunehmen

Zitat von merretich:

Ich denke Du hast nix falsch gemacht, aber der Mann war nicht wirklich interessiert,
hat halt bisschen rumgeflirtet und Du hast Dich da in was reingesteigert,
so lese ich Deinen Text.

Das kann natürlich sein. Vielleicht habe ich seine Nervosität oder seine Versuche, zu beeindrucken, manchmal falsch gedeutet. Insbesondere bei der Party bei meinem Kumpel in der Wohnung fühlte er sich anscheinend sehr unwohl und hatte eine sehr verschlossene Körpersprache. Bis ich eben die Umarmung zum Abschied etwas länger gestaltet habe und er dann für eine zweite kam. Dann war die Welt wieder in Ordnung und er ist mit einem Lächeln weg. Manchmal ließ er auch so Kommentare fallen, die mich auf den Gedanken brachten, dass er vielleicht glaubt, mit meinem Kumpel nicht mithalten zu können bzw. nicht gut genug zu sein.

Zitat von Elfe11:

In der Regel ist es genug, wenn du dich hübsch machst, ihm tief und lange in die Augen schaust, mit ihm lachst, dich gut unterhälst, ihm ein Kompliment machst! Männer lieben Komplimente!

In der Regel ja. Wir haben hier jedoch leider nicht die Regel, da ich notgedrungen bei meinem Kumpel wohne und mit ihm irgendwann früher mal auch eine romantische Beziehung hatte. Und dummerweise hat mein Kumpel das irgendwann auch noch vor ihm erwähnt - dass wir früher mal zusammen waren. Zudem ist mein Kumpel ziemlich dominant, so dass ich mit ihm in den letzten Monaten schon darüber streiten musste, sich mir gegenüber in Anwesenheit anderer Männer nicht so zu benehmen, sondern eben Platz für einen anderen Beschützer zu lassen. Wie gesagt, es ist vor Jahren schon ein Flirt dran gescheitert, weil der Typ einfach glaubte, dass mein Kumpel und ich noch irgendwas miteinander haben (wollen), obwohl wir beide immer wieder das Gegenteil beteuert hatten. Und da wohnte ich in meiner Wohnung
Daher hatte ich das Gefühl, das irgendwie wettmachen und mehr Interesse und Initiative zeigen zu müssen. Unter Männern gibt es ja auch noch so was wie Ehrenkodex, so dass sich diese nicht so gern die Freundinnen ausspannen.

liebe augenblick!

Zitat von Augenblick:

Ich wollte mich bei ihm entschuldigen und ihm erklären, wie es dazu kam. Er meinte nein, er sei müde. Ich habe nochmals betont, dass ich VOR seiner Schicht meine, da sein Deutsch noch einiges zu wünschen übrig lässt. Er meinte wieder Nein, ich bin immer müde, dann fügte er noch hinzu Wir reden später und ist weggegangen. Ab da hat er einen großen Bogen um meinen Tisch gemacht und mir kaum noch in die Augen geschaut.

nach diesen seinen aussagen wird es aus meiner sicht schwierig noch etwas zu retten. das ist schon eine recht deutliche absage.

wenn man zu lange auf flirtversuche nicht eingeht, kann es natürlich sein, dass das gegenüber die lust verliert.


aber eine andere frage dazu:

Zitat von Augenblick:

Zudem ist mein Kumpel ziemlich dominant, so dass ich mit ihm in den letzten Monaten schon darüber streiten musste, sich mir gegenüber in Anwesenheit anderer Männer nicht so zu benehmen, sondern eben Platz für einen anderen Beschützer zu lassen.

kann es sein, dass dein kumpel auf dich steht?

vielleicht denkt dein italiener wirklich, dass du wegen deinem guten freund nicht zu haben bist, bzw. vielleicht will er nirgends dazwischen funken.

Zitat von Brennessl:

nach diesen seinen aussagen wird es aus meiner sicht schwierig noch etwas zu retten. das ist schon eine recht deutliche absage.

Das befürchte ich auch. Vielleicht hält er mich für eine Psychotante oder ein Billigweib, welches sich ihm anbieten wollte (also für mehr als eine Umarmung, meine ich) und dann auch noch so arrogant ist, beleidigt zu sein, wenn er nicht in 2 Minuten aufs „einmalige“ Angebot anspringt…

Zitat von Brennessl:

wenn man zu lange auf flirtversuche nicht eingeht, kann es natürlich sein, dass das gegenüber die lust verliert.

Die Sache ist ja, dass ich für meine Verhältnisse schon versucht habe, drauf einzugehen. Aber ich flirte von Haus aus schon nicht so deutlich oder offensiv und genau das hatte mir bei ihm ja auch gefallen. Als er gerade vom Lokal weg war, wo er mit meinem Kumpel zusammen arbeitete, soll er zu meinem Kumpel gemeint haben, dass ihn keine wolle oder so ähnlich. Er habe keine Muskeln mehr und auch kein Geld, was sollen denn die Frauen von ihm wollen oder so was in der Art… Heißt im Grunde, dass er mein Interesse, welches ich bis dahin gezeigt hatte, letztendlich kaum als solches wahrgenommen haben muss. Dumm nur, dass ich von dieser Aussage erst 4-5 Wochen später erfahren hatte. Mir ist dann die Kinnlade runtergeklappt, da ich sogar befürchtet hatte, mein Interesse ZU deutlich gezeigt zu haben.
So kam es dann in der Folge auch dazu, dass ich „aktiver“ wurde.

Zitat von Brennessl:

kann es sein, dass dein kumpel auf dich steht?

Nein, das ist zum Glück ausgeschlossen. Er wäre langsam auch froh, wenn’s mit dem Italiener geklappt hätte. Aber mein Kumpel ist halt dominant und eher direkt, denkt da nicht zu viel nach. Und meint, es wären alle Männer so.

Zitat von Brennessl:

vielleicht denkt dein italiener wirklich, dass du wegen deinem guten freund nicht zu haben bist, bzw. vielleicht will er nirgends dazwischen funken.

Das dachte ich mir auch. Aber da ich das Problem schon zum zweiten Mal im Leben habe, bin ich langsam verzweifelt und weiß nicht, wie man damit umgehen soll. Zumal ich ja zunächst meine eigenen Empfindungen und Interessen sortieren musste, bevor ich meinem Kumpel mitteilen konnte, dass ich an seinem Kollegen Interesse hätte. Bis dahin hatte er sich schon einige Male relativ „besitzergreifend“ verhalten, wodurch alles schon am Anfang etwas blöd wurde. Wenn wir zu dritt oder viert mit seinen Kollegen weg waren und mein Kumpel dann schon das Taxi geholt hatte, konnte ich schlecht sagen - ich bleibe jetzt aber noch oder lasst uns woanders hingehen. So war auch oft keine Zeit für einen echten Abschied, längere Umarmung oder so. Und so habe ich nun wohl versucht, das „wiedergutzumachen“ oder nachzuholen.

Suspekt fand ich auch noch, dass der Italiener anfangs mehr mit mir geredet hatte. Im Laufe der Zeit sah es in der Gruppe fast so aus, als ob er nicht mit mir reden will oder mich meidet. Es gab mal eine Situation in der U-Bahn, wo ich mich zuerst hingesetzt hatte, hinter mir kam der Italiener, setzte sich zuerst neben mir. Als Letzter war mein Kumpel eingestiegen und dann hat der Italiener den Platz neben mir wieder für meinen Kumpel freigemacht. Das war für mich fast wie ein Schlag ins Gesicht. Wie die Aussage am Bahnhof.

Zitat von Augenblick:

Bis dahin hatte er sich schon einige Male relativ „besitzergreifend“ verhalten, wodurch alles schon am Anfang etwas blöd wurde. Wenn wir zu dritt oder viert mit seinen Kollegen weg waren und mein Kumpel dann schon das Taxi geholt hatte, konnte ich schlecht sagen - ich bleibe jetzt aber noch oder lasst uns woanders hingehen.

Zitat von Augenblick:

Es gab mal eine Situation in der U-Bahn, wo ich mich zuerst hingesetzt hatte, hinter mir kam der Italiener, setzte sich zuerst neben mir. Als Letzter war mein Kumpel eingestiegen und dann hat der Italiener den Platz neben mir wieder für meinen Kumpel freigemacht

also ehrlich, ich denke du solltest wieder in deine wohnung zurück kehren (ist ja noch vorhanden oder?) und dein eigenes leben ohne kumpel wieder ein bisschen festigen.

dein guter freund war dir mit sicherheit lange eine stütze, aber jetzt ist wohl abnabeln angesagt, nicht dass du zu lange an seinem rockzipfel hängst (übertrieben ausgedrückt )

was auch immer mit dem italiener ist oder war, ich denke deine wohnsituation und die zu große präsenz dieses kumpels bremsen dein zukünftiges liebesleben.


denk dir das mal umgekehrt: du lernst einen typen kennen der dir gefällt, der aber bei seiner kumpeline lebt mit der er mal was hatte und die recht dominant in seinem leben fuhrwerkt.

das wäre wohl auch keine traumkonstellation für dich und ich bin mir sicher, du würdest 3x überlegen ob du dich mit so jemanden gefühlsmäßig auf etwas einlassen willst.

Zitat von Brennessl:

also ehrlich, ich denke du solltest wieder in deine wohnung zurück kehren (ist ja noch vorhanden oder?) und dein eigenes leben ohne kumpel wieder ein bisschen festigen. dein guter freund war dir mit sicherheit lange eine stütze, aber jetzt ist wohl abnabeln angesagt, nicht dass du zu lange an seinem rockzipfel ...

Ja das denke ich auch.
Das kann sehr komisch auf einen Bewerber wirken...

Ich würde mich auch nicht auf einen Mann einlassen, der noch mit der
Exfreundin oder Exfrau zusammenwohnt. Da könnte er mir 1000mal
beteuern, dass da nix ist.

Trotzdem finde ich, ein Mann der echt interessiert ist, verhält sich anders
als Dein Italiener, hätte Dich zB längst mal zu zweit auf einige nette
Dates eingeladen, um Dich kennenzulernen, statt dass Du rumhirnen
musst, wo es wieder zufällige Möglichkeiten der Begegnung gibt.

Über die Gründe können wir nur spekulieren.
Ob es fehlendes Interesse ist oder Unsicherheit angesichts der Wohnsituation.

Übrigens gibt es auch öfter Männer (oder auch Frauen ), die recht konsequent Frauen
(oder auch Männer ) anflirten
über einen längeren Zeitraum, so wie Dein Bekannter.
Aber dann, wenn die
Frau aktiv wird, oder anfängt es zu erwidern, auf Kühlschrank abkühlen.
Weil es nämlich nicht um die Beziehungsanbahnung geht bei diesem Spiel,
sondern um die Jagd und um Selbstbestätigung. Ist leider recht verbreitet.
Und auch eine Möglichkeit. Über die wir auch hier allerdings nur SPEKULIEREN
können.

Ich würde so oder so in Deiner Lage wieder umziehen.
Stell Dir vor, es taucht wieder ein netter Mann auf, in den Du Dich verlieben
könntest, und er wird dadurch verprellt. Das wäre doch schade..

Da habt ihr vollkommen recht mit der Wohnung und es ist aktuell auch work in progress. Ich bin dabei, diese wieder wohnbar zu gestalten, da sie mit der Zeit eher zum Lager verkommen ist. Nichtsdestotrotz wollte ich zunächst noch einige dringende Sachen abschließen (u.a. einen Rechtsstreit), bevor ich da wieder zurückgehe, da mich das erstmal destabilisieren würde. Es ist zwar viel besser geworden als noch zu Anfang des Jahres und ich hatte mich neulich für kurze Zeit sogar wohl gefühlt dort, als ich für einige Stunden aufräumen war. Aber ich habe Bammel davor, wieder permanent dort zu sein. Hier fühle ich mich aber zugegebenermaßen auch fehl am Platz, da ich verstärkt wieder meine Privatsphäre brauche.

Für mich ist es halt schwierig, weil ich ziemlich introvertiert bin und schwer neue Leute kennenlerne. Mein Kumpel ist genau das Gegenteil und so lerne ich schon viele Leute über ihn kennen. Zudem sind in unserer Altersgruppe schon viele verheiratet, mit Kindern usw., so dass es nicht so wahnsinnig viele Leute zur Single-Freizeitgestaltung gibt. Damals wohnte ich ja gar nicht bei ihm und es war trotzdem super blöd, weil der Typ auf mich stand und ich auf ihn. Er hatte aber fast kaum was unternommen und wenn überhaupt, dann halbherzige Sachen, wo er dann schnell einen Rückzieher machte, sobald es zu deutlich nach „Date“ ausschauen sollte oder er meinte, dass ich ihn zurückweise. Irgendwann ist die Sache eskaliert und er hatte mich indirekt als das Häschen von meinem Kumpel beleidigt, da brachen wir den Kontakt zu ihm ab.

Ich denke nun beim Schreiben, dass das unterbewusst in jener Nacht mit dem Italiener auch eine Rolle bei mir gespielt hat und ich es auch deswegen so „übertrieben“ und gegen die Wand gefahren habe. Ich wollte irgendwie ein deutliches Zeichen setzen, dass ich für ihn „offen“ wäre (daher das Angebot der Umarmung), nachdem er mich quasi an meinen Kumpel „verwiesen“ hatte, falls es Probleme auf dem Heimweg geben sollte. Ich wollte nicht, dass es eventuell wieder so was Blödes wird, wie damals. Das ging seinerzeit fast 3 Jahre mit diesem Hin- und Hergeflirte, Provokationen seinerseits, Versuchen, mich eifersüchtig zu machen, einen auf cool zu tun usw. Je mehr Zeit in diesem Modus verging, desto blöder und desto schwieriger wurde es, aus der „Freundschaftsschiene“ rauszukommen und die Energie der Anziehung, die teilweise auch für Außenstehende deutlich wahrnehmbar war, in die richtige Richtung zu „kanalisieren“. So wurde diese dann für ebenjene ausgearteten „Spielchen“ verwendet und am Ende waren wir alle nur gefrustet.

Bitte entschuldige wenn ich nachfragen muss, aber wo genau hast du falsch gehandelt?
Ich finde in deinem Text nichts was darauf schließen lässt, dass du bei ihm etwas gut machen musst?

Ihr seid feiern gewesen und er hat dich nicht so lange umarmt als sonst, du bist zu ihm hoch und wolltest eine Umarmung, die hast du von ihm gekommen, er hat dich gefragt, was du heute gemacht hast, du hast mit arbeiten geantwortet und dann vielleicht etwas zickig Smalltalk? gesagt und bist kurz darauf gegangen?

Das ist alles oder?

Also wenn er sich wegen sowas auf den Schlips getreten fühlt, brauchst du den Kerl echt nicht. Jemand dir wirkliches Interesse an dir hat, wird wegen so einer Kleinigkeit nicht gleich den Kopf in den Sand stecken.

Aber ich vermute, so wie du das ganze beschrieben hast, dass er wahrscheinlich gar keine Ahnung hat, dass du auf ihn stehst?

Zitat von hilflos666:

Das ist alles oder?

Ja. Falsch war, dass ich ihn angezickt und stehenlassen habe, da ich mir eben eine längere Umarmung erhofft/gewünscht hatte und er mir stattdessen eben mit dem Smalltalk daherkam.

Je mehr ich darüber sinniere, desto mehr glaube ich, dass er wohl tatsächlich die Situation so verstanden haben könnte als ob ich ihm ein S. Angebot gemacht hätte oder mir eben eins von ihm erhofft hätte. Und dann sauer auf ihn war, dass das so nicht passiert ist. Und oben drauf das mit ihm auch noch „besprechen“ und „klären“ will… warum er mich S. zurückgewiesen hat oder was… Oh, Mann, das ist so peinlich, ich könnte in Grund und Boden versinken Ich, naive Kuh, will Umarmung und es sieht danach aus, als ob ich ihn bespringen möchte und auch noch ERWARTE, dass er das mitmacht