Konaktsperre oder was kann man machen?

Hallo ihr Lieben,

ich habe eine sehr turbulente Zeit hinter mir, die sich noch auch einige Zeit in die Zukunft ziehen wird.

Ich bin verheiratet und wir erwarten unser zweites Kind. Mein Mann ist mir jetzt zum 2ten Mal fremdgegangen. Das habe ich jetzt erst Ende November herausbekommen, da die Affaire vor unserer Tür stand. Sie gab ihm seine Sachen wieder und verlangte, dass er den gesamten Chatverlauf und ihre Bilder/Handynummer lösche. Ich saß auf der Treppe und wusste nicht wie mir geschah.

Nach seinem ersten Betrug schwor er, mir dieses Leid nie wieder anzutun. Ich hatte ihm einerseits vergeben, aber nie vergessen. Bei jedem Streit und Stressphase kochte alles in mir auf und ich warf ihm den ersten Betrug immer und immerwieder vor. Ich weiß, im nachhinein ein riesen Fehler.
Ich verwehrte ihm körperliche Nähe und habe ihm seit dem ersten Betrug nicht mehr meine Gefühle offenbart. Wir waren ein Team-wie Bruder und Schwester, perfekte Eltern, aber mehr konnte ich ihm nicht geben, da der Schmerz zu groß war. Er bemühte sich dennoch all die Jahre und versprach mir, dass alles besser werden würde. Er zeigte tiefe Reue und offenbarte mir täglich seine Gefühle. Eigentlich ein absoluter Traummann, nur ich habe es nicht wahrhaben wollen.
Ende August wurde ich ungeplant schwanger.
Anfang September knallte es richtig und ich sprach von Scheidung und dass ich keine Gefühle mehr für ihn hätte. Ab da stritten wir nur noch und sprachen kaum noch miteinander.
Ende Oktober zog er aus und kam nur noch sporadisch nach Hause. Ab da merkte ich, dass ich ihn mit meiner gemeinen Art vergrault hatte. Er rief nur an, wenn er wollte, auf meine Anrufe und SMS reagierte er kaum, bis gar nicht. Er wollte eine Paartherapie, die wir begangen, aber nach ca 5 Sitzungen abbrachen, da mir die Therapeutin nicht zusagte.

Da mein Mann mitte Dezember beruflich für 4 Monate nicht zuhause ist (er ist Soldat und ist jetzt im Einsatz), drängte ich immer wieder meinem Mann nach Hause zu kommen, damit wir unsere "Akkus aufladen" und er gestärkt in den Einsatz fahren könne.
Er kam zwar, aber wollte nicht komplett wieder einziehen. Wir lachten wieder sehr viel und ich fing an mich wieder zu öffnen. Man merkte, dass wir uns wieder näherten. Er kam mit Blumen nach Hause und ging auf Knien mit einer Liebeserklärung etc pp.
Dennoch war ich mißtrauisch und sprach ihn auf eine andere Frau an. Er stellte mich als paranoid dar und bat mich den ersten Betrug professionell aufzuarbeiten.
Bis der Knall kam und die Affaire die Bombe hat platzen lassen.
Es war 5 Tage vor seinem Abflug.
Ab diesem Tag war er sehr traurig und sagte mir, dass er mich sehr vermisse und es ihm leid tät. Dieses revidierte er aber wieder am Folgetag. Auf Drängen meiner Fragen sagte er, er habe sich in die andere Frau verliebt. Aber diese wünsche keinen Kontakt mehr zu ihm. Sie würden sich erst seit seinem Auszug treffen.

Am letzten Abend vor seinem Abflug nahm ich meinen ganzen Mut zusammen und offenbarte ihm meine Gefühle und entschuldigte mich für mein Verhalten, welches ich die letzten Jahre an den Tag gelegt hatte. Er lachte.

Als wir uns verabschiedeten küssten wir uns.

Jetzt ist mein Mann viele Kilometer weg und wir hatten bis letzte Woche Freitag täglich mehrfach Kontakt. Der Kontakt kam hautpsächlich von ihm. Ich war lieb, nett und interessiert. Hauptsächlich wegen unseres Kindes und wegen meiner Schwangerschaft. Diese Nachrichten wurden dann persönlicher und intimer. Aber keine Silbe von "ich vermisse dich" etc.

Seit Freitag habe ich den Kontakt abgebrochen, da er mich mit einer SMS sehr verletzt hatte. Ich schrieb ihm, dass sich der Kontakt nur noch auf 2x täglich via Videotelefonie für unseren Sohn belaufen würde. Bei den Anrufen halte ich mich komplett zurück und zeige mich nicht im Bild. Auf seine SMS antworte ich nicht und versuche diese Kontaktsperre so weit es geht durchzuhalten. Heute morgen bekam ich eine EntschuldigungsSMS( aber keine wirklich treffende) mit dem Vorwurf, dass dass er es schade findet, das ich nicht mit ihm reden würde und er gehofft hatte, dass wir die Kinder da herauslassen würden und er sich freuen würde, wenn ich Fotos schicken könnte. Gesagt getan. er hat sich darauf überschwenglich bedankt.

Ich weiß nicht, wie ich weiter verfahren soll?
Ich habe das Gefühl, dass er immer noch Kontakt mit der anderen Frau hat und mich nur warmhalten möchte. Mich nervt es, dass er den 2ten Betrug komplett totschweigt und an die Tagesordnung übergeht.
Einerseits würde ich gerne über uns sprechen. Was jeder denkt und fühlt. Aber auch würde ich gerne wissen, ob er noch Kontakt zur anderen Frau hat und wirklich Gefühle für sie hat.

Wie konntest Du schwanger werden, wenn Ihr wie Brüder und Schwester gelebt habt?

Ich fürchte, Du musst dir Entscheidung treffen, ob Du die Ehe mit einem Fremdgänger, denn eine einmalige Verfehlung war es ja nicht, fortsetzen und in ewigem Misstrauen leben willst.

Außerdem solltest Du überlegen, ob es überhaupt etwas gibt, was Dein Man tun könnte (und auch Du), damit Ihr in Zukunft eine vertrauensvolle Basis für Eure Ehe haben könnt, oder ob das eigentlich gar nicht mehr möglich ist. Du hast ihn ja offenbar durchgängig büßen lassen. Siehst Du eine Chance, das künftig anders zu handhaben oder ist es ausgeschlossen, dass Du im Streit nicht wieder in dieses Verhalten zurück fällst?

Alles Gute für Euch.

Zitat von babsi912:

Bei jedem Streit und Stressphase kochte alles in mir auf und ich warf ihm den ersten Betrug immer und immerwieder vor. Ich weiß, im nachhinein ein riesen Fehler.

Es geht zwar meist nur Einer fremd, aber man muss es zu zweit verarbeiten. Da hat er dich allein gelassen!

Zitat von babsi912:

Ab da merkte ich, dass ich ihn mit meiner gemeinen Art vergrault hatte.

Seh ich nicht so, du bist verletzt und sollst zur Tagesordnung übergehen, geht nicht! Ihr hättet mehr reden solen, warum er fremd ging, wie es dir damit geht usw.

Zitat von babsi912:

er ist Soldat und ist jetzt im Einsatz

@Puppenmama5269 kann dir auch helfen

Zitat von babsi912:

Er stellte mich als paranoid dar und bat mich den ersten Betrug professionell aufzuarbeiten.

Klar, er geht fremd und du brauchst Hilfe! völlig logisch
Wieso denken die immer, das Muttchen am Herd braucht Hilfe?

Zitat von babsi912:

dass er immer noch Kontakt mit der anderen Frau hat

Mit einer anderen Frau sicherlich, ob mit "der" oder einer "anderen" - ist das für Dich wichtig?
Überlege dir genau was du willst. Ehrlichkeit? Treue?
Kann er das liefern? Wenn nicht, muss er zur Therapie! Aber vermutlich wird er dir den schwarzen Peter zuschieben - er ist ja nur *Achtung Ironie* das Opfer

der erste Betrug liegt 3 Jahre zurück und ich habe es ihm wirklich immer und immer wieder zu spüren gelassen. Wir haben sehr viel darüber geredet und daran gearbeitet. Nur kam der Alltag und überrollte alles wieder. Ich will mir keinesfalls die Schuld geben, aber ich habe ihn wirklich wie Dreck behandelt und ihm das auch spüren lassen. Ich war verbittert und konnte an dem Gedanken Betrug nicht loslassen. Ich habe mich dafür geschämt und keinem erzählt. Jetzt merke ich, das Reden vile hilft und ich keine Ausnahme bin. Eher das Gegenteil...

Zitat von babsi912:

und keinem erzählt

ja
blöd. Aber er konnte es trotzdem ja nicht lassen.
Man macht normal Cut, wenn man zurücknimmt. Und Nähe zueinander muss man erst wieder erlernen. Auch er zu dir. Der leichte Weg ist fremdgehen.

Schließe mich KBR an.

Ich teile deine Meinung zum Thema *zweiten Betrug verschwiegen* nicht so richtig. ---- du hast dich von ihm getrennt, er ist ausgezogen und dann willst du plötzlich, dass er wiederkommt zum Akku aufladen.

Wieviel Zeit ist denn vergangen seit dem ersten Mal? War das eine richtige Affäre? Du sagst, dein Mann habe Reue gezeigt und alles getan, du ihm aber immer Vorhaltungen gemacht und die Paartherapie abgebrochen. Das ist für deinen Mann aber auch ziemlich schwer über Jahre diese Abneigung zu ertragen.

Die Frau an der Tür war dann erst ganz kurz mit ihm zusammen. Hatte sich wahrscheinlich mehr erhofft.

Hallo Babsi912,

Gratuliere zur Schwangerschaft.
Tu dir bitte was gutes, dein ungeborenes leidet unter deinem Stress. Aber das weißt du sicherlich alles schon.
Du musst dich um wichtigeres kümmern als um ihn im Einsatz.
An deiner Stelle würde ich den Kontakt auf ein Telefonat am Tag, für dein Sohn beschränken.
Mehr nicht.
Nichts über Telefon besprechen. Nichts. Aber du wirst es eh, das weiß ich.

Soll er in Einsatz mall drüber nach denken was er schon wieder getan hat.

Und dass du ihm Jahre lang, den Betrug unter die Nase gerieben hast, ist verständlich. Du konntest es gar nicht verarbeiten. Und trotz seiner liebesschwüre kann ich total verstehen das es dir nicht genug war.

ABER das wusstest du alles ja nicht erst seit gestern. Und bist dann trotzdem noch mal schwanger geworden?
In einem Bruder- Schwester Verhältnis?
UND warum hast du dich nicht getrennt als du gemerkt hast, ich kann seinen Betrug nicht verarbeiten?

Ich weiß die Antwort. Schon ok.

Es ist Zeit, was möchtest du jetzt?
Wie stellst du dir die Zukunft vor?

Die andere Affaire brach den Kontakt ab mit den Worten, ich nehme ihn erst wenn er auszieht, richtig?
Und er sagte, er ist verliebt in sie.

Was musst du noch wissen? Was muss noch passieren das du nen klarem Cut machst?

@Puppenmama5269

ja wir lebten wie Bruder und Schwester...Hin und wieder gabs auch Sex...

Die andere hatte nicht gesagt, ich nehme dich erst wenn du ausziehst. Vvl hat sie das gedacht oder es ihm gesagt, als ich nicht dabei war. Fakt ist, sie stand vor MEINER Tür und ist in meine Privatsphäre eingedrungen.
Ja er sagte er sei in sie verliebt. Eher aber nur mit JA beantwortet, als ich ihn gefragt hatte. Am nächsten Tag nahm er es wieder zurück... ah keine Ahnung...
Ich verstehe nur nicht, warum er mir dann letzte Woche an meinem Geburtstag teure Ohrringe kauft oder sich permanent meldet...
Ich habe den Eindruck, dass er es durch sein Verhalten versucht, es zu vergessen. Oder eher, das wir es vergessen. Er ist weit weg und kommt lange Zeit nicht wieder. So im Sande verlaufen...

Ich würde mir ein unbeschwertes Leben wünschen. Mittlerweile bin ich der Meinung, dass Lug und Betrug zu unserer Gesellschaft gehört und kaum einer monogam leben kann. Da gibt es nur vereinzelnd Ausnahmen.

Dann ist ja alles Bombe. Dann kannst Du ja akzeptieren, dass er das tut, ohne ihn dafür zu bestrafen.

Aus Deinem Eingangspost wird für mich nicht klar, was Du eigentlich willst.

Ist Dir selber das klar?

Falls ja, wie realistisch ist das?

Ich will da gar nicht moralisieren, aber warum entscheidet man sich in so einer Situation, eine Schwangerschaft zu riskieren?

Ein Kind mehr, dass in eine Welt gesetzt wird, in der die Eltern gar nicht mehr miteinander klar kommen. Ich finde, das ist sehr traurig. Das heißt nicht, dass ich für Abtreibung plädiere, aber dafür, dass Du Deinen Kindern einen festen und verbindlichen Rahmen zum Leben bietest. Sei es nun mit Eltern, die friedlich zusammen sind oder eben nicht, aber kein unglückliches Hin und Her.

Ich glaube du duckmäuserst zu sehr.
Und tut mir leid, ich versteh es nicht wie du dich so behandeln lassen kannst.
So etwas soll Vorbild für deine Kinder sein?
Ein Vater, der lügt und betrügt sobald es ihn juckt.
Und eine Mutter, dir kuscht weil sie an das gute in ihrem Ehemann glaubt. Weil er Blumen, Ohrringe und Pralinen dir vor die Füße schmeißt? Die ja und Amen sagt, weil der arme Mann dich liebt aber das einzige Problem ist, das die Gesellschaft nicht monogam ist, das infizierte deinen Mann und lässt ihn einfach zu lug und Betrug über gehen?

Weißt du, denk es mal anders rum.
Du könntest dir was einfangen wenn er seine Nudel nicht bei dir behält. Auswirkung auf dein Baby und dich.
Willst du das?

Was sagt ihr beide euren Kindern eines Tages, wenn sie alt genug sind? Ihnen wird das vom zukünftigen Partner angetan. Was sagt ihr dann?
Welche Werte werden vermittelt?

Oder schlimmer, eure Kinder sehen eines Tages ihren Vater beim fremd gehen und einen Moment später, sehen sie das ihre Mutter weinend weg schaut?

Einen Betrug versuchen zu verzeihen und zu vergessen ist ja die eine Sache. Aber wieder... Und wieder... Und wieder...?

Zitat von babsi912:

Hallo ihr Lieben, ich habe eine sehr turbulente Zeit hinter mir, die sich noch auch einige Zeit in die Zukunft ziehen wird. Ich bin verheiratet und wir erwarten unser zweites Kind. Mein Mann ist mir jetzt zum 2ten Mal fremdgegangen. Das habe ich jetzt erst Ende November herausbekommen, da die Affaire vor unserer Tür stand. Sie gab ihm seine Sachen wieder und verlangte, dass er den gesamten Chatverlauf und ihre Bilder/Handynummer lösche. Ich saß auf der Treppe und wusste nicht wie mir geschah. Nach seinem ersten Betrug schwor er, mir dieses Leid nie wieder anzutun. Ich ...

Immer genial wenn derjenige den Partner zurück nimmt aus verletzen stolz , und sich und dem Partner nicht vergeben kann und will.
Ihn dafür es bei jeder Kleinigkeit spüren lässt , rein tritt . Und ihm klar macht was er doch für ein schlechter Mensch ist.
( ich wurde mal betrogen , und habe nicht betrogen. Das mal nebenbei )

Was möchtest du ?

Ein punschingball für deine Emotionen ?

Jemand quälen, dich hauptsächlich weil es sicherlich nicht das ist was du dir eigentlich vorstellst ?

Oder gefällt es dir , das du es Jahre mit machst .

Gewohnheit ist das nicht mehr nicht weniger.

Eine Zweckbeziehung

Eine WG.

Nicht mehr und nicht weniger.

Emotionaleerpressungen , sind immer gaaaanz super .

Warum er sich das auch antun so lange ? Auch eine Baustelle für sich.

Werde dir einfach mal bewusst was DU möchtest .
Und hör auf andere zu verurteilen . Du trägst zu dem Spiel mit bei . Bist sogar eine Hauptperson, deine Hauptperson in deinem Leben.

was ich möchte?!
ihn an meiner Seite haben...
Einerseits habe ich durch den 2ten Betrug gemerkt und mir jetzt eingestanden das ich noch Gefühle für ihn habe. Diese hatte ich ja vorher auch, wollte sie mir nur nie eingestehen. Hab mir eine Schutzmauer aufgebaut und meine Gefühle ihm komplett ausgeblendet.
Ich habe ihm vor seiner Abfahrt gestanden, dass ich ihn noch liebe und das mir mein Verhalten sehr leid tun.
Dieses hatte er mir einige Tage hoch angerechnet und war sehr beeindruckt. Denn das hatte ich die letzten 3 Jahre nicht gemacht.
Nur komme ich nicht weiter, von ihm kommt nichts dergleichen. ich möchte ihn nicht nerven o.ä. es zerreisst mich.
Damit ich auch mal zur Ruhe komme, habe ich die Kontaktsperre jetzt seit Freitag eingeläutet. Ob es nach hinten losgeht, weiß ich nicht...

Ich wurde Selbstmal betrogen.

Du bist von außen gesehen von links nach rechts zu extrem empfinde ich.

Ich kann nur danach gehen was du schreibst.

Wirst betrogen.

Nimmst ihn zurück

Machst ihm klar was er für ein Ar. ist über Monate , Jahre.

Ich wäre da an seiner Stelle schon weg gerannt , weil ich gar kein Sinn in der Zweisamkeit mehr mit dir gesehen hätte.

Klar war das ein Fehler , klar war das Mist ( ich hoffe er hat es ehrlich und glaubhaft bereut ), und dann wird man immer und immer wieder schlimmer als ein Hund.

Ich hatte letztens hier ein Text mit einem Mann der betrogen wurde.

Die Frau hörte sich bis auf einen einmaligen Betrug , ganz in Ordnung an vom schreiben.

Somit schrieb ich ihm , das man verzeihen sollte, wenn man das nicht kann , wird immer ein bitterer Geschmack im Raum bleiben.

Damals beim ersten Mal , hättest du verzeihen sollen , DEINET wegen , EURET wegen.

Ob ER das wert ist , ist DEINE Entscheidung.

Nur das ewige , echt externe , komm her , geh weg mit der Kontaktsperre macht ein irre.

Wenn er deshalb unaufmerksam ist und eine Kugel , sprengfalle übersieht , das ist dann deine Baustelle bis zum Lebensende.

Mit welchen Grund man auf einem sinkenden Schiff noch ein Babyzeugt ist für mich völlig unbegreiflich , völlig naiv und egozentrisch vielleicht auch.

Du solltest dir einfach mal bewusst werden ,
WAS DU möchtet ,
WARUM DU IHN zurück haben möchtest .

Falls du sagst , ey Mist ich war echt verletzt ( was du auch sein durftest ) , ABER irgendwann ist auch mal gut . Das ist dein Leben was du vergiftest , das deines Kindes , und letztendlich das von ihm.

Man MUSS NICHT verzeihen, man MÖCHTE und man WILL verzeihen , oder zumindestens es versuchen , sonst machst DU DICH , die Kinder und ihn verrückt.

Man lebt nur einmal .

Drei Jahre , 1000 Tage , 24000 Stunden hat dich das Thema dominiert .

Schlimm genug finde ich.

Ich konnte und habe damals verziehen und es war richtig so.

Und der jenige welche mit dem ich hier geschrieben habe , hat diese kleine aber feine schreibende Schelle damals gebraucht .

Weil er hat sich fertig genug gemacht.

Richtig gemacht , weil er feiert meines Wissens bald ein schönes Weihnachtsfest , mit Kindern , Eltern , ja und mit seiner Frau .

Die Möglichkeit , die Macht des vergebens liegt in uns , in Dir .

Man muss es nicht , nur dann solltest du aufhören , mit ihm , den Kindern und letztendlich mit DIR Zuspielen .

Das Leben ist zu kurz.


Schöne Weihnachtszeit

es klingt total paradox, aber ich würde den 2ten Betrug eher verzeihen, als den ersten...
ich würde gerne wissen was er denkt und was er macht...aber trau mich nicht zu ´fragen.
die Kontaktsperre mache ich nicht, um das Machtverhältnis auszuspielen.. Sondern A um Ruhe zu bekommen und B um zu sehen, ob er mich wirklich noch vermisst und liebt.

Kontaktsperre ist für dich da, um dich zu sortieren, nicht damit er bemerkt, he da ist ja noch was anhängliches