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S
@Nanonaned Ach Quatsch, alles gut. Mich hat es gerade nur interessiert. Ich lasse mich davon nicht beindrucken ; )

• #16

N
Zitat von Sahar:
@thegrirlnextdoor Das ist eine sehr gute Frage bzw. Feststellung. Ich möchte definitiv keine klassische monogame Zweierbeziehung. Auf der anderen ...

Du scheinst mir ganz wunderbare kommunikative Fähigkeiten zu haben. Ich täte ihm das genau so mitteilen, wie dus in diesem Kommentar beschrieben hast. Find ich sehr klar und verständlich.

• #17

A


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ElGatoRojo
Zitat von Nanonaned:
Eine monogame Zweierbeziehung ist nicht zwangsläufig etwas Intensiveres, Gefühlvolleres oder Besondereres, als verschiedene Typen offener Beziehungsformen.

Es geht nicht um monogame Zweier sondern um die Intensität und Leidenschaft einer Beziehung und die damit verbundenen höheren emotionalen Risiken.

Manche schützen sich davor durch vielfältiges Beziehungsgeflecht

• x 3 #18

S
@Nanonaned Ja, ich werde es wohl spätestens in einer Woche machen, wenn die Bereitschaft zum vollständigen Springen über den "Schatten" bzw. eine gewisse Klarheit im eigenen Kopf gewachsen ist.

Danke für das Kompliment.

Wir kommen nun beide aus komplett verschiedenen Lebenssituationen. Meine wurde bereits etwas deutlicher, seine bestand in den letzten Jahren aus einer langen, monogamen Ehe. Ich denke manchmal, dass wir uns beide aus etwas anderen Gründen "sprachlich" gegenseitig garantieren, dass wir die Freiheit des Anderen unbedingt achten. So, grob verkürzt. Ich bin gespannt, ob es im Hinblick auf deine Begegnung endgültig ist, weil sich die Bedürfnisse nicht ganz decken.

• #19

S
@ElGatoRojo Ja, das gibt es durchaus bestimmt. Ob es jetzt auf mich nun zutrifft, ganz, bissl oder gar nicht, kann ich im Moment nicht beurteilen ; ) Es gibt aber durchaus auch andere Gründe, die für vielfältige Beziehungsgeflechte sprechen.

• x 1 #20

VictoriaSiempre
Vorab: Ich habe noch nie eine offene Beziehung geführt, das ist auf gar keinen Fall meins. Aber ich verurteile das nicht und finde es auch durchaus spannend und interessant, wenn es für alle Beteiligten okay ist.

Meine Fragen sind deshalb überhaupt nicht moralinsauer, sondern wirklich interessiert gemeint.

Zitat von Sahar:
Ich beendete die Begegnung, da ich den Eindruck hatte, dass wir uns etwas verrennen, da unsere Planungen zum Teil Monate ins Voraus gingen.

Was heißt das? Wurde Dir diese Begegnung schon zu verbindlich, bloß weil wasauchimmer erst z. B. im Dezember gemeinsam hätte stattfinden können? Schließt für Dich eine offene Beziehung aus, gemeinsam im Voraus über Monate zu planen, weil die Begegnungen immer Momentaufnahmen sind?

Beziehungen sind meiner Meinung nach immer Momentaufnahmen, sie sind nicht statisch. Ob offen oder nicht - ne Garantie, dass es in 2 Monaten/2 Jahren/20 Jahren immer noch gut läuft, gibt es nicht.

Zitat von Sahar:
Unsere Begegnung rutschte allmählich in den Vordergrund und ich hatte den Eindruck, dass wir unsere "Freiheit" gefährden, daher entschied ich mich es zu beenden.

Ich merke schon: Du bevorzugst den Begriff „Begegnung“ Mr. Green Bloß nicht zu viel Begegnung am Stück, weil dann wird es Dir (warum auch immer) wieder zu verbindlich? Statt ne erfüllende sexuelle und anscheinend auch emotionale Begegnung in Bahnen zu lenken, die Dir besser passen (indem Du vielleicht den Takt der „Begegnungen“ änderst und die Häufigkeit reduzierst), beendest Du es lieber? Obwohl Du den Mann sehr magst, eine schöne Zeit mit ihm hast und die Konditionen (nichts exklusives) geklärt sind?

Da sehe ich eher etwas bei Dir in der Schieflage als bei diesem Mann (oder anderen Männern).

Zitat von Sahar:
Zum einen weiß ich nicht, ob ich evtl. Angst vor einer derart intensiven Begegnung habe und durch die Angst etwas verpasse. Zum anderen wurde durch uns beide die Konzentration auf das Körperliche so stark betont, dass ich irgendwann dachte, dass zwischen dem Gesprochenen und unserer Handlung eine Differenz besteht.

Hmm. Angst vor einer zu intensiven „Begegnung“, für die es keine Garantie gibt wie sie verlaufen wird (und Dich verletzen könnte?), Angst etwas zu verpassen, wenn Du Dich auf die intensive Begegnung nicht einlässt.

Sehr viel Angst für eine junge Frau wie Dich, die vordergründig ein selbstbestimmtes, sexuell freies Leben führen möchte (das ich Dir von Herzen gönne!), aber es letztlich doch nicht locker kann. Angst ist kein guter Ratgeber. Hast Du auch Angst davor, Dich ernsthaft zu verknallen?

Warum eigentlich nicht? Warum genießt Du nicht den Augenblick, ob nun mit einem oder mehreren Männern? Ich hab auch schon in meinen monogamen Beziehungen Pläne für in drölfzig Monate geschmiedet, die dann nicht umgesetzt wurden, weil man sich vorher getrennt hat. So what!?

Ich lese Dich als viel zu verkopft. Was ja nicht schlimm wäre, wenn es Dir damit gut ginge. Aber ginge es Dir damit gut, wärst Du kaum hier gelandet unwissend

• x 3 #21

A
Zitat von Sahar:
Hey, zunächst vielen Dank für das Lesen und Beraten Glücklich Ich habe die letzten Jahre in offenen Beziehungsformen gelebt, zuerst jahrelang in einer ...

Du hast was offensichtlich sehr Tolles, was du genossen hast, nur aus einer diffusen Angst heraus beendet. Finde den Fehler!

• x 2 #22

S
@VictoriaSiempre Hey, danke für deine ausführliche Antwort. Ich denke, dass ich nach sehr langer Zeit jemand begegnet bin, der mich auf eine andere Art interessiert und von den eigenen Empfindungen und Überlegungen etwas überrascht worden bin. Du hast ausführlicher beschrieben, was ich mit dem Begriff "prophylaktisch" versucht habe zu erklären. Zudem gab es für mich eine Differenz zwischen dem Gesprochenen und dem Handeln. Mein Gegenüber betonte, dass es sich nur um eine sexuelle Beziehung handelt, obwohl diese doch in meiner Definition andere Ebenen beinhaltete. Dies verunsicherte mich. Ich gehe nicht jeglichen Verbindlichkeiten aus dem Weg. Ich pflege eine andere Situationship, die durchaus verbindlich und langfristig ist. Ich bin eine Anhängerin einer offenen Kommunikation und habe irgendwann den Eindruck gewonnen, dass wir / er uns sprachlich absichern, um bloß keine falschen Erwartungen zu wecken. Ich habe mich letztlich verabschiedet, als die Planungen auf der anderen Seite wesentlich "fester" und die Betonung des Unverbindlichen auf der anderen Seite stärker wurde. Dies hat mich irritiert und letztlich zu dem Abbruch des Kontakts geführt. Ja, es kann durchaus sein, dass ich eben prophylaktisch vorgegriffen habe, um eine Vertiefung der Begegnung zu vermeiden. Ich habe bis jetzt durchaus jede Begegnung sowohl körperlich als auch emotional genossen. Die Balance war / ist in den anderen Begegnungen vielleicht auch eine andere. Vielleicht habe ich aber auch bereits Emotionen entwickelt, die eine andere Ebene erreichen. Da kommt man kurz ins Straucheln, was in meinen Augen vollkommen in Ordnung ist. Ob der Weg des Abbruchs, der richtige war, ob die Ursache tatsächlich durch eine Angst verursacht wurde, wird seit geraumer Zeit von mir hinterfragt. Ich mag deine Leichtigkeit in der Betrachtung, ich bin normalerweise wesentlich entspannter, genussvoller unterwegs. In dieser Konstellation hat es sich nun mal verändert, die Gründe werden nun erforscht. Mir ist durchaus bewusst, dass ich zwischenmenschliche Beziehungen, Emotionen nicht steuern kann und es auch absolut nicht mein Ziel ist, eigentlich auch nicht meinem Naturell entspricht, wäre aber auch langweilig, wenn man auf jeden Menschen gleich reagieren wurde ; ) Habe ich Angst mich zu verknallen? Gute Frage. Danke für deine Antwort.

• #23

S
@Arnika Ja, vielleicht liegst du richtig. Ich habe nun den Kontakt aufgenommen. Wir schauen, ob wir einen Punkt finden, an den angeknüpft werden kann. Danke für deine ehrliche Meinung.

• #24

ElGatoRojo
Zitat von Sahar:
um eine Vertiefung der Begegnung zu vermeiden. Ich habe bis jetzt durchaus jede Begegnung sowohl körperlich als auch emotional genossen.

Der hedonistische Weg sei dir gegönnt. Er ist allerdings mühsam, weil man stets vorsichtig unterwegs ist. Und natürlich doch gewisse Vorbehalte da sind.
Zitat von Sahar:
Mir ist durchaus bewusst, dass ich zwischenmenschliche Beziehungen, Emotionen nicht steuern kann

In gewissen Situationen des Lebens wünscht man sich zwar, mehr steuern zu können. Aber hin und wieder sind die Möglichkeiten emotionaler Steuerung begrenzt. Die Frage ist auch, wie tief man in Emotionen eintauchen will. Manches endet mit Verletzungen - aber will man es missen? Andererseits = No risk, no fun.

• x 1 #25

S
@ElGatoRojo Ja, manchmal ist es die Frage der Entscheidung, ob man tiefer einsteigen möchte bzw. ob es überhaupt die Möglichkeit dieser Tiefe gibt. Mich stört einfach die sprachliche Reduktion der Begegnung auf das Sexuelle. Vielleicht bewerte ich aber auch etwas über und das Gegenüber stellt einfach regelmäßig das Fundament der Begegnung klar, weil es für ihn eindeutig ist, dass es eben um das Körperliche, um eine hedonistische Auslegung der Begegnung geht. Der Rückzug hing auch mit dieser Tatsache zusammen und hat letztlich mein Interesse an dem Menschen ans Tageslicht gefördert.

• x 1 #26

T
Zitat von Sahar:
Mich stört einfach die sprachliche Reduktion der Begegnung auf das Sexuelle.

Darf ich fragen was du genau damit meinst..?

• #27

S
@thegirlnextdoor Wir verbrachten viel Zeit miteinander. Da wir beide zeitlich eher eingeschränkt sind, würde ich behaupten, den größten Teil unserer freien Zeit. Wir fuhren weg, unternahmen viele verschiedene Dinge. Seine Planungen gingen zum Teil sehr weit ins Voraus. Trotzdem betonte er sehr ausgiebig, dass es nur um etwas Körperliches geht. Dieses Verhalten kannte ich bis jetzt nicht. Bis jetzt wurde in jeglicher Begegnung, wenn überhaupt kurz gesprochen, welche Vorstellung man ungefähr hat, bei eintretenden Veränderungen hat man eben nochmals miteinander gesprochen. Ansonsten ließ man es einfach laufen. Mich irritiert es eben, dass es zwischen dem Handeln und dem Wort zumindest für mich eine Differenz gibt.

• #28

S
Ich vermute, dass es zum einen mit seiner Lebenslage und zum anderen auch mit meinem Freiheitsdrang zusammenhängt. Er kam aus einer langfristigen, monogamen Ehe und ich habe seit Jahren sehr auf meine Freiheit in jeglicher Ebene geachtet. Echo ; )

• #29

T
@Sahar ich kann ihn, glaube ich, tatsächlich verstehen.
Du sagst ja, dass er aus einer langen, monogamen Beziehung kommt - da sieht und empfindet er die Dinge vermutlich einfach anders als du.
Ich lebe auch seit 24 Jahren in einer monogamen Beziehung (für dich wahrscheinlich blanker Horror 😉) habe mich aber zu keiner Zeit dadurch eingeschränkt oder eingesperrt gefühlt, da mir bewusst ist dass ich als Frau im 21. Jahrhundert jeden einzelnen Tag die Entscheidung treffen kann, zu gehen.
Als "Gefängnis" oder "Käfig" betrachte ich es daher nicht... jeder einzelne Tag basiert hier auf der neuen, freiwilligen Entscheidung, zusammen sein zu wollen.

Würde ich jetzt mich trennen und jemandem begegnen, der sich mit mir treffen will, für schöne Stunden, dies aber nicht als Beziehung deklarieren möchte und und sonst keine Verbindlichkeiten möchte, wäre das in meinen Augen eine rein sexuelle Geschichte - selbst wenn man sich gut versteht und auf derselben Wellenlänge liegt und Dinge gemeinsam hat.
Es wäre einfach nur eine "Definitionssache" - weil für mich eine Beziehung eben so viel mehr beinhaltet: die bewusste und zu 100% freiwillige Entscheidung füreinander, die man jeden Tag mit jedem Erwachen aufs neue trifft.
Möchte jemand so etwas explizit nicht sondern möchte sich nur ab und an eine schöne Zeit machen, können da so viele schöne Gespräche und Gemeinsamkeiten dabei sein wie sie wollen - für mich wäre das einfach eine ganz andere Schiene.

Du magst Recht damit haben, dass das sprachlich "unscharf" oder auch "nicht ganz zutreffend" ist.

Ich denke F+ würde dann gut passen.
Freundschaft = seelische und anderweitige Verbundenheit - und eben auch Sex.

Würde das für dich eventuell besser passen als "es ist nur etwas sexuelles"..?

Von außen betrachtet klingt es für mich nach F+.
Freundschaft/Verbundenheit + Sex - unverbindlich, halt.

• #30

A


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