Kurschatten nun hat es mich erwischt

@Brightness2
Ich sehe es definitiv anders. Denn aus meiner Sicht war ihre Freundin nur authentisch. Sie spürt das mit der Freundschaft was nicht mehr stimmt. Sie fühlt sich ausgenutzt und als würde ihr das Energie entziehen. Manche würden das toxisch nennen und ihr den Rat geben die Freundschaft zu beenden.
Sie hat in keinster Weise meine NF abgewertet. Sie war nur ehrlich und wirkte dabei verunsichert. Ihr Mann ist das neutraler sieht das was meine NF da macht aber auch als ungesund an.
Dies zeigt einfach auch wie ein unbewältigtes Trauma auf das Bindungssystem wirkt. Es verändert sich bei den betroffenen. Ich nehme das so war das die Freundschaft vielleicht doch nicht so eng war wie gedacht. Es kommt vielleicht eine gewisse Wahrheit auf den Tisch.
Die Freundin verstehe es halt nicht und kann zum Beispiel ihre Sorgen nicht mehr bei meiner NF lassen. Es würde nur noch um sie und den Next gehen. Das da alles so toll wäre und quasi Regenbogenparadies im Aufbau ist. Sollte das so sein, ist das in Ordnung und ich hoffe sehr, dass es meiner NF gut geht. Da sie mir nicht egal ist!
Es ist übrigens absolut normal wenn man in einer Traumaheilung ist, dass das Bindungssystem sich neu ordnet und sich wohlmöglich alle Verbindungen die man hatte sich vollkommen verändern.
Zumal es meine NF war, die illoyal war. Denn sie hat ihre Freundin vor mir mehr als einmal abgewertet. Auch als wir noch zusammen waren. Sie weiß davon von mir nichts.
Auf einmal in diesem Jahr war eine andere neue Freundin viel besser und toller für meine NF. Doch diese ist auch nicht mehr so fest. Da diese Freundin nachdem sie erfuhr das meine NF wieder mit dem Next zusammen ist, den Kontakt auch geändert hat. Denn diese Freundin fand den Next ganz schrecklich.
Was jetzt passiert ist ein Teil des Prozesses.
Es gibt keine Bedingungslose Loyalität in einer Freundschaft.
Wenn das Verhältnis nicht mehr passt, dann kann man eben auch Freundschaften auflösen.
Das ist alles ein Teil des Bindungstraumas meiner NF.
Das musst du im Hinterkopf behalten bevor du hier einen Menschen als illoyal verurteilst den du nicht kennst.

Tja aus dem drei Nächten über Sylvester sind noch zwei übrig.
Hat mit dem Abholen nicht geklappt.
Oma ist krank. Gut kann man verstehen.
Nun habe ich aber wieder umplanen müssen. Geht wohl, es ärgert mich aber immer wieder.
Dann haben meine Tochter und NF heute telefoniert. Hörte sich gut an.
Ist schön das das geklappt hat.
Was ich stark fand (habe ich das ganze Telefonat mitbekommen), meine Tochter hat zu Mama gesagt, das sie nicht mit dem Next Sylvester feiern will. Sie sagte es mir nach dem Gespräch.
Wirklich gut von ihr. Ich hoffe sehr, dass meine NF diesen Wunsch einhält.
Das wäre echt schön.
Fakt für mich. Wenn ich die Stimme meiner NF höre und so mitkriege wie sie lieb mit der Tochter spricht.
Dann tut es mir noch weh. Nicht mehr so doll, aber die Erinnerung ist noch da.
Außerdem hat mich dieses wieder zusammen kommen mit dem Next auch vollkommen überrollt.
Ich habe es weggedrückt und mir nun die Tage zwischen den Jahren genommen das zu zu lassen.
Ja es hat mich traurig gemacht. Es war wie, sie nochmal zu verlieren im Kleinen.
Gerade jetzt Sylvester ist etwas schwerer.
Es ist das erste ohne sie und auch ohne die Kinder.
Ich bin bei Nachbarn. Die sind dieses Jahr zu echt netten Bekannten geworden.
Aber die Trauer war halt wieder präsent und geweint habe ich auch.
Ich fühle einfach manchmal eine Last. So vieles was ich nicht verarbeitet habe, weil es so schnell ging und so viel passiert ist.
Diese letzte Wende zum Next ist für mich unbegreiflich und schmerzt.
Ich hoffe sehr, dass die Geschichte anders ist als sie es mir kurz nach der Trennung erzählt hat.
Ich wünschte wirklich ich könnte das ganze lockerer sehen. Damit es einfacher wird.
Das wird es noch nicht. Ich brauche auf jeden Fall noch Zeit.
Und hoffe natürlich das ich meine Therapeutische Begleitung dieses Jahr bekomme.
Auch wenn ich das bisher gut gemeistert habe und auch Anerkennung dafür bekomme.
Bin ich irgendwie auf der Strecke geblieben.
Somit ist ein Vorsatz dieses Jahr, die Trennung bewusst zu verarbeiten und die Gefühle anzunehmen.
Meine Unsicherheit anzunehmen und sie zu verarbeiten.
Meinen Selbstwert zu stärken und Stolz auf mich sein zu können.
Ich bedanke mich an dieser Stelle für eure Kommentare und das ihr meiner Geschichte bisher gefolgt seid.
Das ihr euch die Zeit genommen habt zu lesen und sich in meine Geschichte einzufühlen.
Ich wünsche einen guten Rutsch ins neue Jahr und euch Zuversicht für das was euch begleiten mag.

@Golem
Lieber Golem, ich danke Dir wirklich aufrichtig für Dein Vertrauen, das Du uns entgegengebracht hast. Wie Du uns in aller Ehrlichkeit Deine Schwächen offengelegt hast. Deine Stärke sehen zu dürfen Deinen Mut und wie Du solange gehofft und gekämpft hast, bis heute, wie Du Dir (und uns) eingestanden hast, daß Du Dich trotz unglaublicher Resilienz irgendwann schwach, *beep* und einsam gefühlt hast und trotzdem bist Du immer aufrecht geblieben... Whow dafür und Danke! Komm gut ins neue Jahr!

Golem, ich kann mich Wolfstanz nur anschließen. Bleib wie du bist, ich wünsche dir alles Gute für deinen weiteren Weg und lass dir Zeit zum verarbeiten. Go for it, du schaffst das, ganz sicher. Alles Liebe und Gute fürs neue Jahr

Ich hoffe ihr seid gut ins neue Jahr gerutscht.
Es hat mir bei den Nachbarn gut gefallen.
War eine schöne ruhige Veranstaltung.
Was allerdings mit dem geplanten Wochenende für die Kinder bei Mama wurde, ist alles andere als ruhig.
Erst 3 Nächte. Dann war Oma krank und es sollten 2 Nächte werden.
NF wollte die Kinder dann Samstag abholen kam aber wieder zu spät. Dann klappte diese Übernachtung auch nicht und ich bekam meinen Sohn um 17:00 Uhr wieder.
Sollte schon 16:30 Uhr sein.
Tochter war auf einer Übernachtungsparty.
Also nur noch 1 Übernachtung. Sonntag wieder zu spät abgeholt. Wurde mit Sohn ausgemacht ich habe es nur am Rande mitbekommen. Es sollte 10:00 Uhr werden. Es wurde 11:20 Uhr. Dann hat sie zumindest dem Wunsch der Kinder entsprochen nicht mit dem Next zu feiern. Allerdings die eine Nacht haben sie bei ihm verbracht. Auch den Neujahrstag. Abgemacht war 12:00 Uhr wieder Zuhause. Daraus wurde 17:00 Uhr. Weil sie das nicht auf die Kette bekommen haben. Dann wurde dort wieder auf Happy Family gemacht. Mit einer Neujahrstradition.
Außerdem wurde ohne mich angesprochen das meine Tochter heute noch mit einer Freundin spielt. Als sie gebracht wurden, wurde mir das eben präsentiert. Dann musste ich abmachen wann sie wieder gebracht wird.
Mein Sohn hatte noch Hunger. Er war nicht geduscht.
Meine Tochter hat ihre Spange nicht getragen die sie eigentlich täglich tragen muss.
Gut das ich bei all dem hin und her. Keine neue Beziehung habe. Denn das wäre nie gegangen. Wüsste auch nicht wie ich das hinbekomme soll. Wenn ich immer so reagieren muss.
Sorry so kann ich meine Zeiten nicht planen.
Wenn ich nur immer die Ablage für die Kinder bin. Wenn sie es gerade nicht hinbekommt.
Ich weiß es ist Sylvester. Also etwas außer der Reihe. Aber so ein hin und her.
Gut das ich Freitag und Samstag Abend nichts vor hatte.
Hatte aber kurz überlegt weg zu fahren.
Ich habe alles soweit aufgeschrieben.
Also das hat nix mit locker zu tun. Das ist einfach Verantwortungslos.

@Golem
Alles dokumentieren...

Zitat von Golem:

Ich hoffe ihr seid gut ins neue Jahr gerutscht. Es hat mir bei den Nachbarn gut gefallen. War eine schöne ruhige Veranstaltung. Was allerdings mit ...

Ich glaube absolut feste Zeiten, die sich nicht nach ihren Wünschen richten, würden dir gut tun. Abholen direkt von der Schule an einem Tag, Freitag zum Beispiel (wenn nicht gerade Ferien sind), in die Schule bringen an dem anderen Tag, Montag zum Beispiel. Du hättest mit all dem nichts zu tun und keinen Kontakt zu ihr. Sie müsste schauen, dass sie pünktlich ist, denn den Deppen vom Dienst gäbe es dann nicht mehr. Wenn es nicht funktioniert (natürlich sehr schade für die Kinder) - das JA aktivieren.

@alleswirdbesser
Ja ich möchte sie auch mehr in den Alltag einbinden.
In dem Podcast den ich zu getrennten Eltern höre, kommt gern der Vorschlag den anderen Elternteil in den Alltag der Kinder mit einzubeziehen.
Einfach auch damit es fair aufgeteilt wird.

Zitat von Golem:

@alleswirdbesser Ja ich möchte sie auch mehr in den Alltag einbinden. In dem Podcast den ich zu getrennten Eltern höre, kommt gern der Vorschlag ...

Das klappt vielleicht ganz gut in einem Wechselmodell. Wenn ein Elternteil aber nur mal das Wochenende übernimmt, ist das noch lange kein Alltag.
Mir ging es eher darum, dass sie verpflichtende Abhol- oder Bringzeiten hat, von der Schule vorgegeben und nicht von dir. Bei dir meint sie offenbar sie müsse sich an keine Absprachen halten, was die Uhrzeit betrifft. Ist bei der Schule halt anders 😉

Ich habe vorhin meiner NF kommuniziert das sie bitte darauf achten soll, dass unsere Tochter ihre Spange auch bei ihr trägt.
Sie meinte mit 9 Jahren müsste sie die Verantwortung selbst tragen.
Dann wies ich sie daraufhin, dass ich weiterhin gegen den Kontakt zum neuen Partner bin. Vor allem nach dem was sie mir über ihn erzählt hat.
Es kam wie erwartet bei dem Thema Grenzen setzen. Vorwürfe. Eine Menge Unterstellungen und Ablenken vom Thema.
Ich solle erst mal eine neue Beziehung aufbauen ohne Kontakt mit den Kindern.
Ich habe nur meine Bedenken geäußert zum Partner. Und das sie bitte das Wohl der Kinder im Auge behalten soll.
Dann warf sie mir vor keine Liebe gezeigt zu haben, Kontrolle in der Beziehung ausgeübt zu haben, Macht ausgeübt zu haben.
Mein Gift wirke jetzt noch.
Es würde nur um meine Angst gehen und nicht um die Kinder sie haben ja kein Schaden genommen.
Ich kommuniziere hier nicht mit einem Erwachsenen.
Sie handelt aus trotz beim Next. Sie will damit Macht ausüben vermute ich.
Die Kontrolle wiederholen, die sie gefühlt bei mir nie hatte.
Ich gehe weiter davon aus, dass sie mich als schuldigen hinstellt.
Als sie schrieb mein Gift würde jetzt noch wirken, das tat schon weh. War alles nicht zum Thema.
Ich ignorierte alles und stellte nochmal ein Fazit auf.
Dann blockierte sie mich. Bis ich meine Emotionen wieder im Griff hätte.
Wobei ich ganz ruhig blieb.
Ich denke sie ist nicht bei sich. Es kam keine einzige Ich Botschaft.
Es waren wieder alles ihre eigenen Gedanken über sich.
Also eigentlich könnte man das als Gaslighting und Ghosting bezeichnen. 🤷‍♂
Ich weiß da auch nicht weiter!

Zitat von Golem:

Als sie schrieb mein Gift würde jetzt noch wirken, das tat schon weh.

Ach lieber Golem, das war doch alles zu erwarten! Du mußt Dir das wirklich nicht anziehen. Schlußendlich kkennst Du sie nun in ihrem agieren seit der Klinik und Trennung. Du brauchst nicht versuchen, sie vom Gegenteil zu überzeugen. Betrachte es wie einen Bahnhof und ihre Streitversuche wie einen Zug. Du hast aber Deine eigenen Vorstellungen, an weche Ziele Du gelangen willst und ihre Züge führen nunmal nicht dahin, also brauchst Du auch nicht einsteigen und mit ihr darüber straiten. Das ist fruchtlos und kostet nur unnötig Kraft...
Genieße das neue Jahr, es wird gut und vieles wird sich klären!

Ich möchte hier eine Folge eines Podcasts teilen, die mich sehr angesprochen hat.

https://open.spotify.com/episode/4DdQPN...c3uwhbRX2Q

Was sie hier erwähnen ist von meinem Weg her so passend und tröstend für mich.

Es hat sich als Realität herausgestellt.
Nachdem meine NF aus der Klinik raus war, ist sie nun beim Next direkt eingezogen.
Was sehr schwierig ist für was die Themen der Zukunft angeht aber auch der Kinder.
Regelungen werden nun komplexer sein. Einfach schon wegen der Entfernung wird es anders werden und schwieriger sein eine Regelung zu finden, die auch den Alltag der Kinder berücksichtigt.
Es wird nun schwieriger meine NF da einzubinden.
Allein schon das sie mehr Kontakt zum Next hat ist kompliziert.
Die Kinder senden eindeutige Signale das sie in einem Spannungsfeld sind.
Sie wollen zu Mama aber nicht zum Next. Dort wird fleißig renoviert und an eigenen Zimmern für die Kinder gearbeitet.
Doch sie scheint die Bedürfnisse der Kinder nicht im Blick zu haben. Meine Tochter hat sich mir diese Woche geöffnet und mir ein wenig erzählt. Auf der einen Seite sehr gut auf der anderen Seite konnte ich so das Spannungsfeld wahrnehmen.
Ich wünschte sie hätte mehr die Kinder im Blick und würde die Bemühungen unterstützen eine Familie für die Kinder zu bleiben.
Doch scheine ich derjenige zu sein, der sich um externe Hilfe bemüht.
Von ihrer Seite kam nichts. Weder zur Scheidung noch zum Umgang in der neuen Situation. Auch nichts dazu das sie die gemeinsame Vereinbarung gebrochen hat.
In dieser neuen Situation muss nun wieder etwas neues gefunden werden.
Ich empfinde diese Sprunghaftigkeit als anstrengend. Unsere derzeitige Regelung besagt das es auch unter der Woche Kontakt gibt. Doch es kommen keine Vorschläge von ihr dazu.
Wie es organisieren kann.
In mir ist immer mal Verunsicherung wie ich hier vorgehen kann.
Im Spannungsfeld den Kindern Zugang zu Mama ermöglichen, gleichzeitig ohne Idee von der anderen Seite.
Beim letzten Kontakt sah sie schlecht aus. War kurz vor Ende der Klinik. Es gab wohl ein Familienstellen mit ihrem Vater im Elterngespräch. Das ist wohl nicht so gut verlaufen. Er warf ihr wohl vor, ihr leben weg zu werfen. Ich bin da außen vor, doch bricht das aus ihr raus. Abends hatte ich ihr geschrieben das noch Hausschlüssel fehlen. Da rief sie an und erzählte es. Ich versuchte auf die Schlüssel zu lenken.
Schade. Ob es das richtige Instrument ist einem kPTBS Patienten wo ein Täter der Vater ausgemacht ist. Halte ich für bedenklich. Ich hoffe sehr für die Kinder, dass die ihre Mitte wieder findet.
Die Kinder haben es zumindest erst mal gut weggesteckt das Mama da am diesem Wochenende nicht wirklich emotional verfügbar war.
Meine Tochter sprach es jedoch an und Wünscht sich das Mama mehr mit ihr macht wenn sie da sind. Mama macht so viele andere Sachen da im Haus.

Ich fände es schön mit dem Thema schon durch zu sein.
Manchmal fühlt es sich sogar so an. Doch bin ich damit nicht durch. Es gibt da noch so einiges was ich nicht verarbeitet habe.
Heute war der Termin beim JA mit NF.
Es ging ihr um Kommunikation das sie es doof findet das wir nur über WA sprechen. Mir ging es um die Signale und Aussagen der Kinder in der letzten Zeit.
Wir haben über die Regelung gesprochen und wie diese klappt. Während der Klinik verwies sie nur darauf das ich mich nicht an Absprachen gehalten hätte. Was sie dazu getan hat. Da kam nichts. Denn es war von ihr gar nicht kommuniziert was laufen soll. Aber ich bekam trotzdem den Schuh an. Darauf ließ sich die Beamtin nicht ein. Wir blieben also beim jetzt und wie die Regelung jetzt stabiler gemacht werden kann. Auch immer wieder der Apell die Kinder mit ein zu beziehen wenn es starke Veränderungen gibt wie Umzug oder eben Kontakt zum Partner. Eben damit die Kinder Zeit haben sich darauf vorzubereiten. Das konnte ich merken ist nicht so ihr Ding. Es muss besser werden. Denn unsere Kinder stecken in Loyalitätskonflikten. Auch wegen der neuen Partnerschaft. Ich finde es geht alles viel zu schnell.
Doch sind wir zu einer Einigung gekommen. Die möglichst zu halten ist und auch das es sein muss das auch Änderungen der Situation an den Ex Partner gehen muss. Nur die Info. Keine Erklärung. Das reicht mir. Denn das fehlte komplett. Ich wurde vor vollendeten Tatsachen gestellt.
Für Dienstreisen die ich habe zieht sie dann ein für die Betreuung. (Ich schließe das Schlafzimmer ab, als Prävention)
Ich habe ihr sagen können das ich ihr nicht mehr vertrauen kann. Die Paarebene ist vollkommen zerstört.
Sie hat den Kindern erzählt wir hätten uns getrennt wegen den Streits. Was ein Unsinn.
Sie hat sich getrennt. Aber nicht weil man sich streitet. Denn das tut man als Paar nun mal.
Ich habe nun auch endlich den Satz von ihr gehört das die Beziehung aus ist. Es war das erste Mal so direkt. Der neue Partner ist also gesetzt und sie nennt es neuen Lebensmittelpunkt. Sie will wieder arbeiten gehen und gleichzeitig die Regelung halten. Mit der Betreuung unter der Woche. Das finde ich grundsätzlich gut. Beim Thema Unterhalt war sie reserviert. Da muss sie nun für sorgen. Wie auch immer. Ich habe sie direkt gefragt ob diese Lösung ich als Hauptbetreuung der Kinder für sie in Ordnung ist. Sie habe sich daran angepasst. Krasse Aussage. Ich finde sie zeigt zu wenig Initiative das die Kinder ihr so wichtig sind. Dafür ist das zu wenig. Sie muss den Kindern klar machen das es für sie in Ordnung ist, dass sie bei mir wohnen.
Denn die Kinder hatten bereits Angst das sie umziehen müssen. Wegen der Renovierung und so.
Puhh langer Text. Aber das musste mal raus.
Ich bin davon noch total eingenommen und muss das erst mal verdauen.
Es traf mich sehr, diese klare Aussage der Trennung zu hören. Sie hat sich allein getrennt. Und ich nehme es immer noch so war, das sie mir die Schuld gibt.
Wir bleiben bei Kontakt per WA. Was mir hilft. Das mit dem neuen Partner so schnell und so schon hinziehen das tut weh. Ein mieser Cocktail aus Wut, Hass, Trauer kommt hoch.
Zwischendurch schien sie genervt zu sein und verdrehte die Augen.
Ich denke sie kann das null verstehen wie ich mich fühle oder es mir damit geht.
Für mich sieht es immer noch nach Egoismus aus.
Ich hoffe sie wird wieder zuverlässiger und kommunziert besser / mehr.
Ich bin weiterhin auf der Suche nach externer Hilfe für die Kinder.
Es geht also munter weiter.

@Golem

Es sieht wohl so aus, als wenn sie versucht, Angriffspunkte gegen Dich zu konstruieren.
- Du bist Schuld an der Trennung
- Du hältst Dich nicht an Absprachen
- Du kommunizierst nur über WA
Und sicher hat sie noch das eine oder andere in petto.
Für welchen Zweck... Wichtig für Dich: ALLES dokumentieren!
Die Beziehung ist aus... Ja, Du hast lange gehofft, viel Stärke bewiesen im Hinblick auf eine Chance für Euch die Du gesehen und auf die Du lange gehofft hast. Zwar warst Du davon schon vor einer ganzen Weile abgedeckt, hast selbst begonnen, Wunden an Dir zu erkennen und eher keine Zukunft im WIR gesehen, aber jetzt hat es sich in einer unerbittlichen Endgültigkeit vor Dir ausgebreitet und das muß erstmal landen...

Irgendwie sehe ich auch nicht, wie wichtig ihr die Kinder sind. Ihre Prioritätenliste zeigt immer wieder, daß sie eben nicht, wie es unbedingt sein sollte, ganz vorne stehen, sondern daß es 1 2 3 4 5 Dinge gibt, die ihr wichtiger sind. Ich denke da an 2 Begebenheiten, einmal hat sie die Kinder unbetreut gelassen und dann Weihnachten, wollte sie unbedingt alle 3 Tage und am Ende waren es 3 Stunden und Silvester war nicht nennenswert besser. Prioritäten sehen anders aus und Kinder merken so etwas sehr fein und es macht etwas mit ihnen. Sie werden dadurch zu Menschen dressiert, die sich selbst nicht wertvoll und wichtig nehmen. Das darf nicht sein!

Wichtig ist da, daß wenigstens ein Partner eine stabile Rolle spielt. Der Fels in der Brandung.

Und weil ich mir darum auch Sorgen mache, um Dich, ich schrieb das schonmal, solltest Du Dir unbedingt Unterstützung holen. Du droht daran Schaden zu nehmen und dabei gehst Du mit Deinen Kindern auf eine Phase zu, die Dich erneut extrem herausfordern könnte (nicht zwingend, aber das weiß niemand vorher), Deine Kinder nähern sich der Pubertät und da fliegt den Eltern einiges um die Ohren. Auch wenn es noch etwas Zeit ist, aber genau deshalb ist es wichtig, diese Zeit dafür zu nutzen.

Das Abschließen vom Schlafzimmer ist eine gute Idee und ich würde auch 2 weitere Sachen wichtig machen:

1.) Er im Haus? Never!
2.) Die Kinder dürfen nicht alleine gelassen werden, außer zum Müll rauskriegen oder Wäsche aufhängen...