Liebe meines Lebens

Weißt Du, ich möchte Dir sagen das ich Dich liebe, Dir sagen das ich Dich so unendlich vermisse, weil ich es tue, ich vermisse es mich auf Dir zusammenzukuscheln und Das schon so lange.

Ich vermisse es so unendlich wie Du zärtlich meinen Namen aussprichst, so sehr , dass Du mir meine Haare hinters Ohr streichst, mir mit dem Zeigefinger das Kinn anhebst und mir zärtlich die Nasenspitze küsst.

Alles was ich an Dir liebe fehlt mir so und Du zeigst mir schon seit so langer Zeit das ich Dir nichts wert bin. Was war ich wirklich wert ?

Erinnerst Du Dich noch daran wie Du Deine Hand auf meinen Bauch legtest und sagtest das Du Dir wünschen würdest darin Dein Kind fühlen zu können ?
Dass Du mich wunderschön nanntest ?
Du mir meine Füsse massieren wolltest obwohl ich Dir sagte das ich sie so hässlich finde ?

Erinnerst Du Dich daran wie wir gemeinsam auf der Couch gesessen und Eis gelöffelt haben aus einem Becher, Was für Dich total neu war?
Wie wir herumgealbert haben in der S-Bahn als Du Deinen neuen Geldbeutel gekauft hattest und daraus ein Spektakel gemacht hast das alle lachen mussten ?

Ich habe nie einen Mann in der Öffentlichkeit geküsst, ich habe nie darüber nachgedacht das ich jemals in weiß heiraten wollte, weil ich dachte das ich nie schön genug sein könnte um ein Brautkleid zu tragen, erinnerst Du Dich noch an den Brautladen an Dem Du mir sagtest das mein Kleid nicht weiß wäre ?

Daran das Du Dir Eheringe mit mir ansehen wolltest obwohl wir beide noch verheiratet waren ?
Daran das Du mich Deinen Atem nanntest und die Liebe Deines Lebens ?

Wohl eher nicht oder ?

Warum hast Du mich nicht mehr geküsst wie dieses einemal ?
Ich hätte mir gewünscht das Du mich nur noch einmal so küsst und mir sagst das Du mich liebst.......dann hätte ich sterben können, weißt Du ?!

Warum hast Du mir so unendlich weh getan mein Liebster ?
Warum hast Du mich so gehen lassen und warum sind Andere besser als ich ?
Warum tust Du es immer noch, obwohl wir schon seit Monaten keinen Kontakt mehr haben ?

Warum willst Du das ich leide ?

Wenn Du eine neue Frau hast, dann hoffe ich das sie besser ist als ich....auch wenn es mir weh tut, denn ich wollte immer nur das Du glücklich bist.........

Ich liebe Dich immer noch, aber ich weiß......das Du mich wohl nie geliebt hast......denn dann hättest Du Vieles anders getan....

Warum hast Du es nicht versucht ?
Was war so falsch an mir ?
Warum liebe ich Dich immer noch obwohl Du mir nur weh tun willst und längst über mich hinweg siehst und mich als lästige Fliege empfindest ?

Du warst mein Leben.....Du warst Alles was ich mir wünschte und ich habe Dir auch weh getan, ich weiß.....und es tat und tut mir so unendlich leid, aber ich ertrage es nicht wie Du auf mich einschlägst.....ich will "Dich" wieder, nicht Das was Du mir jetzt zeigst......Gott ich vermisse es so sehr.......

mach dich nicht so klein....das bist du nicht...er hat sich erbärmlich verhalten....selbstbewußtsein brauchst du und das macht dich attraktiv..aber..nicht leicht zu entwickeln in der lage...ich weiß....

@hmmm.....danke das Du mir geantwortet hast, attraktiv sein - will ich garnicht mehr, weißt Du .
Ich wurde oft, sehr oft nur auf meinen Körper reduziert, mich wollte im Grunde Niemand.
Bei ihm dachte ich er wäre anders, er hat mich nur über Zeilen über Bits und Bytes "kennengelernt" ich dachte er würde Das mögen was dahinter ist, nicht ein Gesicht , eine Figur, er sagte mir zwar dann das er mich hübsch fand, womit ich nur schwer umgehen konnte, aber Das hat er vor einigen Tagen zurückgenommen und mir nun reingewürgt das ich ja wohl eher "eklig" wäre wenn er jetzt auf seine neue Freundin schaut.

Alle die ihn ansatzweise kennen meinen sogar das da garkeine neue Freundin wäre, sondern eine Fiktion von ihm erfunden um mir weh zu tun.
Ich verstehe die Welt nicht mehr, ich denke da ist eine neue Frau und ich bin für ihn nur noch ein Haufen Dreck, aber es tut so unendlich weh....ich vermisse den Mann so sehr der er war, oder wohl eher nie war....

Ich wollte mein Leben mit ihm verbringen
da ich zwar weiß das Viele es so sahen, ich aber nicht, aber dann nahm er alles zurück und trat es mit Füssen, nein, mehr noch, ich war wohl eher seine Toilette zum Schluss und er versucht es immer noch mich dafür zu benutzten.
Warum mein Gefühl ihn nicht gehen lässt, ich kann es nicht mehr beantworten, vielleicht bin ich einfach nur wahnsinnig, bescheuert oder unheimlich dumm......

ich beginne ein Tagebuch, öffentlich, so wie es für Dich schön wäre R. und ich werde es so führen als wenn Du vor mir sitzen würdest - Tagebuch bedeutet nur tägliche Beiträge, bei mir kann Das aber stündlich sein.... es muss aus mir raus, denn ich kann nicht mehr.

Warum musst Du mir weh tun ?
Wieso konntest Du Dich vor 5 Monaten nicht bei mir für die Zeit bedanken die ich Dir gab ?
Wieso sagtest Du das Du mir aus "tiefster Seele" dafür gedankt hast Dir beigestanden zu haben während der Op Deines größeren Sohnes und 2 Tage auf Deinen Kleinen aufgepasst zu haben ?

Warum sagtest Du das ich ja nichts könne, aber hast mich dann gerne benutzt, 2 mal bist Du mit mir intim geworden, aber küssen wolltest Du mich nicht mehr und jetzt, drückst Du mir mal um mal rein das Du eine Neue hast, Die ja natürlich viel besser ist als ich.

Weißt Du wie mies es sich anfühlt das ich jetzt genau weiß wie Deine Exfrau sich fühlen muss ?
Warum sie ihre Kinder sogar vernachlässigt hatte und sich lieber dazu entschlossen hat den Kontakt zu ihnen abzubrechen ?

Du bist wohl krank....sehr krank, denn wie kann man einerseits versuchen einen Kontakt zu erhalten, andererseits auf diesen Menschen aber beständig einprügeln

Ich war also nichts wert, ja ?
Warum also nochmal diese Gesten ?
Dieses anstubsen mit dem Finger im Krankenhaus "wartest Du auf uns" sagend, weil ihr noch eine Untersuchung hattet.....

Einerseits hättest Du schöne und auch schreckliche Momente mit mir gehabt ?

Geht´s noch ?
Weil ich gewagt habe Dir zu sagen was man mir quasi als ehemaliger Kollegin in einem Kindergarten gesagt hat über Deine Erziehungsmethoden ?

Vielleicht hätte ich einfach mal wieder die Klappe halten sollen, o.k aber berechtigt Dich das mir so weh zu tun ?

Alles niederschreiben....kann ich jetzt nicht......es wird nach und nach wieder aus mir heraussickern, ich fühle mich seit gestern wieder total vergiftet und so unendlich klein.........ich wünschte ich könnte einfach alles vergessen was zwischen uns war

so - wieder ein Sonntag um meinen Schmerz zu krönen.
Es ist so dumpf, so unfassbar das ich wieder nach Dir suche, obwohl ich weiß das Du nur noch auf irgendwas Virtuelles warten würdest um mich nieder zu machen, sonst nichts, Du wolltest kein Gespräch mehr oder sonst Etwas, einfach nur Deinen Lebensfrust an mir ausleben und Das wars.

Wieso will mein Herz nicht verstehen, dass es zwischen uns wohl nie Etwas gegeben hat was auch nur ansatzweise Dem entsprochen hat was ich wahrgenommen habe ?

Als Du auf der Rathaustreppe hinter mir gesessen und Deine Nase in mein Haar gesteckt hast und die Welt für mich hätte stehenbleiben können.
Dich so nah zu fühlen war mein purer Frieden, Unendlichkeit und ich habe in Dir wirklich den Vater meines Kindes gesehen, obwohl ich schon das Alter längst erreicht hatte bei Dem ich sagte das ich angst davor hätte über Sowas noch nachzudenken.

Du hast Deine beiden Jungs benutzt um mich in schach zu halten, es war wohl auch der Grund weshalb Du mich damals angeschrieben hattest, oder ?

Du weißt und wusstest ganz genau das ich nie davon ausging eine gute Mutter zu sein, oder einen Mann zu finden der Das auch in mir gesehen hätte, ich hab´mich immer "anders" wahrgenommen als andere Frauen.
Beide waren mir gleich so herzensnahe das es mir egal war das Du nichts gehabt hättest um sie wirklich solide grosszuziehen, Das hätte ich gerne und wohl auch ohne viele Anstrengungen anfangs hinbekommen, aber ich konnte ja nichts - hat Dir Dein Kind auch bestätigt in dem er mich gleich verteidigte gegen zynische Sprüche von Dir

Ich bin nicht so still wie es sich gehört, es gibt nur diese einzige Sache die ich gut kann, Das was Dein Großer so sehr an mir mochte und ich es genossen habe es mit ihm zu teilen, auch wenn ich erst wieder reinwachsen musste.

Noch immer stelle ich mir vor das sie aus dem Zimmer hier gegenüber herausstürmen, es schöne Möbel hat, ein Stockbett, einen Kleiderschrank und einen Schreibtisch, alles hübsch aufgeräumt, die Wäsche ordentlich verstaut, beide sauber angezogen und strahlend.

Vielleicht hätten wir heute einen Zoobesuch gemacht ?
M. und ich wieder Pizza gebacken oder wir hätten uns an einen großen Tisch im Wohnzimmer gesetzt nach dem Essen und ein schönes Gesellschaftsspiel gespielt , vielleicht wieder Uno wie an dem einen Mittag an Dem wir soviel Spass hatten...

Meine Eltern zum Kaffee besucht , so wie es eben in einer Familie ist.

Es hätte meinen alten Herrschaften gut getan Deine beiden Racker um sich zu haben, neuen Lebensmut.

Tja und stattdessen....hast Du nun scheinbar eine neue Freundin, die eine 23 jährige Tochter hat....wenn es stimmt, aber ich gehe davon aus....wieder Floskeln virtuell, dass Du stolz auf sie wärst....ach ja....nach vielleicht mal 4 Monaten bist Du stolz auf fremde Kinder und Deine beiden....stehen mal wieder in 2ter Linie und Das nachdem sie nicht mal mehr ihre Mutter haben, da sie beide nur schützen kann in Dem sie den Kontakt abgebrochen hat, unfassbar.

Ich hab´s gelesen, jaaa ! Es tut weh, jaaaa und trotzdem steige ich auf Sowas nicht mehr ein ! Was hat mir es früher gebracht ? Es bringt doch nichts wenn ich eifersüchtig werde, wenn es weh tut, auch wenn es so ist, Was kann ich daran ändern ? Nichts, ich nehme es hin und gut, ich weiß das Du es auch mit einer Anderen nicht hinbekommen wirst, trotzdem - es tut weh, freu´Dich drüber.

Ich bin so unfassbar dumm gewesen zu glauben das Du irgendwas ändern würdest, verstehen würdest was ihr gebraucht hättet.

Der kleine hat Hautprobleme....und Du meinst es wäre eine Tierhaarallergie....und ich habe ernsthaft darüber nachgedacht meinen Hund und die Katzen abzugeben.....dabei warst Du nicht einmal hier bei mir, klar - die 2 Zimmerwohnung ist auch besser als ein kleines Haus hier....ist ja nicht die Ultimativgroßstadt wie da wo Du lebst, ich muss 40 Minuten bis in die nächste fahren, aber halt - Das musst Du ja auch, aber egal.....

Wozu hätte man auch mal darauf sehen sollen was in Zukunft passiert ?
Meinst Du ernsthaft das was Du da jetzt hast wird halten ?
Na klar, die Frau wird nichts besseres zu tun haben als den Sponsor für Deine Technikalyren auspacken, 2 fremde Kinder großziehen und hübsch dafür sorgen das Deine Vorlieben befriedigt werden.

Du bist so naiv und ich habe eigentlich jetzt schon Panik vor dem Tag da Du wieder versuchen wirst Kontakt zu mir aufzunehmen und ich weiß dieser Tag kommt......es ist erst ein halbes Jahr....

Heute ist wieder schwer....ich gehe dann mal wieder kochen und backen....wie immer wenn ich Kummer habe....
Alle sagen mir das es eben noch eine Weile weh tut....ich habe seit 6 Monaten nicht mehr mit Dir gesprochen, nur die Fiesheiten die Du mir hast zukommen lassen abgewehrt.....wann hört es endlich auf.....oder besser wann kann ich endlich aufhören an Dich zu denken....?

super Sache das, jetzt hat er wieder angerufen, der Mann der so offen sein Interesse für mich bekundet, single, ohne jegliche Verpflichtung kommt er aus der gleichen Stadt wie Du.....und er nennt mich "Hase" und ich könnte ausrasten
Ich helfe ihm einen Welpen zu kaufen , der richtige Züchter,er hat Geld genug , wow - boah, sollte mich jetzt umhauen, was ? Nein danke....

und Du hattest ja schon von ihm gehört....tja, da geht sie wieder los, die Alarmglocke "wenn wir uns dann mal live in die Augen sehen "

kann ich nur sagen : passiert garnichts !

Er hat mich bei seiner Mutter bereits erwähnt, kannst Du Dir das vorstellen ?
*kreisch*

Es ist ja ganz nett mit ihm zu quatschen und ihm zu erklären und zu machen und zu tun und es lenkt herrlich ab, aber diese Kosenamengeberei obwohl er mich nichtmal kennt macht mich rasend !

Wie war das ? Kleines, mein Herz, Süsse, Eule....ich könnte kotzen , ich werde nie wieder einem Mann vertrauen können und Das ist es worauf Du aus bist, oder ?

Dir soll´s gut gehen während ich hier vor mich hinmodere....es ist echt zum abgewöhnen, ich vermisse Dich....manno....

Dir auch einen "guten Morgen" , vielen Dank auch für das Hinterlassen von öffentlichen Bekundungen Die natürlich nicht an mich gerichtet sind, deshalb auch schon wieder ein Click mehr, da wo Du meinst, dass ich es nicht sehe......schönes Spielchen Das Du da spielst, doch hast Du keine Ahnung das ich nur noch begrenzt darauf einsteige und aber so garkeinen Nerv habe mich nochmal mit Dir abzugeben.

Das was Du da öffentlich rausgelassen hast war eindeutig zuviel, ich habe lange keine Grenzen gehabt was Dich anging und mir ettliche Beschimpfungen gefallen lassen, auch das Du mir nachgesagt hast im Verhältnis zu Dir nichts drauf zu haben, habe ich geschluckt weil ich angenommen habe das es aus Wut war, aber ehrlich ?

Es kam so gehäuft und die Masche mir beständig eine reintreten zu müssen damit es Dir besser geht, ging und funktioniert so überhaupt nicht.

Schon seltsam das Du morgens um 6 h nichts besseres zu tun hast , Dein Schatzi nicht eine liebevolle mail bekam, aber wer weiß, vielleicht frühstückt ihr schon gemeinsam an dem Minitisch, aber ehrlich....ich finde es nur übel, dass Du immer noch meinst mich so wieder zu Kontakt zu bekommen, ich brauche ihn nicht mehr, ich bin nur gespannt wann Du wieder beginnst Provokationen gegen mich abzufeuern in der Annahme das ich anspringe.

Es sollte nach Dem was Du zuletzt von Dir gegeben hast "gut" sein meinst DU nicht ?
Jedenfalls, vielleicht sollte ich meinen PC einfach aus dem Fenster werfen, aber ich träume beständig von Dir und den Kindern....obwohl ich gestern wirklich Ablenkung hatte und der Typ so ganz nett ist und sich stundenlang am Telefon mit mir unterhält, soviel BlaBla sollte doch ganz nett sein, oder ?

Shithappens.....kaum die Augen auf, schon wieder bei Dir .....ich nerve mich wohl selbst an.........oh dear.....

gestern hatte ich einen echt miesen , neee - nicht nur miesen Tag, es war wohl mal wieder ein Tag, Den man nicht erleben sollen müsste, echt nicht.

Komme zu meiner Mutter in ihren Prachtgarten und bei ihr steht....tadaaaaaa, die ehemalige Nachbarin die schon früher wollte das ich ihren Sohn heiraten soll

Ok ich war mit 13 in ihn verknallt, er war 16, hallo ?

Da tritt meine alte Dame echt breit das ich in Trennung lebe und das Gedöns geht los : ja dann müssen wir umbedingt kucken das sie mit N. zusammenkommt !"

Schaut mich an und meint : "hach, Du hast ja so eine schöne Figur, weißt Du, aber ich will auch noch Enkelkinder !"

meine Mutter : " das sollte kein Problem sein, denn sie hatte mit ihrer letzen Erfahrung so einen Kinderwunsch entwickelt !"

Sie : aber warum ist denn die Beziehung kaputt gegangen und was war mit dem anderen Mann !"

Meine Mutter : " ach wissen sie, sie hat immer Pech gehabt, sie ist ja nicht dumm, hübsch und bodenständig, aber ihr Noch-Mann ist ein gefühlstoter Mensch und er Andere, naja, da hat sie sich eben in den Mann und die Kinder verliebt,aber er hatte wohl wie die Anderen vor ihm für sie auch nichts übrig und jetzt mag sie wohl eigentlich auch nicht mehr !"

Man beachte das Reden von mir in 3. Person in meiner Gegenwart !
Ich kam mir vor wie eine Zuchtstute mit bester Abstammung, die von Händler zu Händler geschlagen wurde und auf ihrem glänzenden Fell nun einige Narben sind, man würde mir wohl eine Karriere in einem guten Stall anbieten, hat mich nach meiner e-mail Adresse für den Anwerber gefragt und bietet mir quasi ein Gnadenbrot an....

zum Kotzen ?
Ach was....laut meiner Mutter wäre das genau DAS was es sein soll und so einen schei. habe ich durch wofür ?

Dafür das ich Dich noch immer nicht aus meinem Kopf bekomme R. - morgen wieder Therapie......ich bekomme echt bald einen Anfall, wieviele Schwachmaten muss ich noch in meinem Leben ertragen ?

Knappi

so, jetzt ist Gameover, Du hast wirklich eine neue Freundin und bist in einem SocialNetwork, ich hab´ihr gerade eine Nachricht geschrieben und ihr Deine diversen Nicknamen mitgeteilt und ihr gesagt das Du ihr sehr weh tun wirst, denn Das ist so.....keine 4 Monate nach dem Du mit mir diese heftige OP etc durchgezogen hast und ich Dir zur Seite stand hast Du eine Neue....in Ruhe lassen wolltest Du mich aber nicht....Deine Ex-Frau auch nicht Du bist so ein krankes Schwein.....

mit attraktiv meine ich nicht dein aussehen...sondern deine lebenseinstellung....kannst du wirklich einen mann lieben der sich so verhält?....ist das der ..den du liebst?...oder war es viel eher die illusion die du von ihm hattest...die sehr sehr schön war...aber leider nicht existiert...zumindest ist dieser mensch nicht was du wolltest.....sondern so wie er sich jetzt verhält....

hallo hmm....

ja, Du hast recht, mir ist es jetzt aufgegangen wie eine Taschenlampe, ich habe mich da scheinbar in Jemanden verliebt Der er nicht ist und nie war.....nun, seine Neue scheint wohl alle Warnungen in den Wind schlagen zu wollen, kann ich verstehen, ich war genau gleich......über Eines bin ich ihm dankbar, ich weiß es jetzt, ich weiß jetzt das er bereits wenige Wochen nach mir mit einer Anderen rumgemacht hat bzw. es will, alles was er mir vorlebte bzgl. seiner Kinder etc. nahtlos Alles war gelogen, geschauspielert und erfunden, er hat sich verstellt bis auf den letzten Funken, nichts an ihm ist/war so wie er vorgegeben hat und ich bin fast erleichtert, denn ich weiß das der Fehler nicht bei mir lag und liegt, nur in der Tatsache das ich zu spät realisiert habe bzw. lange nicht wahrhaben wollte wie es wirklich ist.

Ich fange einfach neu an und vergesse ihn, so ein Mann war nicht ein Sekunde wert, nicht eine Einzige.......

danke für Deine Gedankenanstösse, schade das Du Dich nie angemeldet hast, hätte mich gerne per PN ausgetauscht....ich bin froh um Jeden der mir Input gibt....

Gruß
Knappi

hallo

ich habe mit grösstem interesse deine beiträge gelesen.
das was du mitgemacht hast ist womöglich das heftigste was ich je gelesen habe.

ich habe auch eine trennung der marke heftig hinter mir, aber diesem forum sei dank bin ich jetzt seit knapp sieben wochen wieder in einer wunderbaren beziehung.
wenn du magst kannst du meinen thread lesen und selbst beurteilen.

aber meine neue liebe die ich hier kennenlernen durfte hat mir im wahrsten sinne des wortes das leben gerettet.

du solltest meiner meinung nach die hoffnung auf eine neue, ehrliche und aufrichtige liebe nicht aufgeben.

ich habe das getan und wurde zum glück eines besseren belehrt.
heute ist mein leben so schön wie nie zuvor.

viel glück für dein weiteres leben wünscht dir dein

vv

@verlassener Vater

Das was ich hier niedergeschrieben habe ist vielleicht ein Drittel Dessen was wirklich in 2,5 Jahren passierte, es war noch weit mehr, weit verletzender und ich habe mich zerstören lassen weil ich dachte das er es irgendwann begreift und "umdreht" , aber ich habe erkannt, dass es nur eine Maske war......ein Plagiat, ein Mensch der nicht echt ist und für mich wohl nie wirklich Gefühle hatte, denn er ist dazu scheinbar nicht wirklich in der Lage.

Ich habe einige Tage gebraucht bis ich hier wieder schreiben kann, Deine Worte mit der echten , aufrichtigen Liebe....ich weiß es nicht....da ist ein Mann der sagt ohne mich jemals gesehen zu haben : " ich fühle das ich wohl 18. Jahre zu spät gekommen bin, wirst Du mir Das irgendwann verzeihen können ? Es ist egal ob ich Dich bereits gesehen habe oder nicht, ich fühle Das doch und verdammt nochmal ich bin zu spät dran, aber ich würde Dir so gerne das Alles ersparen und rückgängig machen Was Du ertragen musstest...."

Mir laufen die Tränen denn ich weiß garnichts mehr....ich weiß nur das ich ihm nicht weh tun will und ich merke wie ich ängstlich Alles aber nahtlos Alles unter die Lupe nehme, zurückzucke und denke : " Das Gerede habe ich doch schon mal irgendwo gehört !"

Noch mehr macht mir angst das ich eventuell so sein oder werden könnte wie der letzte Mann , dass soviel in mir kaputt gegangen ist das ich es nicht mal mehr sehen oder fühlen kann wenn "er" ( ob es jetzt dieser Mann ist oder nicht ) vor mir steht und nicht nur sagt, sondern auch tut ....

2 mal hat er mich gestern gefragt :" willst Du mich nicht doch ?" und es zerfetzt mich Sowas zu hören, andererseits geht das Alles so schnell wie ich es eben von besagtem Ex kannte....Das kann doch nicht echt sein.

Das ist wieder ein Mann mit Torschlusspanik und ich soll da reinrennen ?
Ich bremse, zerre zurück und bitte darum mir Zeit zu lassen, einerseits sagt er immer "die hast Du" andererseits will er doch irgendwas von mir hören was ich nicht bereit bin zu sagen und so auch nicht fühlen kann, auch wenn ich ihn mag.

Dieser Druck geht garnicht und ich entziehe mich, ich merke es ....und dann ist er wieder nett und locker und ich traue mich wieder "näher" an ihn heran, aber ich weiß nicht ob ich jemals nochmal Sowas fühlen könnte wie für meinen letzten Partner.....ich habe nie so tief geliebt, nie.......ich wusste nichtmal das ich dazu überhaupt fähig bin es so tief zu können....

Vielen Dank für Deine Antwort vv, es ist schön zu hören das es Dir gut geht und ich werde mir auch Deinen Thread durchlesen.

Gruß
Knappi

Guten Morgen ,ich dachte das ich zum Sonntag früh wach bin ,aber du bist ja der Hammer!

Ich habe mir mal die ganzen Texte von dir durchgelesen und festgestellt das du ähnliche Sorgen hast wie ich. Sag wie kann es sein das wir Menschen lieben die uns sooooo weh tun? Das haben die garnicht verdient und wie kann deine ,Mutter" so über dich reden statt dir beizustehen? Glaube mir ich fühle mit dir.

Mein toller EX hat gestern geheiratet und ich dachte ich muß sterben,
aber wir dürfen nicht zulassen das solche Menschen uns zerstören.

Denen geht es scheinbar gut und wir leiden.


Wenn dir das mit dem NEUEN zu schnell geht und du das mit den Kosenamen nicht willst, dann lass die Finger davon.

Mein Ex hat mich am Anfang auch damit zugeschüttet ,aber das war ALLES Lüge ,als ich ihn nicht mehr weiter bringen konnte ist er einfach gegangen und die Scherben kann ich ALLEIN aufsammeln.

Bekomme noch viel Geld von ihm ,hab es ihm Gott sei Dank nicht geschenkt.

Sei nicht so traurig -Du bist nicht ALLEIN

Liebe Grüße Ines!

Hallo Ines,

ja - früh wach....ich hätte schon um 4.00 h posten können....ich schlafe wieder schlecht und es macht mich rasend vor Wut mir selbst gegenüber.

Du hast schon recht mit Allem, meine Mum - nun, es tat höllisch weh was sie da gesagt hat, ich weiß aber das ich im Grunde daran selbst schuld bin, weil sie nie gelernt hat das sie bei mir auch mal Grenzen bekommt, wie mein Ex auch nicht.

Ich habe während dieses Gesprächs dann erstmalig in meinem Leben meine Mutter vor Jemanden ganz klar, ohne patzig zu werden oder so , aber mit scharfen Ton zurecht gewiesen, dass sie Das bitte zu unterlassen hätte, zumindest solange ich da sei würde ich mir Sowas verbitten, denn es wäre respektlos mir gegenüber und tut mir weh.

Sie sah mich darauf hin ganz verblüfft an und hat sich daran gehalten.

Weißt Du....Das ist der Fehler wie ich in meiner Therapie gelernt habe und noch lerne....wir geben ihnen keine Grenzen und daher tun sie es....sie nehmen und nehmen und testen und loten aus und wenn man keine Grenzen setzt, kann man wohl auch nicht erwarten Das welche aus Respekt eingehalten werden, auch wenn wir davon ausgehen.

Der Neue.....die Sache mit dem Kosenamen habe ich ihm schon weitestgehend abgewöhnt, ihm gesagt das ich Das nicht will und ihm auch erklärt warum.
Er gibt sich einsichtig, meinte aber das er es nur nett meint und nicht "so" wie ich es empfinde....pah, ich kann Dir sagen was ich für Kosenamen von meinem Ex bekam, ich bin dahingeschmolzen wie Eis in der Sonne.

Ich weiß überhaupt nicht mehr wo richtig und falsch ist und gönne mir daher wohl einfach mal wieder meine persönliche Zentrierung....es kann mir doch egal sein wer irgendwas von mir will, sowohl der "Neue" als auch meine Eltern oder mein Noch-Mann oder der Ex-Spakko.....

Es ist manchmal so unglaublich schwer die Ballance zu halten, aber ich danke Dir das Du Dir Zeit genommen hast und mir so lieb geantwortet hast, Das tut sehr gut

Das mit Deinem Ex klingt ganz fürchterlich, ich kann mir so gut vorstellen wie weh es Dir tut und wie kalt Dir ums Herz ist, hoffentlich geht dieses Dilemma für uns endlich vorbei, was ?!
Gruß
Knappi

Ist doch klar das ich mir die Zeit nehme ,ich möchte doch auch Antworten haben.
Ich hätte nie gedacht das so VIELE betroffen sind.
Wir schaffen das , glaub mir leider bin ich nicht so ein guter Schreiberling. Kann meine Gedanken nicht so schnell schreiben wie ich gern würde.

Versuch dich einfach auf die Dinge zu konzentrieren die du schon erreicht hast.

Ich versuch mich gerade selbst zu lieben wie ich eben bin Stärken und NATÜRLICH auch genug Schwächen.

Seit 20. Mai bin ich RAUCHFREI und habe auch keinen Alk. getrunken -nicht einmal gestern .

Bin so stolz auf mich ,dachte nach der Trennung das ich diesen Schmerz nicht aushalten kann. Deshalb habe ich meinen Schmerz ertränkt,aber auch das ist vorbei.

So nun weißt du etwas mhr von mir .

LG Ines