Mann hatte 2 J eine Affäre,warum kam er nicht daraus?!

Und was sagt er, warum er diese Affäre hatte?

Zitat von Lucky1:

Mein Mann und ich sind seit fast 22 Jahren zusammen, eine Tochter 14 Jahre. Im Mai diesen Jahres habe ich über einen WhatsApp Verlauf in dem Handy meines Mannes seine Affäre herausgefunden. Der Chat war ein Jahr lang zurück zu verfolgen, alles davor war gelöscht. Allerdings sagte dieses eine Jahr schon die ...

Ich war geschockt und hätte es meinem Partner niemals zugetraut. Ich bin in ein sehr tiefes Loch gefallen, die Zeit danach und noch bis heute ist es für mich oft die Hölle!
weil ?

es gibt z.b. den Begriff des
Verratstraumas,
Schocktrauma
Verbitterungsstörung



Ich genieße seine Aufmerksamkeit, ( keine Geschenke oder dergleichen, dass habe ich verboten da ich keine käufliche Frau bin wie diese Nut.. ). Unser Leben wäre heute perfekt, WENN das Ganze nicht passiert wäre.
warum hat er es den getan und diese Frau dafür genutzt. Wir wissen nicht was er ihr erzählt hat über seine Ehe.

2,5 Jahre passieren nicht einfach so auf Dauer.
da steckt auf eine Art viel Motivation dahinter.

Ich kann es nicht vergessen, von verzeihen ganz zu schweigen.
warum trennst du dich nicht von solch Mann ?


Er hat dieser *beep* in den letzten Jahren so viel Aufmerksamkeit geschenkt, dass was ich immer von ihm für unsere Familie wollte!
da hat er doch das Problem.



Wir hatten Probleme wie jedes Paar auch,
nur das nicht jedes Paar sich eine Affäre nimmt. Wo ist das Problem bei ihm gewesen das umsetzten ?

ich hatte einen großen Kinderwunsch den er mir nie erfüllen wollte.
Jetzt bin ich zu alt und er will es unbedingt.
klingt brutal von ihm !


Er hat mit dieser *beep* keine Kond. verwendet, da sie die Pille genommen hat.
Ich frage mich seitdem, wie dumm Männer eigentlich wirklich sind!?!?!?
Nicht Männer !
Er !

Zum Glück ist nichts passiert,
Hast du sich schon testen lassen wegen Erkrankung von ihm mitgebracht?


es gab einen großen Krach, mein Mann hat die Sache dann aber immer noch nicht beendet. Er sagt er konnte es nicht, weil er angeblich nicht daraus kam.
oben hast du doch geschrieben das er sofort den Kontakt abgebrochen hat.


Ich habe Rachegefühle, jeden Tag und würde am liebsten der anderen Person ihr Leben zerstören.
Rache ist wie Gift zu trinken und zu hoffen das der andere stirbt.


Ich frage ihn immer wieder warum, aber er weiß selbst nicht warum er dort nicht mehr alleine raus kam.
ist er nun da raus oder nicht ?


Ich hasse diese *beep* und genauso hasse ich auch meinen Mann, auf der anderen Seite ist er die Liebe meines Lebens und mein Leben ist seitdem zerstört!
Frauen neigen dazu die Affäre zu verurteilen , und nicht ihren eigen Mann. Man weiß nicht was er erzählt hat bei ihr.
Ein Grund hat er bis heute nicht gesagt ? Und das ist natürlich ein Problem wo du ins leere läufst.

Zitat von Lucky1:

@Scheol Rückwirkend gab es diesen Krach. Das habe ich gelesen in dem WhatsApp Verlauf damals. Der Kontakt war sofort beendet mit dieser Person. Ja er und ich haben alles testen lassen, beim Arzt. Umgangssprache „Männer“ zur Zeit sind es viele bei uns im Dorf… Unsere Ehe lief nicht immer rund, Streit um ...

Der Zeitraum ist schon lang. Bei ein oder zwei mal , würde man sagen , du Idiot.

was wäre Objekt wenn es diesen Betrug nicht gegeben hätte ? Wie wäre die Ehe dann weiter gelaufen.
Sehr gut ,
gut ,
nicht so ,
na ja
lassen wir mal lieber.


ist das verletzen Ego gerade oder doch wo du sagst ich weiß was ich an ihm habe ?

welche guten Eigenschaften hat er ,

welche Eigenschaften ohne den Betrug wo du sagen würdest , oh man ey,…..

Fühl dich ganz herzlich gedrückt.
Diese Wut ist normal und wird auch noch eine Weile andauern. Dazu werden sich in nächster Zeit noch andere negativen Gefühle einstellen, manchmal sogar im Wechsel zu Verlustangst und einem emotionalen Klammern an den Partner.
Zu ein paar Punkten:
Bitte setzt in diese Situation kein Kind. Räumt eure Großbaustelle auf und überwindet diese Krise. Danach kann man immer noch rational entscheiden ob man ein weiteres Kind möchte.
Ich denke er versucht mit dem plötzlich auftretendem Drang nach einem Kind bzw. dir deinen Kinderwunsch zu erfüllen seine Affäre wieder gut zu machen oder dich auf irgendeine Art an ihn zu binden. Beides ist jetzt im Augenblick leider völliger Quatsch.
Diese Probleme die ihr hattet bzw. dieser Druck durch deinen Kinderwunsch können mit ein Grund sein weshalb er sich nach Außen zu einer Dritten Person geflüchtet hat. Eine Art Ablenkung. Anfangs kann das ein massiver Ego Push gewesen sein, ein neues Gefühl der Lebendigkeit ohne Verpflichtung etc. Ein riesiger Kick an Hormonen und Dopamin.
Wichtig ist heraus zu finden wie und weshalb die Affäre zustande kam. Wie sah eure Ehe zu diesem Zeitpunkt aus? Wie hat er sich zu diesem Zeitpunkt gefühlt? Was kann bzw. hat ihm gefehlt? Warum warum war es ihm nicht möglich mit dir über sein Gefühl von Mangel zu sprechen? Hat er das vlt. Und ist auf taube Ohren gestoßen? Wieso war es im Anfangsstadium des Anbandeln mit der Affärenfrau nicht möglich die Grenzen zu ziehen?
2,5 Jahre ist eine lange Zeit und so wie du das beschreibst und selbst erkannt hast, ist es auch eine sehr intensive Affäre in ihrer Art des Auslebens gewesen. Hier entsteht eine emotionale Verbindung und die Beteiligten haben oder könnten Gefühle für einander entwickelt haben. Eine Affäre ist immer auch eine Art Sucht, die Beteiligten brauchen die Gefühle die sie in ihrer Affäre spüren. Auch wenn diese Gefühle oft auf positiver Spiegelung und Wunschdenken beruhen. Allerdings sieht das bei einer so lang andauernden und intensiven Affäre dann doch manchmal anders aus.
Ich kann mir schwer vorstellen, dass dein Mann 2,5 Jahre eine intensive Affäre führt in der er sie fast täglich sieht und es ihm leicht fällt den Kontakt von heute auf morgen abzubrechen. Da Spielt dieses Sucht Gefühl und die Gewohnten eine große Rolle. Stell dich also schon mal auf die Möglichkeit ein das es Rückfälle geben kann, was die Kontaktaufnahme angeht. Zumal die andere Frau nicht weit von euch weg wohnt und man sich vlt. mal über den Weg läuft. Die Möglichkeit besteht auch das bei deinem Mann mit der Zeit eine Art Liebeskummer entsteht und er sich erst von der AF entlieben muss. Wichtig ist, dass er für sich heraus finden kann, was ihn in der Affäre gehalten hat, den genau an den Themen müsst ihr auch arbeiten.
Das du dich zusätzlich seiner Aufmerksamkeit und Zeit beraubt fühlst ist ebenfalls verständlich. Den die Zeit und Aufmerksamkeit für die Affäre hat er eben tatsächlich von seiner Familie abgezogen.
Sucht gemeinsam eine Paartherapie auf. Grundsätzlich bin ich der Meinung das ein solch großer Vertrauensbruch und eine durch Untreue hervor gerufene Krise nur mit professioneller Unterstützung in Form einer Therapie aufgearbeitet und bewältigt werden kann. Denn irgendwann drehen sich die Paare ohne Hilfe nur noch im Kreis.
Untreue kann auch eine Chance sein. Zumindest dann, wenn man sie dazu nutzt um grundlegend in der Ehe oder Partnerschaft aufzuräumen und die Themen/Probleme ernsthaft und nachhaltig angeht.
Du genießt seine derzeitige Aufmerksamkeit und das ist gut. Allerdings wird das alleine nicht reichen um die entstandene Wunde zu heilen und die Ehe vor zukünftiger Untreue zu schützen. Den diese Bemühungen von seiner Seite aus werden mit der Zeit in dem Maß nachlassen in dem er sich der Ehe wieder sicher fühlt. Das Problem dabei ist das die eigentlichen Ursachen die zur Untreue geführt haben nicht ergründet und bearbeitet worden sind. Eine erneute Untreue ist demnach sehr wahrscheinlich. Zusätzlich wird die bereits stattgefundene Untreue immer zwischen euch stehen. Einer Wunde muss Beachtung geschenkt werden und die muss aktiv verarztet werden. Es reicht nicht daneben zu stehen und zu sagen wie schlimm das ist, wie Leid es einem tut und das man alles dafür tut um die Wunde heilen zu lassen. Das was er aktuell unternimmt wird nicht reichen um die Verletzung heilen zu lassen, sondern ist im Grunde nur als würde er oberflächlich versuchen ein Pflaster drauf zu kleben, den Dreck lässt er trotzdem drin und hofft das es nicht eitert. Damit eine Wunde gut heilen kann, benötigt es sehr viel mehr Leistung und Anstrengung.
Keine Ahnung ob das erlaubt ist, ich würde dir auf diesem Weg gerne drei Bücher empfehlen.
- Nach dem Seitensprung von Janis A. Spring
- Die Psychologie der Untreue von Shirley Glass
-Kann ich dir jemals wieder vertrauen? von Andrew G. Marshall
Alle drei Bücher bieten auch tolle Übungen die sich daheim durchführen lassen.
Nimm dir Zeit für dich selbst, tue Dinge die dir gut tun. Im Augenblick ist noch alles frisch und unsortiert. Du musst im Augenblick auch keine Entscheidung treffen, ob und wie die Ehe weitergeführt wird.
Ich wünsche dir für die nächste Zeit sehr viel Kraft und Durchhaltevermögen.
P.S: Euer Leben wäre nicht perfekt, wenn die Affäre nicht passiert wäre, denn irgendetwas hat dazu geführt das diese Untreue überhaupt möglich wurde.
Wenn die Frage nach dem Warum nicht geklärt ist, gibt es auch keine Sicherheit wie dieses Risiko in der Zukunft reduziert werden kann. Also lass ihn nicht mit oberflächlichen Aussagen durchkommen. Krempelt beide die Ärmel hoch und macht euch an die intensive Aufarbeitungsphase. Wobei du dir gerne noch die Zeit nehmen darfst in der Schockphase zu verweilen, aber irgendwann muss es wieder weitergehen. Der Besuch einer Paartherapie ist für mich an der Stelle eine nicht verhandelbare Bedingung um überhaupt die Chance auf die Weiterführung der Ehe zu haben. Der Null-Kontakt zur Affäre ebenfalls.