Mann hatte 2 J eine Affäre,warum kam er nicht daraus?!

Und was sagt er, warum er diese Affäre hatte?

@Lucky1 Ich weiß genau, wie du dich fühlst. Mein Mann hatte auch eine Affäre von zwei Jahren und sagt auch, dass er da nicht mehr raus kam. Ich fragte ihn, nach den Gründen. Er hoffte darauf, dass die AF irgendwann keine Lust mehr hat und sich nicht mehr meldet.

Ich kann dir sagen, dass mein Mann von seiner Auffassungsgabe und Intelligenz hochbegabt ist. Dies hat aber in dieser Beziehung gar nichts miteinander zu tun. Es sind echt Sachen rausgekommen, wo ich wirklich am Verstand meines Mannes zweifle. Er hat sich wie ein kleiner Junge verhalten und hat es selber nicht gemerkt.

Auf die AF habe ich auch eine große Wut und habe es ihr auch dementsprechend mitgeteilt. Diese Frau hat sich auch Sachen geleistet, wie ein Teenager. Echt furchtbar.

Ich kann die Wut auf meinen Mann und auf diese Frau aber nun besser aushalten. Es hilft ja eh nichts. Es gibt nur zwei Wege. Entweder zusammenbleiben oder trennen. Den Mittelweg mit nicht verzeihen und ständig Vorwürfe machen, wird vielleicht ein oder zwei Jahre funktionieren, aber irgendwann wirft dann einer von euch beiden das Handtuch.

Fühl dich ganz herzlich gedrückt.
Diese Wut ist normal und wird auch noch eine Weile andauern. Dazu werden sich in nächster Zeit noch andere negativen Gefühle einstellen, manchmal sogar im Wechsel zu Verlustangst und einem emotionalen Klammern an den Partner.
Zu ein paar Punkten:
Bitte setzt in diese Situation kein Kind. Räumt eure Großbaustelle auf und überwindet diese Krise. Danach kann man immer noch rational entscheiden ob man ein weiteres Kind möchte.
Ich denke er versucht mit dem plötzlich auftretendem Drang nach einem Kind bzw. dir deinen Kinderwunsch zu erfüllen seine Affäre wieder gut zu machen oder dich auf irgendeine Art an ihn zu binden. Beides ist jetzt im Augenblick leider völliger Quatsch.
Diese Probleme die ihr hattet bzw. dieser Druck durch deinen Kinderwunsch können mit ein Grund sein weshalb er sich nach Außen zu einer Dritten Person geflüchtet hat. Eine Art Ablenkung. Anfangs kann das ein massiver Ego Push gewesen sein, ein neues Gefühl der Lebendigkeit ohne Verpflichtung etc. Ein riesiger Kick an Hormonen und Dopamin.
Wichtig ist heraus zu finden wie und weshalb die Affäre zustande kam. Wie sah eure Ehe zu diesem Zeitpunkt aus? Wie hat er sich zu diesem Zeitpunkt gefühlt? Was kann bzw. hat ihm gefehlt? Warum warum war es ihm nicht möglich mit dir über sein Gefühl von Mangel zu sprechen? Hat er das vlt. Und ist auf taube Ohren gestoßen? Wieso war es im Anfangsstadium des Anbandeln mit der Affärenfrau nicht möglich die Grenzen zu ziehen?
2,5 Jahre ist eine lange Zeit und so wie du das beschreibst und selbst erkannt hast, ist es auch eine sehr intensive Affäre in ihrer Art des Auslebens gewesen. Hier entsteht eine emotionale Verbindung und die Beteiligten haben oder könnten Gefühle für einander entwickelt haben. Eine Affäre ist immer auch eine Art Sucht, die Beteiligten brauchen die Gefühle die sie in ihrer Affäre spüren. Auch wenn diese Gefühle oft auf positiver Spiegelung und Wunschdenken beruhen. Allerdings sieht das bei einer so lang andauernden und intensiven Affäre dann doch manchmal anders aus.
Ich kann mir schwer vorstellen, dass dein Mann 2,5 Jahre eine intensive Affäre führt in der er sie fast täglich sieht und es ihm leicht fällt den Kontakt von heute auf morgen abzubrechen. Da Spielt dieses Sucht Gefühl und die Gewohnten eine große Rolle. Stell dich also schon mal auf die Möglichkeit ein das es Rückfälle geben kann, was die Kontaktaufnahme angeht. Zumal die andere Frau nicht weit von euch weg wohnt und man sich vlt. mal über den Weg läuft. Die Möglichkeit besteht auch das bei deinem Mann mit der Zeit eine Art Liebeskummer entsteht und er sich erst von der AF entlieben muss. Wichtig ist, dass er für sich heraus finden kann, was ihn in der Affäre gehalten hat, den genau an den Themen müsst ihr auch arbeiten.
Das du dich zusätzlich seiner Aufmerksamkeit und Zeit beraubt fühlst ist ebenfalls verständlich. Den die Zeit und Aufmerksamkeit für die Affäre hat er eben tatsächlich von seiner Familie abgezogen.
Sucht gemeinsam eine Paartherapie auf. Grundsätzlich bin ich der Meinung das ein solch großer Vertrauensbruch und eine durch Untreue hervor gerufene Krise nur mit professioneller Unterstützung in Form einer Therapie aufgearbeitet und bewältigt werden kann. Denn irgendwann drehen sich die Paare ohne Hilfe nur noch im Kreis.
Untreue kann auch eine Chance sein. Zumindest dann, wenn man sie dazu nutzt um grundlegend in der Ehe oder Partnerschaft aufzuräumen und die Themen/Probleme ernsthaft und nachhaltig angeht.
Du genießt seine derzeitige Aufmerksamkeit und das ist gut. Allerdings wird das alleine nicht reichen um die entstandene Wunde zu heilen und die Ehe vor zukünftiger Untreue zu schützen. Den diese Bemühungen von seiner Seite aus werden mit der Zeit in dem Maß nachlassen in dem er sich der Ehe wieder sicher fühlt. Das Problem dabei ist das die eigentlichen Ursachen die zur Untreue geführt haben nicht ergründet und bearbeitet worden sind. Eine erneute Untreue ist demnach sehr wahrscheinlich. Zusätzlich wird die bereits stattgefundene Untreue immer zwischen euch stehen. Einer Wunde muss Beachtung geschenkt werden und die muss aktiv verarztet werden. Es reicht nicht daneben zu stehen und zu sagen wie schlimm das ist, wie Leid es einem tut und das man alles dafür tut um die Wunde heilen zu lassen. Das was er aktuell unternimmt wird nicht reichen um die Verletzung heilen zu lassen, sondern ist im Grunde nur als würde er oberflächlich versuchen ein Pflaster drauf zu kleben, den Dreck lässt er trotzdem drin und hofft das es nicht eitert. Damit eine Wunde gut heilen kann, benötigt es sehr viel mehr Leistung und Anstrengung.
Keine Ahnung ob das erlaubt ist, ich würde dir auf diesem Weg gerne drei Bücher empfehlen.
- Nach dem Seitensprung von Janis A. Spring
- Die Psychologie der Untreue von Shirley Glass
-Kann ich dir jemals wieder vertrauen? von Andrew G. Marshall
Alle drei Bücher bieten auch tolle Übungen die sich daheim durchführen lassen.
Nimm dir Zeit für dich selbst, tue Dinge die dir gut tun. Im Augenblick ist noch alles frisch und unsortiert. Du musst im Augenblick auch keine Entscheidung treffen, ob und wie die Ehe weitergeführt wird.
Ich wünsche dir für die nächste Zeit sehr viel Kraft und Durchhaltevermögen.
P.S: Euer Leben wäre nicht perfekt, wenn die Affäre nicht passiert wäre, denn irgendetwas hat dazu geführt das diese Untreue überhaupt möglich wurde.
Wenn die Frage nach dem Warum nicht geklärt ist, gibt es auch keine Sicherheit wie dieses Risiko in der Zukunft reduziert werden kann. Also lass ihn nicht mit oberflächlichen Aussagen durchkommen. Krempelt beide die Ärmel hoch und macht euch an die intensive Aufarbeitungsphase. Wobei du dir gerne noch die Zeit nehmen darfst in der Schockphase zu verweilen, aber irgendwann muss es wieder weitergehen. Der Besuch einer Paartherapie ist für mich an der Stelle eine nicht verhandelbare Bedingung um überhaupt die Chance auf die Weiterführung der Ehe zu haben. Der Null-Kontakt zur Affäre ebenfalls.