Mein Partner hat einen Kontrollzwang

Hallo Donauwelle, das ist schon eine ziemlich heftige Beziehung, die Du da führst. Meiner Meinung nach, was ich von Dir stichpunktartig lesen konnte, betreibt er psychischen Missbrauch an Dir. Es spielt keine Rolle, ob er das bewusst oder unbewusst macht, welche Muster aus seiner Vergangenheit da ursächlich sind. Missbrauch bleibt Missbrauch.
Jeder von Euch sollte seine eigene Spielfläche bearbeiten und im eigenen Feld bleiben. Es ist nicht Deine Aufgabe, die Beziehungsarbeit für ihn zu leisten, zu analysieren, was ihn dazu bringt. Das ist seine ureigene Aufgabe, die er für sich selbst leisten muss. Von Deinen Schilderungen her gehe ich davon aus, dass er nicht dazu bereit ist, an sich zu arbeiten. Deswegen würde ich Dir aktuell von einer Paartherapie abraten.
Ich würde Dir raten, dass Du jetzt erstmal ausschließlich auf Dich selbst achtest und guckst, was Dir gut tut.
Das Verhalten Deines Freundes könnte mit der Zeit schlimmer werden, ohne dass Du auch nur ansatzweise die Kontrolle darüber hast.
Was Du jetzt daraus machst bleibt natürlich Dir überlassen. Vermutlich bist Du zu einer Trennung noch nicht bereit und wirst noch ein paar Runden mit ihm drehen, in der Hoffnung, dass es sich wieder beruhigt. Aus eigener Erfahrung kann ich aber sagen, es wird nicht besser, wenn Du bleibst, es wird sich weiter verschlechtern, und zwar ausschließlich für Dich.

Hier bin ich wieder. Ich bin euch wirklich dankbar für euren Input und möchte euch bitten, mir nicht böse zu sein, wenn ich nicht auf jede einzelne Antwort eingehe. Das ist für mich der pure Stress, aber ich versuche mal, eine zufriedenstellende Antwort zu schreiben.

Eines kann ich euch versichern: Mein Partner ist definitiv kein Narzisst. Ich hatte schon mal einen narzisstischen Vorgesetzten und musste mich damals zwangsläufig mit dieser Störung befassen. Mein Partner ist ganz sicher kein boshafter Mensch. Außerdem sind wir schon über 7 Jahre zusammen, Narzissten lassen ihre Masken viel früher fallen. Die können nicht 6 Jahre den Netten spielen, das halten die gar nicht durch. Was mir aber klar ist, ist die Tatsache, dass wir beide in gewisser Hinsicht anders sind als Otto Normalverbraucher. Wir beide haben Eigenschaften von AD(H)S und Autismus/Asperger und vor allem kommunizieren wir sehr unterschiedlich.

Ich bin ein Mensch, der mündlich wie schriftlich sehr offen, klar und ausführlich kommuniziert. Wenn mein Gegenüber in dem Punkt ähnlich gestrickt ist, komme ich gut mit der Person klar. Wenn nicht, kommt es irgendwann zu Problemen. Gestern meinte ich, dass einige meiner zerbrochenen Freundschaften jahrelang entspannt, harmonisch und unkompliziert waren. Das waren sie, solange es keine Konfliktsituationen gab. Als ein Konflikt auftrat, wurde es schwierig, weil die andere Seite mit Konflikten anders umgegangen ist als ich.

Wenn mir etwas am Verhalten eines anderen Menschen nicht gefällt, suche ich das offene Gespräche
und versuche dem-/derjenigen ruhig und höflich beizubringen, was mich ärgert. Aber nicht jeder Mensch verhält sich in Konfliktsituationen so wie ich. Manche ziehen sich zurück, melden sich nicht mehr und reagieren nicht auf Kontaktversuche. Andere sind und lassen es ihren Gegenüber durch Verhaltenweisen wie Sarkasmus, böse Blicke, verletzende Sprüche und Anpampen spüren, dass sie sauer sind. Ich habe große Probleme damit, Konflikte zu lösen, wenn mein Gegenüber nicht mit mir darüber reden will und es mich stattdessen durch sein Verhalten spüren lässt, dass er sich tierisch über mich ärgert. Dann fühle ich nämlich respektlos behandelt und werde dann richtig böse.

Mein Partner sagt zwar immer wieder, dass er die tiefgründigen Gespräche mit mir sehr schätzt und er noch nie einen Menschen getroffen hat, mit dem er so gut reden kann wie mit mir. Aber wenn er sauer auf mich ist, kann er das nicht mit sachlichen Worten kommunizieren. Und er kann das nicht im ruhigen, höflichen Tonfall sagen. Er wird dann laut, wobei ich aber auch erwähnen sollte, dass er keine beleidigenden Worte gebraucht.

Wir hatten jetzt ein wirklich schönes Wochenende miteinander. Haben gestern zusammen gekocht, spter mit unseren Freunden ein Konzert besucht, heute früh miteinander geschlafen, danach gefrühstückt und die Stimmung ist entspannt. Als wir im Gespräch bzgl. Haushalt waren, erfuhr ich, dass er doch kein spezielles System für das Einräumen der Spülmaschine hat. Dass ich das Besteck nicht überall in den Besteckkorb einräumen darf, liegt daran, dass der Korb an einer Stelle ein größeres Loch hat. Mein Partner hat den Korb mal auf den Elektroherd gestellt und nicht bemerkt, dass eine Herdplatte eingeschaltet war. So kam es, dass ein Teil des Besteckkorbs abgebrannt ist. Auf meine Frage, warum er mir das nie gesagt hatte, kam von ihm: "Aber das sieht man doch!"

Für ist sowas klar wie Kloßbrühe, für mich aber nicht. Ich habe den Besteckkorb noch nie hochgenommen, wenn ich das Besteck eingeräumt habe. Und wenn der Korb auf der Platte steht (die eine ähnliche Farbe hat), fällt mir das nicht auf. Für ihn sind generell viele Dinge logisch und selbstverständlich, die es für mich nicht sind. Deshalb kommuniziert er manches nicht, weil er denkt, dass das auch für mich ganz klar ist und wundert sich dann, wenn ich es nicht verstehe. +

Ich habe schon viele Bücher zum Thema Kommunikation gelesen und auch Seminare zu dieser Thematik besucht. Trotzdem komme ich immer mal wieder in schwierige Situationen, weil mein Gegenüber anders denkt, fühlt und kommuniziert als ich. Auf jeden Fall möchte ich noch nicht aufgeben, denn ich liebe diesen Mann und spüre, dass er kein schlechter Mensch ist und mir nichts Böses möchte. Wenn er mal gut drauf ist, frage ich ihn, ob er mit mir gemeinsam ein Seminar besuchen möchte. Wenn kein Therapeut anwesend ist, fühlt er sich nicht zum Psycho abgestempelt und ist evtl. offener dafür.

Zitat von Donauwelle:

Hier bin ich wieder. Ich bin euch wirklich dankbar für euren Input und möchte euch bitten, mir nicht böse zu sein, wenn ich nicht auf jede ...

Dir muss aber klar sein dass du nicht alleine daran arbeiten kannst. Wenn er nicht dazu bereit ist sich Hilfe zu holen auch in Sachen gewaltfreier Kommunikation sehe ich schwarz. Auch sieht man hier deutlich deine Verharmlosung des Sachverhalts,nachdem es in den ersten Posts noch ganz anders klang. Und ich sage dir was: ich denke das du in den ersten Posts ehrlich warst und dein Selbstschutz sich jetzt wieder alles schön redet.

Zitat von Donauwelle:

Hier bin ich wieder. Ich bin euch wirklich dankbar für euren Input und möchte euch bitten, mir nicht böse zu sein, wenn ich nicht auf jede ...

Wie denkst du denn hätte ER reagiert wenn DU das Besteckgitter hättest anbrennen lassen?!

Aber DU darfst nicht nachfragen, da wird er gleich pampig. Aha.

Fehler passieren nur anderen, ihm nicht oder wie?!

Es gibt übrigens nicht nur den einen Narzissten. Es gibt ganz viele Arten. Zum Beispiel auch den Versteckten. Der ist immer das Opfer und nie Schuld, möchte Kontrolle über andere und seine Bedürfnisse kommen immer an erster Stelle.

Zitat von PsychoMantis:

Auch sieht man hier deutlich deine Verharmlosung des Sachverhalts,nachdem es in den ersten Posts noch ganz anders klang. Und ich sage dir ...

Ich verharmlose nichts. Wir - er und ich - haben beide ein großes Problem. Er, weil er so leicht reizbar ist und ich, weil ich immer mal wieder in so eine Situation komme.

Ich gebe zu, dass meine Posts zum Teil etwas widersprüchlich klingen. Weil ich eben so durcheinander bin und manchmal nicht weiß, was ich machen soll.

Zitat von Donauwelle:

Ich verharmlose nichts. Wir - er und ich - haben beide ein großes Problem. Er, weil er so leicht reizbar ist und ich, weil ich immer mal wieder in ...

Ne ne, ich kenne das genau. Und daher weiß ich, das man schnell viel klein redet um in der Situation weiter überleben zu können. Das ist typisch wenn du vor allem bereits als Kind unter seelischem Missbrauch gelitten hast und ein Schutz.

Ich empfehle dir ganz dringend eine Therapie für dich alleine um das zu bearbeiten und dich zu stabilisieren damit du dieses unrecht was dir angetan wird irgendwann länger aushalten und "sehen" kannst statt es nach kurzer Zeit wieder auszublenden.

Was du da tust ist keine Überraschung für mich. Hab ich auch jahrelang so gemacht bis ich total am Ende war. Immer alles schön geredet, ausgeblendet und widerrufen bis meine Seele es nicht mehr auffangen konnte.

Zitat von Donauwelle:

Wir - er und ich - haben beide ein großes Problem. Er, weil er so leicht reizbar ist und ich, weil ich immer mal wieder in so eine Situation komme.

Zoome einmal heraus aus dem Wir und gucke auf sein Verhalten. Er ist leicht reizbar und lässt es an Dir aus. Er ist damit ein aktiver Part, der Dir schadet. Bei Dir jedoch hört es sich jedoch so an, als ob Du ihm keine Grenzen setzen kannst. Du bist damit aber niemand, der damit aktiv jemandem schadet. Du bist nicht bösartig und schadest ihm nicht. Du schädigst Dich ausschließlich selbst.
Deshalb ist mir gerade nicht ganz klar, warum Du Dein eigenes Problem mit seinem Verhalten gleichwertig setzt.
Du bist nicht der böse, schädigende Part.

Zitat von Donauwelle:

Ich verharmlose nichts. Wir - er und ich - haben beide ein großes Problem. Er, weil er so leicht reizbar ist und ich, weil ich immer mal wieder in ...

Bleib bitte bei dir und kläre deine Situation in einem für dich angemessenem Tempo.
Lösungen brauchen manchmal Zeit.
Alle außer dir sind nicht live in deiner Situation.
Eure Kombination von Adhs und Autismus macht es natürlich nicht einfacher.

Zitat von Donauwelle:

Als jemand, die durch viel Beziehungsarbeit geschafft hat, dass auf beiden Seiten Glaubenssätze und Muster abgebaut werden konnten, und die außerdem davon überzeugt ist, dass man sich instinktiv mit den Menschen zusammen tut, die einen an diesen Punkten triggern und darüber der Weg zur Heilung entsteht, bin ich davon überzeugt, dass auch in eurer Konstellation eine Aufarbeitung möglich ist. Auch bin ich der Meinung, dass sich Narzissmus nicht über viele Jahre verstecken ließe und das impulsives Handeln und getriggert sein nicht das Gleiche ist, wie eine Persönlichkeitsstörung zu haben.

Von daher, wünsche ich euch beiden, dass ihr es schafft ins Gespräch zu kommen und eure Punkte gemeinsam anzugehen. Denn natürlich sind für das oben Geschriebene zwei Menschen notwendig, die sich beide gleichermaßen dafür einsetzen, dass sich etwas verändert, die bereit sind sich mit sich auseinander zu setzen und den Weg wirklich gehen wollen.

Hallo, liebe Donauwelle. Über richtige Kommunikation nachzulesen kannst du dir sparen, glaube ich. Du hast ja schon Angst davor, mit deinem Partner über deine Gefühle zu reden, damit er nicht ausflippt.
Wenn ich das alles so lese, rate ich dir: lauf so schnell du kannst.

Du ruderst wieder komplett zurück, weil hier einige Stimmen kamen die zur Trennung aufriefen - die du ja nicht willst und plötzlich ist wieder alles doch nicht so schlimm und eigentlich ist er eh ganz toll

was mir auffällt, dass es hier bereits einige Threads die genau so verliefen, bis die TE nur mehr ihren tollen Partner verteidigten - vielleicht hilft es dir ja, wenn du dich ein bisschen durchs Forum liest, vielleicht auch wenn du mal mit ein bisschen Abstand deine eigenen Beiträge betrachtest

lies dir doch mal den ersten Post und jetzt den letzten durch - dazwischen liegen gerade mal eineinhalb Tage - wem willst du hier ernsthaft glaubhaft machen, dass auf einmal alles wieder ok ist

wenn du nicht lernst Grenzen zu setzen wird dir das keiner Abnehmen, deine offene Kommunikation ist schön, da aber keine Konsequenzen folgen bringt dich das auch nicht weiter

Also entweder hat er Depressionen, eine andere oder beides zusammen.

Nach sechs Jahren so eine Wesensveränderung hat eine Ursache