Mein Partner hat einen Kontrollzwang

Zitat von FrauDrachin:

Habt ihr denn darüber gesprochen, warum eure Kommunikation so blöd ist, und was waren die Ergebnisse?

Noch nicht, aber das wird auf jeden Fall noch passieren.

Ich weiß nicht, warum manche hier denken, dass ich meine gestrigen Worte zurücknehmen und alles als halb so wild abstempeln möchte. Das ist sicher nicht der Fall.

Aber ich mache mir natürlich Gedanken, wenn ein Mensch, mit dem ich lange happy war, nach 6 glücklichen Jahren so heftig auf mich reagiert.

Es gibt schon einige Verhaltensweisen, bei denen ich weiß, dass mein Partner damit nicht gut klar kommt. Was ganz typisch für mich ist: Ich sage sehr offen und ehrlich, wenn mir etwas nicht passt. So bin ich schon in jüngeren Jahren gewesen, und ich war immer stolz auf mich, weil ich mich das getraue, während viele andere Leute den Mund halten und einiges schlucken. Auf mich wirken diese Leute schwach, unterwürfig und duckmäuserisch.

Meinem Partner gefällt diese Charaktereigenschaft an mir überhaupt nicht. Er behauptet, ich würde ständig nur maulen und dass man mir schwer etwas Recht machen könne. Das haben auch schon so einige andere Menschen über mich gesagt, z. B. Ex-Freunde und frühere gute Freunde/Freundinnen.

Oder ich sage auch immer gleich meine Meinung, wenn was nicht so läuft, wie ich mir das vorgestellt hatte. Beispiel: Eine Freundin hat uns zu ihrer Geburtstagsfeier eingeladen. Sie hat im Dezember Geburtstag und feiert draußen in ihrem Garten. Ich finde das doof, dass eine Geburtstagsfeier im Winter draußen im Freien stattfindet, denn ich hasse Kälte wie die Pest und möchte lieber im geschlossenen Raum mit Heizung feiern. Das sage ich natürlich nicht zum Geburtstagskind. Schließlich kann jeder feiern, wie er/sie das möchte. Aber ich sage es zu meinem Partner, und das bringt ihn total auf die Palme. Für ihn ist das nichts weiter als nerviges Gemecker.

Für mich ist es ganz normal, meinen Unmut zu äußern, wenn mir etwas nicht passt. Mein Partner empfindet es als normal, die Dinge hinzunehmen, wie sie sind. Das ist einer der größten Streitpunkte in unserer Beziehung.

Zitat von Donauwelle:

Mein Partner empfindet es als normal, die Dinge hinzunehmen, wie sie sind.

Aha merkst du gerade selber dass dein Partner oder du sich da ziemlich widersprechen? Bei anderen nimmt er die Dinge wie sie sind aber bei dir nicht? Bei dir wird mit Kanonen auf Spatzen geschossen.

Wie kannst du es wagen Unmut zu äußern in der Kälte Feiern zu wollen. Gar kein Problem für ihn. Wie kann dich das denn so aufregen? Aber der Löffel in der Spülmaschine. . . .

Er macht dich nur runter

Meiner Ansicht nach, so wie du dich beschreibst, deine Kommunikationsstil sehe ich als Stärke und sehr gesund. Viele Menschen kommen nicht damit klar offen über ihre Gefühle und Ansichten zu kommunizieren. Vielleicht sind sie einfach nur konfliktscheu was Du nicht bist. Das ist eine Stärke die ich sehr gesund finde.
Ich finde es stark offen einen Mangel zum Ausdruck zu bringen. So dass der andere genau weiß woran er ist. Du bist authentisch und kannst Kritik konstruktiv äußern.

Ich glaube eher dass du ein kaputtes beuteschema/ bindungsstil hast.
Du hast bis jetzt immer Partner gehabt bei denen es in dem Punkt gescheitert ist. Vielleicht ist es mal an der Zeit dir darüber mal Gedanken zu machen und zu reflektieren welche ähnlichen Muster deine vergangenen Partner hatten.

Gibt es denn Menschen in deiner Umgebung die den gleichen Kommunikationsstil haben? Achte mal da drauf dich nur noch mit Menschen zu connecten die in der Lage sind offen zu kommunizieren wenn sie ein Problem haben. Denn nur so kann man Probleme lösen.
Deine Partner konnten das nicht und dein jetziger auch nicht.
Menschen die das nicht können werden dann passiv aggressiv und du stehst denn da wie der Ochs im Wald.

Liebe @Donauwelle

Du schreibst, bei euch beiden besteht ADHS bzw Asperger/ Autismus.

Wer von euch beiden ist wovon betroffen?

Mit diesen Diagnose..muss man deinen Bericht neu bewerten, vermute ich

Zitat von Donauwelle:

Noch nicht, aber das wird auf jeden Fall noch passieren.

Hm... das versteh ich jetzt irgendwie nicht. Du sagst, du sprichst immer an, wenn dir etwas nicht passt. Aber über den Kontrollzwang habt ihr noch nicht gesprochen? Wie ist das zu verstehen?

Zitat von Wasabix:

Liebe @Donauwelle Du schreibst, bei euch beiden besteht ADHS bzw Asperger/ Autismus. Wer von euch beiden ist wovon betroffen?

Ich habe eine ADHS-Diagnose.
Wir beide haben Eigenschaften, die sowohl für ADHS als auch für Asperger/Autismus sprechen. Man kann durchaus von Beidem gleichzeitig betroffen sein. Mein Partner hat sich aber noch nie testen lassen. Ich habe ihn auch noch nicht darauf angesprochen, ob er sich schon mal Gedanken darüber gemacht hat.


@FrauDrachin: Erst vor wenigen Tagen hat mich eine Freundin auf die Sache mit dem Kontrollzwang gebracht. Ich hatte die letzten Jahre beruflich sehr viel zu tun und in meiner Freizeit wenig Kraft, um mich mit anderen Dingen zu beschäftigen.

Das war auch so eine Sache, warum es öfters geknallt hat. Früher habe ich gerne Freunde getroffen und vieles unternommen. Der stressige Job hat mir die Lust genommen. Wenn mein Partner mir erzählt hat, dass irgendwelche Freunde sich gemeldet hatten und uns am Wochenende sehen wollten, habe ich oft genervt reagiert. Das hat ihn natürlich geärgert, weil er sich gerne mit ihnen treffen wollte. Ich war aber so gestresst, dass ich am liebsten nur mit meinem Partner zu Hause sitzen und fernsehen wollte. Familie, Freunde und Hobbys waren für mich nur noch ein nerviges und stressiges Pflichtprogramm, auf welches ich kaum noch Lust hatte. Man kann schon sagen, dass ich vom Burnout nicht allzu weit entfernt war.

Kommt es denn für dich in Betracht beruflich etwas kürzer zu treten? Ganz offensichtlich scheint es ja deine Beziehung zu belasten.
Kann deinen Partner da schon verstehen. Zumal es ja auch ein dauerzustand ist mit deinem joblvl.

Zitat von Donauwelle:

Ich habe eine ADHS-Diagnose. Wir beide haben Eigenschaften, die sowohl für ADHS als auch für Asperger/Autismus sprechen. Man kann durchaus von ...

Gut, und das er alleine weg geht ist keine Option gewesen? Oder seid ihr so symbolisch geworden?

Ich finde die übergriffigkeit von ihm schon sehr bedenklich.

Ich Frage auch nochmal: wie hätte er reagiert wenn du den Besteckkorb aus Versehen angebrannt hättest?

@Hulkine: Vor wenigen Monaten wurden bei uns neue Mitarbeiter eingestellt. Seit unser Team etwas größer ist, verteilt sich die Arbeitslast auf mehrere Personen. Mir geht es jetzt wirklich viel besser mit der Arbeit. Und meine Freude an sozialen Kontakten und Hobbys kehrt zurück.


@PsychoMantis: Klar geht er manchmal auch ohne mich aus und ich ohne ihn. Aber nach so harten Arbeitswochen, wenn ich total kaputt war, hätte ich ihn gerne bei mir gehabt und mit ihm einen ruhigen Abend verbracht. Wenn sich dann irgendwelche Freunde gemeldet haben und ihn/uns sehen wollten, war ich genervt.

Oh, ich habe auch schon aus Versehen Sachen aus unserem Haushalt kaputt gemacht. Mir ist schon mal etwas aus der Hand gefallen, das dann auf dem Boden zerbrochen ist. Weiß nicht mehr, ob es ein Teller oder Glas oder eine Tasse war. Auf jeden Fall war er mir nicht böse deswegen, sowas kann jedem mal passieren.

Zitat von Donauwelle:

@Hulkine: Vor wenigen Monaten wurden bei uns neue Mitarbeiter eingestellt. Seit unser Team etwas größer ist, verteilt sich die Arbeitslast auf ...

Weißt du, ich kann nur von mir reden. Ich war immer ein geselliger Mensch bis zu meinem Ex. Ich habe auch ADHS und eine Ar.. Aber ich war immer sehr sozial unterwegs. Bis ich länger mit ihm zusammen war. Ich habe eine regelrechte Phobie entwickelt weil er mich auch vor Freunden beschämt hat. Es war so schlimm das ich irgendwann auch nicht mehr mit ihm zu den Freunden wollte und irgendwann auch nicht mehr alleine. Ich war ausgelaugt weil es mich so viel Energie gekostet hat alles richtig zu machen für ihn, das er mir ja nicht wieder Zuhause ausflippt. Diese dauernde Kritik an mir wenn nicht richtig geputzt war, wenn ich es mir erlaubt habe Mal nichts zu machen weil ich ausruhen musste usw... Das hat mich so sehr ausgelaugt das ich Ängste entwickelt habe und keine Energie mehr hatte.

Zitat von Donauwelle:

Erst vor wenigen Tagen hat mich eine Freundin auf die Sache mit dem Kontrollzwang gebracht.

Ok, das was am deutlichsten auf den Kontrollzwang gedeutet hatte, war ja das mit der Spühlmaschine gewesen, das hat sich ja jetzt erledigt. Übrigens habt ihr es da ja scheinbar geschafft, sehr gut miteinander zu reden, damit du dich nicht immer nur auf das negative fokusierst.

Ich würde gerne nochmal zusammenfassen, weil ja jetzt doch noch ein paar Puzzelteile dazugekommen sind:

-Er hatte eine zwanghafte Art die Spühlmaschine einzuräumen, was sich ja jetzt geklärt hat. Zeigt sich diese Facette noch in anderen Bereichen?
-Er achtet stellvertretend für dich sehr auf deine Gesundheit.
-Er macht dir ein schlechtes Gewissen, wenn du alleine ausgehst, geht allerdings selber öfter alleine aus
-Er ist nicht sehr belastbar
-Er wird in Stressituationen schnell laut
-er kritisiert dich häufig

-du warst zuhause tatsächlich oft grantig wegen beruflicher überlastung
-du sprichst sofort an, wenn dir etwas nicht passt, was er als Meckern empfindet

Ist das so halbwegs vollständig? Klingt, als könnte sich da das eine oder andere gegenseitig bedingen? Wie oft in der Woche habt ihr denn ca. einen ernsthaften Streit und wie lange dauert der dann?

Wäre es eine Option, wieder getrennt zu wohnen?

Spannend.
Sollte sich bei deinem Freund die Diagnose Asperger /Autismus bestätigen sieht es mit dem vermuteten Kontrollzwang etwas anders aus.

Wie zeigt sich sich dein Adhs?

@PsychoMantis : Es tut mir leid, was du mit deinem Ex-Partner erlebt hast. Ich kann das gut nachvollziehen, dass du ausgelaugt warst und keine Energie mehr hattest.


@FrauDrachin : Heute hat er mir erklärt, warum er für manche Dinge immer eine bestimmte Reihenfolge hat. Mein Partner hat mehrere Spezialhobbys und die ganzen Gegenstände, die damit zu tun haben, werde alle nach einer gewissen Reihenfolge in die Regale einsortiert. Auf diese Weise möchte er seine Finanzen im Blick behalten und sich vor unnötigen Geldausgaben schützen, hat er gesagt. Das finde ich schon vernünftig.
Ich habe auch ein Spezialhobby und würde meine Gegenstände auch gerne nach einem System sortieren, aber ich empfinde das anstrengend und kann mich nicht dazu aufraffen.

Was uns voneinander unterscheidet ist die Tatsache, dass ich eher die Kreative von uns Beiden bin und er hingegen alles sehr genau macht. Wenn wir irgendwelche Lebensmittel in Verpackung kaufen, liest er sich immer alles genau durch, was auf der Verpackung steht. Ich überfliege es nur und mache vieles nach Gefühl, weil mich das genaue Lesen stresst.

Wie oft wir uns streiten, ist ganz unterschiedlich. Aber wir kriegen uns beide schnell wieder ein und sind nicht nachtragend. Bei uns ist nie stundenlang oder gar tagelang schlechte Stimmung.

Ich hätte kein Problem mit getrennten Wohnsitzen. Er vertritt die Ansicht, dass ein Paar nach einer gewissen Zeit zusammenziehen sollte. Ihm ist ein gemeinsamer Wohnsitz sehr wichtig.

Zitat von Donauwelle:

@PsychoMantis : Es tut mir leid, was du mit deinem Ex-Partner erlebt hast. Ich kann das gut nachvollziehen, dass du ausgelaugt warst und keine ...

Siehst du denn da keine parallelen?

Ich finde das ihr ein großes Problem damit habt euch beide so zu akzeptieren wie ihr seid. Bzw er mehr als du. Er möchte dir seine Lebensart aufschreiben und versteht nicht das jeder Mensch anders ist. Wie soll sich das ändern?

Ein Meltdown (engl. Kernschmelze) ist ein psychischer Ausnahmezustand, in den Menschen mit Autismus durch sensorische und/oder emotionale Reizüberflutung geraten können. Es handelt sich dabei um eine reflexartige, nicht kontrollierbare Reaktion, die auftritt, wenn individuelle Bewältigungsstrategien nicht mehr ausreichen, um sämtliche Reize und Stressoren zu verarbeiten.
Quelle: Wikipedia


@Donauwelle
Ist es so bei ihm?

Warum bleibst Du nicht mal bei dem Thema, dass Deim Partner ein ziemlich krankes Verhalten zeigt und Null auf Dich eingeht?

Selbst mit Überlebensausbildung bei der Bw mag ich auch kein sinnloses Rumfrieren draußen. Deinem Partner sind Deine Wünsche und Empfindungen vollkommen egal. Das sollte mal bei Dir ankommen, liebe TE.