Mein Partner hat einen Kontrollzwang

@PsychoMantis : Einige seiner engsten Freunde sind ähnlich gestrickt wie ich. Das ist ihm schon aufgefallen. Er hat sich damit arrangiert und pflegt die Freundschaften weiterhin, obwohl die Menschen in manchen Punkten ganz anders ticken als er. Deshalb hoffe ich, dass er auch meine Andersartigkeiten zu akzeptieren lernt.

@Winza : Könnte durchaus sein, ja. Wir haben beide Probleme damit, unsere Impulse in gewissen Situationen zu kontrollieren. Z. B. fällt es uns Beiden schwer, einem Menschen zuzuhören, der lange am Stück redet. Wenn es uns zu viel wird, fallen wir ihm irgendwann automatisch ins Wort. Viele unserer Freunde sind uns in dem Punkt ähnlich und sehen das locker.
Aber wir haben auch jemanden im Freundeskreis, den das mächtig ärgert und der von uns einfordert, dass wir ihn immer ausreden lassen, ohne ihn zu unterbrechen. Und das sagt er uns immer wieder ganz deutlich, auch in Gegenwart von anderen Freunden (was wir nicht gut finden, weil wir uns wie Kleinkinder behandelt fühlen).

@Gorch_Fock : Mein Partner zwingt mich nicht dazu, stundenlang in eisiger Kälte zu verbringen. Wenn ich in der Winterzeit kein Fest im Freien verbringen möchte, darf ich natürlich zu Hause bleiben. Ihm sind seine Freunde aber so wichtig, dass er für sie gerne in Kauf nimmt, stundenlang draußen zu frieren. Mir ist es halt unangenehm, wenn ich zu Hause sitze, während er auf der Feier ist. Es ist möglich, dass die Leute dann sagen: "Schau, der ist hier und seine Partnerin hockt lieber zu Hause, weil es ihr zu kalt ist."

@Wasabix : Ich bin Bürokauffrau. Wir haben superviel Arbeit und bekommen an manchen Tagen gefühlt im Minutentakt E-Mails rein, die schnell beantwortet werden müssen. Dummerweise sind meine Stellvertretung und ich für eine Aufgabe zuständig, die mir schon viel Kraft geraubt hat. Bei uns werden die ganzen Broschüren von unserer Firma gelagert. Wenn die geliefert werden, ist es unsere Aufgabe, sie auszupacken, in die entsprechenden Räume zu schleppen und in die Schränke einzuräumen. Diese viele körperliche Arbeit war ich von früheren Jobs absolut nicht gewohnt und entsprechend häufig platt.
Inzwischen bekommen wir Azubis und Werkstudenten zur Seite gestellt, die uns dabei unterstützen.


So, jetzt gehe ich ins Bett. Morgen kann ich mich erst am Abend wieder melden, tagsüber habe ich an Werktagen keine Zeit zum Schreiben.

Gute Nacht allerseits!

Zitat von Donauwelle:

@PsychoMantis : Einige seiner engsten Freunde sind ähnlich gestrickt wie ich. Das ist ihm schon aufgefallen. Er hat sich damit arrangiert und pflegt ...

Wenn die anderen so von dir denken nur weil du auf deine Bedürfnisse achtest solltest du den Freundeskreis überdenken.

@Donauwelle ich lese hier ganz viel Co-Abhängigkeit.
Eventuell hilft Dir eine Selbsthilfegruppe dabei einen Weg für Dich zu finden und auch klarer zu sehen, wo seine Defizite liegen und wo Deine liegen.
Du schreibst z.B. im ersten Thread, dass ihr beide früher sehr viel unternommen habt. Unabhängig voneinander. Dann seid ihr zusammen gezogen und wart dann auch glücklich wenn ihr nicht unterwegs wart. Dass Du aber weniger Energie hast, wegen des Jobs. Das kommt erst im Laufe des Schreibens raus.

@PsychoMantis : Um ehrlich zu sein, fühle ich mich auch unwohl, wenn auf einer Feier im Freien der ganze Freundeskreis anwesend ist und nur ich wegen meines Kälteproblems zu Hause sitze. Wenn mein Partner oder eine andere Person auch verzichten und sich stattdessen mit mir in einem geschlossenen Raum treffen würde,wäre mir das lieber. Aber die anderen haben mit der Kälte keine Probleme, das bin nur ich.

@CanisaWuff: Je älter ich werde, umso mehr werde ich mit Informationen versorgt, beruflich wie privat. Und umso schwerer fällt es mir, mir alles zu merken und an alles zu denken.


Gestern nach Feierabend hatten wir wieder so eine Situation, die fast in eine längere Diskussion gemündet wäre. Ich habe am Sonntag eine Thunfischsauce für zwei Tage vorgekocht und meinen Partner gebeten, die Linsennudeln ins kochende Wasser zu werfen, wenn ich auf dem Heimweg bin. Hat er auch gemacht.

Für heute hab' ich ihn gebeten, dasselbe zu tun. Er dann: "Warum? Ich will morgen lieber normale Nudeln oder Vollkornnudeln essen." Ich: "Haben dir die Linsennudeln nicht geschmeckt?" (wir kennen diese Nudeln noch nicht so lange). Mit dieser Frage habe ich ihn ohne Absicht getriggert. Er hat mich dann gleich wieder vorgeworfen, dass ich nur am Maulen bin. Denn seine verstorbene Tante hat ihn öfters dazu gezwungen, sehr viel zu essen, viel mehr als er eigentlich konnte. Wenn er sagte, dass er satt war, hat sie das nicht interessiert. Von ihr kam dann etwas in die Richtung: "Schmeckt es dir denn nicht?" und sie hat ihm dann noch mehr auf den Teller getan, obwohl sein Bauch schon total voll war.

Wir haben dann geredet und ich hab' gesagt, dass ich nicht seine Tante bin (ich habe sie niemals kennengelernt) und er schon seit über 20 Jahren nicht mehr bei ihr wohnt. Er hatte seit 2006 bis zu ihrem Tod keinen Kontakt mehr mit ihr. Trotzdem spürt man noch heute, dass ihn vieles triggert, was mit ihr zusammenhängt. Am Ende hat er eingesehen, dass es übertrieben war, mir diesen Vorwurf zu machen und ich ihn sicher nicht dazu zwingen wollte, heute wieder Linsennudeln zu essen. Welche Nudeln er zur Sauce ist ober ob er lieber was anderes macht, wie z. B. Gnocchi, Reis, Kartoffeln, Bulgur oder sonstwas, ist mir wirklich völlig egal.

Zitat von Donauwelle:

@PsychoMantis : Um ehrlich zu sein, fühle ich mich auch unwohl, wenn auf einer Feier im Freien der ganze Freundeskreis anwesend ist und nur ich ...

Du solltest dich nicht unwohl fühlen wenn du deine Grenzen setzt und deine Bedürfnisse ernst nimmst und durchsetzt. Das ist leider ein großes Problem von Menschen mit ADHS.

Ihr habt in meinem Augen ein grundlegendes Problem in der Kommunikation. Am besten kann man so etwas mit Hilfe bearbeiten. Dazu muss er es aber auch wollen.

Ich frage mich, wie man so etwas bearbeiten kann. Das Problem besteht darin, dass sehr aufmerksame Menschen wie mein Partner sich damit schwer tun, das Verhalten von weniger aufmerksamen Menschen zu tolerieren. Manchmal habe ich das Gefühl, er denkt, ich würde ihn bewusst provozieren. Das ist ganz sicher nicht der Fall. Ich kann mir x-mal vornehmen, aufmerksamer zu werden, mir mehr zu merken und weniger zu vergessen - es klappt nicht.

Heute saßen wir beim Abendessen zusammen. Er meinte irgendwas in der Art, ich solle nach dem Duschen das Fenster im Bad kippen, weil er auch noch unter die Dusche will. Als ich ihn später gefragt habe, ob ich die Tür offen lassen oder schließen soll, wenn ich das Fenster gekippt habe, kam von ihm: "Ich habe dir noch gesagt, dass du das Fenster NICHT kippen sollst!" Tja... nur habe ich das Wort "nicht" leider nicht gehört.

Im Büro gab es einen ähnlichen Vorfall, als eine Kollegin sich am frühen Morgen wegen hohem Fieber und Übelkeit abgemeldet hat. Nachdem ich ihr geschrieben hatte, dass ich ihr eine rasche Genesung wünsche, habe ich gesehen, dass nicht sie selbst erkrankt ist, sondern ihre Tochter.

Genaues Zuhören und Lesen ist für mich eine richtige Herausforderung, wenn ich mit vielen Infos überschwemmt werde und generell viel zu tun habe. Wobei ich selbst gut damit leben kann. Mir wäre es halt wichtig, dass mein Partner mich so akzeptiert, wie ich bin und sich nicht wegen solchen Dingen über mich ärgert.

Ich finde es schade dass er seine Diagnose nicht ernst nimmt und ich würde so nicht mehr mit jemandem leben wollen. man hat es eh schon schwer genug.

Aber letztlich reicht es nicht wenn du dich nur beschwerst, du musst was tun wenn er nichts tun möchte.

Fühlt sich sicher nicht toll an möchte so akzeptiert du werden wie man ist oder ?! Meinst du nicht das du jemand verdient hast der nicht ständig versucht dich zu ändern und du Maßregeln?

Zitat von Donauwelle:

Genaues Zuhören und Lesen ist für mich eine richtige Herausforderung, wenn ich mit vielen Infos überschwemmt werde und generell viel zu tun habe. Wobei ich selbst gut damit leben kann. Mir wäre es halt wichtig, dass mein Partner mich so akzeptiert, wie ich bin und sich nicht wegen solchen Dingen über mich ärgert.

Gestehst du ihm das Gleiche zu?

Und was ist denn mit deiner Diagnose?
Adhs ist kein Spaziergang und zu erwarten, dass andere das ständig tolerieren finde ich "anspruchsvoll" von dir.

Das was dein Freund macht ist schlimm, was du machst nicht?

Zitat von Winza:

Gestehst du ihm das Gleiche zu? Und was ist denn mit deiner Diagnose? Adhs ist kein Spaziergang und zu erwarten, dass andere das ständig tolerieren ...

Sorry aber es ist ein Unterschied ob man nichts dafür kann Oder Dinge aus böser Absicht macht. Ich habe auch Adhs und lebte Jahre mit einem Mann der mich immer zu kritisiert und damit so unter Druck gesetzt hat weil er so viele Erwartungen hatte und nicht verstand das ich nichts dafür konnte wenn ich Dinge vergaß oder nicht zuhören konnte. Das sollte ein Partner verstehen und damit umgehen können, ja!

Man kann einen blinden Menschen auch nicht zwingen, zu sehen.

@PsychoMantis

Ich habe auch Adhs.
Und finde es selbstverständlich, dass man sich damit beschaftigt/informiert, welche Möglichkeiten es gibt besser damit umzugehen.

Es gibt heute eine große Auswahl an Medikation und therapeutischen Möglichkeiten, die man nutzen kann um mit dem Adhs zuerst für sich besser umzugehen und nachfolgend auch für seine Umwelt.

Jemand mit Adhs ist nicht blind.
Der Vergleich hinkt.


Die TE zählt hier gerne auf, welche Fehler ihr Freund macht und sieht nonchalant über ihre eigenen hinweg.

Von ihm erwartet sie Verständnis für sich.
Was man fordert sollte man selbst zu geben in der Lage sein.
Und sie schreibt über eine vermutet Diagnose bei ihm.

@Donauwelle

Zitat von Donauwelle:

Ich frage mich, wie man so etwas bearbeiten kann. Das Problem besteht darin, dass sehr aufmerksame Menschen wie mein Partner sich damit schwer tun, das Verhalten von weniger aufmerksamen Menschen zu tolerieren

Indem du bei dir anfängst und versuchst daran zu arbeiten.

Wie @Winza schon geschrieben hat, gibt es viele Möglichkeiten.

Zitat von Winza:

Es gibt heute eine große Auswahl an Medikation und therapeutischen Möglichkeiten, die man nutzen kann um mit dem Adhs zuerst für sich besser umzugehen und nachfolgend auch für seine Umwelt.

@Donauwelle
Was tust du für dich damit einen besseren Umgang zu finden, welche Möglichkeiten nimmst du wahr?



Nicht dein Partner muss alles hinnehmen, ihr beide dürft an euren Päckchen für euch arbeiten und Hilfe in Anspruch nehmen und gemeinsam daran arbeiten wie ihr als Paar besser damit umgeht, jeder mit seinem Päckchen.

Vorraussetzung ist die Einsicht und Kenntnis seiner eigenen Verhaltensweisen und das wollen daran etwas zu verändern oder es zumindest zu versuchen.

Ich kann dich verstehen, verstehe aber auch deinen Freund.

Niemand sollte an der Perfektion arbeiten, aber zumindest für sich zumindest die Möglichleiten des machbaren probieren. Nicht nur wegen dem Partner, sondern auch für sich selbst. Wenn das ausgeschöpft ist und ihr nicht harmoniert, dann war es dennoch nicht umsonst.

@Winza
ich verstehe deinen Gedankengang.
Ich selbst bin sehr spät diagnostiziert worden und mir entfallen trotz Medikation und Therapie trotzdem immer wieder Dinge, da diese Störung nicht zu hundert Prozent "geheilt" werden kann. Das hat auch immer viel mit Hormonhaushalt und Tagesform zutun.
Wenn ich chaotisch bin oder etwas vergesse tue ich das ja nicht aus Spaß und fühle mich dann selbst schlecht und beschämt. Da brauche ich keinen Partner der noch nach tritt und mir meine Fehler aufs Brot schmiert.
Solche Kleinigkeiten da sollte man drüber weg schauen können in einer Beziehung mit genug Wertschätzung. Jemanden mit einem bekannten Defizit noch bei so einer Kleinigkeit herunter zu machen gehört sich einfach nicht.
Aber natürlich ist die Frage hier schon, wie weit @Donauwelle etwas tut um ihre ADHS zu behandeln das stimmt.

Zitat von Donauwelle:

Sein Verhalten im Alltag hat sich auch stark verändert. Z. B. haben wir uns eine Spülmaschine gekauft, aber nur er darf sie einräumen. Mein Partner hat nämlich sein festes System und regt sich tierisch auf, wenn ich z. B. einen kleinen Löffel nicht dorthin reinstecke, wo er ihn haben möchte.

Um das als Beispiel zu nehmen.
Du bist davon ausgegangen, dass dein Freund ein festes System hat und du von ihm verbot hast die Spühlmaschine einzuräumen. Als ihr dann geredet habt stellte sich was ganz anderes heraus, nämlich der kaputte Besteckkorb- das du nicht gesehen hast, aber das Besteck das durchrutscht deinen Freund stört und er das selbst machen möchte. Warum hast du noch nie den Besteckkasten angehoben, warum erzählt dir dein Freund nicht das der Korb kaputt ist- ihr seid echt 2 🐤 ? Ich meine du konntest doch auch jetzt mit ihm sprechen und das klären. Statt also davon auszugehen wie er denkt, redet miteinander.
Meinerwegen schreibt euch Zettel oder Listen, erfindet irgendein System das euch beiden den Alltag erleichtert.
Seid Kreativ und versucht was anderes, als bisher.
Wenn ihr zusammen wohnen bleiben wollt, geht das nur mit Kompromiss und das nur wenn ihr euch ernsthaft zusammen setzt.

Es ist in der Tat so, dass nur ich eine DIagnose habe. Mein Partner hat sich noch nie so wirklich mit Psychologie beschäftigt. Er kommt gar nicht auf den Gedanken, dass mit ihm etwas nicht in Ordnung sein könnte.

Ich nehme seit Jahren Medikamente, die mir in manchen Punkten auch sehr helfen. Z. B. bin ich nicht mehr dauermüde, habe mehr Energie und bin leistungsfähiger als ohne. Außerdem war ich früher impulsiver und schneller gereizt. Seit ich Medikamente nehme, bin ich ruhiger und gelassener geworden.
Gegen meine Konzentrationsprobleme und die Vergesslichkeit helfen mir die Medikamente leider nicht.

Eine Therapie habe ich auch schon gemacht und konnte so einiges daraus mitnehmen. Aber wie du @PsychoMantis schon gemeint hast, so ganz weg bekommt man es halt nicht, egal wie sehr man sich bemüht.

In einem Beitrag meinte jemand, mein Partner wäre so ordnungsliebend. Das ist ein Irrtum. Mein Partner ist eher das Gegenteil. Er verlegt immer wieder Sachen wie Hausschlüssel, Autoschlüssel, Handy, Geldbeutel, Ladekabel und muss dann ewig lange suchen, bis er sie wieder findet. Bei mir haben solche Gegenstände ihre festen Plätze, sodass ich sie schnell finden kann. Er ist also auch nicht perfekt.