Mein virtueller Rückzugsort

Ich habe in den letzten Tagen nachgedacht und hatte einfach den Wunsch einen Thread zu eröffnen, indem ich wie in einem Tagebuch meine Emotionen und Gedanken niederschreiben kann.
Zwar helfen mir der Wie geht es dir heute Thread und ein paar andere auch ganz gut, aber ich hatte dennoch das Bedürfnis und hoffe, das ist okay.

Meine Gefühle fahren im Moment einfach Achterbahn und ich merke, dass es mir zumindest für einen Augenblick lang gut tut meine wilden, unsortierten Gedanken nieder zu schreiben.

Kurze Hintergrundgeschichte:
Ich habe einen tollen Mann kennengelernt, einige Wochen gedatet und er zog sich plötzlich zurück, weil es ihm too much wurde. Es gab keine Beziehung und dennoch hat mich die Sache ziemlich schlimm aus der Bahn geworfen und seine Worte, die darauf zu hören bekam, waren sehr verletzend für mich. Hätte ich ihn nicht gefragt, was los sei, wäre es wohl beim Ghosting geblieben.

Jetzt versuche ich das Ganze zu verarbeiten, auf Abstand zu gehen und mein Selbstbewusstsein wieder aufzubauen.

Wer immer möchte, darf natürlich kommentieren und sich einbringen.
Ich entschuldige mich schon jetzt für das Gedankenchaos.

#1

Ich möchte mich einfach nur verkriechen... Deine Worte schallen in meinem Kopf. So unfassbar verletzend... Ich schaffe es einfach nicht mich aufzurappeln!
Einst alles so nett und schön... Komplimente über Komplimente... Und jetzt?
Jegliches Interesse verflogen. Unwiderruflich... Du meintest ich würde jemanden finden. Sei nur nicht zu sehr 'head in the clouds' - sagtest du mit meinen Worten...
Aber vielleicht mag ich diese verträumte Art an mir ja? Dir war es ja too much. Aber ich habe gar keine Lust mich für irgendwen zu ändern...
Trotzdem frustriert es mich, ja es macht mich fix und fertig, dass du mich nicht mehr sehen willst.

#2

Die Nacht war furchtbar. So wie die letzten 3 Nächte auch schon. Der Husten will nicht besser werden und raubt mir den Schlaf. Meine Stimme ist seit letzten Mittwoch verschwunden! Ich könnte durchdrehen... Kann weder reden, noch telefonieren. Das Schweigen bringt mich um...
Ich sitze zu Hause und würde so, so gern wieder zur Arbeit gehen. Aber ich muss Rücksicht auf meine Kollegen nehmen. Eine Hilfe wäre ich mit meiner Stummheit dort auch nicht... Aber mein Kollegen fehlen mir so! Die Scherze, das Lachen, die Teamarbeit, die Pläne nach der Arbeit, das familiäre Umfeld. Mein Arbeitsplatz ist wohl einer der größten Segen in meinem Leben...

Eigentlich wollte ich heute länger schlafen. Schlaf bringt mir wohl die beste Erholung... Aber die Gedanken an DICH reißen mich wieder in die Realität zurück. Deine Worte... So hart, so kalt... Keinerlei Verständnis bringst du mir entgegen für meinen Kummer. Du urteilst einfach über mich, verbannst mich aus deinem Leben. Ich bin zutiefst verletzt, weil ich dir nie etwas getan habe, dir niemals etwas Schlechtes wollte... Zu keiner Sekunde. Und trotzdem bringst du mir so viel Kälte entgegen und verstehst kein Stück weshalb ich verletzt bin. Du drückst mich von dir weg. Willst keinen Kontakt mehr. Ich muss es akzeptieren und lernen damit umzugehen. Mein Verstand sagt mir, dass ich auch keinen Kontakt zu jemanden möchte, der mich nicht in seinem Leben haben will. Doch es tut so weh!
Ich sehe immer mehr die Dinge, die mich an dir stören.

- Deine Unfähigkeit zur Kommunikation.
- Deine Doppelmoral.
- Die Art Weise wie du meine Worte oft im Mund verdreht und falsch widergegeben hast.
- Die Art wie du mich versetzt hast.
- Wie du dich hinter Aussagen wie Wir haben weder die gleichen Ziele noch Interessen versteckst. Du kennst meine Ziele und Interessen nicht mal! Und selbst wenn sie unterschiedlich wären; ist es nicht wichtiger sich einfach gegenseitig zu unterstützen?
- Dass du dich in ein tolles Licht rücken wolltest, indem du sagst, dass du gerne kochst und putzt. Wirklich was davon gesehen, habe ich nicht.
- Dass du dich dafür entschieden hast nur eine Facette an mir zu betrachten. Sie hat dir offenbar nicht gefallen, was schon doof genug ist. Aber an der Stelle schon dicht zu machen ist sehr oberflächlich.
- Wirklich männlich warst du auch nicht... Fand dich auch erst beim zweiten Mal anschauen interessant
- Wirkt auf mich als hättest du gelogen als du meintest, du sagst im Grunde nie Nein zu Unternehmungen. Hängst ganz schön viel auf der Couch und meine Vorschläge waren dir ja too much.
- Dein Reden, dass du an dir arbeiten willst, dir aber jegliche Einsicht dazu fehlt.
- Oh und gaaaanz wichtig: Dass du morgens keine Zähne putzt! Ewwwh, wtf?!

Ich glaube, die Liste könnte von Tag zu Tag länger werden. Ich denke, mittlerweile gibt es schon viel mehr Con's als Pro's.

Ich habe mir diese Nacht mehrere Szenarien ausgemalt, wie du einfach aus dem Leben verschwindest. Es ist nicht meine Art und ich wünsche dir nichts Schlechtes. Doch für mich musst du einfach gestorben sein... Ich muss dich loslassen und von dem Ärger und der Wut loskommen.

#3

Ich glaube, ich denke heute schon etwas weniger an dich.
Schaue aber gerade aus dem Fenster und frage mich, ob ich dort dein Haus sehen kann? Vermutlich nicht. Auch wenn die Aussicht aus dem 12. Stock schon sehr herrlich ist!

Der Alltag rollt. Immerhin. Mehr oder weniger. Abwasch macht Spaß. Eingekauft habe ich auch schon. Mit der Erkältung wird es besser!
Schade, dass meine Freundin keine Zeit hat kurz einen Kaffee mit mir zu trinken... Dann hätte ich ihr alles erzählt, was gestern vorgefallen wäre.

Ich hoffe so, so sehr, dass ich mich jetzt wirklich von dir lösen kann. Manche raten mir zu einer Kontaktsperre und machen mir Hoffnung, dass ich dich dadurch umstimmen könnte? Dass ich dadurch wieder interessant für dich werde?
Aber will ich eine Kontaktsperre überhaupt mit diesem Ziel noch verfolgen? Ich bin mir da sehr unsicher... Ich möchte einfach von dir los. Ich denke, die Erinnerungen, die ich jetzt als so wunderschön empfinde, werden mir bald sehr gleichgültig sein.
Musste vorhin an meinen Ex-Lover denken und wie sehr auch er mich damals vor den Kopf gestoßen hat. Heute kann ich mir Bilder von ihm ansehen und empfinde rein gar nichts! Echt unglaublich!

Gestern habe ich mit einer Mini-Bekanntschaft auf Tinder geschrieben. Einfach nur so. Ich habe keine Erwartungen, weil mir nicht nach Dating ist. Es ist für's Ego allein. Weil es mal wieder ganz gut tut etwas Nettes hören.
Aber ich stecke meine Hoffnungen in nichts. Rein gar nichts.

Ich habe irgendwie das Gefühl, dass es bald keine für mich interessanten Männer mehr da draußen gibt. Wie oft kann ich mich noch öffnen und auf etwas einlassen bis das Maß voll ist?

#4

Mal wieder ein kleines Update vorm Schlafengehen.
Ich weiß gar nicht wie viel Tage jetzt vergangen sind nach dem abschließenden Drama? Drei oder vier? Es ist mir auch im Grunde völlig gleich. Ich habe eh nicht mehr vor mich bei dir zu melden. Nicht mehr der Abscht es nochmal zu versuchen.
Aber es tut weh... Der Gedanke, dass du mich einfach nicht in deinem Leben willst. Überhaupt nicht an Kontakt interessiert bist, obwohl ich dir nie etwas getan habe. Du hast einfach kein Interesse. Aber ich fühle mich schuldig durch dein Verhalten, was eigentlich total lächerlich ist.

Gestern war meine Laune wirklich super. Ich hatte einen großartigen Tag!
Auch heute ist viel passiert. Nach dem Sport fühle ich mich müde aber ausgegelichen und selbstbewusst! Und dennoch ist es komisch einfach nichts mehr von dir mitzubekommen.. So rein gar nichts. Es ist gut für den Selbstschutz - klar. Aber dieser Wandel ist so seltsam... Vor wenigen Wochen hast du mein Handy noch zum Glühen gebracht! Und jetzt? Bin ich aus deinem Leben gestrichen. So etwas ist mir noch nie passiert... Aber ich werde weiter wachsen.
Man soll ja niemals nie sagen. Und man sieht sich immer zwei Mal im Leben, richtig? Ich hoffe nur, nicht allzu bald...

#5

Ich glaube, es geht voran!
Seit Montag haben wir voneinander nichts gehört. Die Tage vergehen schnell.
Ich schaffe es ziemlich gut mich abzulenken und die Erkältung lässt so langsam endlich nach. Die Schmerzen in der Brust sind jedoch sehr lästig...

Es ist ein tolles Gefühl endlich ruhiger zu werden. Diese Unruhe ist das allerschlimmste Gefühl, das ich kenne. Ich denke manchmal an die User hier im Forum. Viele, die am heutigen Tage verlassen wurden... Oder diejenigen, die schon bei Tag 150 ihrer Kontaktsperre sind. Ich wünsche allen so viel Kraft und denke oft, dass geteiltes Leid, den Schmerz oft ein ganz klein wenig lindert. Ich hoffe trotzdem, dass wenn ich irgendwann bei Tag 150 der Kontaktsperre bin, dass du mir egal bist. Ich will es gar nicht als Kontaktsperre sehen, denn im Grunde halte ich es für besser nie wieder mit dir Kontakt zu haben. Gut, wenn man sich dann eventuell doch in ein paar Jahren wieder über den Weg läuft, ist vermutlich alles neutral... Aber ich möchte im Grunde gar keine Tage zählen. Ich möchte im Hier Jetzt leben und nichts verpassen. Es ist befreiend einfach endlich loszulassen.

Ich war heute in der Innenstadt shoppen. Es ist Wahnsinn, dass ich GENAU DAS gefunden habe, wonach ich so lange gesucht habe! Ganz zufällig.
Und nein, ich war nicht mal überrascht, dass du mein Selfie in der Instagram-Story gesehen hast. Ich kann nicht sagen, dass es mich nicht juckt... Aber ich bilde mir nichts darauf an. Du denkst dir sicherlich rein gar nichts dabei. Willst halt mal gucken, was ich so treibe. Ist okay. Mir geht's ziemlich gut ohne dich. Freue mich darüber den Tag so verbracht zu haben. Lief teilweise sogar mit einem Lächeln durch die Stadt - einfach, weil das Wetter schön war und ich finde, dass ich mein Geld heute gut investiert habe!

Ich denke noch an dich... Aber die Gedanken werden kürzer... Ich frage mich kaum noch, was du machst. Es verändert sich. Heute dachte ich nur, dass du wirklich sehr schöne Augen hast... Das muss ich einfach geseteh. So strahlend blau... Habe ich nie zuvor gesehen... Die fehlen mir manchmal. Ich hoffe wirklich, dass ich jemanden finde, dessen Augen ich noch schöner finde...

Mal schauen wie ich den Rest des Tages verbringe. Mir ist irgendwie nach einem kurzen Schläfchen...

#6

Schon wieder Sonntag. Fast eine Woche ohne Kontakt zu dir.
Ich fühle mich heute nicht so ganz wie ich selbst... Die Schmerzen auf der rechten Seite sind schlimmer geworden und ich leider irgendwie an Kurzatmigkeit... Aber es war kein Arzttermin für heute mehr frei... Ich hoffe einfach, dass es von selbst endlich mal besser wird... Glaube so langsam, dass es eine Lungenentzündung ist...

Ich habe gerade einen Film geschaut, der ziemlich gut war. Netflix nutze ich momentan wirklich gut aus! Es ist ein netter Zeitvertreib, wenn man abends zu Hause ist und nichts weiter zu tun hat...

Ich denke heute etwas mehr an dich als die letzten Tage...
Ich frage mich sehr, warum es einfach nicht geklappt hat, obwohl die Dinge so gut zwischen uns standen. Ich habe viele Gemeinsamkeiten gesehen und du offenbar nicht. Warum hat man oft so unterschiedliche Wahrnehmnungen?
Mich macht es einfach etwas traurig, dass es nicht sein sollte... Ich mochte dich ziemlich...
Aber ich weiß auch, ch verdiene etwas Besseres...

#7

Im Grunde hoffe ich ja, dass ich dieses virtuelle Tagebuch scho bald nicht mehr brauche... Aber im Moment ist es mir wichtig meine Gedanken von der Seele zu schreiben, um sie besser ordnen zu können.
Die vielen krankheitsbedingten Tage zu Hause haben mich auf die Probe gestellt. Mein Kopf, mein Herz, meine Gedanken und mein Verstand sind Karussell gefahren.
Ich war wütend... Ich war traurig, habe geweint... Um Dich... Habe gelacht... Und noch vieles mehr.
Ich bin dankbar in diesen Tagen für meine Familie, meine Freunde in der Ferne, meine Freunde hier vor Ort und meine Kollegen. Sie sorgen dafür, dass ich mich verstanden fühle. Auch wenn ich so wahnsinnig viel alleine war, bin ich überrascht, dass ich keine Einsamkeit verspürte. Das hätte mich vor Jahren noch tierisch gequält. Ich bin stärker geworden!
Und ich spüre wie mein Selbstbewusstsein von Woche zu Woche wächst. Ich entwickle mich weiter. Und im tiefsten Herzen weiß ich, dass meine Ausstrahlung irgendwann die richtige Dinge anziehen wird. Das ist für mich quasi das Gesetz des Universums, aber auch etwas, das mich manchmal ein wenig verrückt werden lässt. Geduld ist nicht meine Stärke...
Und ich weiß nicht, ob es falsch ist darauf zu hoffen, dass meine stetig wachsende Ausstrahlung auch dich eines Tages wieder in den Bann zieht? Ob ich dein Interesse auf's Neue wecken kann? Ich gebe zu, wenn dies der Fall sein sollte, dann wäre das für mich aus aktueller Sicht das größte Los überhaupt!

Manchmal frage ich mich, was mit der Zeit kommt. Dass ich jetzt keinen Kontakt zu dir haben kann, ist mir endgültig klar. Es geht einfach nicht. Wir würden uns abstoßen wie zwei gleichpolige Magnete.
Ich frage mich, ob es möglich ist, dass ein Neuer mein Interesse fangen könnte. Ob es möglich ist, dass ich jemanden treffe, den ich interessanter als dich finde? Mir fällt diese Vorstellung sehr schwer... Ich kann mich einfach auf nichts einlassen...

Ich kann mich mit dem Gedanken einfach nicht anfreunden... Dass wir uns gegenseitig wohl fast völlig vergessen müssen, um der Sache eine neue Chance zu geben. Wann weiß ich, wann der richtige Zeitpunkt gekommen ist?
Ich versuche wirklich mit aller Kraft auf's Universum zu vertrauen... Niemand kann beschreiben, wie sehr ich es wirklich versuche! Ich bin so darum bemüht einfach loszulassen... Doch was hat man für eine Wahl, wenn man so überzeugt davon ist, dass es zwischen uns harmonieren würde?
Ich versuche mich an so viele Weisheiten zu klammern...

- Alles hat seinen Grund...
- Was zusammen gehört, wird zusammen kommen
- Wenn es hätte sein sollen, dann hätte es funktioniert

Ich weiß momentan einfch nicht, was richtig und was falsch ist...
Fakt ist; Du hast mich verletzt und siehst es nicht mal wirklich ein... Deine Emotionen waren nicht so stark wie meine...
Doch bist du bereit uns irgendwann eine neue Chance zu geben? Wenn wir beide gewachsen sind?

#8

Heute ist Tag 12 der Kontaktsperre... Und ich bin einfach nur traurig... Traurig darüber, dass du dich so schnell verschlossen hast und mich einfach aus deinem Leben verbannst.
Ich möchte so gern raus aus diesem Zustand. Dieses Auf- und Ab aus Traurigkeit, Hoffnung und Vertrauen darauf, dass alles gut wird.
Mir ist klar geworden, dass du mich erst vergessen musst, bevor wir überhaupt wieder den Hauch einer Chance haben könnten... Ich muss raus aus deinem Leben, und du aus meinem. Und im Grunde ist das auch schon passiert. Doch meine Gedanken kreisen so sehr um dich... Ich würde es so gern abstellen, mein Leben genießen, bis wir uns wieder sehen. Doch warum kann und will ich dich nicht einfach loslassen?
Eine Nachricht von dir würde meinen Tag retten, vermutlich sogar mehr! Aber es kommt nichts. Seit 12 Tagen schon nicht... Und vermutlich nie mehr.

Ich muss heute ausnahmsweise mal arbeiten. Und morgen auch. Kein Wochenende also... Ich weiß noch nicht so recht, ob es gut für mich ist oder nicht. So muss ich mir zumindest keine Gedanken darum machen wie ich das Wochenende ausfülle. Aber ich würde zugleich auch einfach gern alleine sein.
Ich bin gefangen zwischen Gegensätzen im Moment. Kann weder vorwärts, noch zurück. Ich bin festgefahren. Und versuche mir zu sagen, dass ich wohl keine andere Wahl habe als mich in dieser Situation einfach zu entspannen. Aber das ist schwer, wenn man nicht das hat, was das Herz so sehr begehrt...

Jemand sagte mir neulich, ich wäre verliebt in eine Phantasie-Vorstellung. Aber ist dem so? Im ersten Moment dachte ich, er hat recht. Aber da ist doch viel mehr...
Ich bin immer gerührt, wenn ich sehe wie vielen Menschen es genau so geht... Wie viele Menschen Kummer wegen einer Person haben, die ihre Gefühle nicht erwidert. Mich macht es traurig und ich denke mir: Muss das denn wirklich sein?