Meine Frau hat Libidoverlust und es ist ihr egal

Zitat von Rotorhead:

Die nahezu Verweigerung von Sex hat aber erst dieses Jahr angefangen. Seit dem haben sich aus meiner Sicht Dinge zuhause in allen anderen Punkten eher zum positiven verändert – außer eben der nahezu komplette Libidoverlust.

Nun, sie mag kein sex mit dir....ist negativ drauf...und nun, als sie dich auf 0 Diät gesetzt hat, ist sie wieder positiv gestimmt. Das heißt, der Druck ist raus mit dir schlafen zu müssen. Wenn du glaubst, das sie auf sex im generellen verzichten möchte, dann bist du wahrscheinlich auf dem Holzweg. Ich vermute das ihr ex für den Teil eurer Ehe sorgt. Deshalb ist sie entspannter. Ich denke das du auf dem Stuhl in der Ecke des Zimmers sitzt und es nicht bemerkst oder wahrhaben möchtest.

Zitat von Rotorhead:

Und genau jetzt, wo sie eigentlich viel (!) weniger unter Stress steht, hat sie keine Lust mehr im Bett.

Das mit keine Lust bezieht sich leider nur auf dich. Der EX darf an ihren Körper und da fühlt sie keinen "Schmerz"...

Zitat von Rotorhead:

Mir ist es wichtig, ihr dann auch Komplimente zu machen, statt "Nicht gemotzt ist genug gelobt.

Kompliment sind gut und wichtig. Wohl dosiert und ehrlich gemeint müssen sie sein. Hast du ihr auch mal andere Komplimente außer fürs Essen oder ihr aussehen gemacht? Du reduziert sie sonst auf diese Themen. Das kommt mit gut an.

Zitat von Rotorhead:

BTW: Sie macht mir nie Komplimente und ich hab sie auch schonmal drauf angesprochen, dass ich das ein bisschen seltsam finde, ob ihr wirklich nichts mehr an mir gefällt nach 15 Jahren Ehe. Ich solle kein Fishing for Compliments machen. Es sei ja ihre Sache, wann sie mich lobt und wann nicht. Passiert ist nichts. Aber die Scheidung will sie auch nicht. Was soll mir das jetzt sagen? Ich weiß es nicht.

Nun, sie gibt dir Komplimente, wenn es angebracht ist. Und nicht wenn du danach fragst. Als Mann musst du liefern und hinterher nicht sagen: "Schau mal, hab ich das nicht gut gemacht?" Das machen Jungs, keine Männer.
Wenn man deine Texte liest und die Punkte verbindet, sollte es eigentlich klar sein, mit wem sie wegen der Kinder zusammen sein "muss", wen sie sich "dressiert" hat und wen sie eigentlich begehrt.

Wenn das Haus aber ansonsten schon wie bei den Messi-Serien wie bei RTL 2 aussieht (und zumindest die Tendenz scheint dort hin zu gehen), sind die Kaffetassen nur ein Symbol. In den schlimmen Fällen ("feuchte Messis") darf ja nicht mal Müll entsorgt werden, weil er einen vermeintlichen Wert hat. Mir ist da eine Folge noch in Erinnerung wo der Gestank wohl so intensiv war, dass er vermutlich auch nach den Renovierungsmassnahmen noch vorhanden war, wie man an den Team-Reaktionen sehen konnte.

Zitat von Rotorhead:

Ich schaffe es, sie rechtzeitig zu überspringen, bevor ich mir den Mist zuende durchlesen muss

Interessant, dass du andere Meinungen, die dir nicht passen, als Mist bezeichnest!

Du suchst hier Hilfe und bekommst die unterschiedlichsten Hinweise.
Nicht alle musst du verfolgen.

Aber eine gewisse Achtung davor, dass sich fremde Menschen mit deinem Geschreibsel auseinander setzen, wäre nötig!

Anstatt dessen legst du auch hier eine Arroganz an den Tag, die sich gewaschen hat!
Zeigt den Charakter, den du offensichtlich auch offenbarst wenn es um deine Frau geht.

Nur weil DU glaubst, du weißt es am Besten, und kannst an alle Dinge rational rangehen!
So ist es aber nicht!

Was deine Frau betrifft, ist sie auf der emotionalen Seite unterwegs und Tassen, die für dich Null Bedeutung haben, sind ihr sehr wichtig.

Solange du sie da und überall anders nicht verstehen willst, wirst du auch keine Lösung für dein Sexleben finden.
Denn die Tassen sind nur ein Symbol für emotionale Kälte, die du dahingehend hast.

Du merkst nicht, dass du zwar viele Lösungen hast (übrigens sehr typische Dynamik zwischen Mann und Frau), sie aber vielleicht gar keine Lösungen von dir haben will.
Sagt sie ja sogar!
Aber du überhörst das schön, weil es dich stört, wie es bei euch aussieht.

Dass zu neuen Verhaltensweisen aber auch zunächst die Einsicht erfolgen muss, etwas zu ändern, ist nicht nur bei deiner Frau so. Denn offensichtlich hast du diese selber nicht.

Ich lese durchgehend einen Beschwerdebrief über deine Frau.
Wo ist dein Anteil?
Nichts davon kommt rüber, obwohl du ganze Romane schreiben kannst.

Und übrigens hier (natürlich wieder ausschließlich den Frauen) abzusprechen, langjährige Beziehungen erlebt zu haben und dementsprechend auch überhaupt Erfahrungen gesammelt zu haben, die dazu "berechtigen', dir gute Tipps zu geben, ist eine weitere Arroganz von dir, die sich gewaschen hat.

Lass dich gerne von den paar Meinungen Bauchpinseln, die in dein Bild passen.
Aber weiter kommst du dadurch nicht!

Der alte Spruch "Einsicht ist der erste Weg zur Besserung " passt hervorragend!

Lieber TE....du hast ja jetzt einiges zu hören bzw. zu lesen bekommen, was hoffentlich für dich Denkanstösse sind bzw. sein können. Letztendlich sehen wir nur dass, was du schreibst bzw. mitteilst. Deine Frau würde wahrscheinlich sehr anders schreiben...eben aus ihrer Sicht.
Grundsätzlich sehe ich einfach eine Beziehung / Ehe, welche an einem Punkt angekommen ist, wo es nicht mehr weitergeht. Und es nur eine Frage der Zeit ist, bis einer von euch ausbricht oder wie schon mehr oder weniger passiert, sich im Außen orientiert.
Ich kann dir nur dringend raten, mit deiner Frau und ggf. in einer Beratung ein schonungsloses Upgrade eurer Beziehung zu machen. Was ist da noch da an Gefühlen für den Anderen ? Freust du dich abends auf deine Frau, wenn du nach Hause kommst ? oder eher das Gegenteil ? bist du froh, wenn sie nicht da ist ? usw........
So wie du schreibst, ist da Stand Heute nicht mehr viel oder gar nichts mehr da. Und dann würde ich mir wirklich die Frage stellen, ob es für euch beide (ja, nicht nur immer für dich) nicht sinnvoller wäre, das Ganze respektvoll und mit großer Sicht auf die Kinder, zu beenden. Und dann eben ein getrenntes Modell zu installieren.
Es geht auch gar nicht um irgendwelche Vorwürfe oder Verhalten deiner Frau. Das Thema Sex ist ja nur die Spitze des Eisberges....ein Symptom, keine Ursache. Die Ursachen liegen irgendwo ganz anders vergraben. Aber auch dies konntest du mehrfach hier nachlesen. Und Nein.....mit ein oder zwei Gesprächen ist es nicht getan, bei euch ist eine grundlegende Aufarbeitung und Neubewertung nötig, auch wenn es am Ende auf eine Trennung hinausläuft. Aber lieber eine Trennung auf Augenhöhe und mit Respekt, als umgekehrt mit Affären usw.......und immer die Kinder im Blick behalten, weil die können für eure jetzige Situation gar nichts, sie sind, je nachdem wie ihr euch verhaltet, die Leidtragenden. Und nehmen dies in ihr Erwachsenenleben mit, dies darfst du nie vergessen. Ihr habt da gemeinsam eine große Verantwortung.

@MafusCage
und schon wieder denke ich, dass du es dir da sehr einfach machst. Du redest gerade extremes Messitum schön. Ich bin Teil des Haushalts, und 'reden' hat nicht geholfen, Beratung wollte sie nicht. Da muss ich mich mit Müll überhäufen lassen, damit ihr Schmerz nicht so groß ist und ich bin dann derjenige, der Grenzüberschreitend wird? Eine sehr egoistische Sichtweise.

Dann habe ich ein paar simple Beispiele für Komplimente genommen, und die Tatsache erwähnt, dass sie mir keine macht. Die Kritik ist dann: "Die Komplimente waren zu oberflächlich." Da hat dann wohl jemand nicht verstanden, dass es sich um Beispiele handelt. Außerdem: Wenn ich koche und die anderen sagen mir, dass das gut schmeckt, ist es für mich einfach kein oberflächliches Kompliment. Wenn meine Frau mir vor einem Event sagen würde: "Da hast du dir tolle Sachen angezogen, du siehst gut aus." wäre es für mich auch kein oberflächliches Kompliment. Hier sind mir offen gesagt ein paar zu viele Spinner unterwegs. @Stella31 ein Kommentar der mit sinnlosen Vorwürfen wie deinem anfängt, den lese ich gar nicht erst. Sorry, dass du dir da so viel Mühe gemacht hast mit dem Schreiben. Mir geht es ohnehin eher nicht gut gerade, warum sollte ich mir von einer wildfremden Person aus dem Internet jetzt Vorwürfe anhören?

Ich habe hier von einigen Teilnehmern wertvollen Input erhalten. Danke dafür. Mehr Input benötige ich nicht. Thema kann geschlossen werden.

Zitat von Rotorhead:

Hier sind mir offen gesagt ein paar zu viele Spinner unterwegs

Wow, was für ein borniertes ....

@MafusCage
Da sagst du wahre Worte und du kannst dir nicht vorstellen, wie häufig ich mir genau diese Gedanken gemacht habe. "Versuche ich mir gerade eine Frau nach meinen persönlichen Wünschen zu erschaffen, oder sind das gerechtfertigte Forderungen in der Beziehung, weil sie mit ihrem Handeln der Beziehung und den Kindern schadet." Ich habe dann versucht zu ergründen, ob auch sie mich versucht zu ändern oder nur ich sie. Ob das alles einseitig ist und ich der toxische Mann. U.a. die beschriebene, fehlende Kompromissbereitschaft von ihrer Seite zeigen mir aber, dass das keine einseitige "wünsch dir was"-Beziehung ist und ich nicht der toxische Ehemann.
Es gibt Leute aus der Nachbarschaft, die mich über viele Jahre etwas besser kennen, und denen ich zutraue, dass sie mir nicht nach dem Mund reden (oder mich für ein toxisches A. halten), sondern mir ihre ehrliche ungeschönte Meinung sagen, ob ein Verhalten falsch war oder nicht (und es gibt auch viele Situationen, in denen sie das gemacht haben).
Also nein, die Gedanken habe ich mir gemacht und mich da reflektiert. Es stimmt so einfach nicht.

Deine ganzen Anregungen habe ich mal als Anregung zur Selbstreflektion intepretiert und nicht als Vorwürfe à la "so bist du".
Auch wenn ich nur mit den wenigsten deiner Meinungen übereinstimme, hast gerade du mir sehr wertvolle Einblicke in die Handlungsweisen einer Frau geliefert. Dachte ich bis vor kurzem noch, dass sie vermutlich ein körperliches Problem hat, der zum Libidoverlust führt, bin ich mir nach deinen Schilderungen nicht mehr sicher. Ob das nun gut ist oder schlecht, das wird sich zeigen. Mangelerscheinungen wären medizinisch sicherlich einfacher zu beheben gewesen.

@Wollie Ja, ich freue mich tatsächlich immer darauf, meine Frau zu sehen, mit ihr etwas zu unternehmen oder mit ihr über banale Alltagsdinge zu reden. Und ich glaube sie tut das auch.

@Stella31: Ich glaube fest, dass du da draußen in der Welt ein toller Mensch bist, aber hier stiftest du für mich leider Unheil.

@Blindfisch Du hast dich da sehr drauf versteift, dass sie sich gerade den Sex woanders holt. Glaube ich nicht dran. Dein Kommentar geht sehr weit von der tatsächlichen, aktuellen Situation wie sie ist weg. Das passt nicht zum Geschehen zuhause.

Zitat von Rotorhead:

Ich glaube fest, dass du da draußen in der Welt ein toller Mensch bist, aber hier stiftest du für mich leider Unheil.

Der erste Teil stimmt, allerdings wüsste ich gerne, wo ich hier Unheil stifte.
Du hast mehrfach gänzlich arrogant auf verschiedene Teilnehmer reagiert, indem du die geschriebenen Zeilen nicht mal ganz gelesen hast, aber gleichzeitig verurteilst.
Zudem wiederhole ich mich gerne, dich zu fragen, wo ist dein Anteil an der Misere?
Den Rest erspare ich mir solange, bis du dir alles durchgelesen hast

@Stella31
Schau dir mal den Beitrag von Dinania an. Was da abgeht. "Kein Wunder, Dinania, wenn du nicht auf uns hörst, dass deine Beziehung in die Brüche geht. Ich hab dir schon 100 mal gesagt du sollst..." ist da die Normalität
Dafür bin ich nicht hier, ehrlich nicht. Ich suche Input, keine Vorwürfe und ich nehme kein Blatt vor den Mund es den Leuten zu sagen.
Ich hab dein Kommentar jetzt mal überflogen, weil ich Neugierig war. Aber jeder Absatz, den ich gelesen habe fing wieder mit einem "du bist Schuld" an. Warum sollte ich mir das durchlesen? Meinst du, das ändert jetzt etwas für mich, wenn ich das lese? Meinst du, ich käme hier mit solchen langen Texten an, wenn ich mir nicht schon über viele Sachen Gedanken gemacht hätte?

"Nur weil DU glaubst"
"Du merkst nicht"
"... eine weitere Arroganz von dir..."

Was ist das für ein Text? Was soll ich damit anfangen? Gehst du so auch mit deinen Freunden um? Warum gehst du dann mit mir so um? Du kennst mich doch gar nicht.

Zitat von Rotorhead:

Du kennst mich doch gar nicht.

Ich bin auf deine arroganten Aussagen bzgl. Mist und den vielen Spinnern eingegangen, die du von Stapel gelassen hast.
Ist das deine Art, dich dafür zu bedanken, wenn hier so viele Menschen deine Texte lesen und dir Denkanstöße geben wollen?
Und dann auch noch lesen zu dürfen, dass du es nur selektiv für nötig hältst, zu lesen, weil dir nicht alles in den Kram passt?

Zitat von Rotorhead:

Mir ist es wichtig, ihr dann auch Komplimente zu machen, statt "Nicht gemotzt ist genug gelobt." BTW: Sie macht mir nie Komplimente und ich hab sie auch schonmal drauf angesprochen, dass ich das ein bisschen seltsam finde, ob ihr wirklich nichts mehr an mir gefällt nach 15 Jahren Ehe. Ich solle kein Fishing for Compliments machen. Es sei ja ihre Sache, wann sie mich lobt und wann nicht. Passiert ist nichts. Aber die Scheidung will sie auch nicht.

Und dann noch das hier: ⬇

Zitat von Rotorhead:

sagt sie: "So, Sex will ich nicht mehr." Um es nochmal konkret auszusprechen. Das letzte mal Sex war vor 3 Wochen und sie hat mir das Gefühl gegeben, dass ich sie vergewaltige, und das schreibe ich hier nicht leichtfertig.

Es erscheint mir offensichtlich, sie will keine Nähe mehr zu Dir und etwas weiter gedacht, scheint sie zu versuchen dich dazu zu bewegen, dass du die Trennung aussprichst.

Den Sex wird sie sich aller Wahrscheinlichkeit woanders holen oder ggf. SB betreiben.

Fakt ist allerdings, dass das was ihr da lebt einfach nur noch eine Zwangs-WG ist. Von einer realen Beziehung, bzw. einer Ehe kann keinerlei Rede mehr sein.

Zitat von Rotorhead:

Thema kann geschlossen werden

Halte ich für einen guten Vorschlag 👍🏻

So schnell wie du hat selten wer User vergrault.

@Rotorhead

Ich glaube, genau bei den Tassen wird für mich nochmal sehr deutlich, worum es eigentlich geht und ich glaube ehrlich gesagt, dass du das bis heute nicht verstanden hast.

Diese Tassen gehören nicht dir (alleine). Punkt. Du findest sie hässlich? - Okay. Der Schrank ist dir zu voll? - Auch okay. Aber daraus folgt nicht, dass du bestimmen darfst, was von den Sachen deiner Frau wegkommt.

Wenn der Schrank überquillt, wäre der normale Weg doch gewesen: "Unser Tassenschrank quillt über. Lass uns mal gemeinsam schauen, welche wir behalten und welche wir aussortieren."
Das wäre eine gemeinsame Entscheidung gewesen.

Aber genau das hast du nicht getan. Du hast die Tassen ausgesucht und weggeschmissen. Sie holt sie wieder aus dem Müll und dann machst du sie sogar kaputt. BÄM. Genau da ist die Grenze. Das ist übergriffig.

Denn da geht es nicht mehr (nur) um Ordnung. Das hat schon etwas von - Ich entscheide, was richtig ist. Und wenn du dich meiner Entscheidung widersetzt, setze ich mich trotzdem durch.

Und ich glaube ehrlich gesagt auch nicht, dass dieses "Basta" nur bei den Tassen vorkommt. Nach allem, was du selbst schreibst, zieht sich dieses Muster vermutlich durch eure ganze Beziehung: Haushalt, Kinder, Organisation, Nähe und eben Sex (?)

Und auch dein Begriff "Sexentzug" sagt für mich eine Menge aus. Nur mal so - Es gibt keine eheliche Pflicht, gegen den eigenen Willen Sex zu haben. Sex kann ein sehr wichtiges Bedürfnis sein, aber daraus entsteht kein Anspruch auf den Körper des anderen.

Ganz grundsätzlich frage ich mich auch: Glaubt hier wirklich jemand, dass ein Mensch in einer Partnerschaft über längere Zeit auf Sex, Nähe, Lust, Berührung und Intimität verzichtet, wenn sich das für ihn eigentlich schön, gut und richtig anfühlt?
Wenn jemand in einer bestehenden Partnerschaft plötzlich oder über längere Zeit keine Nähe oder Sexualität mehr möchte, finde ich deshalb die viel interessantere Frage: Was hat sich verändert? Warum fühlt es sich für diesen Menschen nicht mehr schön, gut oder richtig an?


@Rotorhead, wenn es für dich so nicht mehr passt, dann kannst und darfst du gehen. Niemand zwingt dich, in dieser unglücklichen, unerfüllten Ehe zu bleiben. Das Gleiche gilt übrigens auch für deine Frau.
Ihr müsst nicht auf Gedeih und Verderb bis ans Lebensende aneinandergekettet bleiben. Eine Trennung oder Scheidung ist heute nun wirklich keine Schande mehr und kann für beide auch neue Chancen und Möglichkeiten eröffnen.