Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von DasWird:

Er als Lerche war aber beleidigt, wenn ich als Eule am WE ausgeschlafen habe,

Witzig - das war bei uns genauso. Echt ein gutes Beispiel.
Und ja - der Umgang mit diesem Eule-Lerche-Ding hat sich im Laufe der Beziehung verändert.
Am Anfang ist er so liebevoll-witzelnd damit umgegangen (klar, wenn man verliebt ist, stören einen solche Dinge nicht), später hat ihn mein Ausschlafen schon genervt, auch wenn er das nie zugegeben hätte.

Ich war immer später im Bett und früher wach.....Ex-Frau war einfach ein Murmeltier.....

Zitat von Caecilia:

Witzig - das war bei uns genauso. Echt ein gutes Beispiel. Und ja - der Umgang mit diesem Eule-Lerche-Ding hat sich im Laufe der Beziehung ...

Jetzt haben wir den Schlüssel gefunden, Ex Lerche, ich Eule. Daran liegt das also.

@Newbie
Das mit dem Teenie über 40 habe ich aber auch oft so empfunden. Vielleicht nicht so vernünftig wie ein Teenie.

Das habe ich ja bei meinem "Neu-Teene" auch erlebt und euch geschrieben. Interssanter Teil daran war zu sehen, was ein Teene treibt wenn ihm eine Menge Geld zur Verfügung steht.

Von dem Zeitpunkt an kannte ich diese Frau nicht mehr.

@EngelohneFlügel
Teenie mit Geld, so habe ich das noch nicht betrachtet, ist aber was dran.

Soll das heißen wenn NM seinen Hauswertanteil bekommt wird er noch mehr abdrehen?
Na toll 🤣

Die neue Frisur u das Tattoo reicht wahrscheinlich nicht ganz

@Susi01
Eine gewisse Wahrscheinlichkeit besteht durchaus.

Zitat von acre:

Ich habe seine emotionale Not damals gesehen und ich sehe jetzt, wie das ganze ihn grau macht. Wir sind einfach nur alle unglücklich.

Ist bei uns auch anders. Mein Ex sagt von sich selbst, er ist glücklich, weil er jetzt das Leben lebt, das er wollte. Er muss sich mit niemandem abstimmen, er entscheidet alles allein. Mit Next ist das alles (aus Gründen) sehr locker - er sieht sich eher als zufriedenen Single. Unglücklich bin nur ich viel zu oft.

Zitat von acre:

Ich rede übrigens nur hier im Thread darüber, weil ihr diese Zerrissenheit versteht. Im RL hielten mich ja alle für bekloppt. Und mit Ex sowieso überhaupt nicht über dieses Thema. Aber es muss sich in mir sortieren.

Ich habe sehr früh gesagt: Ich will ihn auf keinen Fall zurück. Reine Kopfentscheidung, aber auch gefühlt. Wir hatten jetzt ein komplett normales Telefonat, fast "wie früher", und ein sehr normales Treffen. Seit diesen zwei super entspannten Kontakten habe ich Sehnsucht nach "meinem Mann" - nicht dem "NM", nicht dem "Ex", einfach meinem Mann von früher. Und ich weiß ziemlich sicher, dass jetzt mein Gehirn mir wieder Streiche spielt, aber es ist oder war total schwer, da rauszufinden. Vielleicht bin ich jetzt wieder raus, aber es ist ziemlich ätzend, ihn "wie früher" zu erleben. Ich muss mich zwingen, an den Betrug zu denken, zwei Jahre verar...t, zwei Frauen, plus ein ONS, ich will nicht mit jemandem zusammensein, der so ist. Aber mein Gefühl ist langsam. Das "Sortieren" geht mir auch so, aber ich bin frustriert und fühle mich, als ob ich einen Rückfall hatte. Zum Glück: hatte, nicht habe.

Mich hielten nicht alle für bekloppt - mir sagen alle weiterhin: Warte ab, das arbeitet in ihm, er wird das bereuen. Ich kann's nicht mehr hören. Ich kriege in den wenigen Kontaktmomenten genau mit, dass er durch ist mit uns, mit mir. Nach diesem Rückfall will ich selbst keinen Kontakt mehr, es wirft mich einfach zurück, umso schlimmer, je entspannter der Kontakt ist.

Zitat von DasWird:

läge es ja irgendwie an ihm, aktiv zu werden. Z.B. indem er seine Next in den Wind schiesst und sich eine Wohnung in eurer Nähe nimmt.

Genau das. Ich habe einen Podcast von Paartherapeut "Hemschi" gehört, den ich sehr zwiespältig finde, aber in der Folge ging es um "Ex-zurück-Strategien" (fand ich alle albern). Er ist da ganz klar und sagt genau das auch: Er hat sich getrennt, Dich betrogen? Und Du fragst, was Du machen kannst? Du kannst Dir eine Frage stellen: Möchtest Du diesen Mann wieder daten? Und dann kannst Du ihm das auch sagen: Ich möchte Dich gern wieder daten. Aber das war's. Wenn er zurück will, dann muss er die ganze Arbeit machen. Er muss sich um Dich bemühen. Er muss um ein Date fragen, etwas vorschlagen etc. etc. Wenn er das nicht macht - dann funktioniert es nicht. Wenn er es macht, fängt man in der Beziehung bei Null an.

Für mich war die Frage interessant: Würde ich meinen Mann gern frisch "daten" wollen? Ich glaub nicht. Und das war hilfreich.

Das gilt aber nur für mich. Ihr scheint Euch irgendwie anders näher zu sein, der Betrug war kurz. Ich weiß nicht, wie viel ich ausblenden könnte. Aber dass der Verlasser sich bemühen muss - das halte ich für entscheidend.

@Unterwegs2023

Oh, ich verstehe Dich so gut. Mir geht es wirklich genauso.

In Phasen, in denen NF aufgehört hat, den Kotzbrocken rauszuhängen, sich stattdessen wie früher verhalten hat, so als ob nichts gewesen wäre, hat das sofort in mir etwas getriggert.
Das Hirn hat zwar bewusst neunmalklug sofort gesagt, das geht nicht, ich will das nicht, es passt nicht, aber irgendwas in mir drin wird dadurch berührt und aufgewühlt.

Es wirft einen wirklich wieder zurück. Deshalb ist möglichst viel Distanz der einzige Weg, denke ich.

Man muss tatsächlich zu einer gewissen Härte finden. Anders geht's nicht.

Zitat von Unterwegs2023:

Für mich war die Frage interessant: Würde ich meinen Mann gern frisch "daten" wollen? Ich glaub nicht. Und das war hilfreich.

Das hatten wir ja letztens auch schon mal in einem ein bisschen anderen Kontext.
Bei mir, so wie ich ihn heute erlebe und mit dem Wissen um die Vorgeschichte, definitiv nein (auch wenn er sich "sauber" von Next getrennt hätte).
Mein Ex hat sich aber auch sehr verändert, zumindest ist das mein Eindruck bei unseren oberflächlichen Kontakten. Das muss ja nicht immer so sein.
Bei uns stellt sich diese Frage aber sicher nicht (s.u.), ist also nur ein theoretisches Gedankenspiel.

Zitat von Unterwegs2023:

Das gilt aber nur für mich. Ihr scheint Euch irgendwie anders näher zu sein, der Betrug war kurz. Ich weiß nicht, wie viel ich ausblenden könnte. Aber dass der Verlasser sich bemühen muss - das halte ich für entscheidend.

Ich glaube, bei der Aufarbeitung und dem Aufbau einer neuen Beziehung müssen sich beide bemühen, wenn das wirklich was werden soll.
Mein gekränktes Ego würde zusätzlich wollen, dass der Verlasser sich nochmals ganz besonders um mich bemüht, "Reue" zeigt (klingt bescheuert) und mich ehrlich um Entschuldigung bittet. Gab es bei uns alles nicht. Ist aber wahrscheinlich kindisch.
Bei uns stellt sich diese Frage aber, wie oben schon geschrieben, tatsächlich nicht - wie bei @Unterwegs2023 bin ich sehr sicher, dass mein Ex mit mir sowas von "durch" und mit Next sehr glücklich ist.

Bei @acre sehe ich das aber wirklich anders, in vielerlei Hinsicht. Hier könnte ich mir tatsächlich vorstellen, dass die Affäre des NMs eine wenig durchdachte Kurzschlusshandlung war, weil ihm aufgrund der HO-Situation und einer vielleicht etwas blöden / stressigen Phase in der Beziehung etwas gefehlt hat und sich dann die Gelegenheit bot. Vielleicht ist er einfach ein impulsiver Mensch, der manchmal erst handelt und dann realisiert, was er da eigentlich getan hat. Wenn er jetzt wirklich unglücklich ist, hat er ja vermutlich recht schnell gemerkt, dass er möglicherweise einen schweren Fehler gemacht hat.

Zitat von KomischerVogel:

In Phasen, in denen NF aufgehört hat, den Kotzbrocken rauszuhängen, sich stattdessen wie früher verhalten hat, so als ob nichts gewesen wäre, hat das sofort in mir etwas getriggert.

Ist bei mir auch so.
Deswegen möchte ich nach Möglichkeit nur schriftlichen Kontakt, da ist dieses Triggern deutlich weniger intensiv, zudem sind die schriftlichen Nachrichten meines Ex immer entweder neutral (wie abgesprochen) oder unangenehm.
Ich schrieb hier ja letztens auch schon mal, dass ich sehr sicher bin, dass ich, wäre ein konsequenter Kontaktabbruch direkt nach der Trennung möglich gewesen wäre, schon viel weiter, eventuell sogar mit der ganzen Chose schon durch wäre.

Zitat von Caecilia:

Das hatten wir ja letztens auch schon mal in einem ein bisschen anderen Kontext.

Möchte ich gern konkretisieren - für mich sind das seltsamerweise unterschiedliche Fragen: 1) "Würde ich ihn gern zurückhaben?" Da sagte der Verstand zwar auch nein, aber mein Gefühl dachte: ja, bitte. Kann da viel besser ausblenden, ist eher eine Zeitreise vermutlich in die Zeit vor dem Betrug. 2) "Würde ich ihn jetzt neu daten wollen?" Da ist mir viel klarer, dass wir eine neue Beziehung auf der Basis von Betrug und einer höchst unangenehmen Trennung starten würden. Dass ich vertrauen müsste, wenn er sagt: Jetzt liebt er mich (wieder?). Frage 1 macht mir immer noch manchmal Sehnsucht. Frage 2 nicht.

Zitat von Caecilia:

bei der Aufarbeitung und dem Aufbau einer neuen Beziehung müssen sich beide bemühen

Ja,im Verlauf der neuen Beziehung ist das richtig. Für das Starten nach einer Trennung, die komplett von ihm ausging, mit dieser Betrugsgeschichte und Ablehnung meiner Person, da sehe ich das ganz anders. Da würde ich mich - Stand heute - gepflegt zurücklehnen und abwarten, ob es ihm überhaupt etwas Arbeit, Engagement und Mühe wert ist, wieder mit mir zusammenzukommen. (Ich würde mir nämlich sonst zutrauen, dass ich Gründe für ihn erfinde, warum ich es ihm leichter machen wüsste, damit wir unsere zweite Chance nicht verpassen.)

Zitat von Caecilia:

wäre ein konsequenter Kontaktabbruch direkt nach der Trennung möglich gewesen wäre, schon viel weiter, eventuell sogar mit der ganzen Chose schon durch wäre.

Da stimme ich Dir sowas von zu. Diese fünf Monate Zusammenleben - er lebt sich mit der Next aus, ich sehe ihn täglich und blicke nichts ... kompletter Murks für mich. Aber naja, ich wusste es nicht, war meine erste Trennung nach über zwei Jahrzehnten, nö? - bei der nächsten nach 20 Jahren bin ich schlauer

Zitat von Caecilia:

Ist bei mir auch so. Deswegen möchte ich nach Möglichkeit nur schriftlichen Kontakt, da ist dieses Triggern deutlich weniger intensiv, zudem sind ...

Das ist aber gleich doppelt hypothetisch.

Ein konsequenter Kontaktabbruch geht nur ohne gemeinsame Kinder. Die sind aber für sich genommen schon wieder eine Schwierigkeit beim Abschließen, weil sie biologisch immer die Hälfte von beiden sind.
Du hast also Menschen (die Kinder), die Du über alles liebst, die aber irgendwie auch Ex sind. Das war bis gerade eben noch grandios, jetzt ist es das nicht mehr. Also die Kinder schon, aber es ist eben nicht mehr diese Freude darüber, auch den Partner und das gemeinsame in den Kindern zu sehen.

Was ich damit sagen will: Selbst bei völliger Funkstille wäre diese Verbindung noch da, man hat mit jemandem das Größte geteilt hat, was man teilen kann, es ist in der Form aber weg ist.

@Unterwegs2023

Fünf Monate? Das ist der Horror. Ich hatte das knapp zwei Monate und es war die Hölle. Keine Ahnung, wie Du das geschafft hast.
Hut ab.

Zitat von KomischerVogel:

Das ist aber gleich doppelt hypothetisch.

Ein konsequenter Kontaktabbruch geht nur ohne gemeinsame Kinder. Die sind aber für sich genommen schon wieder eine Schwierigkeit beim Abschließen, weil sie biologisch immer die Hälfte von beiden sind.
Du hast also Menschen (die Kinder), die Du über alles liebst, die aber irgendwie auch Ex sind. Das war bis gerade eben noch grandios, jetzt ist es das nicht mehr. Also die Kinder schon, aber es ist eben nicht mehr diese Freude darüber, auch den Partner und das gemeinsame in den Kindern zu sehen.

Was ich damit sagen will: Selbst bei völliger Funkstille wäre diese Verbindung noch da, man hat mit jemandem das Größte geteilt hat, was man teilen kann, es ist in der Form aber weg ist.

Das ist ein sehr guter Punkt. Noch muss ich ja wegen der Kinder Kontakt zu ihm halten (ein kompletter Kontaktabbruch ist also unmöglich), ich bin aber sehr gespannt darauf, wie es werden wird, wenn alle Kinder volljährig sind (dauert noch ein bisschen) und dann solche Sachen wie Unterhalt etc. direkt mit ihm klären, so dass ich aus der Nummer raus bin.

Dann bleibt nur noch das fett Markierte. Das ist auf jeden Fall ein Punkt, der mich sehr belastet, also, dass ich niemanden mehr habe, mit dem ich meine gemeinsame Freude an den Kindern und ihrer Entwicklung und auch die Sorgen, die ich mir um sie mache, teilen kann. Da wird es ja auch ganz sicher nie mehr jemanden geben, mit dem das möglich ist - weil keinem anderen Menschen dieser Welt die Kinder so wichtig sind wie mir (und früher und ggf. auch jetzt noch ihm - ich weiß es nicht genau).

Ich fand es auch immer sehr schön, ihn mit den Kindern zu beobachten - er hat manches falsch gemacht (wie ich auch), aber in vielen Dingen war er auch toll mit ihnen und hatte einen anderen Draht zu ihnen als ich. So konnte er z.B., wenn die Kinder wegen irgendwas "zickten", sie super mit so einer humorvoll-ironisch-witzelnden Art aus den entsprechenden Situationen herausholen - das ist etwas, was mir überhaupt nicht gelingt und woran ich oft denke, wenn ich z.B. K3 morgens x-mal für die Schule wecke und er einfach nicht in die Gänge kommt (das wäre eine Situation gewesen, die der Ex ruckzuck und ohne Stress wie oben beschrieben aufgelöst hätte).

@Caecilia

Das ist übrigens ein riesiges Problem für Trennungskinder, glaube ich. Dieser unterschiedliche Umgang von Vater und Mutter mit den Kindern im Alltag einer intakten Familie ist ein riesiger Vorteil bei der Entwicklung.
Häufig zum Beispiel die Ambivalenz von ermutigen und zur Vorsicht anhalten. Zwei Pole, die einem einen unterschiedlichen Zugang zur Welt aufzeigen. Und zwar völlig zwanglos.