Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@KomischerVogel danke. Sie bekommt überhaupt keinen Unterhalt, da Sie selber Arbeitet und demnächst mehr Arbeiten muss, weil die Kinder älter werden. Pensionskasse (Schweiz) muss geteilt werden, wobei Sie (ihr Arbeitgeber) mehr einbezahlt als ich, da ich Selbständig bin und nur das minimum einzahle, somit bekomm ich dann von Ihr. Aber kann gut sein das Sie nicht daran denkt, dann nehm ich das halt mit . Bei eine allfälligen Scheidung wird das jetzt gelebte angeschaut und weitgehendst übernommen auch von der Seite kann Sie nich viel ziehen, wenn sie pech hat ziehen doe Kinder noch zu mir, dann zahlt Sie an mich

@Balu85

Man kann alles mögliche vereinbaren. Wenn man das aber nicht tut, greift die gesetzliche Regelfolge.
Und da kann sich das Spiel auf Zeit durchaus lohnen.

Meiner NF war die Scheidung anfangs auch wichtig. Seitdem es mit Next nicht mehr ganz so toll zu laufen scheint, hörte ich tatsächlich auch Ich muss mich nicht unbedingt scheiden lassen.

@Newbee

Dann scheint es eher gar keinen Sinn zu ergeben, was Deine NF da veranstaltet.

Ihr Lieben,

ich bin Euch allen so dankbar für die verschiedenen Blickwinkel!

@acre: „Emotionaler Kleber“ trifft es ganz gut, ich merke jetzt erst wieviel ich zwischen ihm und den Kindern vermittelt habe … im ganzen Alltag.
Nein, mein Ex-Mann hält mir immer noch vor wie schlimm alles mit mir war. In seinen Nachrichten gehts immer davon, was er will. Er will, dass die Kinder mehr von beiden mitbekommen, er will das die Kinder sich mehr geliebt fühle . Es geht nicht um die Kinder, in keinem Satz.

@Caecilia interessanter Aspekt irgendwie .. in der Ehe hatte ich den Eindruck, dass die Familie ihm zu viel ist. Er war abends oft genervt, wenn er nach Hause kam. Er hat nie die Kinder mit ins Bett gebracht oder ihnen was vorgelesen, an den Wochenenden hat er meistens am Computer irgendwas gearbeitet. Ich hatte nie das Gefühl das er gerne Zeit mit den Kindern verbracht hat oder auf ihre Bedürfnisse eingegangen ist.

Die Kinder brauchen Stabilität und Kontinuität, ich erkenne beides bei ihm nicht. Ich biete dies den Kindern und kann mich nur durch Abgrenzung von ihm schützen.

Nein er hat kaum Freude, zu seiner Familie hat er oberflächlich viel und guten Kontakt.

Zitat von KomischerVogel:

Man kann alles mögliche vereinbaren. Wenn man das aber nicht tut, greift die gesetzliche Regelfolge.

Das ist richtig. Inzwischen muss ich auch zugeben, das es ein großer Fehler war nicht gleich nachdem sie die Trennung ausgesprochen hatte alles für diese Folgevereinbarung in die Wege zuleiten. Ich denke am Anfang hatte sie irgendwie noch ein schlechtes Gewissen und es wäre so einiges recht schnell und vor allem unkompliziert geklärt gewesen. Dinge die jetzt evtl. zur Disposition stehen, bzw. wo ein gewisses das steht mir zu-Denken gibt.

Einmal äußerte sie ja das sie von vielen gesagt bekommt wie blöd sie ist das sie keinen Trennungsunterhalt verlangt.
Ich sagte dazu nur, das dass evtl. an dem schlechten Gewissen liegt nachdem was sie die letzten Jahre abgezogen hat....danach war Stille am anderen Ende der Leitung.

@Balu85

Oh ja. Das kam mit der Zeit hier auch. Dies und jenes steht mir zu.

Da kommt einem die Galle hoch.

Wenn ich einen gedanklichen Perspektivwechsel vornehme, ich wäre als Warmwechsler unter dem Teppich durchgekrochen.
Aber nicht so die tatsächlichen Warmwechsler....

Und dann die Berater, die Du erwähnst. Was sind das für Menschen?
Wie kann man zu jemandem, der die Ehe bricht und die Familie aufgibt allen Ernstes sagen Du bist doof, dass Du keinen TE verlangst!
Da fällt einem auch nichts mehr zu ein.

Für mich hat der Verzicht auf TE (nicht auf KU!) in dieser Konstellation etwas mit Grundanstand zu tun.

Um es mal ein wenig zu relativieren....die Ansprüche von NF sind....naja überschaubar aber halt wirtschaftlich für mich harter Tobak. Weil das ein oder andere sooo wie es jetzt dargelegt wird mir damals NICHT mitgeteilt wurde. Mit Sicherheit könnte ich über einen Anwalt das ein oder andere abmildern. Aber die Frage ist halt zu welchem Preis und was ist mir die Ruhe wert.
Geht ja auch darum das jeden Knatsch unsere Tochter in irgendeiner Form mitbekommt.

Zitat von KomischerVogel:

Wenn ich einen gedanklichen Perspektivwechsel vornehme, ich wäre als Warmwechsler unter dem Teppich durchgekrochen.
Aber nicht so die tatsächlichen Warmwechsler....

Aus Sicht meines inneren Richters hätte NF ihre Koffer packen sollen und auf alles ohne nennenswerte Gegenleistung verzichten sollen. Wirtschaftlich gesehen habe eh ich immer alles gezahlt....hatte ich ja auch kein Problem mit ich hab nunmal das bessere Einkommen. Aber inzwischen muss ich feststellen, das sie sich wohl doch mehr leisten kann als gedacht. Wirft rückblickend die ein oder andere Frage auf.

Zitat von KomischerVogel:

Und dann die Berater, die Du erwähnst. Was sind das für Menschen?
Wie kann man zu jemandem, der die Ehe bricht und die Familie aufgibt allen Ernstes sagen Du bist doof, dass Du keinen TE verlangst!

Nunja...es sind mit Sicherheit Menschen aus nur IHREM Umfeld. Zum einen weiß man nicht wer nicht evtl. nur das sagt wo er glaubt das der andere (also meine NF) es evtl. gern hören würde. Und dann kennen diese Menschen evtl. garnicht die ganze Geschicht, wissen nichts von der Affäre, den 2 Jahre verarschen und dem Warmwechsel. Denn offiziell kam sie ja erst NACH dem Auszug mit Next zusammen. Sie wird ja nicht jedem das auf die Nase binden was sie mir gesagt hat.
- Ohne Next, hätte ich mich nicht getraut mich zu trennen.
- Richtig drüber nachgedacht hab ich erst als NEXT zu mir sagte Mädel, wenn du dem schon 2 Jahre was vor machst, dann trenn dich lieber.

Und natürlich wird es auch Punkte geben, aus unserer Beziehung, die für sie unschön waren und diese halt hervorheben. Ob nun bewusst oder unbewusst. Geht ja schon mit du warst ja nie da, ich war mit der Kleine immer allein los....ja so an sich nicht ganz verkehrt. Nur die Zusatzinfo ich war entweder arbeiten um das alles zu bezahlen was UNSER Traum sein sollte oder ich habe gebaut damit unser Traum auch mal Wirklichkeit wird....ob die dann auch kommuniziert wird?
Es ist im Grunde eine Frage der Perspektive. Und ich keine meine NF ja doch irgendwie, sie sieht sich gern in der Opferrolle. Ob Entscheidungen von anderen (sie trifft ja selber keine so richtig)...nun die Folge von Notwendigkeiten sind oder weil der andere halt Bock auf was hat spielt keine Rolle.

Zitat von acre:

Ich glaube, das ist gar nicht so schwer und unsere Exen sind sich ziemlich ähnlich. Die sind beide Arbeitstiere, die so gut waren, dass sie sich Next verdient haben. Und weil sie so gut sind und sowieso recht haben, war Next natürlich die wahre große Liebe für die man alles aufgeben musste. Und jetzt stehen sie da und gucken doof, weil das Leben in der Familie doch ziemlich gut war und Next vielleicht nicht so der Burner.
Und auf sehr unterschiedliche Art und Weise geht es ihnen jetzt darum irgendwie präsent zu bleiben.

Das fett Markierte ist bei meinem Ex auch so, gepaart mit der Begründung, dass das Scheitern unserer Beziehung primär durch mich verschuldet ist, weil Next ihn ja toll findet - also kann es nicht an ihm gelegen haben.

Aber ich bin sehr sicher, dass er nicht zurück möchte - er genießt das momentane DINK-/Yuppie-Leben mit Next in vollen Zügen. Kann ich sogar nachvollziehen - eine neue, aufregende Frau, Angehimmeltwerden (davon gehe ich zumindest aus), schöne Wochenenden und Urlaube ohne Verpflichtungen, unter der Woche nette Telefonate und Nachrichten, keine Haus- und Gartenarbeit ... wer möchte das nicht?

Anders wäre es sicher, wenn Next nicht da wäre (das merkt man schon, wenn sie mal kurz nicht verfügbar ist - siehe meine Beschreibung des letzten WEs). Er hat nämlich kaum enge Freunde etc. und mit seiner Herkunftsfamilie ist es gerade auch etwas schwierig. Deswegen hatte ich @Wüstenfee gefragt, wie das bei ihrem Ex ist. @acre: Wie ist das bei Deinem?

@KomischerVogel das steht mir zu kenne ich zu gut, wurde aber vor Gericht richtig gestellt zwischen vorstellung und realität.

Die Berater/inen kenn ich zu gut, die sind selbst heute noch aktiv, was für ein A....... ich bin, was ich alles schlechtes mache und zu was ich alles verpflichtet wäre und und und. Leider folgt wohl NF denen immer noch oder schenkt dem Glauben obwohl Sie schon mehrfach von der Realität eingeholt wurde. Aber die Schuld nach aussen verlagern ohne reflektieren ist einfache und bequemer da ja der andere schuld hat und selber ja nur deshalb das alles machen musste

@Wüstenfee Du hast wahrscheinlich 99% der Care-Arbeit geleistet. Das hat für ihn bedeutet, dass er sich nicht leisten musste aber trotzdem ihn liebende Kinder hatte. Vielleicht haben ihm die 20 min gemeinsames Abendessen oder so gereicht. Und weil du so viel geleistet hast, ist es nicht so aufgefallen, dass er herrisch und emotional holprig unterwegs ist.

Jetzt steht er aber da und hat deine Leistung nicht mehr und kommt ins Rudern, wie er das erzwingen kann, weil er gar nicht in der Lage ist zu sagen: Liebe Wüstefee, kannst du mir helfen. Ich hab jetzt erst verstanden, wie wichtig mir das ist.

Du hast irgendwo mal geschrieben, dass er die ersten 10 Jahre mit euren Kindern vergeigt hat und jetzt damit leben muss. Deine Kinder haben aber noch ca. 50 Jahre mit ihm vor sich und du hast ihnen einen herrischen und emotional begrenzten Papa ausgesucht.
Du hast auch irgendwo mal geschrieben, dass die Kinder keinen weiteren Kontakt wünschen. Wollen alle drei Kinder das gleiche? Meine zwei Kinder haben komplett unterschiedliche Bedürfnisse, was den Umgang betrifft.

Zitat von Wüstenfee:

Er will, dass die Kinder mehr von beiden mitbekommen, er will das die Kinder sich mehr geliebt fühle . Es geht nicht um die Kinder, in keinem Satz.

Das ist für mich ein Widerspruch. Vielleicht sind eure Erziehungsvorstellungen einfach unterschiedlich. Vielleicht ist er einfach wesentlich konservativer und legt Wert auf gute Noten, gute Kleidung, gutes Benehmen etc. Aber einen Vater zu haben, der möchte, dass die Kinder sich mehr geliebt fühlen, ist keine schlechte Basis.

Zitat von Wüstenfee:

Jetzt auch einmal deine Stelle reduzieren 50:50 im Umgang. Der größte Witz des Jahrhunderts.

Auch das spricht für mich für Bewegung in ihm. Er schaufelt sich jetzt Zeit frei, die er vorher gar nicht für nötig erachtet hatte. Wahrscheinlich ist 50/50 Schwachsinn, aber soll er doch näher zu euch ranziehen, soll er sich doch die Zeit nehmen die Kinder ab und zu zu ihren Nachmittagsaktivitäten zu begleiten oder mit ihnen Ausflüge machen. Dann muss er sie auch nicht jedes zweite Wochenende ewiglange zu seinen Eltern fahren. Es muss ja auch schöne Seiten an ihm geben, dass ihr drei Kinder und so viele gemeinsame Jahre habt.

Zitat von Wüstenfee:

Die Kinder brauchen Stabilität und Kontinuität, ich erkenne beides bei ihm nicht. Ich biete dies den Kindern und kann mich nur durch Abgrenzung von ihm schützen.

Du bist die Stabilität und die Kontinuität. Du bist ihre emotionale Sicherheit. Er muss das aktuell deswegen auch einfach nicht sein und wahrscheinlich kann er das auch gar nicht, weil er mal einfach so sein Leben in den Ausguss gegossen hat.
Damit will ich nicht sagen, dass du für seine Beziehung zu seinen Kindern verantwortlich bist. Du musst dich selbst schützen. Aber ich glaube, dein Recht und Wunsch auf Abgrenzung steht im Spannungsverhältnis zum Suchen nach einer funktionierenden Elternebene. Allerdings steht auch sein Ego im Spannungsverhältnis zu einer funktionierenden Elternebene.

Ich will dir absolut nicht raten, die Abgrenzung aufzugeben. Aber ab und zu mal im stillen Kämmerlein zu ünerprüfen auf welcher Ebene du unterwegs bist. Kommt dir die Haltung der Kinder ganz gelegen, um ihn ein bisschen zu strafen? Sind die Kinder von ihm genervt, weil sie deinem Vorbild folgen?

Und auf all diese Fragen kann die Antwort auch jedes Mal ein ganz entrüstetes Nein sein.

@Balu85

Weiß nicht. Für mich ist das eindeutig.

Wenn ich gehe, trage ich auch die Hauptlast diese Entscheidung (jetzt mal vorausgesetzt, meine Frau hat nicht Gott weiß was gemacht).

Das hieße für mich nicht (!), dass ich mit leeren Händen das Feld verließe. Aber dann noch den sprichwörtlichen Hermann zu machen?
Vielleicht ist mein Verantwortungsbegriff da etwas altmodisch.

Zitat von Balu85:

Flirten...ob ich das überhaupt noch kann oder je richtig konnte weiß ich nicht. Und ich denke das flirten auch sehr individuell ist.

Ja - habe ich in dem Sinne auch nie gemacht und werde ich vermutlich jetzt auch nicht mehr lernen. Meine bisherigen Beziehungen (von denen ich die letzte ja mit knapp 30 eingegangen bin) hatten sich immer ergeben. Leider bin ich auch überhaupt keine Partygängerin.

Zitat von Balu85:

In meinem Alltag wird sich eher nichts ergeben,

Ja, ist hier auch so, das ist mir relativ klar. Um eine realistische Chance zu haben, müsste ich schon aktiv was tun.

Zitat von Balu85:

Man könnte salopp sagen, das ich in dem Irrglauben die richtige Person als Partnerin zu haben, mich in Verpflichtungen begeben habe, derer ich mich nicht einfach entledigen kann/will.

Da ist was dran. Wir waren ja auch alle überhaupt nicht drauf eingestellt, dass wir nochmals in dieses Flirt-/Datingdasein hineingeworfen werden würden.

Zitat von Wüstenfee:

n seinen Nachrichten gehts immer davon, was er will.

Das ist bei meinem Ex auch so. Er ist auf jeden Fall ein Egoist, das war auch in der Beziehung schon so. Allerdings war er im Gegensatz zu Deinem ein guter Vater, hat ja über weite Strecken unserer Beziehung die Kinder tageweise alleine versorgt etc.. Allerdings war es immer aus, wenn irgendwas ernsthaft mit seinen Interessen kollidierte (z.B. Karriereoptionen). Dann hat er das knallhart durchgeboxt, ohne Rücksicht auf Verluste. Das ist jetzt mit der neuen Beziehung eigentlich genauso.

Zitat von Balu85:

Aus Sicht meines inneren Richters hätte NF ihre Koffer packen sollen und auf alles ohne nennenswerte Gegenleistung verzichten sollen.

Das sehe ich auch so und damit kämpfe ich auch. Mein moralisches Empfinden sagt ganz klar, dass das Mindeste, was Ex jetzt tun müsste, wäre, keinerlei Stress zu machen oder Forderungen zu stellen, um das riesige Leid, das er verursacht hat, nicht noch zu vergrößern. Sieht er aber nicht so - er nölt ständig wegen Pillepalle herum und die Auflösung des Haushalts hier, vor allem, wer die Kosten beispielsweise für das Entrümpeln trägt (schrieb ich ja hier schon mal), wird sicher nochmals eine ganz harte Nummer, ggf. auch die Verhandlungen zum Unterhalt.

Zitat von Caecilia:

Aber ich bin sehr sicher, dass er nicht zurück möchte

Ich bin mir übrigens auch ganz sicher, dass er nicht zurück wollte, wenn die Kinder schon größer wären. Dann könnte er sein neues Leben viel mehr genießen und nach seinen Vorstellungen formen. Aber so ist er an Ferienzeiten und Unterhalt und Kinderaktivitäten und mich, die das alles zusammenhält gebunden. Und da wäre es einfacher und kostengünstiger das neben mir auf der Couch zu bewerkstelligen.
Der denkt nicht, oh acre ist ja doch die Liebe meines Lebens. Der denkt eher, das war schon schön und bequem.

Bei der Freundefrage kannst du drei mal raten. Aber ich weiß nicht, ob das fremdgehspezifisch ist. Ich habe den Eindruck, dass es vielen Männer schwerfällt neben Arbeit und Familie auch noch Freundschaften zu pflegen.

Zitat von Balu85:

Bei meiner NF hat auf einmal auch alles Zeit.

Ich glaube, die Scheidung dann doch noch mal durchzuziehen ist auch für die Exen eine Hausnummer. Gerade wenn das neue Leben nicht so läuft wie erhofft.

Zitat von KomischerVogel:

Wenn ich gehe, trage ich auch die Hauptlast diese Entscheidung (jetzt mal vorausgesetzt, meine Frau hat nicht Gott weiß was gemacht).

Das hieße für mich nicht (!), dass ich mit leeren Händen das Feld verließe. Aber dann noch den sprichwörtlichen Hermann zu machen?
Vielleicht ist mein Verantwortungsbegriff da etwas altmodisch.

Genau das meinte ich. Dann bin ich auch altmodisch.

Zitat von KomischerVogel:

Weiß nicht. Für mich ist das eindeutig.

Verstehe ich und im Grunde sehe ich es ja nicht anders. Die Frage ist... wie würdest du handeln wenn die du in ihrer Situation wärst. Mit komplett leeren Händen gehen ist ja auch irgendwo unsinnig....denn irgendwie hat man sich ja mit den Aufgaben reingeteilt. Manches kann man halt nicht monetär gegenrechnen.

Und dann ist es ja so das die Rechtssprechung da keinerlei Einfluss vom Trennungsgrund sieht. Im Grunde kann jemand sich einen Partner/in suchen, Hausmann/Frau spielen, über Jahre untreu sein und dann einen Warmwechsel vollziehen. Zumindest Trennungsunterhalt steht dem anderen zu.
Mal so als Extrembeispiel.