Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von SchlittenEngel:

dann gab es doch sogar einiges, das Du bemerkt hast?

ja - im nachhinein
nicht während des Betriebes

wenn, dann dachte ich an MLC oder so

Zitat von Newbee:

Ich kann es auch niemanden sagen, Sie würden mich direkt einweisen. Es tut weh das ich es niemanden sagen kann und meine Gedanken so Teilen, aber es tut hier zu lesen das es auch anderen so geht

Dafür ist das Forum hier da. Wenn ich mit Leuten darüber spreche, gibt es immer nur ganz oder gar nicht. Über den langen Weg, den ein Zurück beinhalten würde, kann ich mit anderen kaum sprechen.

Zitat von Newbee:

Ich bin innerlich im moment so zerissen wie lange nicht mehr.

Vielleicht sollten wir es alle einfach auf die anstehenden Feiertage schieben. Das sind ja jetzt familiäre Zeiten und da fällt noch viel mehr auf, was verloren ist.

Zitat von Heffalump:

Ich hab es ja schon nicht bemerkt, als er es noch schweben lies - und da war es schon "unecht". Er lies sich gute 2 Jahre nichts anmerken, wurde aber immer ungeduldiger, gemeiner, fieser, dattelte am Handy rum, war nur mehr am meckern, nichts war richtig, was ich tat, sagte, dachte..

Das war bei uns anders. Ich habe die ganze Relevanz lange vor ihm verstanden. Er hat lange in dem Glauben gelebt, dass es nichts mit uns zu tun hat, dass emotionaler Betrug kein richtiger Betrug ist.
Ich hatte nicht die Geduld wie der Ehemann in jamirahs Geschichte. In dieser Zeit lag ich stundenlang wach und habe nicht verstanden, wie er so ruhig schlafen konnte, wenn wir so bedroht sind.

Zitat von Heffalump:

Um den Pfluft zurück zunehmen, hätte ich das bisschen Rest von mir, auch zum Fenster raus geworfen.

Den Gedanken habe ich auch. Bin ich jemand, der so ein Verhalten durchgehen lassen kann? Ist hier nicht so massiv eine Grenze überschritten worden, dass es kein Zurück gibt? Liegen meine Kinder in 30 Jahren neben ihren Lebensgefährten und erzählen, dass ihr Vater ja auch zurückkommen konnte, so wie es mein Ex gemacht hat?
Die restliche Welt ist mir ziemlich egal, aber wäre es ein guter Schritt für jeden einzelnen von uns dreien?

@acre, die Frage, bin ich jemand, der so ein Verhalten durchgehen kann, ist meiner Meinung falsch gestellt. Du hast dieses Verhalten nicht durchgehen lassen, Du hast ihm klar Deine Haltung gezeigt und Trennungstatsachen geschaffen. Und nun ist ja eine ganze Zeit vergangen. Durch den Elternkontakt kriegst Du ja mehr von ihm mit und erlebst Ambivalenz und Zerrissenheit. Schon Goethe hat über die Verwirrungen der Gefühle gesprochen. Das es passieren kann, das wussten wir. Ich glaube nur@ Rheinländer war sich seiner Sache sicher, dass es ihm nicht passiert. Wie sie es gemacht haben, war das Entscheidene. Was kan man verzeihen? Sich gefühlsmäßig zu verirren, das wollte ich verzeihen. Und das man straucheln kann und wieder zur Besinnung kommen kann, habe ich nicht als Möglichkeit ausgeschlossen. Mein Gegenüber wollte nur nicht. Du musst Dir klar werden, was Du willst. Wie gestern schon geschrieben, lass Dir Zeit. Und wenn Du Dich für einen Neustart mit Ex entscheidest, lernt Euch wieder neu kennen. Vielleicht hat er Erkenntnisse über sich, die er bis jetzt gar nicht mitteilen konnte. Und die Kinder können vielleicht später mal sagen. Mein Vater hat sich sch. benommeen, aber es gibt die Möglichkeit der Reue und des Verzeihens. Das kann man ja auch daraus lernen.

@ Newbee, Dir erst einmal einen dicken Drücker. Ich stelle es mir sehr schwer vor, wenn man von der NF nicht emotional loskommt und doch schon in einer neuen Beziehung ist. Weiß Deine neue Partnerin von Deinem emotionalen Dilemma. Man kann wirklich erst ankommen, wenn man emotional von dem Alten loslassen konnte. Bei mir hat es drei Jahre gedauert.

@Jamirah ja sie weis es, aber auch nicht alles. Sie gibt mir die Zeit auch wenn es ihr manchmal schwer fällt. Sie weis auch das ich loslassen möchte und ich eben meine Zeit brauch und Sie unterstützt mich darin, dafür bin ich ihr sehr dankbar. Ich weis was ich an ihr habe und ich mich sehr glücklich schätzen kann, durch einen riessen zufall sie kenne gelrnt zu haben und das Sie und die Ki der super miteinander auskommen (fast noch besser als mit der Mama). Sie weis eben auch das es nicht nur mit der NF zusammen hängt, sonder noch viel mehr mitden Kindern, dieich sehr in den Zeiten vermisse, wenn sie bei IhrerMama sind. Ich weis auch das mich die Kinder in der Zeit vermissen, viel mehr als ihre Mama, wenn sie bei mir sind. Es sind eben auch die Lebensträume die geplatzt sind, die hürden die man überwunden hat, die Zukunft die man gemeinsam Aufgebaut hat, die ganzen höhen und tiefen die so ein Leben mit sich bringt. Soviel geschafft und durch gebissen und dann platzt die seifenblase und selber kann man nichts tun und wird plötzlich zum spielball. Oft schaue ich selber von aussen zu und denke wann kommt die Werbepause, das ist so eine schlechte Telenovela, den Drehbuchautor müsste man Feuern.

Meine NF Liebte ich über alles, ich glaube nicht das ich das nochmal kann nach dem erlebten. Ich geb mir mühe, aber ich bin nicht mehr der selbe, ich weis wie schnell und hart es sich ändern kann. Man ist nicht mehr so offen wie ein Kind und es ist nicht nur eine Narbe auf dem Herzen, es ist etwas Tod. Diese Liebe kann ich nur noch meinen Kindern geben, eine Frau wird nie mehr so nahe an mich rankommen.

@Newbee: Puh - das finde ich auch sehr schwierig für Deine neue Partnerin - ich könnte das nicht. Ich hoffe, die Situation belastet sie nicht zu sehr.

Ich habe auch schon (hypothetisch) überlegt, ob ich eine Partnerschaft mit jemandem eingehen würde, den ich zwar liebe, aber gefühlt etwas weniger, als ich den Ex geliebt habe (sofern man das überhaupt so quantifizieren kann) - bin mir da nicht so sicher. Gleiches gilt für die Frage, ob ich überhaupt eine neue Partnerschaft eingehen könnte, so lange irgendwas von der "Restliebe" zum Ex, über die wir weiter oben geschrieben haben, noch da ist.

@acre

Zitat von acre:

Ist hier nicht so massiv eine Grenze überschritten worden, dass es kein Zurück gibt? Liegen meine Kinder in 30 Jahren neben ihren Lebensgefährten und erzählen, dass ihr Vater ja auch zurückkommen konnte, so wie es mein Ex gemacht hat?
Die restliche Welt ist mir ziemlich egal, aber wäre es ein guter Schritt für jeden einzelnen von uns dreien?

Es gibt ja für alle Wege Pros und Contras und Beispiele.
Genauso gut könntest Du ja fragen, ob Deine Kinder in 30 Jahren, wenn es in ihrer Ehe schwierig wird, zu ihrem Partner sagen, Probleme können gelöst werden und lass uns nicht aufgeben, das habe ich bei meinen Eltern gesehen.

Letzten Endes geht es nur um Dich und Deine Entscheidung ( jetzt mal grds. vorausgesetzt, dass seinerseits auch Interesse da ist natürlich)

Wenn Du es mit Dir und Deinen Werten und auch Grenzen nicht vereinbaren kannst und Dir nicht vorstellen kannst, das umfänglich zu verzeihen und wirklich neu anzufangen- dann hat es keinen Sinn.
Weil dann wird genau das passieren, dass es immer wieder hochkommt und alles vergiftet.

Dennoch bin ich auch bei Jamirah - denn gezogen hast Du die Grenzen ja sowieso sehr schnell und konsequent, das bedeutet aber ja nicht, dass ihr überschreiten unverzeihbar sein muss.

Wenn Du jedoch denkst und fühlst, dass es Dir möglich ist zu verstehen warum und wieso es so gekommen ist und du ihm verzeihen willst und kannst, dann kann es funktionieren.

Für Eure Kinder werdet ihr beide es in jedem Fall gut hinbekommen.!

Zitat von Caecilia:

Puh - das finde ich auch sehr schwierig für Deine neue Partnerin - ich könnte das nicht. Ich hoffe, die Situation belastet sie nicht zu sehr.

Sie ssgt immer wieder, das Sie noch ganz viel wärme in mir sieht. Sie sieht wie ich mit den Kindern umgehe und wieviel Liebe ich ihnen gebe. Es geht jeden Tag etwas vorwärt aber auch mal Rückschläge, dann gibt Sie mir ganz viel Raum zum zurück ziehen.

Zitat von Caecilia:

Ich habe auch schon (hypothetisch) überlegt, ob ich eine Partnerschaft mit jemandem eingehen würde, den ich zwar liebe, aber gefühlt etwas weniger, als ich den Ex geliebt habe (sofern man das überhaupt so quantifizieren kann) - bin mir da nicht so sicher.

Das geht aus meiner Sicht nicht. Wir Lieben jeden Menschen anderst. Jeder bringt seine Geschichte und gelerntes mit. Den Ex hat man mit seiner Geschichte und Leben geliebt. Man ging kompromisse ein mit denen man Leben konnte und sich ein leben aufbaute. Ein neuer Partner bringt eine neue Geschichte und erlebnisse mit. Man muss sich neu einlassen und schauen ob man kompromisse eingehen kann, womit man leben kann, dann kann eine Liebe entstehen oder man trennt sich (hoffentlich im guten) und sucht weiter bis man jemand neues gefunden hat mit dem man leben möchte und kann.

Zitat von Caecilia:

Gleiches gilt für die Frage, ob ich überhaupt eine neue Partnerschaft eingehen könnte, so lange irgendwas von der "Restliebe" zum Ex, über die wir weiter oben geschrieben haben, noch da ist.

Ich weis nicht ob man "Restliebe" sagen kann. Ich hab schon mal geschrieben, ich kann ganz schlecht Böse auf jemanden sein, ich seh immer noch das gute in Ihm. Wenn Sie auf mich zukommen würde und mich um hilfe bitten würde, würde ich ihr helfen. Ich habe meine NF geliebt und Sie ist die Mama unserer Kinder, wir hatten gute Zeiten die werde ich nicht vergessen. Wenn es ihr schlecht geht, gehts den Kindern auch schlecht.

Ich hoffe nur manchmal das Sie jetzt nicht anfängt zu bereuen, dann kommen die gleichen Gedanken wie bei @Balu. Ich müsste der sein wo sagt es gibt kein zurück mehr, obwohl Sie sich vom schimmernden Ritter blenden lies.

Nur eine frage zum schluss. Seit Sie weis das ich in einer neuen Beziehung bin und auch die Kinder meine neue Partnerin sehr mögen, hat Sie einmal "gedroht" sollte meine Partnerin sich bei den Kindern einmischen würde Sie uns die Hölle heiss machen und seit dem scheut Sie mich wie der Teufel das Weihwasser.
Vorher von oben herrab und jetzt geht Sie mir völlig aus dem weg.

Ich möchte mich bei Euch allen bedanken - für mich waren diese letzten Tage hier im Forum und Eure Offenheit wertvoll. Ich bin nicht sicher, ob ich mich freue zu lesen, dass es Euch, einigen von Euch, auch so geht mit der inneren Zerrissenheit. Ich weiß nicht genau, wie ich weitermache oder wie ich damit abschließe. Ich mach' einfach weiter und ich hoffe, dass es schöner wird als zurzeit. Auf die neue Wohnung freue ich mich, ganz ehrlich, zurzeit nur in der Zukunft. Ich glaube, es wird schön dort, aber das fühlen ... bin ich gerade etwas weiter weg.

@Caecilia: Du schreibst, wie ich immer, dass Ihr nie wieder zusammenkommt. Ich denke das bei uns eben auch, trotzdem überlege ich mir das manchmal oder würde es mir manchmal auch wünschen (verratet es bitte niemandem, DAS finde ich wirklich unangenehm, dass ich sowas denke, also in meinen wacheren Zeiten, die gerade wieder aufflackern ). Aber wenn Du sagst, Du hast auch so eine Restliebe - wünschst Du Dir manchmal auch/immer noch, dass irgendein Meteor vom Himmel fällt und Ihr merkt, dass ein Revival was wäre?

Zitat von SchlittenEngel:

aber bei einem Neuanfang, bei dem er 120% geben müsste, wäre so ein Verhalten ja mehr als deutlich

Puh, wenn ich mir DAS vorstelle, dann würde ich der Beziehung keine neue Chance geben wollen. Miteinrechnen, dass ich aufmerksam sein muss? Aber sehr gut, sich eine solche Beziehung mal praktisch vorzustellen - bei mir schmilzt die Sehnsucht etwas .... Seid Ihr zusammengeblieben und läuft das gut? Ich hab das Deinen Beiträgen entnommen und ich finde interessant - und wirklich schön -, wenn es klappt.

Zitat von acre:

Ist hier nicht so massiv eine Grenze überschritten worden, dass es kein Zurück gibt?

Das ist auch mein Gedanke. Nicht weil ich das von außen gesagt bekäme, eher weil ich nicht weiß, warum ich diese Vermissen auf einmal habe. Für mich ist aktuell wohl immer noch beides unvorstellbar: dass wir nie mehr zusammen sind und dass wir wieder zusammen sind

Zitat von Jamirah:

Man kann wirklich erst ankommen, wenn man emotional von dem Alten loslassen konnte. Bei mir hat es drei Jahre gedauert.

Danke @Jamirah. Ich freue mich, das zu lesen. Es beruhigt mich fast, nicht weil es drei Jahre gedauert hat, sondern dass Du emotional loslassen konntest. Auch wenn es seine Zeit gedauert hat.

Zitat von Newbee:

Meine NF Liebte ich über alles, ich glaube nicht das ich das nochmal kann nach dem erlebten.

Das Gefühl habe ich für meinen Ex auch. Aber warten wir's ab. Ich finde bei Deinem Beitrag nahezu beruhigend, dass Du trotz dem, was Du schreibst, eine neue Partnerschaft eingehen wolltest, konntest und offen Deiner Partnerin gegenüber bist.

Zitat von Newbee:

Das geht aus meiner Sicht nicht. Wir Lieben jeden Menschen anders

Guter Gedanke, danke.

@Unterwegs2023
😂 die 120% waren jetzt nicht als Kontrollformel gedacht

Gemeint war eher, dass man zum einen ja jetzt, danach, sensibilisierter ist und sich, wenn es sich unstimmig anfühlt, nicht erst denken würde, vielleicht MLC oder Stress, - warte ich mal 3-5 Jahre ob es besser wird ….
und das andere war ja eine Antwort darauf, dass der Anfang und praktisch alles vom Verlasser kommen „muss“.

Das sehe ich so dogmatisch nicht, aber halt schon, dass seinerseits ein deutliches Engagement spürbar und erlebbar sein sollte. Hoffe, das war verständlicher?
LG

Zitat von maenneken:

@Pfeifchen, Viel Spass morgen beim Konzert. Hab das Glück nächstes Jahr alle zu sehen

Dankeeeee! Drückt mir die Daumen dass ich einen Parkplatz bekomme und die Demonstranten mich durchlassen.... 🤦‍♀